Остальные новые истории

Дело было в МИФИ года четыре назад.
Перед днем "Военной Кафедры" (по-моему четверг) компания моих знакомых с
Т-факультета нажралась по-страшному. Но на уроки явились все, без опозданий.
Сели подальше от препода (майора)все вместе, в рядок (вчетвером) и мирно
задремали, положив головы на руки.
Дальше все как по маслу: проверка домашнего задания - задается какой-то
вопрос "по теме", который нужно коротко осветить. Майор берет журнал,
наугад тыкает пальцем и произносит: "Рябов!". Крайний из четверки
с трудом встает, - "Я!"
-Отвечайте вопрос.
-Я не подготовился.
-Садитесь, два балла.
Ставит в журнал баллы, высматривает следующую жертву (а ведет он первое
или второе занятие, в аудитории больше ста человек, и он, естесственно
н и к о г о не знает) и выкликает: "Московский!", - чудеснейшим образом
попадая во _второго_ в четверке! Аналогичная ситуация, - будущий лейтенант
встает, собирает глаза в кучу и говорит "Не готов". Два балла. Концерт
продолжается. Следущая фамилия. Майор поднимает голову и говорит:
"Пискунов!". И _ОПЯТЬ_ попадает в четверку, но, видимо фортуна подвела,
не в третьего _подряд_, а пропустив одного, - в противоположный край.
Народ вокруг начинает нервно хихикать - всем и по виду и по запаху ясно,
почему компания не подготовилась. Встает Пискунов и со словами
"не подготовился" падает обратно досыпать. Действия майора те же: два балла
и свободный поиск по журналу. Причем видно что он сам уже нервничает.
Находит очередную фамилию и с надеждой в голосе окидывает взглядом
аудиторию: "Лебедев!". Нет, это был не его день.. Последний из четверки
(т.е. еще не "опрошеный") встает с красными глазами и честно признается
"Не успел подготовиться." Препод, слегка придя в себя, с довольной улыбкой
берет журнал, ставит пару и ухмыляясь говорит аудитории:
-Четырехпалубный!

Рассказываю из уст своей жены.
Было это дело в Казани годов эдак три назад, в 85-ом автобусе.
Так вот, едет в битком набитом автобусе паренек молодой. И понадобилось
ему выйти, а в этом автобусе частенько через перед прогоняли на выход.
Ну и начал он продираться через весь автобус вперед с такими фразами:
'Простите пожалуста, извините пожалуста, простите пожалуста, извините
пожалуста...' Говорил он эти фразы беспрерывно, на каждом шагу, точнее
на каждом толкнутом им или задетом человеком.
Тут одна дама заявляет ему полуобернувшись : 'Молодой человек, вы мне
на ногу наступили !' Парень застыл буквально на две секунды, после чего
в том же духе выдал : 'Не пиздите пожалуста', и далее попер : 'Простите
пожалуста, извините пожалуста, простите пожалуста, извините пожалуста...'
Реакция рядомстоящих в салоне...

Из моего опыта общения с ГАИ.
Дело было лет 5 назад, когда грачевать (т.е. возить пассажиров) было
еще выгодно на инженерскую зряплату.
Я на своей довольно потрепанной "восьмерке" еду по ночной (около 2 ночи)
скоростной (пустой и односторонней) дороге. Встречные моргают (мол,
впереди ГАИ). Сбрасываю до 50. Останавливают. А ровно передо мной
останавливают
какую-то иномарку. у которой явный непорядок с документами и отсутствует
один номер. С ней разбирается сержант. Слышен тихий такой говор и шуршание
бумажек. Меня "принимает" лейтенант:
-Ну что, нарушаем ?
-Что нарушаем ?..(Кошу под дурачка, улыбка дебила, любезность-105%)
-Ну как, что - Правила !
-А что именно?
-Ну-у-у...(Длительное молчание)...А то Вы не знаете!..
-Не знаю...
-Пройдемте в машину (Мы садимся в ГАИшную "шестерку")
-Ну, что, будем протокол составлять?..(Инспектор)
-О чем?.. (Я изо всех сил стараюсь делать невинную рожу, хотя и так
ясно, что идет простое вымогательство)
-Ну вот, Вы скорость превышаете!..
-И сколько у меня? (А ехал я, что называется, 20 пирожков в час)
-(Выглядывая на торчащий за окном радар)- 69 км!
-(Я тоже выглядываю) Там же 63 показывает?..
-Это сегмент на индикаторе сгорел!
-Значит, он неисправен ?..
-Ну-у-у...(Молчание)...Будем протокол составлять?..
-За что?
-Ну-у-у...О! (Радость по типу Архимедовой "эврики")У Вас же бампер не
покрашен !..
Я так, знаете, слегка охреневаю - ТАКОГО я от них никогда не слышал.
-А в Правилах - говорю - не указано, что бампер надо красить.
-Ну-у-у...(Молчание)...А вот резина то у Вас наверняка лысая!(Новая
радость на ГАИшном лице).- Будем протокол составлять!
-А вот резину я как раз на той неделе новую поставил (Что была наглая
ложь, резина действительно дохаживала свое, но мне был интересен уже
сам процесс вымогания моих кровных за просто так).
-...(Молчание)...Так что, будем протокол составлять?
-(Тут я окончательно обнаглел)Ладно,говорю,- лейтенант,я заплачу тебе,
если ДОКАЖЕШЬ, что я что-то нарушил!
-(Он, так оживился) Так ты, наверно, пьяный, щас на экспертизу поедем,
на другой конец города...Там полночи просидишь...Права заберем...
Тут подходит сержант, ЧТО-ТО засовывая в карман и обращается к
лейтенанту:
-Там (кивая в сторону уезжающей иномарки) все решили.А что у него?
И тут лейтенант выдал фразу, которая меня повергла в полный ступор:
-(Сержанту)Да у него все в порядке! (Поворачиваясь ко мне)Ну что,
будем протокол составлять ?..

Тут прочитала историю от 29 апреля, 1999, и вот решила поделиться.
В USA, где я имею счастье проживать, выпускается много всяких русских
журналов, ну чтобы мы не скучали по исторической и доисторической родинам.
Ну вот однажды сижу, читаю такой журнальчик, и вижу объявление. Дословно:
"Русский казак из Финляндии исполняет еврейские песни".
По национальности он турок, наверное...

У нас на подступах к дачным массивам (впрочем, как и везде) курсируют
такие раздолбанные автобусики Газики и Пазики. Научно доказано и
проверено практикой, что неисправная коробка передач (равно как и
исправная), при переключении скорости издает нежный, мелодичный звук:
"К-х-х-х-хххх"...или "К-х-р-р-ррр", в некоторых интерпретациях
"Р-х-р-х-р-х-хрхр".
Тот кто не слышал этих чарующих трелей - зря прожил жизнь. Надеюсь
таковых нет. Ну и вот еду я как-то в таком автобасе. Водитель
(такой типичный водитель) в промасленной кепке и щетине, с беломориной
в зубах, аккуратно обьявляет остановки. Грушевая, Дачная и т.п.. И вот
между водителем и славной коробкой передач происходит следущее действо.
(читать надо быстро)
Водитель:
-Следущая остановка .....(пытается включить передачу)
Коробка (жалобно):
-К-х-х--рррр....!!!
Водитель (пытаясь включить передачу):
-Следущая остановка.......
Коробка (злобно):
-Хх-хх-хррррр-трррр.....!!!
Водитель (выходя из себя пытается-таки впендюрить это гребаную передачу):
-Следущая остановка.....
Коробка (погибая):
-Кхкхкх-тррррррр-хррррр. (ПУК! - включилась)
Водитель:
....@# твою мать!!!..Вишневая!!!...Блять...!!!!
..чем несказано повеселил всех бабулек и дедулек в салоне.

"Языковой барьер"
Была еще такая история. Продали как-то Индии новехонький кумпутер серии ЕС
из тех, что по пол-этажа занимали. (просто давно это было :)
Дорога длинная, железная... В дороге крысы забрались в контейнер
с документацией,
да и попортили ее всю!
Наши инженера мнутся: как индийцам объяснить?
Да тут еще и переводчик запропастился куда-то!
Ну один из наших все-же решился:
- Мужики! Понимаете! БИГ-БИГ МАУС! Вот такого САЙЗА! Пожрали всю
ДОКУМЕНТЭЙШН на ХРЕН!

