Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
15 сентября 2012

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
ПРО ТИМБИЛДИНГ

Продираюсь сквозь толстенный том дневников капитана Кука, собрал уже целую коллекцию его приколов. Вот один из них: на острове Болабола капитана поразил добрый нрав туземцев. Мягкие, деликатные, приветливые. Но проходя по их селению, он увидел разделанный труп, рядом куски мяса. Явно готовилось барбекю. Оказалось, в жертву там иногда приносили самого злобного и сварливого члена коллектива. Такой вот генетический отбор :)

Я рассказал эту историю нескольким знакомым. Двое искренне ужаснулись, остальные начали мечтательно подбирать кандидатуры, из коллег по работе...
Лежим смотрим телик. Я, супруга, и доча 5 лет... Во время просмотра делаю массаж ног супруге, доча канючит папа - "сделай мне!". Супруга говорит доче "давай я тебе сделаю", доча не здается "хочу что-бы папа!". Внезапно затихает, и через пару минут говорит "Мама! Я кушать хочу!"
Супруга встает и идет на кухню, доча с блаженным видом устраивается на ее место, и сказав "уух", протягивает мне ноги....
Сейчас случайно встретил к инете рекламу:
"Продается 5 комн. квартира, Москва, Чапаевский переулок, д. 3, до метро 10 минут пешком. 145 000 000 руб."

Задумался, зачем человеку, у которого есть 145 миллионов, метро?
ОБЫЧНАЯ МЕТОДИКА
Рассказывают, Виктора Коноваленко на выпускных экзаменах в Высшей школе тренеров спросили:
- Вот вы - всемирно известный вратарь. Расскажите о методике подготовки хоккейного голкипера.
Он пожал плечами:
- Методика обычная: мне бросают, я ловлю.
Я должен был заехать за другом и его сестрой, вместе идём на концерт. Чуток не рассчитал, приехал пораньше. Она, естественно, не готова. Копается в своей комнате. Я:
- Да ты долго ещё?
Она:
- Сам виноват, приехал чуть не на полчаса раньше. Дай хоть штаны надеть!
Я:
- Да иди так!
Она:
- В смысле - так? Без штанов, что ли?
Я:
- А что? Мы столько лет знакомы, какие у нас тайны могут быть друг от друга?
Она:
- Ну ладно, уговорил, выхожу без штанов.
Я резко поворачиваюсь к её дверям, думаю: "Оп-па, наконец-то, девочка созрела!" Её брат соображает: ловить свою челюсть или в профилактических целях бить мою.
А она... Она выходит в юбке.
11
В новостях прочитал: в марте текущего года житель Франции решил судиться с интернет-гигантом Google за фотографию, запечатлевшую, как он справляет мелкую нужду у себя во дворе, которая попала в приложение для просмотра улиц Google Street View и, как говорит истец, сделала его посмешищем среди односельчан.
3
У нас на первом этаже в вестибюле районной администрации открыли банк. Хотя не совсем банк, а так, касса в которую можно платить всевозможные гос. пошлины.
Стою напротив, жду товарища. Он задерживается. Наблюдаю за кассиршей в окошке. Поскольку народу никого она занимается своими делами: пилит ногти, расчёсывает волосы, наводит макияж и так минут 25-30. Потом в окошко выставляется табличка "Перерыв 15 мин." Устала она - блин...
Мелкий после садика начал называть маму зайчик-попрыгайчик, а себя называет лягушка-квакушка, а меня (отца своего) кроликом называет, просто кролик.
Ездили в этот день к родителям моим, они ещё те приколисты. Теперь сын меня кроликом-алкоголиком называет!
10
Прочитал розыгрыш с чёрной икрой и вспомнилось.
Где-то в конце 70-х еду из Ленинграда в Москву.
Утром соседи по купе - ну очень навороченная пара -
заканчивают завтрак более похожий на банкет.
Обычно я в поезде вообще не завтракаю, но тут решил
приколоться: заказал стакан чаю, достал батон и баночку
чёрной икры (перед отъездом покупал на Невском где-то
за 1 р. - тогда об этой новации ещё не все знали) и стал
есть прямо ложкой.
Глаза у "навороченных" заметно округлились...
Много лет назад на уроке географии учительница сказала, что мы будем изучать Нидерланды. На что наш школьный хулиган на весь класс выкрикнул: «ПИДЕРЛАНДЫ!».
Кто бы мог подумать, насколько он окажется прав...
6
Живу в селе в своем доме. Естественно зимой сажусь покурить у печки.Голова в это время забита различными проблемами.Открываю дверку подкуриваю от зажигалки и забрасываю зажигалку в печку. Тупо смотрю, и думаю, что же я сделал? И тут до меня доходит, сейчас будет взрыв. В общем реакция запоздала. В месте с хлопком (довольно сильным) из печки вылетают угли и естественно попадают на причинное место.А одет я понятно в спортивных штанах, которые последние времена делают из синтетики.
Мои спортивные штаны резко начинают плавится.Тут реакция сработала мгновенно, заскакиваю в душ и включаю воду. В общем поливаю все , что можно.А тут привлеченная шумом в душ заглядывает жена.В общем картна маслом. Финал.
Вчера ночью мне снился Янукович (эт президент такой). Он почему-то гладил меня по голове и говорил о том, что скоро все будет в шоколаде.

- Слыхали, – с сарказмом прервал его я, - ухи жжот! Желаю, чтобы Всеобщий Шоколад наступил прямо сейчас!
- Да не вопрос! - Янукович хитро глянул на меня, и его репа стала довольной-предовольной, - хочешь, ща сделаю тебя президентом? Типа чутка порулить, а?

