Поиск по автору:

Приехал в Москву партнер по работе. Заранее заказал такси. Забронировал
номер в гостинице "Космос". Такси застряло в пробке и вовремя в аэропорт
не приехало. Да, фамилия паренька - Гагарин. Пришлось ему звонить в офис
конторы, где заказывали машину.
- Это Гагарин, я такси в Космос заказывал... - продолжить фразу он не
успел, девушка-оператор бросила трубку, коротко заметив: "Ну и дурак!"
Потом перезвонили - извинились.

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш
гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями
оклеил!

Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную
пробку, которая в связи с аварией в Новгородской области.
Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе
девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами
Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с
ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме.
- Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то
заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!

Известная на биофаке МГУ байка. Профессор Ч. славился своей
рассеянностью. Пошли однажды с коллегой в тошниловку (столовка на
биофаке). Взяли неизменные сосиски с кислой капустой. Пошел Ч. к
соседнему столику горчицу попросить. По дороге задумался, подошел к
сидящей за столом студентке и вежливо говорит: "Девушка, можно у вас
попросить... сосиску?" Девушка немного растерянно протянула ему сосиску,
он ее взял и стал задумчиво есть. Когда остался маленький хвостик, он
вздрогнул, посмотрел на студентку, сказал: "Ой, извините", положил
сосисочный хвостик ей на тарелку, забрал горчицу и ушел.

После доработки в Госдуме закон о борьбе с коррупцией был принят в
следующей редакции: Категорически запретить уборщицам принимать взятки в
виде конфет к 8 марта.

За день до забастовки еду с работы домой в автобусе. Все нормально -
все уставшие - всем все по боку. Тут вваливается в дупель пьяная бабка
и начинает орать и наезжать на всех присутствующих. Типа "Люди, давайте
разговаривайте со мной, завтра же демонстрация, высказывайте мнения".
Всем до лампочки - все молчат, а две женщины о чем-то тихо шепчутся.
Ну бабка увидела, что не все мертвые и орет:
- Эй, мандовошки, вы не говорите, а то людям ехать мешаете и т.д. и т.п.
Вот тут одна из женщин и выдала гениальную (на мой взгляд) фразу:
- Ну ты нажралась как скотина - так веди себя как человек!!!

Отдыхали недавно с подругами в Праге. Есть там знаменитый пивняк
"У Калича" (кто был, тот знает). Ну заходим мы, садимся за стол.
Официант меню приносит. Спрашивает, что попить принести, пока меню
изучаем. Мы привычно просим по пиву. Так он принес всем по литровой
кружке (посудина это большая, девушки даже не смогли одной рукой
поднять ее). Ну одна подруга и спрашивает официанта, а чего ж такой
размерчик-то. На что он ответил гениальной фразой: "Большая родина -
большое пиво."
Уважают все-таки.

Чрезвычайное происшествие!
Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил кислотой картину Малевича "Черный
квадрат". По мнению экспертов, на восстановление картины уйдет не менее
двух лет.

Еврочукча Абрамович вложил в Челси 500 млн. $, украденных в России, но
команда не смогла завоевать европейские кубки. Одновременно он вложил в
ЦСКА 50 млн. $, также украденных в России и команда получила кубок.
Простой бухгалтерский подсчет показывает, что вложение украденных денег
в России в 10 раз эффективнее, чем на западе.