Не знаю уж что их убедило, но индийцы все поняли! :))

г. Самара, 0:28.
Торможу тачку - ВАЗ 21099, тонировка, газовики, номер не левый.
Пролетает мимо меня и останавливается метрах в 25. Думаю не мне
и продолжаю голосовать. Улица пустая, станавливаться парням просто так
незачем. Подхожу дергаюсь в заднюю дверь - закрыто. Открываю переднюю:
сидит парнишка слева от воилы, медленно переводит взгляд на меня и говорит:
- Привет.
Протягивает руку. Я ее пожимаю и говорю:
- Здорово. Подбросите туда-то.
- Да.
Дергаюсь в заднюю: закрыто. Открываю переднюю:
- Можно открыть заднюю?
- Это опять ТЫ!!!
Потом он, видимо, вспоминает что было несколько секунд назад.
- Да, садись.
Я сам поднимаю пипку, сажусь.
После этого я пожалел о содеянном. Ехали под 100км/ч, невзирая на
светофоры и ментов. В продолжении всего пути водитель криками
"последний раз засыпаю, $ля буду" падает на руль, засыпает и давит
на гудок, а сосед справа его нещадно пи$дит.
Подъезжаем к месту моего назначения. Говорю:
- Сейчас направо.
Парнишка справа от водителя:
- ЧЁ!!! МЫ ЗДЕСЬ НЕ ОДНИ?!?!?!

Дело в-общем было так:
Сидим мы с другом за компьютером, дрейфуем в интернете и тут знакомая
прибегает, такая радостная вся из себя,
подбегает к нам и говорит: «Хотите я вам загадку загадаю?»
- Ну давай, говорю, загадывай!
- Маленькая, черненькая, морщинистая, есть у каждой женщины?
- Говорит она с лицом, полным счастья. Для тех
кто не знает это изюминка.
Мой друг, не отрывая взгляда от компьютера реагирует моментально: «
Мозг!!!» Знакомая: :((((

Хочу рассказать ужасную историю, проишедшую со мной на почве занятий
спортом(иногда и спорт вреден для здоровья, даже очень!) Чтобы понять,
представить себе то что произошло, надо рассказать все..
Играл в футбол я вратарем(в школе еще),неплохо получалось, себя не жалел,
когда мячики ловил. В один день(естественно в этот день матч важный),
что-то у меня раздражение появилось, на самом что ни на есть мужском
месте и на самом практически окончании этого места. Да! До матча уже
несколько минут, в аккурат добежать до поля, благо живу недалеко и тут
я ДОДУМАЛСЯ - нанести "толстый" слой крема детского, авось поможет...
Нанес, побежал. Во время мачта вратарь меньше бегает по полю, чем
остальные, стоит можно сказать большую часть времени и почувствовал
я некоторое неудобство только в начале второго тайма. Через минут
несколько я ощущал себя как бы на ГОРЯЧЕНЬКОЙ, очень и очень горяченькой
сковородке, причем сковородка эта как бы плотно прилегала к тому самому
месту...
В моем мозгу не было уже мыслей никаких, и я начал кричать о замене.
Мне с "мягким" удивлением товарищи заметили - "какая замена? умри мол,
но стой, где стоишь!"...Теперь представьте себе вратаря, которого как бы
разбило параличом и он двигается еле переставляя ноги с застывшим на лице
выражением нечеловеческих мучений...Что за момент был после ничьей, когда
назначили бить по воротам противника, а так как я бегать с мячом не умел,
а бил здорово, то меня вызвали пробить. Шел я к тем воротам минут ДЕСЯТЬ...
не разбегался, а такой же шаркающей походкой подошел и ..забил, так как
тот вратарь находился от меня уже в состоянии легкого шока...
Домой меня несли четверо, двигаться я уже не мог.

P.S. Вместо крема я схватил тюбик с зубной пастой "РОМАШКА"...Судя
по личным впечатлениям не иначе как в зубные пасты добавляют
крупнозернистый песок,или другой какой абразив!

Не смогла сдержаться, чтоб не прокомментировать историю от 31 января
о проблемах 2 000 года и директоре департамента энергетики Всемирного
банка Джеймсе Бонде. Работая в этой самой организации, могу удостоверить
подлинность его имени, и добавить лишь его собственные стенания по поводу
того, как затрудняет ему работу наличие такого тезки. Ибо как только он,
набирая номер говорит, что "Вас беспокоит Джеймс Бонд", неизменно слышит
радостное хихиканье и бросание трубки под восторженное "Хеллоу,
а я Микки Маус!"

Жена захотела позвонить подруге и спрашивает меня:
- Что-то у меня вылетело из головы, как называется программа
в которой, у нас, адреса и телефоны записаны?
- Да Outlook это!
- О, кстати, лук кончился, надо купить...
Вот это я понимаю, ход мысли :-).

Эту историю мне рассказал хороший знакомый, работающий в наших
"органах внутренней секреции".

История из моего собственного кудрявого детства.

Часть 1. Персонажи.
Было у меня две подружки - Аня и Катюха. Аня - тихая, спокойная,
рассудительная. Катюха - восторженная, громкая. Обе - из интеллигентных
семей. Обе прекрасно рисовали, много чего уже успели прочесть (причем
не по родительской указке). Любимое на тот момент чтиво был "Дон Жуан"
Байрона, "Три мушкетера" и прочие книжки, где хрупкое романтическое
сердце способно влюбиться. И был еще такой Петя, Анин друг сердечный
(на полголовы ее ниже). Было нам тогда лет по восемь.

Часть 2. История.
1978 год. Лето. Идем по лугу такой компанией: Аня, Катюха, Петя,
я и наши мамы. Гадаем на ромашках: любит -не любит, любит - не любит...
Катюха гадает на Дон Жуана и очень волнуется. А Аня - та вообще
не гадает. Назревает конфликт. И вот коронный диалог (Аня, Катюха,
остальные - в роли наблюдателей):
К.(возмущенно) - Аня! Ты почему не гадаешь?
А.(спокойно) - Не хочу.
К. (хвастливо) - А я вот на Дон Жуана гадаю. А ты почему на Дон Жуана
не гадаешь?
А. (невозмутимо) - А зачем мне твой Дон Жуан? У меня Петя есть.
К. (презрительно) - Петя, Петя… Что он, твой Петя! Вот Дон Жуан - !
А. (рассудительно) - Дон Жуан…. Где он, твой Дон Жуан? А Петя - ВОТ ОН!

Часть 3. Авторский комментарий.
Вот какие мы были, когда были маленькие. И куда все подевалось?…

Из историй про бабушек.

Живет у меня в многоэтажном доме знакомый, высокий, крепкий, короче
два на два. Работает в какой-то конторе, ну деловой и жутко занятый.
Однажды он бегом спускается со своего верхнего этажа, жутко спешит,
про лифт и думать забыл. Добегает до выхода из подъезда, а там, как
в обычных высотках, два довольно высоких порога. И бабулька больших
габаритов медленно-медленно пытается вскарабкаться на один из порогов,
короче, напрочь проход загородила и никак, ни туда и ни сюда. Понятно,
что она очень давно тут у подъезда ковыляет. Парень и с одного боку,
и сдругого пытается ее как-нибудь обойти - ну никак.
Прождав так этак минутки три, он не долго думая хватает эту бабку
в охабку, переносит ее через все пороги, вынес из подъезда и даже
перенес ее через лестницу около входа в подъезд. И быстрым шагом
направился по своим делам, довольный до жути, что еще и старушке помог.
Тут у себя за спиной он слышит тихий такой старушечий голос:
- Сынок, а я ведь в подъезд шла.

Новые русские уже давно затмили своей популярностью и чукчей
и василий ваночей. Причем обычно рассказывают истории про как
они с жиру бесятся. Канары, там всякие, сафари..., но все это
в прошлом. Сейчас у НР новое развлечение - они в народ выходят.
Об этом, собственно говоря, и моя история...
Еду я на днях в троллейбусе, довольная жизнью и не капельки не уставшая
и вдруг мне место уступает неприметный такой дядечка, ну я конечно
в шоке, не часто у нас места в транспорте уступают лицам до 80, а тут...
Приятно, ничего не могу сказать, да и дядечка стоит довольный своим
ПОСТУПКОМ. Через некоторое время какая-то старушка обращается к нему
с просьбой пробить билетик и тут начинается настоящее шоу. Дядечка в
полном недоумении секунд 30 просто разглядывает талончик, а потом
минуты две, если не больше, изучает "устройство по пробиванию дырочек".
От самой операции "пробития" он, по моему, испытал полнейший кайф.
Какие там сафари, нам бы в общественном транспорте покататься ;-)
Может мэрии новую услугу организовать, а...

