Остальные анекдоты

Вопрос: Куда отправляется аист, после того, как принесет ркбенка?
Ответ: Обратно в штаны.

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую
и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
-Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа
была, как у тебя, понял?
Парикиахер с сомнением смотрит на себя в
зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы",
потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
-А-а-а-а, была не была!..-и начинает брить себя налысо...

Прислал Дубровский

Торговое судно захватывают пираты. Главарь:
- Всех баб за борт, а мужиков - в трюм, потом будем трахать.
Бабы: - Так они же не трахаются.
Мужики: - Трахаемся, трахаемся.........

Приходит влюбленная пара в дорогой ресторан, мужчина заказывает
фаршированный перец по мексикански, а девушка тефтели по мадагаскарски.
Разрезае тефтель девушка обнаружила внутри толстый, черный закрученный
волос... Шум, скандал. Вызвали официанта. Тот с дрожью в голосе
объясняет: понимаете у нас шеф-повар экстра класса мы его нашли
в высокогорье Тибета, такого второго больше не сыщеш, но он однорукий
и катает тефтели на животе, видимо таким образом получился этот
конфуз... Выслушав это объяснение молодой человек говори в слух:
я представляю как он фаршировал перец...

Арктика. Белая медведица идет с медвежонком. Медвежонок спрашивает:
- Мама, а папа у нас был белый медведь или бурый?
- Да бог с тобой сынок, конечно белый. Медвежонок не унимается:
- А дедушка, белый или бурый?
- Дедушка тоже белый. Идут дальше. Медвежонок опять:
- Мам, а мам, а наша бабушка белая была или бурая?
- Да конечно же сынок белая. Что ты все заладил белый, бурый.
Все были только белые. Медвежонок недоуменно:
- А что ж я тогда так мерзну-то.

Два директора разговаривают, и один другому говорит
:" У меня секретарша такая умница. Все умеет, все делает".
На что другой отвечает:" Слушай поделись". Первый согласился,
но придупредил, что она женщина порядошная, поэтому прямолинейно
действовать нельзя. Намеками, намеками. Она умная, все поемет.
Ну приходит он к ней и говорит:" Ирина Викторовна,
вы не поможите к докладу приготовится". А она ему:
" Вы понимаете Евгений Александрович, у меня месячный отчет на руках,
поэтому ни как". Ну на нет и суда нет, ушел онг к себе.
Через какое-то время она заходит к нему, и говорит:
" Возможно получится задним числом, или в устной форме".
" Да уже не надо, я от руки написал".

Западная Украина. 1948 год.
Училка в классе спрашивает детей:
- Расскажите, детки, как вы в войну помогали нашим солдатам?
Ты как Мыхайлыку?
- Я носил солдатам воду.
- Молодец, а ты как Марийко?
- Я помогала делать перевязки раненым?
- Очень хорошо, а ты как Иванку?
- Я подносил патроны и снаряды солдатам.
- Да ты что? И что они говорили?
- Гут, Иван, зер гут ...

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,
почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения
вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности,
то от него можно подхватить вирус.

(Ведьмин уголок)

Волк продает соль из мешка , подходит заяц и просит продай килограмм
соли.Волк отвечает -
-У меня нет весов , давай я на глаз тебе насыплю.
-На Х#У себе насыпь ,собака серая.

Генерал передает в Генеральный штаб:
- После проведенного авиаудара от села Шатой не осталось ничего.
Повторяю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков.

Приходит к командиру воинской части воспитатель из детского сада
и жалуется, что после того, как солдаты из этой части делали ремонт,
дети стали ругаться матом. Командир вызывает к себе двух солдат которые
делали електропроводку и спрашивает, мол как это так, почему после вас
в детском саду дети стали матом ругаться? Рядовой ему и отвечает:
- Товарищ майор! Да не матерились мы. Просто Иванов паял,
а я лестницу держал. Ну я ему и говорю: "Рядовой Иванов! Неужели Вы
не видите, что олово с Вашего паяльника капает на голову твоего
товарища!"

-Алло, добрый день! Это прачечная?
-Хуячечная!!! Это министерство культуры!!!

