Поиск по автору:

Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи:
- банки
- глаза
- истерику

И среди людей попадаются люди...

Работа и труд все перетрут.Согласен:молодость,здоровье,счастливую жизнь...

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую
и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
-Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа
была, как у тебя, понял?
Парикиахер с сомнением смотрит на себя в
зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы",
потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
-А-а-а-а, была не была!..-и начинает брить себя налысо...

Прислал Дубровский

Занятная статистика:80 лет нами руководила одна партия,хлеб стоил 13 копеек,проезд был 5 копеек,200 грамм сливочного масла стоило 70 копеек.Прошло 20 лет,теперь партий больше,хотя и руководит, условно, одна,но хлеб стоит 4 гривни,проезд 2,50 грн.,а сливочное масло на основе пальмового почти 70 грн/кг.Вывод:дешевле содержать одного паразита,чем кормить десяток.

Безвыходная ситуация-полный бред!Как-то же ты нашел в нее вход?

Еще раз о женской логике.

Сегодня жена выдала следующее:
- Мужчины все таки несчастные люди, что у них нет месячных !
- :/ ????
- Так бы они знали какое настроение у них будет, или почему
они подрались вчера с кем-то.

Дочка (6 класс) делится впечатлениями от очередного учебного дня.
Классная руководительница (она же учитель по русскому и литературе)
отчитывала ученика. Он во время диктанта вместо "С корабля на бал"
написал "Скоро бля на бал". Самое забавное, что у учительницы
действительно есть заметный дефект дикции. Так что может мальчуган и не
виноват. Послышалось.

Встреча Януковича с жителями глубинки.Янукович на трибуне заканчивает спитч,свободной рукой прижимает к себе бабульку:
-...так что скоро мы с вами будем жить счастливо!
Бабулька резко краснеет:
-Виктор Федорыч...вы это...мне никак предложение делаете?

Дорогое удовольствие не дешевле самого удовольствия...

Любовь это физика после химии.Затем реакции повторяются.О какой вечной любви может идти речь?

Хотите верьте,хотите-нет,но было это давно и вот так:в далекой глубинке жил старик.Из родственников у него был только внук,что жил в большом городе.Старик почуял,что сдает,и решил перед смертью навестить внука.Приехал,нашел дом,звонит в двери.А внук,как раз,на вечеринку собирался.Но деда принял.
-Вот,-говорит,-тут есть все.Есть захочешь-холодильник на кухне,скучно станет-телевизор,спать захочешь-ложись,где захочешь,а мне надо бежать.Утром буду.Ну все,не скучай,приду-поговорим...
И убежал.Дед поужинал,посмотрел телевизор да и заснул с дороги.Проснулся,как привык,с первым лучом солнца.Внука нет.Глянул в окно:снег сыплет,морозец."Пойду,-думает,-подышу немного".Вышел,осмотрелся,отметил про себя: две елки у подъезда растут...А в доме - пять подъездов,и у каждого по две елки.Ну и пошел себе потихоньку за угол дома.Да недалеко ушел.Из-за поворота выскочил ЗИЛ,дорога скользкая,деда тут же откинуло метров на десять.Водила таки затормозил,вылез из кабины,подбежал к деду,ухо на грудь-все,аминь деду.И что делать?По сторонам глянул-никого.Деда на плечо да в кузов.Едет и думает:что в милиции говорить?А тут,прямо перед ним,два пионера на коньках рассекают.Откуда они на трассе с позаранку?Только это подумать и успел,перед тем,как нажать на тормоз.Пионеров-в кузов,сам залез,с одного коньки стянул и деда переобул.35-й размер на 43-й натянул...Привез всех в милицию...
-Еду,-говорит,-по дороге.А тут-дед с детишками катается,прямо посреди дороги.Я и сигналил,и тормозил,не слышат!И вот...
Поверили ему,отпустили.Деда осмотрели,пробили карманы и нашли адресок внука в нагрудном кармане пиджачка...
Внук пришел часом позже.Деда нет.Звонок в двери,открывает-милиция.Так,мол,и так,опознать надо родственника вашего.Внук так и сел на пол у двери.Но на опознание пошел.Деда забрал,а в его вещах завещание было:похоронить если что на родине.Воля умирающего-закон.Внук позвал друга,тот смотался за билетами на вокзал,за новым костюмом для деда,переодели старика,вызвали такси,и втроем приехали на вокзал.Деда под руки,как пьяного,внесли в вагон поезда,на вторую полку положили лицом к стенке,чтоб стеклянными глазами никого не пугал,и пошли поминать.Тут-контроль билетов.Как принято.Проводник деда в спину толкнул,мол,ваш билетик,молчит старик,проводник за рукав потянул,а дед возьми да и рухни с полки.Сидит у столика и смотрит на проводника стеклянным взором.У того-вся жизнь перед глазами.
-У нас врач тут рядом,-оправдывается проводник,-я его сейчас к нему,пусть посмотрит,а то сомлел старик...
Вытащил старика в тамбур,к стенке прислонил,сунул между пальцев папироску и ходу.Поезд идет,старик стоит,качается.Тут,из соседнего вагона другой проводник несет мытые стаканы на разносе.Двери кое-как открывает,входит,поезд качнуло вместе с дедом,и деде рукой сносит все стаканы с разноса...Проводница просто в шоке.
-Ты что..., - аж дыхание перехватило,-Старый козел...
И пустым разносом, с размаху, по башке деда - бах!Дед-брык на пол и не дышит.Проводница уже заранее простилась со всеми родственниками мысленно."Что делать?"-лихорадочно соображала она.И придумала:двери на ходу раскрыла и деда из тамбура долой.Все.Проблема улетела на рельсы...
В это же время вернулся внук с другом.Смотрит:нет деда на полке.И выпили всего ничего.Он к соседям по купе:мол,куда дед подевался?Те мотают головой,типа,не обратили внимания.Тут проводник мимо проходит.Внук к нему:деда,мол,не видел?
-Ну как же,-отвел глазки проводник,-Курить дедуля выходил...
-Курить?!-внуку самому плохо стало.
Выбегает в тамбур-никого,кроме проводницы,что осколки собирает на разнос.Он к ней:
-Тут...дедушка...курил...не видели?
-Курил,-кивает проводница,-Была стоянка он вышел за пирожками.Видать,опоздал обратно...
-За пирожками?Вышел?!
Внук дергает стоп-кран,поезд тормозит,внук на рельсы прыгает,за ним проводница и друг.Бегут назад по колее.Вдалеке две черных точки.Подбегают.Стоит проходчик,трясется от страха,и дед головой на рельсе лежит...
-Я путя простукиваю,-говорит проходчик,-Гляжу:кто-то рельсу лежит крутит.Я молотком и шарахнул по рельсе,для острастки.Подошел,а он того...скорую бы надо...
Вызвали скорую,повезли деда в больницу.Идет операция.Час,полтора...Наконец выходит хирург,внук-к нему.Хирург останавливает его рукой:
-Сложный случай...Но-будет жить...опасность миновала...