В воскресенье 25 апреля 1999 г. по каналу НТВ идет трансляция
футбольного матча "Спартак"-"Зенит". Диктор представляет команды и говорит:
-Спартак играет в традиционной форме: футболки-красные; трусы-левые.
Вот так.

Тут 29-го числа была история про то, как ГАИшники замели угонщиков
за то, что слишком быстро поменяля запаску. Я помню, как к нам
в Дворец Спорта в городе Уфа приезжали все наши рок-группы
под эгидой выборов "Голосуй или проиграешь". Мы с ребятами пошли
всей толпой, а мне нужно было срочно сгонять на машине и забрать
с работы еще одного друга, который уже не успевал добраться
на транспорте. В общем до начала концерта 15 минут, а мне ехать
тоже ровно 15 в обе стороны. Ну я еду и уже вижу, что успеваю -
осталось меньше километра, как у меня спускает заднее колесо.
И тут выясняется, что я все билеты забрал с собой. Короче, мы вдвоем
с другом перекинули запаску за примерно 40 секунд. Бля буду,
нисколько не преувеличиваю! Правда, перемазались как черти -
не до церемоний было. Вот так. (Как там?)

Есть у меня один приятель - египтянин по имени Фил. Невероятно тупой,
но дико прикольный, из-за чего я собственно и вожу с ним если не дружбу,
до во всяком случае приятельские отношения.
Работал он в одной Лос-Анжелесской фирме с нами, русскими. Ну и ясное
дело, что мы научили его, так сказать, устному русскому (так мудро
определил искусство русского мата писатель Никонов в своей "Хуевой Книге").
Каждое утро Фил входил к нам в кабинет со словами: "Привет, билядзи!
Working hard, huh?" Более точно произношение нам ему поставить не удалось,
но мы и так все понимали, о чем он говорит.

А теперь, собссно, сама история. Имел я неосторожность пригласить Фила
к себе на свадьбу. Все было замечательно, свадьба была в том этапе,
где ведущий отдыхает, а народ на какое-то время предоставлен сам себе,
и на заднем фоне звучит музыка.
Мой брат с мамой сидят за столом и едят, да и я о чем-то с ними
переговариваюсь. Невеста (теперь уже жена) беседует о чем-то с подругами
за соседним столом.
В это время к нам подваливает в дупель пьяный Фил, плюхается на соседний
стул и выдает все, чему мы его так долго учили:
- Привет, биледзь, пиздэц, хуйня! Как дэла, мудаки, биледзь?!!!
Я чувствую, как у меня кровь стынет в жилах. Мамины глаза постепенно
начинают круглеть, брат, брызгая едой изо рта, начинает гневное шипеть
на Фила по-английски, чтобы тот заткнулся, что это нецензурщина, что
тут его мама, и т.д.
Фил на секунду протрезвел, извинился, смущенно встал из-за стола,
не забыв при этом попрощаться:
- До вестречи, тольстий, биледзь!

У нас около школы есть забор, на нем написано:
"РУСЬ за сербов"
кто-то дописал две буквы и получилось:
-"усРУСЬ за сербов"
Funny, не правда ли?

Пригласили моего знакомого на семинар какой-то международной организации
по маркетингу. А там, как у буржуинов принято, всем дают такие наклейки
на одежду "Привет, меня зовут .....". Ну и в общем, осталось у него такая
наклейка, и прилепил он ее на память на капот своего горбатого запорожца.
Через месяц, как положено, он вляпался в довольно полукрутую иномарку -
не мерс, конечно, но шкода-октавия, из салона, (с транзитными номерами
еще!).
Ну выходит "счастливый хозяин" шкоды, заглядывает под свой вмятый багажник,
понятно с каким выражениеми лица, а там на запоре наклейка -
"Привет, меня зовут Петр Сидоров".....
Немая сцена

Как-то я разговорился с молодым человеком 16 лет (я раза в три его
старше) по поводу современной молодежи. Андрей (так звали парня),
говорит, что мол все сейчас просто и девушки ничего не стесняются.
Как-то на его глазах на вечеринке одна девица позвала в отдельную
комнату сначала одного парня, потом другого, потом третьего. Когда
в моих глазах Андрей увидел некоторое сомнение, то для убедительности
сказал: «Дядя Саша, я не обманываю, это все было совершенно точно,
так как одним из этих троих был я сам».

Может ли поезд московского метро ехать ЗНАЧИТЕЛЬНО быстрее света? :)
Оказывается МОЖЕТ -
Были мы 26 апреля на концерте Юрия Башмета (альтист такой).
Там было полно видеокамер - шла _прямая трансляция_ .
Но вот, концерт закончился (примерно 23:00) и мы едем домой. Ехать
долго и приезжаем только в начале первого ночи. И что я вижу - мой
тесть смотрит телефизор, а там - примерно середина этого концерта (!)
и в низу кадра гордая надпись -
_ПРЯМОЕ ВКЛЮЧЕНИЕ_.

А вы говорите - физика...

Прихожу на днях домой, и любимая радует меня известием:
- А я 520 набрала!
Быстро прокручиваю в голове список ее интересов и увлечений, прикидывая,
где можно набрать такой результат.
- В Color Lines?
- Да ну тебя! В TOEFL!

Услышал сегодня по радио:
- по предварительным данным в автокатастрофе погибло почти два человека...

Изречение с военной кафедры НГУ
(21 взвод)

пШ(подполковник Шипов):
1. (в тире) Все вышли- остальные остались.

мЮ(майор Юрчук):
2. Студент Петров, после занятия подойдете показать мне свои конспекты -
и я вам поставлю два.

А все начиналось так обычно....
Едем мы вот с работы с приятелем, болтаем о том о сем, подходим
к трамвайной остановки ждем значит как всегда трамвая..... Полчаса
проторчали - нет его и все тут (а надо заметить сто у нас на аэропорту
они часто ходят) Ну в конце концов видим, едет что-то. когда подехало
это что-то, мы оба чуть не задохнулись от зрелища,
представшее перед нашими глазами.... ПО ТРАМВАЙНЫМ РЕЛЬСАМ ЕХАЛ АВТОБУС!!
Самый обыкновенный, мерседесовский, каких в Москве полно.А сами плиты
на которых рельсы положены все раздолбанные, этот бедный автобус колбасит
из стороны в сторону. Как выяснилось линия оборвалась и все такое, но...
СКОЛЬКО-ЖЕ НАДО ВЫПИТЬ, чтоб пустить автобус вместо трамвая.....
P.S. Еще в дополнение мы чуть не померли со смеху когда Контра(контролер)
то-бишь зашел и сказал нал что нехорошо ездить на ТРАМВАЕ без билета
(мы оба матерые "зайцы")...
Честное слово не вру, Друга спросите, он не даст соврать.

Поехали мы с моим товарищем в командировку, километров 380 от Москвы.
За рулем водитель, машина AUDI A6, номер ххх 99 rus. С наступлением
весенне-летнего периода, мы постриглись (типа ежик). Приезжаем
на крупный завод к ген.директору. Садимся за стол переговоров:
Ген. директор, Зам. по маркетингу, Гл. инженер и мы двое. Переговоры
идут как по часам, почти все согласовали и в этот момент заходит
секретарша. Она что-то шепчет на ухо Гл. инженеру, происходит какое-то
перемигивание между руководством завода и переговоры утрачивают свою
силу, документы не подписаны. Чтобы отдать дань вежливости, нас
приглашают посмотреть сам завод. Выходим на улицу, у входа
в заводоуправления стоит наша AUDI A6. Гл.инженер (мужчина в летах)
обходит нашу машину и обращаясь к Ген. директору, говорит: "Прошу
прощения,но мне доложили, что они приехали на 99 ЖИГУЛЯХ". Ген. директор
взглянув на номер, в сердцах восклицает - это же ......... их номер
ххх 99 rus ....... Далее шикарный обед, подписание всех необходимых
документов, сувениры, проводы и дальнейшие деловые и дружеские
взаимоотношения.