Совет дня от Билла Гейтса:
ЕСЛИ ВАШ КОМПЬЮТЕР ЗАВИС, ВЫДЕРНИ ШНУР, ВЫДАВИ СТЕКЛО.
:)

Стоит грузин в переполненом автобусе, упершись носом под мышку
дородной русской женщине в сарафане.
И говорит ей сквозь зубы: "Слюшай, ти или трусы надень,
или ногу опусти, балерина еб твою мать!"

Умер наркоман(Н)
Очнулся на том свете,а куда попал:в ад или рай-не знает
Ну,в общем идет по тому свету,видит-море конопли.Он подбегает и давай
натирать.Тут подходит мужик(М)и говорит:
-Что натираешь.Вон поле натертое уже
(Н) подлетает к полю и давай забивать.
(М)Вон поле забитых
Ну (Н) утвердился в мысли,что он попал в рай.Подбегает к полю-косяк
в рот и судорожно начинает искать по карманам спички.Поворачивается
к(М)- Спички дай
(М)-Были бы спички, был бы рай!

Студент-физик познакомился с девушкой, ну и хочет с ней замутить.
Думает, как бы ее поцеловать, и начинает ей объяснять:
-Маша, вот знаешь, что такое вакуум? Вот если мы крепко-крепко
поцелуемся, то между нашими губами возникнет вакуум.
-Знаешь, Петя, тут меня недавно один матросик ебал, так такой вакуум
образовался, что простыня в жопу залезла.
:))

Увидел однажды слон мужика на нудистском пляже и смеется:
-И как ты такой маленькой штукой кушаешь?

от ВАЛЮКА

Лежит Аист в камышах на речке. Крылья раскинул, ноги назад, клюв
вытянул,
глаза закатил - балдеет.
Вдруг - шум, треск: сквозь камыши продирается охотник.
Аист:Тш-ш-ш-ш-ш-ш
Охотник:Что такое?
- Каааарась!!!!!!!
- Клюет??
Сооосет!!!!!!

SFU :)

Приходит порутчик Ржевский на бал и заявляет:
- Господа, хотите я вам новую шутку покажу?
Все:
- Да! Да! Конечно хотим.
- Ну пошлите тогда со мной в сарай.
Заходят все в хлев
Порутчик берет ведро и хрясь корове по роже
У коровы челюсть челюсть брык отпадает,
Порутчик не долго думая расстегивает ширинку и засаживает корове а рот
Значит кончил он и спрашивает:
- Ну, кто хочет повторить?
Наташа Ростова выходит вперед и говорит:
- Я хочу, только ведром по роже не надо

Хозяин дачи написал на заборе:
"Осторожно, злая собака!"
Сосед ночью подписал:
"Но без зубов."
Прочитав это утром, хозяин собаки добавил:
"Но засасывает насмерть!"

Мать будит сына:
- Вставай, тебе пора в школу.
- Ой, мама, я не хочу в школу. Там все дети такие противные,
а учителя такие злые!
- Сынок! Но ты должен идти в школу. Ты же директор!

Встречаются два типка. Один у другого спрашивает:
- У тебя что ли жена в Париже была?
- Да нет, ее этому здесь научили...

Часть 1
Институт. Разговор в женской компании.
- Вчера прошла тест на беременность
- Ну и как сложные вопросы были?

Часть 2
Подруга, прощедщая тест, рассказывает о приколе из Части 1.
Смех утихает и одна из смеявщихся спращивает:
- А что, действительно сложные вопросы?

Сообщение в газете:
-Запуск китайского космическоо корабля закончился неудачей...
Погибли 2 пилота и 200 кочегаров

Провалились в яму медведь,волк и лось.
Проходит двое суток и волк говорит:
"Так, мужики, если мы сейчас кого-нибудь не съедим, то умрем с голоду.
Лось - брат, извини, мы с медведем - хищники, так, что есть будем тебя."
Лось:
"Нет базара. Что я разве не понимаю? Только выполните перед смертью мою
последнюю просьбу. У меня на попе наколка. Прочитайте, что там написано."
Волк и медведь соглашаются, подходят с зади, чтобы прочитать.
Тут лось бьет одного левым копытом, другого - правым. Волка насмерть.
А медведь тяжелораненный лежит и стонет:"А я - дурак зачем полез?
Я ведь вообще читать не умею!"

