Свежие анекдоты - основной выпуск

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

- Ой, какая славная белочка! - умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку.
- Не местный, - догадался скунс и гнусно захихикал.

Молоко, настоянное на селёдке, чистит организм там, где даже "Активия" не достаёт.

В квартире располневшей женщины раздаётся телефонный звонок:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя в зеркале:
- Да-а-а-а? Хреново следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня!..

- Слыхал? Конец света на 2039-й год перенесли.
- Гады! Я ж не доживу!

Рублевка – это такой район подмосковья, в котором живут люди, 20 лет не видевшие ни одного рубля.

Если вам кажется, что надо что-то менять в этой жизни – то вам не кажется.

- Алло, это налоговая?
- Да.
- У меня постоянно бессоница.
- Обратитесь к врачу.
- Но налоги я плачу вам.

Случайно подслушал разговор двух бабулек возле подъезда. Сначала подумал говорят про гомиков с четвёртого этажа. Прислушался - ЖЭК обсуждают.

С людьми надо как в "крестики-нолики". Если ты для кого-то нолик, то ставь на нём крестик.

- Интересно, зачем наш президент притворился журавлём?
- Чтобы никто не догадался, что он обыкновенный дятел.

Говорят, что мы всё делаем через жопу. Да нет, мы просто в ней живём! Спасибо, что хоть большая... не тесно.

- Мужчина, вы меня преследуете?
- Нет.
- А жаль.

Сила воли измеряется у женщины в килограммах, у мужчины - в литрах.

- Ты что, совсем охренел?! Хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
- Но она ведь с орешками!
- А-а... Ну тогда ладно.

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет. Все только пьют пиво и купаются.

- Официант! Почему мясо жесткое?
- Все претензии - к барану.
- А я к нему и обращаюсь.

Алине Кабаевой ребёнка принёс лично Путин.

Классик был прав - личность человека формирует среда… а деградация начинается с пятницы.

Если не есть после шести, то вечер будет прожит не жря.

Одна девушка вызвала на дом сантехника, чтобы тот починил ей водопроводный кран. И пришёл к ней сантехник - молодой, стройный, высокий. И отремонтировал ей кран быстро, качественно и не дорого. И исчез, не задерживаясь...
Удивилась девушка и вызвала другого специалиста. Электрика. Тот тоже явился - молодой, статный, мускулистый. С блестящими отвёртками. Розетки и выключатели враз наладил. И убежал по другим вызовам...
Девушка удивилась ещё больше и вызвала компьютерщика. Мастер пришёл - молодой, загорелый, весёлый. Компьютер отремонтировал, клавиатуру почистил и сгинул...
Бедная охреневшая девушка потом ещё много кого вызывала - и стекольщика, и газовщика, и столяра. И все они оказались отличными специалистами. Всё в доме после них работало как часы. И только девушка была чем-то недовольна... Ведь некоторым угодить просто невозможно!!!

Брюнетка рассказывает блондинке:
- Мой сын с 4-х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8.
- Ого! Представляю, как далеко он уже уехал!

Загадки грамматики - большинство населения России уверено, что сокращение ЕдРос начинается с буквы "П".

Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.

Здравствуйте дети, сегодня я расскажу вам сказку про умного кролика. Она так и называется - жадный барсук.

Если в мобильном телефоне на номер начальника поставить вибровызов и носить телефон в заднем кармане штанов, то выражение "жопой чую" приобретает прямо таки буквальный смысл.

После окончания очередного московского кинофестиваля Бриджит Бордо говорит Брежневу на банкете в Кремле:
- Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?
Леонид Ильич в ответ грозит ей пальцем:
- Хочешь со мной наедине остаться, крошка?

У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.

- Василий Иваныч! Вооон в небе клин журавлей летит: энто обычные журавли или стерхи?
- Сразу видать, обычные, Петька!
- ???!!!
- Ну, сам смотри: дельтаплана впереди нет, мигалок нет...

Оценив её скудный гардероб, пришёл к выводу, что если у неё кто и есть, то встречаются они только по любви.

Случайно взял микрофон Киркорова на его репетиции и спел пару строк... Блин, я пою как Киркоров!!!

Любовь придумали для того, чтобы мужчина и женщина могли терпеть друг друга в быту.

Продавцы интим-салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.

Лишь просмотрев пару-тройку немецких порнофильмов, начинаешь понимать, что только героический рабочий класс Германии мог вдохновить классиков марксизма на замечательный лозунг "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!"

Совещание у губернатора СПб.
- В связи с сокращением штата миллио... нет, милицио ... нет ...полицио... нет.
Ну вобщем сотрудников ГИБДД, как предлагаете бороться с нарушителями скоростного режима?
- Предлагаем знаки дорожной разметки нанести поперек движения и сделать высотой 5 см.
- Хорошая идея, но не везде это можно сделать.
- А с остальных улиц мы снимем асфальт.

- Жалко, что всем не достанется, - сказала старушка, выливая помои в окно 9 этажа.

Из личной переписки с руководителем женщиной:
Иногда мне кажется, что я овладела приёмом "Смертельное Сообщение".
Напишешь человеку - и тишина...

- Аллё, это Кремль? Позовите Владимира Владимировича!
- Его нет – он улетел в тёплые края.

У молодой замужней девушки указательным становится безымянный палец правой руки...

- Приходи ко мне вечером, я подготовлю программу 18+.
- А что делать-то будем?
- Курить!...бля!

Судя по количеству устанавливаемых в Москве новых светофоров, власти города решили сэкономить на Новогодних гирляндах.

- Любимый, я хочу…
- Любимая, потерпи. Может быть на той неделе…
- Мне невтерпёж, я хочу, хочу, хочу!..
- Ну, хорошо. Свари 10 пельмешек, но не больше. Ты на диете, тебе от калорийной пищи надо воздерживаться.
- Спасибо, любимый!

Разговор двоих:
- Ну как ты думаешь Путин хороший президент?
- А стерх его знает!

Чайник прячется от проблем, пока они его не найдут. Стритрейсер ищет проблемы, пока они от него благополучно прячутся.

А вы знаете, что все анекдоты про Ксюшу Собчак придумывает она сама?...
... утром, у зеркала

Петру Михайловичу Суворову, несмотря на героическую фамилию, с инициалами все-таки как-то не повезло...

Страуса довольно легко утопить. Достаточно загнать его в воду, где поглубже, и сильно напугать.

Гарантия семейного счастья для мужа: жену надо иметь утром, чтобы быть первым, и раком вечером, чтоб не забывала, что скотина...