Моя бабушка в свое время работала хирургом. И вот как-то
раз приводит к ней мамаша свою дочку с большим животом: болит.
Бабушка посмотрела пациента и говорит:
"Везите ее в родильное отделениею"
Тут мамаша вышла из себя:
"Да как вы смеете! Про мою дочь! Я на вас в суд подам!"
Слушать ее никто не стал, отправили в родильное отделение.
Через некоторое время прибегают из родильного "Родила! Родила!"
Все бабушкины коллеги эту историю подтверждают.

Скорее зарисовка. Сейчас модно в среде автомобилистов вешать 5-дюймовые
СD диски под лобовое стекло. И вот вчера наблюдаю такую живописную
картину: стоит "Ока" и перед водилой висит 3,5 дюймоввый CD диск
Воистину размерное соответствие.

Сначала - небольшое отступление.(Это для понимания сути истории).
В любом крупном городе сейчас существует определенное кол-во людей,
которые увлекаются игрушкой Quake2. Я думаю, практически любой из Вас
хоть раз в нее играл. Ну а мы играем в нее исключительно по сети и друг
с другом. Типа выход агрессии и так далее. :))
Дальше. По этой байде проводятся чемпионаты, всякие зарубы команда
на команду, игроки объединяются в т.н. "кланы", которые пишутся
приставочкой к никнейму и т.д. Только не думайте, что мы - стадо
отморозков, которые сутками сидят за компом. Вроде и здравые
человеческие интересы тоже есть.
Так вот. Новый год"99 я встречал в таком вот компьютерном клубе,
где стоят компы и люди на них играются друг с другом за деньги.
А на этот НГ нас там было че-то около 12 человек, все накачались пивцом
и под утро ессесно были никакенные. И сели мы играть в такую штучку,
которая называется ЦТФ - Кэпче Зэ Флэг. А суть там в чем - две команды,
симметричный уровень, задача - спи№№ить чужой флаг и прихуярить оный
к себе на базу. Поделились значит 4*4 и играем. А там, как и в любой
командной игре, нужно четкое деление на оборону и защиту.
В защите поставили мы пацана - а у него никнейм CHiKOTiLO :))пацан
сам - полная противоположность своему нику. Так вот стоит он в защите
на флаге, мы всех чужих рвем в гавно, и тут приходит меседж, что наш
флаг спи№№дили, а месседжа, что Чику убили не было(Надо заметить, что
в реальности Чик сидел так, что я его мог увидеть, только повернувшись)
Я кричу:
-Чика, флаг украли!
Реакции - 0
Я- опять то же, но громче. Опять нету реакции.
Короче, проходит где-то 5 моих истошных криков, и я снимаю со злостью
наушники (кстати, солидные такие, в смысле посторонние звуки хрен
услышишь - и вижу такую картину:
Чикотило лежит на клавиатуре, нажав своими добрыми большими ушами
около 12 кнопок, клава пищит, а он знай себе сладко храпит, стоя
в защите :)))

Жил да был в славной N-ской воинской части, что была расположена
под не менее славным городом Николаевым, бравый офицер - старший
лейтенант Клепиков. Клепиков был кадровым офицером Советской Армии,
но чем-то армия не понравилась Клепикову и он решил расстаться с ней.
Поскольку дело происходило в самом начале "Перестройки" (произносится
с американским акцентом), то увольнение из армии было очень непростой
процедурой, как правило заканчивающейся судом чести и изгнанием
с позором из славных рядов. Но не таков был Клепиков, изгнание с позором
его не устраивало и он, изучив томов 30 различных юридических справочников,
установил, что при наличии достаточного запаса терпения можно добиться
и увольнения в запас с сохранением офицерской чести.
И он взялся за дело.
Рапорты следовали за рапортами, службу, чтобы не давать повод для
изгнания с позором, он продолжал нести исправно, но с эдакой прохладцей.
И вот как-то заступил Клепиков дежурным по "Технологическому центру".
Проспал всю ночь в каморке дежурного, пришло утро, но Клепиков не встает.
А тут начальник штаба, полковник Дубинин, надо сказать старый служака

и уставник, приходит в центр с проверкой несения службы. Обычно дежурный
уже стоит весь надраенный у самой проходной с воплем "СМИРРРРРРНААААААА!!!"
в глотке, а тут - тишина, только воробушки чирикают в ветвях акации.
Полковник Дубинин в ярости несется к зданию, где расположена комната
дежурного, весь красный врывается туда и видит, что дежурный спокойно
лежит на кушетке и с интересом смотрит на него.
Дубинин уже даже не кричит, он визжит: "КЛЕПИКОВ!!! ВЫ ПОЧЕМУ ЛЕЖИТЕ???!!!".
Клепиков, томно потягиваясь: "Ох, товарищ полковник, обкурился я..."
...
Кстати, из армии их уволили одновременно, Клепикова по собственному
желанию, а Дубинина по состоянию здоровья, основательно расшатанному
Клепиковым.
...
А следующая история будет про то как бравые офицеры Клепиков и Синичкин
ездили на выходные погулять в Кишинев и что из этого вышло.

Значит так:
было это лет семь назад.Перекусили мы в общаге
позавчерашними (или даже поза-позавчерашними)
котлетами и пошли сдавать экзамен...Экзамен устный...
Я заходил в первой пятерке.Первые минут пятнадцать ничто не
предвещало катастрофы - билет попался нормальный ,
пульс нормальный, давление в норме.А потом началось...

Повадились у нас тут недавно на программе (магистерка с финансированием
из-за бугра) не давать бумагу студентам (не подумайте лишнего),
мотивируя это тем, что "Для принтера не хватает". А одному моему товаришу
эта самая бумага позарез понадобилась (опять-таки, не подумайте лишнего).
И он нашел следующий выход из положения: создал вордовский файл из пяти
чистых страниц и ... послал его на принтер.

Воистину, голь на выдумки ...

Прибыло к нам к нам пополнение новые водила. Я сержанту Васе Овсянникову
дал команду провести беседу и по одному ко мне в канцилярию.Вася был
не только отличный сержант, но и хохмач.Ну а тут дела закрутились
и я забыл про новых солдат.Прибежал из штаба бумаги надо срочно сделать.
А прибыл таджик, а по русски вообще ноль. А так как Вася без командного
языка не обходился таджик запомнил, фразу как ко мне обратиться. Он раза
два зашел в канцилярию, что то говорил, а капитан его не слышит.
Ну Вася его и научил.
Смутно понимаю, что какой-то новый голос говорит:
-Ебаний капитана рядовая Одинаева прибил к тебе.
Я ничего не понял так как тот все это промямлил, и говорю- погромче
и почетче.
И тот тот выдал перл, еще круче.
Хайруло оказался отличным парнишкой даже сало Васино научился рубать,
но "беседовать" пришлось не с ним, а с Васей.

Значит случилось это на дне рождения моей тети. Вообщем праздновали
ее 30-ти летие. Ну я не отставал от остальных в количестве выпитой
водки и коньяка. Когда все завершилось я понял, что домой идти я просто
не в состоянии, хотя и живу очень близко. Меня уложили в гостевой
комнате. Через некоторое время я понял, что нагрузка на желудок очень
велика и кинулся в туалет. Там я задержался довольно надолго, и тетя
заподозрив неладное решилась узнать через дверь как я себя чувствую.
Произошел примерно следующий диалог:
Т: - Ты что там делаешь?
Я: - Сру!!!
Т: - Чем же ты срешь если все выблевал???
Я: - Чем, чем, говном!!!
Т: - Ты, что у нас говно ел? И вообще, Харлей-Девидсоны не СРУТ!!!

Вот они какие Харлей-Девидсоны!!!

Историю эту рассказал мне мой приятель Вовец, или ДиДжей Ухо.
Он как раз учился у Вагана в институте. Как-то раз сидит его курс
на лекции по матану, звенит звонок, Ваган явно не успевает довершить
какую-то безумно интересную тему, и, увидев, что все стали собирать
вещи, хватает микрофон и произносит дрожаще-умоляющем голосом:
— Подождите! Я сейчас кончу!
Курс лежал
Историю прислал Anders

То ли я что не так понял, то ли автор пошутил, то ли я не зря упал со
стула...
Читаю байку от 21–го числа сего месяца и попадается мне на глаза
следующее...