Преждевременные выводы, или история о добром коте.
История не смешная, скорее наоборот, но не рассказать о ней я не могу –
это что-то вроде долга. Долга перед маленьким, бессмысленным с точки
зрения всего нашего прогрессивного человечества, существом.
У меня был кот. Красивый благородный перс. Персик, как его нежно все
называли. Особо благородство его породы подтверждалось выдающимися из
пасти нежными клыками, что придавало ему боевой вид, но лишь одного
взгляда на морду было достаточно, чтобы понять, что перед тобой одно из
самых добрейших существ данной породы.
Попал он ко мне совсем маленьким, воспитывать пришлось самому, но к
своему «месту» для справления кошачьих потребностей он привык довольно
быстро. Всю жизнь в нашей семье были кошки – разных пород, возрастов и
характеров. Но никогда еще до этого я не видел такого доброго и
преданного (речь идет о коте!!!) животного.
Однажды он сделал лужу. Обычное дело для кота, которого в детстве не
лишили признаков самца :)). Но что самое обидно – лужу он сделал на
самом неудобном месте – на проходе из спален в зал, т.е. на том самом
месте, куда, выходя спросонья из своей комнаты четко попадаешь ногой.
Ощущение, я вам скажу, не из приятных.
В первый раз за подобный поступок он был наказан методом двух несильных
шлепков по попке.
Пару дней этот эксцесс не повторялся – кот исправно пользовался своим
выделенным местом. Однако позже история повторилась. За ним опять
последовало наказание… История стала повторяться все чаще и чаще. Кот по
нескольку раз в неделю исправно использовал свое место. А изредка,
готовил подобные «бомбы». Что сразу удивило, как сильно его не ругали и
не наказывали – он никогда не убегал, не забивался в угол или за диван,
а просто стоял и даже с укором и обидой смотрел в твои глаза…
Коту тогда было всего 1,5 года… рановато для повального мечения
территории. Через полгода такой «борьбы», я вдруг заметил что лужица
стала заметно меньше, и однажды рядом с ней я заметил еще одну маленькую
лужицу рубинового цвета. Это была кровь.
Ветеринары поставили диагноз «запущенный случай камней в почках и
непроходимость мочевыводящих путей». Затем было тяжелое время – я
вставал в пол-пятого утра, грел на морозе машину, пока матушка кутала
Персика и вез его в лечебницу на капельницы и промывания. За все время
на столе ветеринара он ни разу не пытался кого-то укусить или убежать –
хотя боли, как говорили врачи, он испытывал адские.
Потом была внутриполостная операция, после которой ему полегчало, и
через несколько дней он стал передвигаться по дому.
Через 5 дней мы нашли его утром под табуретом в гостиной тяжело
дышавшим. Я, повинуясь какому-то сумасшедшему инстинкту пытался
заставить его встать, чтобы он попытался пойти сам. Но он сразу упал.
Матушка хотела вызвать ветеринара, но посмотрев в глаза своего любимца,
я понял, что врач уже не поможет, да и он сам не хотел этого. Врач все
равно приехал, он пытался реанимировать котика, но сердце уже не
заработало. В момент его смерти я мчался по Ленинградскому проспекту,
пытаясь успеть домой, в этот миг на скорости 120 км у меня пробило
колесо, но не повинуясь никаким законам физики, автомобиль не занесло, а
я смог безопасно остановиться на ледяной дороге.
Пусть кто-то назовет меня смешным, кто-то скажет что в мире куча проблем
у людей, которым кушать то нечего, а тут какой-то кошак, которых тысячи
в подворотне. Мне есть что ответить – это первый случай в жизни, когда я
понял, что добро и сострадание не может быть слишком мелким или слишком
большим – оно либо есть, либо его нет.
То что все это время животное пыталось показать мне свою боль, своими
лужицами намекая на то что он не здоров, а в ответ ему было только
наказание, которое он терпел, я себе вряд ли прощу, во всяком случае я
точно не забуду этого до конца жизни. Кто-то не забудет глаза своей
любимой, мамы, друзей. А я в том числе, никогда не забуду взгляда этого
существа, которое потратило свою жизнь только ради одной вещи – сделать
меня лучше. В память о Персике я не буду больше делать преждевременных
выводов и совершать необдуманных поступков по отношению к другим
существам, особенно людям :)) .

Если бы был жив великий художник Дали, он бы обязательно написал
портрет Фили в виде голубой фанеры с розовыми сиськами.

Правительство Германии выразило серьезную озабоченность тем, что после
каждого выступления Саакашвили на российскую тему, труп Геббельса
переворачивается в гробу и долго аплодирует.

Едем с коллегами на работу. Зашел разговор о замене прав, когда срок
подходит. Одна женщина заявляет:
- А у меня права год назад закончились, но я их менять не буду.
- Почему?
- А на тех правах я себе нравлюсь, а сейчас 10 лет прошло, и таких уже
не будет!
Вот так.

Наyка - замечательная вещь. А знаете ли вы, что: 1. Если вы бyдете
кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической
энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy
чашечкy кофе. (не очень стоящее дело) 2. Если вы непpеpывно бyдете
пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы
выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy
атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!) 3. Пpи пеpекачивании кpови в
оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса
кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!) 4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В
следyющей жизни я хочy быть свиньей) 5. Вы изpасходyете 150 калоpий,
если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy
пpийти в себя после свиньи) 6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз
больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный
в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый
бок. (Hо нам это все до одного места) 7. Таpакан способен пpожить 9 дней
без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням) 8. Самец богомола
не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой
акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy.
(Извpащения бpатьев наших меньших) 9. Hекотоpые виды львов могyт
совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть
свиньей!) 10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!) 11. Слоны -
единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не
наоборот!) 12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А
это нам зачем?) 13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей
таких знаю!) 14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже
знаю!) 15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые
занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая
дypа???)

