Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
15 сентября 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
- Ой, какая славная белочка! - умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку.
- Не местный, - догадался скунс и гнусно захихикал.
Молоко, настоянное на селёдке, чистит организм там, где даже "Активия" не достаёт.
В квартире располневшей женщины раздаётся телефонный звонок:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя в зеркале:
- Да-а-а-а? Хреново следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня!..
- Слыхал? Конец света на 2039-й год перенесли.
- Гады! Я ж не доживу!
1
Рублевка – это такой район подмосковья, в котором живут люди, 20 лет не видевшие ни одного рубля.
46
Если вам кажется, что надо что-то менять в этой жизни – то вам не кажется.
10
- Алло, это налоговая?
- Да.
- У меня постоянно бессоница.
- Обратитесь к врачу.
- Но налоги я плачу вам.
Случайно подслушал разговор двух бабулек возле подъезда. Сначала подумал говорят про гомиков с четвёртого этажа. Прислушался - ЖЭК обсуждают.
25
С людьми надо как в "крестики-нолики". Если ты для кого-то нолик, то ставь на нём крестик.
- Интересно, зачем наш президент притворился журавлём?
- Чтобы никто не догадался, что он обыкновенный дятел.
18
Говорят, что мы всё делаем через жопу. Да нет, мы просто в ней живём! Спасибо, что хоть большая... не тесно.
- Мужчина, вы меня преследуете?
- Нет.
- А жаль.
Сила воли измеряется у женщины в килограммах, у мужчины - в литрах.
38
- Ты что, совсем охренел?! Хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
- Но она ведь с орешками!
- А-а... Ну тогда ладно.
9
Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет. Все только пьют пиво и купаются.
- Официант! Почему мясо жесткое?
- Все претензии - к барану.
- А я к нему и обращаюсь.
Классик был прав - личность человека формирует среда… а деградация начинается с пятницы.
45
Алине Кабаевой ребёнка принёс лично Путин.
Если не есть после шести, то вечер будет прожит не жря.
Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.
Одна девушка вызвала на дом сантехника, чтобы тот починил ей водопроводный кран. И пришёл к ней сантехник - молодой, стройный, высокий. И отремонтировал ей кран быстро, качественно и не дорого. И исчез, не задерживаясь...
Удивилась девушка и вызвала другого специалиста. Электрика. Тот тоже явился - молодой, статный, мускулистый. С блестящими отвёртками. Розетки и выключатели враз наладил. И убежал по другим вызовам...
Девушка удивилась ещё больше и вызвала компьютерщика. Мастер пришёл - молодой, загорелый, весёлый. Компьютер отремонтировал, клавиатуру почистил и сгинул...
Бедная охреневшая девушка потом ещё много кого вызывала - и стекольщика, и газовщика, и столяра. И все они оказались отличными специалистами. Всё в доме после них работало как часы. И только девушка была чем-то недовольна... Ведь некоторым угодить просто невозможно!!!
Брюнетка рассказывает блондинке:
- Мой сын с 4-х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8.
- Ого! Представляю, как далеко он уже уехал!
Загадки грамматики - большинство населения России уверено, что сокращение ЕдРос начинается с буквы "П".
Здравствуйте дети, сегодня я расскажу вам сказку про умного кролика. Она так и называется - жадный барсук.
Если в мобильном телефоне на номер начальника поставить вибровызов и носить телефон в заднем кармане штанов, то выражение "жопой чую" приобретает прямо таки буквальный смысл.
3
У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.
После окончания очередного московского кинофестиваля Бриджит Бордо говорит Брежневу на банкете в Кремле:
- Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?
Леонид Ильич в ответ грозит ей пальцем:
- Хочешь со мной наедине остаться, крошка?
- Василий Иваныч! Вооон в небе клин журавлей летит: энто обычные журавли или стерхи?
- Сразу видать, обычные, Петька!
- ???!!!
- Ну, сам смотри: дельтаплана впереди нет, мигалок нет...
22
Оценив её скудный гардероб, пришёл к выводу, что если у неё кто и есть, то встречаются они только по любви.
Случайно взял микрофон Киркорова на его репетиции и спел пару строк... Блин, я пою как Киркоров!!!
Любовь придумали для того, чтобы мужчина и женщина могли терпеть друг друга в быту.
Лишь просмотрев пару-тройку немецких порнофильмов, начинаешь понимать, что только героический рабочий класс Германии мог вдохновить классиков марксизма на замечательный лозунг "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!"
- Жалко, что всем не достанется, - сказала старушка, выливая помои в окно 9 этажа.
37
Совещание у губернатора СПб.
- В связи с сокращением штата миллио... нет, милицио ... нет ...полицио... нет.
Ну вобщем сотрудников ГИБДД, как предлагаете бороться с нарушителями скоростного режима?
- Предлагаем знаки дорожной разметки нанести поперек движения и сделать высотой 5 см.
- Хорошая идея, но не везде это можно сделать.
- А с остальных улиц мы снимем асфальт.
Из личной переписки с руководителем женщиной:
Иногда мне кажется, что я овладела приёмом "Смертельное Сообщение".
Напишешь человеку - и тишина...
- Аллё, это Кремль? Позовите Владимира Владимировича!
- Его нет – он улетел в тёплые края.
- Приходи ко мне вечером, я подготовлю программу 18+.
- А что делать-то будем?
- Курить!...бля!
Продавцы интим-салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.
У молодой замужней девушки указательным становится безымянный палец правой руки...
Судя по количеству устанавливаемых в Москве новых светофоров, власти города решили сэкономить на Новогодних гирляндах.
- Любимый, я хочу…
- Любимая, потерпи. Может быть на той неделе…
- Мне невтерпёж, я хочу, хочу, хочу!..
- Ну, хорошо. Свари 10 пельмешек, но не больше. Ты на диете, тебе от калорийной пищи надо воздерживаться.
- Спасибо, любимый!
Разговор двоих:
- Ну как ты думаешь Путин хороший президент?
- А стерх его знает!
Чайник прячется от проблем, пока они его не найдут. Стритрейсер ищет проблемы, пока они от него благополучно прячутся.
А вы знаете, что все анекдоты про Ксюшу Собчак придумывает она сама?...
... утром, у зеркала
Петру Михайловичу Суворову, несмотря на героическую фамилию, с инициалами все-таки как-то не повезло...
Страуса довольно легко утопить. Достаточно загнать его в воду, где поглубже, и сильно напугать.
Гарантия семейного счастья для мужа: жену надо иметь утром, чтобы быть первым, и раком вечером, чтоб не забывала, что скотина...

Вчера<< 15 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.07:
Отец отчитывает сына:
- Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, нахера мы тогда платим за интернет?
Рейтинг@Mail.ru