"Историю рассказал мне мой знакомый студент. Оба мы (то есть я и он
трудимся на химическом факультете Казанского Императорского университета
имени В.И. Ульянова-Ленина)"

Еще раз перечитываю: "Императорского..." "имени Ленина"...
Ни хрена себе!

Произошла эта история с одним моим знакомым.

Возвращался он на днях из, не то чтоб отдаленного района, но довольно
далеко - если пешком, так километров 15. Этот район находится на
одной стороне реки Оби, а там где он живет - на другой. А между ними
- плотина и Новосибирская ГЭС, по которым идет дорога. Было уже поздно,
часов 11 вечера. В такое время автобусов уже в помине нет, а денег у
него - рубля два, не больше. Поэтому он не решился взять попутку и
пошел пешком. Кстати, видок у него был еще тот - почти бомжевский.
Подходит он уже к самой ГЭС, а перед ним возникает суровая фигура
охранника: "Не положено!" и передергивает затвор автомата. Как он не
просил мужика - тот ни в какую - ГЭС режимный объект и через нее можно
только ехать на машине.

Знакомый мой уже совсем упал духом, думал, что придется заночевать
где-то на скамейке, и тут видит, как недалеко остановился Жигуль.
Он подбежал к машине, спрашивает - не подвезете? Водитель странно
как-то на него посмотрел, но согласился. Только парнишка залез в
Жигуль, как откуда-то возникло 3 мужика в штатском и резво запрыгнули
в машину. Оказалось, что это была ментовская машина, а эти мужики
тут на рейде. Паренек совсем уже перетрухал - думал, все, либо сейчас
выкинут, либо в ментовку привезут, и никто так никогда и не узнает
куда же он сгинул.

Но ему повезло. Его перевезли не только через ГЭС, но и через всю
плотину. И даже денег не попросили!

Домой он попал в 5 утра.

Это, в общем-то, не история, а так, размышление вслух...

Все, наверное, слышали о кровавом месиве, случившемся пару дней
назад в одной из штатовских школ. И что интересно, это поисшествие
янки называют не иначе как ТРАГЕДИЕЙ, а вот то, что, уроды, делают
в Косово, называют КРИЗИСОМ... Действительно, херня какая, что там
сербы какие-то... помирают? Да ну... это кризис, а вот у нас тут
-- трагедия... Мда... Своя рубашка, однако, в натуре ближе к телу,
если к тому же эта рубашка "made in usa"... :)

Дело было в большой организации в середине апреля.
Решили (Р)аботнички узнать, когда же зарплату за март заплатят!
пошли в (Б)ухгалтерию. там состоялся душераздирающий разговор:
Р:- привет работникам невидимого фронта, когда же зарплата будет? (наивные)
Б:- (серьезные ребяты) раньше майских праздником и не ждите!
Р:- Как это (очень удивленно)? почему?
Б:- Да мы тут на картах погадали и получилось, что раньше мая никак!
Р:- (в дауне) Не ... себе примочки! Вроде серьезные люди, а рассуждаете,
как цыгане на базаре! Нормальные причины есть?
Б:- есть и обьективные причины, Александре Матвеевне (старейший работник -
такой можно верить) вчера сон приснился!
Р:- С вами все ясно (удаляются).

Сие случилось лет этак шесть или семь назад... Собрались мы как-то нашей
Стаей пивка попить... Ну и заодно в преф поиграть :)... И вот затарившись
батлами, мы рванули на флэт к товарищу, родоки которого умотали на
дачу... Соответственно, часа в 2-3 ночи выползая в очередной раз на балкон
перекурить ( а надо заметить, что было очень жаркое и душное лето, посему
мы были в одних лишь плавках), мы заметили на балконе в соседнем подъезде
девушку, которая принимала лунные ванны (тоже практически без ничего)....
Естесно, поползли разговоры типа - "вечер добрый, хотите пивка, приходите в
гости" и т.д. В самый разгар "беседы" я, как раздающий, вышел на балкон
за "зависшими" друзьями, увидел картину "знакомства", произнес /прошу учесть,
что я был не совсем трезв :) / -
- Ребята! На@уй баб, мы играем в преферанс!
На что последовал такой задумчиво-разочарованный ответ:
- Волчар, ты конечно прав, на @уй их, на что их еще-то? На руках - только
в ЗАГС и пульку надо бы добить... Но так портить светскую беседу... :)
С тех пор, идя играть в преф, кто-нить говорит эту фразу и все вспоминают:
Луна, 15 этаж, лето, парни в плавках, красотка в полукостюме Евы...
И недописанная пуля...:)

Еду с утра в метро. К первой паре, так что сплю, как говорится,
на ходу (а накануне целый день в Интернете сидела). Делаю пересадку
и машинально пробегаю взглядом указатель: "на улицу Воздвиженка ,
на Арбатскую , на Библиотеку имени Ленина и Боровицкую". Причем весь
текст написан черным, только название Арбатской почему-то ярко-синим.
"Так, - думаю, -гиперссылка,- надо щелкнуть обязательно!"

Что Интернет с людьми делает!

Вот такая вот история произошла со мной.
Я работаю продавцом консультантом в небольшом Белорусском городке,
но надо отметить хоть городок и не большой но магазин в катаром
я работаю довольна таки большой и считается самым престижным магазином,
его все в городе знают, а торгует ентот магазин дребедой типа
телевизорами, магнитофонами, микровал-новками и самое главное фритюрницами.
И по ходу приходится общаться с народом, «работа у меня такая»
всяких людей насмотришься такие уже вопросы бывают, а для чего та
кнопочка, а для чего та пимпачка, бывает так на коника подсядешь
до вечера скакать можно.
Это предыстория.
Обычный рабочий день, продаю фритюрницу на вид не глупой взрослой
женщи-не, она ничего и не спрашивала как этой штукой пользоваться
заплатила бабуль-ки и пропала, но не надолго.
Приходит та самая на вид неглупая женщина через некоторое время
и спрашива-ет меня.
- Молодой человек не будете ли вы так любезны подсказать сколько
должна вариться картошка в фритюрнице?
- В зависимости как вы поставили регулятор нагрева и насколько
загружена фритюрница картошкой, а вообще от 5 до 15 минут.
Она мне и выдает.
- Вот не знаю, мы уже час варим, вся вода выкипела, а картошка даже
корочкой не покрылась.
Я сразу полез под прилавок чтоб она не видела мою прущуюся от смеха мину.

Ну вот, смотрю этот мемориал по погибшим в Колорадо. То ли по MSNBS,
то ли по FOX. И вот, диктор говорит: "Собралось море народу, никто
не ожидал, что столько придет, толпа достигает, по-видимому,
50-60 тысяч... долларов."

Вот так-то.

Такие смешные случаи в Белорусском Гос Университете Информатики
и Радиоэлектроники встречаются часо. Вот одна из них...
Идет лекция по программированию. Препод (Демидович) читает лекцию
по C++ и ,вдруг, неожиданно поворачивается к студентам и в полубреденном
состоянии восклицает: "У нас же нету признака конца, мы же не знаем
когда кончать!?"

Из соображений собственной гордыни просматривал тут
рейтинг стишков:

31() 0 unknown untitled ...
date

Объясняю, кто не понял - АБСОЛЮТНО ПУСТОЙ стишок занял 31-е(!!!)
место, обставив не одну сотню творческих исканий и стихотворных потуг.

В общем как говорят современные физики -
в пустоте все-же что-то есть.

По поводу просмотра порнухи (история от 26 апреля). Во времена моей
молодости (конец 50-х - начало 60 -х годов) мой товарищ купил с рук
где-то в районе ГУМа так называемую гибкую пластинку, записанную
на пленку от рентгена грудной клетки с модной и запрещенной тогда
западной музыкой.
Это пластинка пару минут просто шипела, а потом гнусавый голос сказал:
"Вы хотели музыку?, Х-й вам, а не музыку". Дальше пластинка продолжала
шипеть до самого конца.
Ничто не ново под луной.

Из походов по киевским магазинам:
Ценники:

Чипсы "Люкс" с УКОПОМ

СахЕр

А как вам такая надпись на упаковке Sun Tea от Lipton (перевод с
украинского): "Состав: чай, ИДЕНТИЧНЫЙ НАТУРАЛЬНОМУ"

Есть в нашей редакции шеф-редактор. Точнее Шефиня. С большой буквы.
Тетка классная, хотя и страшна в гневе.
Несмотря на молодость, она пребывает в третьем счастливом браке,
почему-то постоянно нам об этом напоминая.

