Поиск по автору:

Часть 1
Институт. Разговор в женской компании.
- Вчера прошла тест на беременность
- Ну и как сложные вопросы были?

Часть 2
Подруга, прощедщая тест, рассказывает о приколе из Части 1.
Смех утихает и одна из смеявщихся спращивает:
- А что, действительно сложные вопросы?

Если к сердцу дверь закрыта.....
Надо в печень постучать......

История эта произошла со мной на одной из многочисленных охот,
проведенных за последние годы. На реке Днепр, что через Киев плывет,
есть чуть ниже город Украинка, места там красивые и утки много.
Вот значит сели мы на лодку, запаслись провиантом на неделю, и...
поехали. Высадились на остров, разбили лагерь, и начали отмечать
приезд. На утро поехали на охоту, и как водится - западло, накрылся
движок, который мы е..м каждый год, для того, чтобы он хоть на охоту
свозил. Делать нечего, надо ехать за запчастями в Киев. Ну, собрались
мы, выпили на посошок, и в дорогу. А перед отъездом договорились
о времени и месте, где нас должны были забрать (все-таки на острове
лагерь был). Условным сигналом был гудок пионерского горна - звучит
ужасно, но громко и эффективно. Уже в лодке умолял слезно оставшихся
на острове не пить, и не включать громко музыку - слушать горн.
Ну, сделали мы свои дела и приехали на вечерней электричке на станцию
Плюты. До назначенного места идти нужно было с полчаса. Вышли мы
на дамбу, и чтоб времени не терять, идем в горн дудим, пивко попиваем,
слева дачи, справа река, звезды светят - красота. Из окна одной
из дач слышим громкое гуляние, и чуть позже голос: "Ах, дудите, ща мы
вам ответим.." Мы переглянулись, больше из любопытства, чем от опаски -
опасаться было нечего, все-таки с двумя дробосралами идем. И тут из
ентой дачи доносятся звуки пьянючего симфонического оркестра, и барабаны,
и флейты, ну вся фигня в общем. Причем играли в живую, и довольно
профессионально. От хохота нас чуть не поразрывало. Мы полежали немного,
отошли, и двинулись дальше. Рассчитывали, что когда придем, нас уже
будут ждать. Наивные. Пришли - никого. Давай дудеть, никого. Короче,
дудели, орали, свистели, угрожали, мат-перемат битый час, щеки до груди
свисают, голова кружится, злые, да еще и все пиво выпили. И вот когда
уже совсем отчаялись дождаться - решили, что надо плыть (метров 800).
Я разделся, и вдруг слышим по воде чап-чап, лодка плывет, ну думаем,
наконец-то, подплывает ближе - не наша лодка. Картина - плывет значит,
в лодке мужик, ругается матом, чуть не плачет, говорит, вы меня своим
горном зае..ли, садитесь отвезу, а то свою телку вые...ть не могу уже
час из-за вас. Отвез он нас. Ну, мы его отблагодарили по-охотничьему -
накачали под завязку, и под утро привязали его лодку вместе с ним у его
лагеря (выгружать его из лодки уже сил не было у самих), а сами
отправились на охоту.
Приехав же на остров, увидели мы жуткую картину, тама творилось что-то
страшное, что поначалу мы даже подумали, что пива перепили крепко. Все
кастрюли со сковородками прострелены, причем не один раз, палатка
завалена и порвана, запасы спиртного жестоко располовинены, везде
пустые бутылки, в конце острова импровизированный тир с горой уже «
убитых» бутылок, и просто море стреляных гильз, в общем, сущий ад.
А оставшиеся мирно спали в ближайшем болотце (причем на подстилке),
с ружьями в руках (попытка отнять ружья была встречена жестоким матом
и обещаньем похоронить живьем - «пей-пей, а ружья не пропивай). Ну,
дык какая после такого может быть встреча товарищей?

19й век.
Тихий русский ресторанчик.
Спокойная, уютная обстановка.
Посетителей немного, сидят и мило беседуют две светских дамы,
рядом, как водится, рылом в салате , вдрызг пьяный дрыхнет
поручик Ржевский.
Разговор двух дам.
1-я Вы знаете, у меня дома живет попугай, который умеет разговаривать
и знает практически всего Пушкина , и когда у меня собирается много
моих друзей, мы с наслаждением слушаем , как мой попугайчик
декламирует стихи Пушкина.
2-я А Вы знаете , у меня дома живут канарейки которые без ума от оперы ,
и они любят распевать арии из этих опер.
И когода у нее собирается шобла ее друзей они с наслаждением слушают
канареек.
(далее надо показывать)
Поручик Ржевский поданимая рыло из салата, поднимая указательный палец
правой руки вверх, пьяный голосом добавляет:
Кстати о птичках, у моего дяди на хую 40 воробьев помещалось.

Встал я бля с утра
делать было нехуя
ну я бля подумал
вот бог хуй придумал,нахуй он.
а вот жена пишла,понял вася бля нухуй хуй ему с утра!!!

Все! С произволом покончено! С Нового года все чиновники обязаны принять
клятву на верность своему делу… клятву ГиперКрада!