«Старая лисица, ты играешь наверняка», - подумал я, но вслух сказал:
- Поехали! – после чего, надувшись от громадной ответственности за cвой народ, приготовился к инициации. Федорыч быстро прочитал хохло-мантру, снял с шеи массивный золотой трезубец, густо обсыпанный брюликами, и надел на меня. Мы сразу же оказались в Самом Главном Кабинете Страны.

- Давай, братан, действуй! – сказал Янукович и развалился в кожаном кресле. Я сел за президентский стол. Кроме старой чернильницы, на нем ничего не было.

- Дык… А кнопки-то где?
- Какие-такие кнопки? – удивился Виктор Федорыч.
- Ну… Министров там вызывать, все такое…
- Не, - жизнерадостно заулыбался экс-президент, - нафиг этих умников! В верхнем ящике посмотри.

В ящике лежал Золотой Лист. Я достал его, протер рукавом и полюбовался своим отражением.
- И че?
- Ниче, - довольно хохотнул Янукович, - теперь пиши. Все, что напишешь, сбудется! Там в ящике еще стилус был.

«Хуясе, - подумал я, - и с таким девайсом Всеобщий Шоколад до сих пор не наступил?» После этого пришлось сильно задуматься, думая о народе. В голову лезла всякая хрень. Наконец я взял стилус и вывел на Золотом Листе: «Каждому жителю страны - по самовосПОЛНяющемуся холодильнику!»

- На кой? – только и смог произнести Федорыч, прочитав мой Первый Президентский Указ.
- На работу ходить влом.
- Прикольно, - почесал затылок Янукович, - ток эта… Вон у Билла Гейтса жрать ниче не было, поэтому он компьютеры и придумал. Прогресс, типа….
- Без компов хреново, - согласился я и стер написанное.

- Лан, - мои мысли задвигались в нужном направлении, в результате чего на Золотом Листе появился следующий Указ: «Пусть у женщин на ногах не растут волосы!»

- Эт че за херня? – удивился Федорыч, - на кой оно тебе?
- Как на кой? – взвился я, - вот прикинь… Идешь себе, гуляешь по городу, а тут навстречу такая… Ух! Берешь тортик, и без приглашения топаешь к какой-нить знакомой, которая поближе живет. Сидите вы, значит, чаи распиваете, а ты ей бровками так – блым… блым… А она смущается, и глазки в стол. А в них мысль единственная: «Позвонить, штоль, нельзя было? Я вон и станочек новый прикупила…»

- Дельно придумано, толково, - с уважением сказал Янукович, - гляжу, малый ты не промах. Теперь ты должен сказать «Ректаллицирую!»
- Чего? – на моей репе появилось такое выражение, что Янукович дико засмущался и начал вспоминать нужное слово, почесывая макушку.
- А, перепутал! – поправился экс-президент, - нужно сказать «Ратифицирую!». Ну, типо чтоб заработало, - извиняющимся тоном добавил он.

- Ратифицирую! – демонически вскричал я, чувствуя, что Украина наконец-то получила правильного Президента. После этого мой мозг слегка подвис – в голову абсолютно ничего не лезло. Не, ну, были какие-то мысли, но не то. Мелко. Хотелось масштабности. Конечно, пока Федорыч ходил за коньяком, пару Указов я все-таки ректалли… тьфу ты, ратифицировал. Например, о снижении пенсионного возраста до 40 лет «а че, должен же мой народ обожать своего Президента!», открыл попутно месторождение алмазов, чтобы наконец расплатиться с Россией за газ «да пох, я не жлоб», но все это было не то. В конце концов усталость взяла свое.

- Лан, Федорыч, сдаюсь. Это непросто - управлять такой махиной!

После этого я встал, торжественно вернул Януковичу золотой трезубец и подвел его к президентскому столу. Золотой Лист маняще блестел, красиво контрастируя с темной столешницей.

- Пойду, - устало вздохнул я, - не поминай лихом. Ток ты это… По делу пиши!
Федорыч пожал мне на прощание руку и сказал:
- Не переживай, братан. Все будет хорошо!
- Точняк?
- Отвечаю, - серьезно произнес Президент.

* * *

Утром я проснулся счастливый и воодушевленный – еще бы, не каждый день приходится творить добрые дела такого масштаба. Я включил телевизор, приготовившись слушать восторженное щебетанье дикторов о наступившем Всеобщем Шоколаде. Однако настроение очень быстро упало – все было как всегда. «В чем дело? - с тревогой подумал я, - мож, с Федорычем что-то случилось?» Через мгновение я носился по комнате, в ярости кляня себя – просто я вспомнил, как Янукович, с завистью глядя на мои Указы, признался, что до сих пор так и не научился писать…
12

Вчера<< 15 сентября >>Завтра
Лучшая история за 22.05:
Позвонил человек, для которого я кое-что работал. Просит еще раз поработать, сделать примерно то же самое, деньги предлагает примерно такие же, но спрашивает очень странную вещь:

"Ничего, если мы тебе на карту деньги переведем, просто по номеру карты и без договора? Чтобы твое имя нигде не светить особенно?"

"Да в принципе можно" отвечаю, но интересуюсь, "А что за шпионские игры? Вроде в прошлый раз расстались мы без претензий, вы конечно обещали золотые горы, премии, бонусы - а оплатили все ровно и только что положено было по договору. Хотя и в срок. Так что с моей стороны претензий нет никаких... Да и с вашей стороны вроде не было претензий, вы же приняли всё без проблем?"

"Да нет", отвечает мне, "С нашей стороны, к твоей именно работе читать дальше
Рейтинг@Mail.ru