История такова. Сидим вечером, я верстаю журнал, художник чой-то рисует,
Шеф-редактор (Ш-Р) руководит. О чем шел разговор - не помню, но его
апофегеем стала фраза Миланы (Ш-Р), обращенная ко мне:

- Посмотрим, как бы ты себя чувствовал ВЕЧЕРОМ ПОСЛЕ ТРЕХ БРАКОВ!

Смотря что считать за брак... Но трех за день даже у меня не было...

Дело было на работе, начальник наехал: "Что, мол, тут у вас за бардак?"
"Удлинители по полу разбросаны, кабели телефонки и локалки тоже валяются,
в чем дело?!".
Ну мы втроем спохватились конечно,- надо привести все в должный вид:
Розетки - на стены, удлинители - убрать, кабели - упрятать в кабельные
желоба, и т.д. Но розеток нет, кабельных желобов - тоже нет.
Начальник говорит: "Пишите заявку на покупку всего этого - будем закупать!"
Ну знач Серега (один из моих кентов) начинает оформлять заявку, и тут
прибегает одно чмо - Вася, из соседнего отдела и говорит:
"Я тут слышал что вы заявку на закупку материалов оформляете, добавьте
туда припой и канифоль для меня, чтоб отдельной заявки не писать."
Ну мы люди добрые: "Ладно, добавим!". Затем выясняется, что в стандарт-
ный бланк весь список материалов не помещается, Серега идет спросить
у начальника что делать и в ответ получает пи..юлину за безграмотность
и злой начинает в Ворде заполнять бланк, сообщив нам что припой и кани-
фоль для Васи мы пошлем на х... Ну мы не возражаем, Серега закончив за-
полнять посылает на печать на сетевой принтер, и я иду за листком в
соседнюю комнату, вытаскиваю листок из принтера, и падаю со смеху!!!
Там в списке необходимых материалов строчка: "Вася - иди на х...!!!"
Благо не начальник эту бумажку первым схватил, а то не смешно было бы...

Только что позвонила теща и рассказала историю с тестем, просшедшую
сегодня днем.
Тесть у меня глуховат на оба уха (последствия работы ну на очень шумном
предприятии, сейчас на пенсии) и слышит только, когда ему громко говорят.
После догих уговоров решился, наконец, пойти к врачу для приобретения
слухового аппарата. В регистратуре, как положено, попросил талончик
к лору (нужно также сказать, что и с дикцией у тестя похуже чем
у Левитана) и сел около кабинета в ожидании своей очереди, которая
подошла часа, этак, через два. Войдя в кабинет, на вполне услышанный
вопрос врача: "Что у Вас?", тесть вполне откровенно ответил: "Я плохо
слышу!". Врач, взяв на несколько децибел громче, повторил: "Что у Вас?".
Естественно, тесть, как послушный пациент, повторил, используя все
резервы своей дикции и артикулярного аппарата: "Так я и говорю, что
слышу плохо!". "Так какого хрена сюда приперся, я ж уролог, а не
отоларинголог! И много вас там таких?". Оказалось, что, по крайней мере,
бабулька из регистратуры вполне могла бы претендовать на установку вне
очереди такого же слухового аппарата.

Я живу в Республике Карелия.Всего в ней проживает около 750 тысяч
человек,короче,миллиона даже нет.Республикой Карелия управляют
(выписка из телефонного справочника):
- председатель правительства Республики Карелия с замами
- правительство республики
- двухпалатный парламент
- агентство по делам о несостоятельности и финансовому оздоровлению
- бюро товарных экспертиз при комитете по торговле
- антимонопольный комитет
- комитет охраны окружающей среды
- комитет по делам по ГО и ЧС
- комитет по земельным ресурсам и землеустройству
- комитет по национальной политике
- комитет по строительству и эксплуатации и содержанию автомобильных дорог
- комитет природных ресурсов
- министерство безопасности
- министерство внешних связей!
- министерство внутренних дел
- министерство государственной собственности
- министерство здравоохранения
- министерство культуры
- министерство образования
- министерство промышленности,связи ,торговли,транспорта
- министерство сельского хозяйства и продовольствия
- министерство социальной защиты населения
- министерство труда и занятости
- министерство финансов
- министерство экономики
- министерство юстиции
- представительство госкомсевера РФ в Карелии
- региональная энергетическая комиссия
- управление роскомпечати
- управление по организованной преступности
- хозяйственно-эксплуатационное объединение культуры и искусства
при министерстве культуры!
Примечание:
В общем,все как у больших.Да-а-а,будем мы богатыми....

3.62, 5.30, 4.70 - это магические цифры (цена бутылки водки в конце 70-х,
в начале 80-х)... Для тех кто помнит эти цифры, мой вопрос не вызовет
затруднений.
Итак вопрос:Что такое "сиси-масиськи", "писи-масиськи" и "кому-сисиськи"?
Подсказка: Это не сленг карапуза осваивающего различие полов ;).
Не знаете? Эх, молодежь, молодежь...
Это - из выступления престарелого Леонида Ильича (с его своеобразной
дикцией):
слова - "систематический", "пессемистический" и "коммунистический".
Впрочем и из уст нашего президента мы скоро услышим подобное..

Жизненная история.
Приезжаем в некий город в 380 км от Москвы в районе 11.00 утра.
Надо поесть, заходим в местное (центральное) казино "Классик".
Такое ощущение, что на каждом квадратном сантиметре кошки нассали.
Выходит официантка и спрашивает: что хотите господа?
Мы: нам бы позавтракать.
Она: сейчас и уходит.
Проходит 5 минут - вынос меню и стряхивание крошек со стола щеткой.
Мой товарищ спрашивает ее: где можно испорожниться?
Она: сейчас и уходит.
Интересно: она принесет горшок с ручкой вовнутрь или покажет потом
на туалет.
Официантка выходит с подсобки с куском мыла и рулоном туалетной бумаги
и со словами "плиз" указывает в направлении туалета.
Вот так.

Проходили однажды мы распределение и получали обходные листы по
окончании ХХХ университета. Получив свое свободное распределение
лист я забыл взять и на радостях слинял с места проишествия.
Опомнившись опосля, забегаю обратно в универ, встречаю одного
сокурсника и спрашиваю как лист получить, на что сокурсник мне и
отвечает:
-Забеги в Деканат, там Марина сегодня ВСЕМ ДАЕТ!

P.S.Это наша секретарша.

Был такой реальный случай позапрошлой зимой. Выхожу из офиса
(Пушкинская пл., в переулке за кинотеатром),
по работе куда-то тороплюсь. Гляжу, а около ворот стоит настоящий
верблюд, накрытый бедуиновской попоной и рядом с ним
никого нет !!!!%%%%%%:)))))) Стоит себе, сирота Казанская,
спокойно так, мордой вертит, слюни пережовывыет... А на улице
минус 20 по цельсию, сугробы....
Возвращаюсь через час - верблюд стоит. Заходят клиенты,
интересуются - что у вас эта скотинка у дверей делает?
Из наших, вестимо, никто ничего не знает. Когда совсем достали
вопросами, то стали прикалываться мол, это один из
новых русских в казино "КАРО" приехал - выпендриться решил -
а верблюда в казино не пустили. Короче, простоял верблюд у
нашего крылечка чуть ли не до вечера.
Когда засобирался я домой, выхожу, а его нету! Угнали!!!
Надо было ставить "Клиффорд"....
А потом все, чудесным образом, разьяснилось. По приезду домой,
включил телевизор - новости смотрю. Гляжу - что-то
знакомое. Как оказалось, на Пушкинской какой-то мужичок катал
детишек и взрослых на верблюде. И срочноему куда-то надо
было съездить. А куда с верблюдом-то по Москве?! Далеко
не уедешь. Да и ГАИшники покоя не дадут, то повортники, то
техосмотр не пройден и т.д.... Вот он его и пристроил у нас во дворе.

