Повторные анекдоты

Почему человек, который не любит приобретать, продавать, воровать и обманывать, считается в России неудачником?

Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь?
Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.

Муж звонит жене:
— Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена, прикрыв трубку ладонью:
— Вась, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют!

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.

Заходят в аптеку Янукович и Азаров. Говорят аптекарше:
- Два гандона.
Аптекарша:
- Вижу, брать что-то будете?

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские...

Наградили знатного хлебороба за ударный труд путевкой в Париж . Вернулся заходит в дом -стол накрыт бутылка на столе ! Сели за стол жена подперла ладонью подбородок спрашивает : Вань ну как там в Париже ? Вышел я Мань из отеля глянул налево ЕБ ТВОЮ МАТЬ ! Глянул направо ЕБ ТВОЮ МАТЬ ! Глянул прямо ЕБ ТВОЮ МАТЬ !!! Маня : ОЙ ВАСЯ КРАСОТИЩА ТА КАКАЯ !!!

Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит? - Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!!

Объявление: Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

Рабинович идёт по улице и ругается на чём свет стоит:
- Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!..
К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду.
- Как это кого? - удивляется Рабинович, - конечно, американских империалистов!
Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются.
Рабинович догоняет их и вежливо спрашивает:
- Простите, а на кого вы подумали?

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! - Куда уж выше, доктор я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

-Вам изменил муж, парень, любимый, какова ваша реакция? - Что все сразу? Вот суки...

Жена говорит мужу: - Милый, купи мне бюстгальтер. - Зачем тебе? У тебя и сисек-то нет. - Но я же тебе трусы покупаю

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге- проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором,медведь тоже замер, проводник не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
-Иди сюда...
сзади тишина, он снова повторяет:
-Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
-ИДИ СЮДА, БЛИН!
Сзади голос охотника, на пол тона тише:
-На х*** ты его зовешь?

- А почему этот митинг называется "Марш миллионов"? Тут же не больше пяти тысяч!
- Остальные на счетах организаторов...

Из беседы девушек:
- А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему - ну как у меня может быть с Васей? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд!

- А я вот всегда знаю, где находится мой муж.
- Дорогая, какой ужас! Я и не знала, что ты стала вдовой.

В наши дни люди всему знают цену, но ничего не умеют ценить.

Алла Пугачева призналась, что хочет ребёнка! Теперь столичный бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

SMS: - Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... Ответ: - Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р...

Пешеход с монтировкой - транспортное средство повышенной опасности, всегда имеющее преимущество перед легковым автомобилем.

Я бы не стала пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами , исходя из трех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.

Сидят Петька и Василий Иванович,Василий Иванович откладывает в сторону газету,задумчиво смотрит на Петьку:
-Демократия у нас нынче,Петька,как есть демократия...
-А чего это?
-Чего?К примеру,ты про меня можешь говорить что хочешь.
-И мне ничего не будет?
-Не будет,Петька...ни коня у тебя не будет...ни шашки...

- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
- У жены...

дорогой в карбюратор вода попала. а что это ты такая умная стала? ты хоть знаешь где он находится, где машина? в озереееееееее

Если не пить, человек может прожить неделю. А если не закусывать, то еще месяц.

Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...

Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы на выезд в ОВИР.
- Куда вы, Владимир Ильич?
- В эмиграцию, батенька. Всё надо начинать сначала.

Бежит Петька к Чапаеву.кричит:-Василий Иванович.к нам опять этот голубой хер приехал!-Сколько раз тебе повторять.Петька.фамилия Блюхер непеводима

В купе едут негр и хохол.Хохол достает сало,нарезает его ломтиками.У негра слюнки потекли.
-Сала хочешь?-интересуется хохол.
Негр согласно кивает.
-Дам,сынок...но сначала надо воды попить,чтобы желудок подготовить к жирному...
Негр выпивает литра два воды,тяжело дышит.
-Бери,сынок,-предлагает сало хохол,но негр отмахивается.
-А-а,-улыбается хохол,-Так ты,сынок,воды хотел,а не сала...

Мужик выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.
- Что с тобой?
- Да чего-то ногу отсидел...

Учитель дает задание детям-Дети.предумайте стишок который будет начинаться „Если б я имел коня”-Машенька.давай свой стишок.-Если б я имела коня.он бы слушался меня.-Умница Машенька.Петя давай свой.-Если б я имел коня.я б поил его три дня.-Молодец.Петенька.-Вовочка.давай свой стишок.-Если б я имел коня.это был бы номер.если б конь имел меня.я б наверно.помер.

Дорогие дед и баба! Как вы там? Раскажу вам правду про себя, я у вас сьел банку варенья, чтобы убрать свои следы я насрал в банку, а дед говорит: вот, а ты думала засахарилось