В советские времена, чтобы сделать карьеру чиновника, надо было окончить
институт с красным дипломом, потом пройти трудовую закалку на заводе
"Красный Маяк", потом получить красную книжечку члена КПСС...
Сегодня достаточно быть просто голубым...

Порванная юбочка
Ноги все в пыли
Кто не трахал Любочку
Ну-ка подходи...

Почему стоит читать "Воину и Мир", продаваемую Озоном?
А вот почему:

Настоящий Лев Толстой. Настоящая `Война и Мир`. Первая полная редакция
великого романа, созданная к концу 1866 года, до того, как Толстой
переделал его в 1867 - 69 годах. Пять главных отличительных достоинств:
1. В два раза короче и в пять раз интереснее
2. Почти нет философических отступлений
3. В сто раз легче читать: весь французский текст заменен русским
в переводе самого автора
4. Гораздо больше `мира` и меньше `войны`
5. Князь Андрей и Петя Ростов остаются живы.

Все считали, что ковбои - это герои прерий и Голливуда... Оказалось -
обыкновенные пидорасы!

Загадка: Жили два деда. Одного ебли до, а другого после обеда.
Вопрос: Кому из них было хуже?
Ответ: Тому, у кого жопа уже.

Вбегает председатель колхоза в Правление и бросает
в сердцах шапкой об стол:
- "Ну все, мужики, одной проблемой стало меньше!"
- "Че, Петрович, корма подвезли?"
- "Нет. Хуй стоять перестал!"

Жопа ручке не товарищ

Официальный представитель МВД России выразил благодарность редактору
журнала "Форбс" за подробное и своевременное донесение о ста наиболее
нахальных жуликах, ограбивших Россию. Однако официальный представитель
сообщил, что в связи с нехваткой мест в Матросской тишине посадка этих
лиц будет осуществляться в строгой очередности. Номер 1-й уже пошел...

Голубой Филипп при виде розовых сисек пришел в черную ярость. Какая же
она разноцветная, однако, эта звездная болезнь!

Жене назначили курс уколов, довольно болезненных, по 10 и 5 кубиков,
колю ей сам каждый вечер. Вчера что-то день напряженный у меня и у нее
попался, взяли немного пива, сидим вечером допиваем, она почти спит на
диване. Вдруг вспоминает: "Сереж, а уколы то!!! А, может, ну их в
жопу..."
Решили, что сегодня мы их туда не будем :)

Хорошо в деревне летом,
Выйдешь в поле, сядешь срать-
Далеко тебя видать.
Одуванчик в жопу тычет,
Ах какая благодать!

Мужик стирает в ванной джинсы и сильно ругается "в наше время нельзя
никому верить!", при этом продолжает стирать джинсы и повторять "в наше
время нельзя никому верить, даже самому себе, ведь только пукнуть
хотел..."

Останавливает наркоман машину, окрывает дверцу:
-Шеф, до вокзала за пять минут домчишь?
Ну, тот подумал-подумал, - А че, говорит, домчу!
Наркоман захлапывает дверцу:
-Мчи!

- Слыхал, куме, Ющенко к приезду Буша отрастил гарные запорожские усы.
- Для национального колорита?
- Да нет, Бушу будет приятно, как усы задницу щекочут!

По поводу дня милиции.

Речь пойдет об одном из самых любимых народом подразделений милиции –
ГАИ/ГИБДД.
Особенно я ценю у них отзывчивость – они всегда с пониманием относятся к
ситуации, когда ты находишься в глубоком цейтноте и готовы в этом случае
уделить тебе особое внимание, не считаясь с затратами собственного и
твоего времени.
Итак, ситуация. Сын у меня воскресный папа. Отношения его с бывшей женой
испорченны всерьез. Общается он с ней только через меня – я беру и отдаю
внука и т. д.
Внук в папе души не чает (так же как и папа в нем) и ждет каждую встречу
с нетерпением.
Мы с сыном едем за внуком – они должны идти в театр. Времени в обрез, мы
сильно опаздываем. И тут меня останавливает очень молодой ГАЙ: "Вы
повернули на перекрестке налево, а здесь левый поворот запрещен!"
Действительно, я потом в кустах обнаружил этот недавно появившийся знак
только прямо и направо. Ну, виноват я, не увидел, не обратил внимание.
Тем более, что все тут налево ходят, т. е. ездят.
Я, естественно, ГАЮ стал говорить про воскресного папу, про цейтнот,
показал билеты.
ГАЙ с чувством очень, ну очень глубокого удовлетворения ответил, что это
не имеет отношения к делу, и вежливо пригласил меня пройти к нему машину
оформлять протокол.
Я представил себе, как внук будет под дверью ждать своего отца, и такая
злоба меня охватила, что решение пришло мгновенно.
Я сказал сыну: «права и доверенность на машину у тебя при себе, правила
нарушил я, а не машина, я остаюсь с ГАЕМ оформлять протокол, а ты езжай
за сыном без меня».
ГАЙ совершенно ошалел (молодой он, и старшие товарищи ему такую ситуацию
не описывали).
Он что-то проблеял, что ему для протокола нужны данные на машину, на что
я бодро ответил, что у меня при себе есть страховка КАСКО
и там есть все данные о машине.
Ах, какая гамма чувств была написана на его физиономии, когда он
процедил: «Ну ладно, езжайте, и больше не нарушайте».