Эххх, было дело, гуляли.....
Питер, зима, ночь... После двухдневной беспробудной пьянки и гульбария
расползаемся посредством пойманного на развоз бомбилы в количестве
трех человек по своим берлогам. Погодка - дай Боже! Снег лепит,
крупный-крупный, ветер... Вяло течет беседа ни о чем. Выезжаем
на Стрелку Васильевского острова... По причине ужасных метеоусловий
водила едет аккуратненько, как октябренок, 20-30 км.ч. Вдруг:
По разделительной полосе, едва освещенная тусклым (по причине
обильного снегопада) светом фонарей, как некий фантом, как укор
совести - лошадь навстречу! Без седока или тележки, просто лошадь,
демон навеянный усталостью печени весь в вихрящихся хлопьях снега...
Навстречу. В центре города. Ночью. Разговор прерывается.... Виснет
тяжелая пауза....
Реакция (моя) раз: (голосом незабвенной Ф.Раневской) Белая горячка,
горячка белая....
Реакция два: Допился!!! Все - более ни капли!
Так бы и остался с неуверенностью в крепости собственной психики,
но тут один из друзей каким то мертвым голосом (видимо, то же
подумалось) произносит: -Лошадь......
Уфффф! Ребята, я в жизни большей релаксации не испытывал! Как мало
надо для счастья - осознавать себя нормальным!

Есть у меня одногруппник по прозвищу Шифт. Сидим мы вечером в
компьютерных классах(соседних) и один из старшекурсников спрашивает у
Шифта данные, нужные для программы, справочника в компьютерном
классе нет.
- Шифт, какая плотность хрома?
- 56 или 60.
- Чего !?
- Как чего? Градусов!
Парню просто послышалось вместо "хром" "ром". Весь класс лежал со
смеху. Через минуту в классе, где сидел я, над этой истореей лежали
все, кто знает Шифта.

О проблеме 2000 года.
Возвращаюсь с работы.
Матушка-"Что мы будем делать с компьютером?"
Я-"????"
М-"Ведь 9 09 1999 они (компьютеры) перестанут работать т. к. наступит
переполнение.

Просто и коротко:

Есть у нас на работе служебный (он соответственно общий)сортир. Так вот
когда подходишь с унитазу справить нужду видишь прямо перед глазами,
большими буквами написанную, табличку, которая гласит - "НЕ ВЫНИМАТЬ".
Складывается впечатление, что только для слабого пола ...;)

Как один мой знакомый покупал живое растение.
Приехал он, значит, в салон живых цветов, выбрал там растение и подошел
к продавцу, чтобы расплатиться и получить инструкцию по уходу.
Ну продавщица распинаеться, и поливать надо так, и удобрять эдак.
Мой знакомый внимательно все выслушивает. И тут продавщица произносит
такую фразу:
- ... и вообще это СВЕТОлюбивое растение.
Мой знакомый оживился:
- И где теперь искать эту СВЕТУ???
- ???? в ответ получает недоуменный взгляд продавщицы.
- Ну вы же только что сказали "Это СВЕТИНО любимое растение".

Рассказала подруга о своей дочке. Дочке 7 лет, красавица, глаза голубые,
коса ниже пояса. И вот она как-то сидит перед зеркалом причесывается,
и задумиво так в пространство говорит:
- Взгляд у меня вечерний, а мысли как у Пушкина...

...до дня рождения А. С. осталось....

История эта произошла со мной на одной из многочисленных охот,
проведенных за последние годы. На реке Днепр, что через Киев плывет,
есть чуть ниже город Украинка, места там красивые и утки много.
Вот значит сели мы на лодку, запаслись провиантом на неделю, и...
поехали. Высадились на остров, разбили лагерь, и начали отмечать
приезд. На утро поехали на охоту, и как водится - западло, накрылся
движок, который мы е..м каждый год, для того, чтобы он хоть на охоту
свозил. Делать нечего, надо ехать за запчастями в Киев. Ну, собрались
мы, выпили на посошок, и в дорогу. А перед отъездом договорились
о времени и месте, где нас должны были забрать (все-таки на острове
лагерь был). Условным сигналом был гудок пионерского горна - звучит
ужасно, но громко и эффективно. Уже в лодке умолял слезно оставшихся
на острове не пить, и не включать громко музыку - слушать горн.
Ну, сделали мы свои дела и приехали на вечерней электричке на станцию
Плюты. До назначенного места идти нужно было с полчаса. Вышли мы
на дамбу, и чтоб времени не терять, идем в горн дудим, пивко попиваем,
слева дачи, справа река, звезды светят - красота. Из окна одной
из дач слышим громкое гуляние, и чуть позже голос: "Ах, дудите, ща мы
вам ответим.." Мы переглянулись, больше из любопытства, чем от опаски -
опасаться было нечего, все-таки с двумя дробосралами идем. И тут из
ентой дачи доносятся звуки пьянючего симфонического оркестра, и барабаны,
и флейты, ну вся фигня в общем. Причем играли в живую, и довольно
профессионально. От хохота нас чуть не поразрывало. Мы полежали немного,
отошли, и двинулись дальше. Рассчитывали, что когда придем, нас уже
будут ждать. Наивные. Пришли - никого. Давай дудеть, никого. Короче,
дудели, орали, свистели, угрожали, мат-перемат битый час, щеки до груди
свисают, голова кружится, злые, да еще и все пиво выпили. И вот когда
уже совсем отчаялись дождаться - решили, что надо плыть (метров 800).
Я разделся, и вдруг слышим по воде чап-чап, лодка плывет, ну думаем,
наконец-то, подплывает ближе - не наша лодка. Картина - плывет значит,
в лодке мужик, ругается матом, чуть не плачет, говорит, вы меня своим
горном зае..ли, садитесь отвезу, а то свою телку вые...ть не могу уже
час из-за вас. Отвез он нас. Ну, мы его отблагодарили по-охотничьему -
накачали под завязку, и под утро привязали его лодку вместе с ним у его
лагеря (выгружать его из лодки уже сил не было у самих), а сами
отправились на охоту.
Приехав же на остров, увидели мы жуткую картину, тама творилось что-то
страшное, что поначалу мы даже подумали, что пива перепили крепко. Все
кастрюли со сковородками прострелены, причем не один раз, палатка
завалена и порвана, запасы спиртного жестоко располовинены, везде
пустые бутылки, в конце острова импровизированный тир с горой уже «
убитых» бутылок, и просто море стреляных гильз, в общем, сущий ад.
А оставшиеся мирно спали в ближайшем болотце (причем на подстилке),
с ружьями в руках (попытка отнять ружья была встречена жестоким матом
и обещаньем похоронить живьем - «пей-пей, а ружья не пропивай). Ну,
дык какая после такого может быть встреча товарищей?

После окончания военного училища я попал служить в один из НИИ
Министерства Обороны. Кто хоть немного знаком с бытом армейских
подразделений , тот знает, что существует такое мероприятие, как читка
Приказов. И вот на самой первой для меня читке Приказов,
Начальник Института - генерал-майор, между прочим,после нотации
про что-то вроде порядка в гарнизоне выдает фразу:
-В нашем гарнизоне живут наши дети и дети наших отцов !!!

Память о службе на всю жизнь!!!

Киборд у меня английский, русских буковок нет и расскладка несколько
иная, чем обычно. R у меня Р, S - С, Y - Ы и так далее. Вот из-за
этой мелочи постоянно происходят всякие конфузы. Недавно разговариваю
со своей подругой по аське, она у меня в другом городе сейчас. Утро,
голова сонная, пальцами все время попадаю не на те клавиши. И вот,
из самых нежных чувств, спрашиваю: "Как спалось дорогая?" Но, случайно
вместо П нажимаю R (что в русском эквиваленте, как вы помните - Р)

А как бы вам такой вопрос с утра пораньше? - "КАК СРАЛОСЬ ДОРОГАЯ" :-)
Пришлось об'яснять наличие отсутствия пропитанных шпал... тьфу! русской
клавиатуры!

Один мой хороший знакомый был как-то на вечеринке.Народ как обычно пил,
танцевал,в общем веселились.Мой знакомый парень очень симпатичный,так
что женским вниманием никогда не бывает обделен.Но все хорошо в меру,и
слишком навязчивые и дотошные особы немного раздражают.На этот раз
подобная девушка настойчиво пыталась выяснить-почему,почему,ну почему же
он на данный момент не хочет танцевать?!!!Он пытался отвечать вежливо,
ну,типа, устал я,даже попытался перевести разговор на другую тему.Но,
девушку ответы,ну никак не удовлетворяли и ей надо было узнать-почему.
На что он ей ответил:"Ты,знаешь,у меня одна нога короче другой и,когда
я танцую,я спотыкаюсь!"Больше вопросов не было,видимо,поверила.