Идет заяц по лесу... Вдруг слышит - крик: "Встаньте в круг!!!".
Ну, он дальше идет. Вдруг слышит - снова: "Встаньте в круг!!!!!!" -
еще более истошно. Ну, выходит на поляну, и видит такую картину:
целое стадо ежей паровозиком друг друга ебет... А самый первый,
из последних сил, орет: "ВСТАНЬТЕ В КРУ-УГ!!!!!"

Чемпионат мира по охоте проходит в Канаде. Команда из России тащит
медведя к регистрационному пункту. Это дело наблюдают американцы,
и спрашивают:"Что гризли?", наши отвечают:"Нет застреллили!"

Пошли на рыбалку трое христиан. Сели в лодку и отплыли от берега.
1-й говорит: "Ой я забыл на берегу червей!"
Встает и идет к берегу по воде, берет червей и возвращается в лодку.
2-й думает "во дает" и говорит: Мне тоже нужно на берег. Встал, сбегал
на берег и вернулся.
3-й думает "Ого" говорит : мне тоже нужно на берег, выходит из лодки
и тонет.
1-й с горечью: "Эх, нужно было показать ему косу."
2-й: "Какую косу?"

Один бейсболист умирает, к нему приходит другой и говорит:
-Слушай, ты когда умрешь мне обязательно расскажи, как там любят на том
свете в бейсбол играть или нет.
Умер тот бейсболист, через неделю появляется, рассказывает:
=Там очень любят играть бейсбол, даже есть своя сборная...У меня для
тебя 2 новости, хорошая и плохая:
-Какие?
=Хорошая: тебя уже включили в сборную
-А плохая?
=Первая игра в среду.

Маленький мальчик не знал как сказать слова ДВА.
Приходит вмагазин и говорит продавщице:" Тетенька
дайте мне пожалуйства три пирожка, один не надо!

Встречаются после Нового года три проститутки, обсуждают, как они
отпраздновали. Одна говорит:
- Я так охуительно отпраздновала - заказали меня новые русские.
Накормили здраво, шампанским, коньяком дорогим напоили. Потом ебали
между сисек. Когда кончили, один говорит: "Сожми сиськи!" Я сжала,
а он 100 баксов засунул между сисек. Заебись вообще!
Вторая говорит:
- Ну я тоже хорошо справила - заказали два студента. Напоили пивом,
накормили рыбкой. Потом по минету прикололись. После один говорит:
"Сожми рот трубочкой!" Я сжала, он мне 100 баксов, свернутые трубочкой,
в рот засунул. Охуеть.
Третья говорит:
- Бля, я так беспонтово встретила Новый год! Заказали меня 9 блатных.
Ни хуя не накормили, не напоили - давай в жопу ебать! Ебли всю ночь,
всю жопу в клочья разорвали! А под утро один говорит: "Сожми булки!"
Я сжала. "Сильнее!" Я уже ору от боли, сжимаю сильнее. "Еще сильнее!!!"
Уже слезы ручьем, сжимаю из последних сил. Он дастает кредитку,
проводит по жопе и говорит: "ОПЛАЧЕНО..."

Собралась дочка бабы яги замуж. Три претендента: армян, грузин и русский.
Донька вся на измене: "Мама, ну кого выбрать, кого?"
Баба яга ей и говорит: "Доченька, не торопись, переспи со всеми,
а потом и выберешь"
Первый "на пробу" попал грузин. Приходит баба яга утром в избушку,
дочка лежит в экстазе: "Ма-ма, какой мужчина, я выйду только за него".
Та ей,"Да ты че, вот переспи с армяном, хоть для сравнения". Ладно,
переспала она с армяном. Наутро:"Ма-ма, какой мужчина, я выйду только
за него", баба яга опять ей: "Ну не торопись, ну переспи еще с русским",
еле-еле уговорила. Приходит наутро изба раком стоит, в избе вся мебель
перевернута, на столе хуй с глазами валяется, донька лежит вся
разъебаная. Баба яга ей "Доча, шо тут случилось, шо это за хуй
на столе валяется" "Ой мама, это не хуй, это кот, просто он всю ночь
смотрел-смотрел, а под утро охуел"

Сломался как то в дороге запор.
Мимо проезжает джип.
Водитель запора его тормозит, и говорит:
- не дотянешь до города?
Водитель джипа, вспомнив,
что когда-то тоже на запоре ездил, соглашается.
- только ты быстро не едь, а если ты забудешься,
я те сигналить буду.
Ну вроде все собради и поехали.
Едут, тут джип обходит мерс 600-ый.
Водитель джипа разозлился и давай за мерсом.
Догоняет джип мерс, а запор сигналит джипу.
Это наблюдает водитель мерса, вдруг выходит из машины,
и естественно его попадает в больницу.
На следующий день его спрашивают "че мол случилось"
- Ну еду я короче, смотрю джип на полной несется,
за ним запор,мол уступи дорогу, да еще и сигналит,
ну я и подумал, что на месте стою.