Белый Дом в путеводителях теперь означен,как "барак Обамы".

Птицы летают, потому что не любят ходить пешком...

Чтобы не работать на дядю, придумай себе занятие по душе.

Рада бы курица на свадьбу не идти,да за ноги волокут...

Цифры хорошо запоминают не умные,а жадные.(А.Вампилов)

-Мама?А мы сегодня в классе пипками мерялись,у меня больше всех!
-Ну конечно,сынок, больше...ты же директор...

Одни счастье высиживают,другие-выпрашивают,третьи ждут его на большой дороге...(А.Вампилов)

Не получить желаемое это,иногда,и есть везение...

Самообман-фундамент любви.Конфета во рту растаяла, и берешь новую...

Статистика задумалась навсегда-участников ВОВ, с каждым годом, прибавляетcя в геометрической прогрессии,вопреки всем законам эволюции и биологии.Не иначе где-то их клонируют...

Еще раз о женской логике.

Сегодня жена выдала следующее:
- Мужчины все таки несчастные люди, что у них нет месячных !
- :/ ????
- Так бы они знали какое настроение у них будет, или почему
они подрались вчера с кем-то.

Не получить желаемое это, порой, и есть везение...

Чтобы верить в сказку, надо в ней жить...

Виноватыми всегда бывают нелюбимые...(А.Вампилов)

Сидят Петька и Василий Иванович,Василий Иванович откладывает в сторону газету,задумчиво смотрит на Петьку:
-Демократия у нас нынче,Петька,как есть демократия...
-А чего это?
-Чего?К примеру,ты про меня можешь говорить что хочешь.
-И мне ничего не будет?
-Не будет,Петька...ни коня у тебя не будет...ни шашки...

Открытое море,корабль дрейфует,боцман с борта ловит на закидушку рыбу.Поплавок дергается,рывок,на крючке-золотая рыбка...
-Отпусти, - просит рыбка,- любое желание твое выполню!
Боцман подумал-подумал:
-Та не надо мне ничего...Ты лучше первое утреннее желание капитана выполни...хороший мужик...
-Будь по твоему, - отвечает рыбка и боцман ее отпускает.
Утро.Капитан выходит на палубу,сладко потягивается:
-Эх!Сто хуев мне в рот и якорь в жопу!

В купе едут негр и хохол.Хохол достает сало,нарезает его ломтиками.У негра слюнки потекли.
-Сала хочешь?-интересуется хохол.
Негр согласно кивает.
-Дам,сынок...но сначала надо воды попить,чтобы желудок подготовить к жирному...
Негр выпивает литра два воды,тяжело дышит.
-Бери,сынок,-предлагает сало хохол,но негр отмахивается.
-А-а,-улыбается хохол,-Так ты,сынок,воды хотел,а не сала...

Все гениальное просто-поднял пенсионный возраст и, вроде как, нет пенсионеров.А дожил до него и, вроде как, и сам им не стал...Рецепт молодости.По нашему.

Вечер.
Домой приходит в хлам пьяный депутат и с порога орет жене:
- Жена, быстро тащи таз, блевать буду!!!
Жена стремительно приносит таз.
- Жена, концепция поменялась, мы обосрались!!!

У сотрудника нашего банка, в США умер богатый родственник, и завещал ему 100000000 долларов,о чем узнали в банке,управляющий тут же вызвал счастливчика и говорит ему:
-Вот тут пришло вам завещание...ваш дядя онемел и умер...но главное,что он завещал вам 100000000 долларов.Вы не хотели бы разместить их в нашем банке?
-Господин управляющий...вы же правильно прочитали?Мой дядя онемел,а не охуел?

Как под дубом, ох - у ели,
Дни весенние летели...

Миллионеры тоже считают мелочь. Из удовольствия...

Гарантия семейного счастья для мужа: жену надо иметь утром, чтобы быть первым, и раком вечером, чтоб не забывала, что скотина...