У Леонида Агутина есть старая песенка: "Это кто там, да это стук
по крыше и т.д."
Недавно после ее прокрутки диджей на радио и говорит:
"Песню "Чики-пида-рум" исполнял хороший парень Леонид Варум..."
Срифмовать, блин, хотел!

История про друга моего брата. Когда она произошла, стояло лето 93 года,
и оболтусам было 8 и 6 лет соответственно. Живем мы в поселке,
и в то время у нас была дюжина кур и гроза не только кур петух.
Гуляли они по двору и никому в общем не мешали. Помимо кур и петуха
в истории присутствует, как уже было указано, 8-летний друг Антона
Саша Киселев по кличке Тормоз (тормозит жутко до сих пор, причем
такой тупой рожи у ребенка я еще не видел), живущий через 200 метров
от нашего дома, и наш сосед через улицу профессор матана Ваган Аркадьевич
Тонян, препод в каком-то московском техническом вузе (если быть точным,
в МГИЭМ). Также необходимо отметить, что раньше мы часто в целях
безопасности запирали калитку на замок (в том числе и от Вагана,
любящего постоянно звонить по нашему телефону). И вот одним летним
утром, когда мы с братом еще спим — каникулы все-таки, — верный друг
Саша Киселев отправляется в гости к нам и, конечно, проходит мимо
вагановской дачи, возле котрой сам хозяин возится со своим авто.
Ваган не обращает на него внимания, но вот спустя 5 минут Саша Киселев
возвращается обратно, вновь проходя мимо Вагана. Тот обращается к мелкому:
— Саша, а калитка у Антоши и Саши открыта?
Саша, открыв рот, удивленно задирает вверх голову и смотрит на Вагана.
— Саша, калитка у Антоши и Саши открыта? — вновь вопрошает спец по матану.
Тормоз еще больше задирает вверх голову, а в его глазах появляется
неподдельный испуг. Возмущенный таким долгим молчанием Ваган начинает
закипать и кричит на всю улицу:
— САША!!! КАЛИТКА У АНТОШИ И САШИ ОТКРЫТА???!!!
— Не-е-ет!... – испуганно пищит Саша Киселев.
— А ТЫ ТУДА ХОДИЛ? – грозно вопрошает Ваган.
В ответ Тормоз снова испуганно поднимает свое рыло вверх и открывает рот.
— А ТЫ ТУДА ХОДИЛ???!!!!!! – надрывается Ваган.
— А там петух! – выдает Тормоз…
Мы с Антоном до сих пор (6 лет прошло) прикалываемся над тупыми
Тормозом и Ваганом (над Ваганом потому, что чтобы проверить, открыта ли
у нас калитка, ему надо было пройти 15 метров).
Прислал Anders

Развернул на очердных учениях свой элемент связи, а так как с линией
привязки вышли неувязки, то подключился к командному пункту по радиорелейке.
Приходит проверяющий из Главного штаба, и просит объяснить схему связи.
Я ему объяснил тот подумал , и выдает:
-А как вы будете действовать если у вас кабель связи рубанут?
...
Это было пять.

Телепередача. Затрагиваются в частности вопросы
безопастного секса. Один уважаемый дядя делится своим опытом
с мОлодежью и пОдростками:

- Ну, лично для меня этот вопрос не стоит... (далее чего-то про жену)

Вот уж ,что называется, - если не стоит то не стоит.

Продолжение историй про папину дочку (№19(II)от 21.02.99 и №19 от 27.03.99)...
Как всегда, возвращаемся домой из школы. Едем в троллейбусе, на улице
пасмурный питерский весенний денек, не отличимый от такого же осеннего...
Окно троллейбуса запотело и дочка-первоклассница что-то маракует на нем.
Присматриваюсь - большими буквами выводит: ТИТАНИК, на секунду задумывается
и ставит под надписью отпечаток своей ладошки...
Остаток дня был скомкан сумбурными размышлениями о влиянии американской
культуры на российскую и о судьбах последней...

Я тут изобрел способ управления телефоном, почти Hands free. Сижу,
кушаю, рот набит - не продохнуть. Звонит телефон. Я раздраженно
кричу "О, фак ми!" (Oh, fuck me!) Телефон тут же замолк. Поел. Опять
телефон зазвонил. Я решил проверить и опять как заору на него. Замолчал
моментально! Наверное, стоит запатентовать открытие?!

Взято с сервера Центрального Банка РФ

Список аудиторских фирм (аудиторов), имеющих лицензию на осуществление
аудиторской деятельности в области банковского аудита в соответствии с
Постановлением Правительства РФ "..."
[…]
34. Товарищество с ограниченной ответственностью аудиторская фирма
"Фукап-Аудит" (лицензия от 08.09.1998 № 006345 сроком действия 2 года).
Президент - Новрузов Ф.К.
Местонахождение и номера средств связи - 113532, г. Москва,
Озерковская наб., 50, тел. [из сочувствия убираю]

Хорошо аудит делают, наверно...

27.04.99 Новости на сайте "Эхо Москвы":

В Штутгардте начался судебный процесс над бывшим гестаповцем Альфонсом
Гетцфридом. Прокуратура обвиняет 79-летнего немца в соучастии в БУЙСТВЕ
17 тысяч человек.

Не иначе, как озверина им подсыпал.... :-)

Мама Вове (3 года) сидящему на горшке:
- Вовочка, ты покакал?
- Нет, попа не какает........

Зашел тут давеча в магазин, а там палатка аптекарская.
Ну так из любопытства подошел - читаю: Чай "Наркодел". Чес слово...

Вычитано в обявлениях о знакомстве
Hair Color: Short brown
на всякий случай перевод
Цвет волос: короткие коричневые

Prochitano u
Орсон Скотт Кард. Соната без сопровождения :

И он научился воспроизводить все эти звуки на своем Инструменте. В
мире, как и много веков назад, были скрипки, трубы, кларнеты. Кристиан же
о них и понятия не имел. Он знал только свой Инструмент, этого было вполне
достаточно.
В своей комнате Кристиан чаще всего находился один. У него были
постель (не слишком мягкая), стул и стол, совершенно бесшумная машина,
чистившая его самого и его одежду, электрический свет.
В другой комнате стоял только его Инструмент. Это был пульт со
множеством мануалов, клавиш, рычагов и кнопок, и когда он касался любой
его части, возникал звук. Каждый мануал имел свою собственную громкость,
каждая клавиша мануала обладала особой высотой звука, каждый рычаг изменял
регистр, а каждая кнопка - тембр звука.
Впервые появившись в этом доме, Кристиан (как принято у детей)
игрался с Инструментом, производя странные и смешные громкие звуки.
Инструмент стал его единственным товарищем по играм: Кристиан хорошо его
изучил и мог воспроизвести на нем любые звуки. Сначала его приводили в
восторг громкие. Потом он научился извлекать радость из пауз и ритмов, а
вскоре стал чередовать громкие и тихие звуки, играть по два звука сразу,
получая совершенно новый звук, и снова воспроизводить звуки в той же
последовательности, в какой он их уже играл.
Постепенно в музыке, которую он создавал, зазвучал лес, завыли ветры.
Лето обратилось песней, которую он мог исполнять, когда только пожелает.
Зелень с ее разнообразными вариациями оттенков легла в основу изысканной
гармонии. Из его Инструмента, будто сетуя на одиночество, с неистовой
страстью кричали птицы.

Мне 15 лет. Я учусь в 9 классе...Воощем скоро ЭКЗАМЕНЫ. И только
один человек в классе решился сдавать Английский. Его зовут КАШКИН САНЯ.
Короче, училка объясняет ему какие вопросы будут: Лондон, Хобби,
Традиции...и т.п.(объясняет спакойно...пока)
Она говорит..говорит..., а он резко: "ДА У ВАС ВСЕ ВОПРОСЫ КАКИЕ-ТО
СУМАСШЕДШИЕ!!!!!!!" Она сидела минуты 3 в оцепенении.......ВОТ ТАК:-)
Как говорят в сраной Америке: "Больные люди - есть больные люди",
а здесь подойдет: ТУПЫЕ ЛЮДИ - ЕСТЬ ТУПЫЕ ЛЮДИ.