- Возвращаюсь я домой из командировки - сразу на кухню. Никого.
Потом в спальню - никого. Под кровать - никого.
В шкаф...а там сидит моя мама и говорит:
- Жениться тебе, сынок, надо...

Стоит маленький мальчик и плачет. Подходит к нему девушка и спрашивает:
-Мальчик, а что это ты плачешь?
-Ебааааться хочу!!!!
-Фу, какой бесстыжий!(и ушла)
Подходит к нему молодая девушка:
-Че плачешь, пацан?
-Ебааааться хочу!!!!
-Малой ты еще!(и тоже ушла)
Подходит к нему проститутка непределенного возраста:
-Что-же ты плачешь, парнишка?(ответ тот-же)
Ну ей жалко стало ребенка, она и говорит:
-Пойдем, я тебе помогу, только когда ебеть будешь, ты полотенце наматай.
Пацан ей запердолил, а она (хрипло):
-Отматай-ка!!!
-А я и не наматывал!!!!:)!!

Пустыня, Моисей ведет евреев к Красному морю.
Вдруг сзади на горизонте появляется римская конница. Переполох, паника.
Моисей вызывает к себе главного своего вояку:
- Что будем делать?
- Я предлагаю точить колья, собирать камни, рыть траншеи, маскироваться
и принимать бой!
- Сколько наших?
- Ну, три тысячи.
- А сколько римлян?
- Тридцать тысяч...
- Нет, не пойдет...
Вызывает Моисей своего снабженца:
- Что будем делать?
- Я предлагаю строить крепость, запасаться продовольствием и держать
осаду!
- Долго будем строить?
- Месяц.
- А римляне далеко?
- Три дня ходу...
- Нет, не пойдет...
Вызывает тогда своего зама по связям с общественностью.
- Что делать будем?
- Ну я не знаю, но вот есть идейка. Мы выходим на берег Красного моря,
воды раздвигаются, мы по дну переходим море. Римляне устремляются
за нами, воды смыкаются над ними. Мы на берегу, римляне погибли,
все хорошо.
- По дну, говоришь? А получится?
- Получится или нет не знаю, но статью в Библии я гарантирую.

Однажды четверо «конкретных ребят» решили поохотиться.
Приезжают, приходят к егерю, покупают у него лицензию и, чтобы
не скучно было охотиться, предлагают ему 100$ за то, что он опознает,
как было убито каждое животное. Ну, приехали на место, егерь встал
в сторонке. Приносят ему двух зайцев.
Егерь: этого убили выстрелом в голову, вон того – в позвоночник.
Ладно. Через пол-часа приносят лося. Егерь: а сохатого – правильно,
под сердце шмальнули. Еще 100 баков.
Под вечер приходит пъяный егерь в сторожку к жене с кучей зелени.
Она: опять, козел, нажрался! Хоть денег принес….. Ну, легли спать.
Наутро жена говорит:
- Коль, а что ты ночью меня за п%;ду трогал и говорил «вот он, бешеный
ежик, которого я еще весной лопатой не доеб#^;л!!!»

Идет как-то мамонт с плейером - музыку слушает, тащится. И вдруг
налетает стадо слонов, отп###ли, разбили плейер и смотались. Стоит
мамонт побитый и грустный: "У-у-у скины проклятые".
George

Путин издал указ "Все анекдоты про Вовочку считать
политическими".

Сидят отец с сыном за столом:
С.- Пап, а че все мои друзья уже в шестом - седьмом классе,
а я все еще во втором?
О.- Пей! Не пизди!!!

Боцман-капитану: У нас на судне пидеразмом попахивает, вчера у кока
член сосал - гавном воняет

Отныне, все анекдоты про Вовочку считаются политическими....

Колобок повесился