P.S. ГАЯ я взял на пушку, так как не уверен, что сын смог бы без меня
забрать внука – ну очень плохие у них с бывшей женой отношения.
P.P.S. Отношения с ГАЯми обсуждаются водителями на многих сайтах.
Интересно бы посмотреть и почитать, как ГАИ делятся опытом общения с
водителями. Наверняка там бывают замечательные истории –увы, водители и
ГАИ у нас стоят друг друга.
S.

Шел еврей во время дождя по Одессе. Вдруг рядом ударила молния. Ну
короче его телепортировало в антимир. Ну он там очухался, а кругом
антиОДесса!!!! Идет он по антиДерибасовской, заходит в свой антидом, а
там сидят его друзья антисемиты.

Мужик, недавно купивший себе "Феррари", несется на этой машине с
огромной скоростью.
Вдруг он видит табличку: "Сбавь скорость! -50км". Он сбавляет скорость
до 50км/ч - и через некоторое время видит еще одну табличку: "Сбавь
скорость! -20км". Он едет еще медленее -20км/ч. Через полчаса еще
табличка: "Сбавь скорость! -10км". Проклиная все, он едет со скоростью
10км/ч. Через час видит вывеску:
"Добро пожаловать в придорожный ресторан "Сбавь скорость!"

Теперь с чувством высокой политкорректности можно отметить, что в нашем
правительстве много ковбоев.

Это было лет 5 назад. Группа росийских спецов была командированна
в Штаты.
Последним пунктом пребывания был Вашингтон, естественно была экскурсия
по городу. Приехали мы к Белому дому, стоим, смотрим, фотографируем
и курим.
Покурили и озираемся - куда бы бычки пристроить. А по каким-то причинам
урн в радиусе 200 м не надлюдалось. Белый дом окружен забором
из прутьев, которые торчат из небольшого бордюрчика. На этом бордюрчике
стоял одноразовый стакан с остатками кофе.
Самый догадливый из наших пристоил туда свой бычок, а когда остальные
решили последовать его примеру, к этому стаканчику подошел коп,
охраняющий Белый дом и громко начал кричать о неких свиньях, которые
испортили его кофе... Пришлось нам переходить улицу и искать урну
в сквере ...

В России по совершенно странной, необъяснимой причине каждая попытка
перевести борьбу с коррупцией из виртуальной в реальную сферу совпадает
со снятием генпрокурора.

Наyка - замечательная вещь. А знаете ли вы, что: 1. Если вы бyдете
кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической
энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy
чашечкy кофе. (не очень стоящее дело) 2. Если вы непpеpывно бyдете
пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы
выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy
атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!) 3. Пpи пеpекачивании кpови в
оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса
кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!) 4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В
следyющей жизни я хочy быть свиньей) 5. Вы изpасходyете 150 калоpий,
если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy
пpийти в себя после свиньи) 6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз
больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный
в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый
бок. (Hо нам это все до одного места) 7. Таpакан способен пpожить 9 дней
без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням) 8. Самец богомола
не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой
акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy.
(Извpащения бpатьев наших меньших) 9. Hекотоpые виды львов могyт
совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть
свиньей!) 10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!) 11. Слоны -
единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не
наоборот!) 12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А
это нам зачем?) 13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей
таких знаю!) 14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже
знаю!) 15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые
занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая
дypа???)

После указа Саакашвили о переименовании Кодорского ущелья в Верхнюю
Абхазию, Багапш издал указ о переименовании Грузии в Нижнюю Чебурекию.

Если кошки тоже болеют птичьим гриппом, то из чего теперь будут делать
шаурму?

Дункан Маклауд очень любил прогуливаться по лесу и издеваться над кукушками

Если бы это не со мной было - не поверил бы!!!

Прочел я тут вчера анекдот про (М)альчика и (Д)евочку. Ну помните, наверное:
М: Я секрет знаю - любая девочка даст
Д: Скажи
М: не скажу
Д: скажи
М: не скажу
Д: ну, скажи!
М: дашь - скажу!

Ну дык вот. Соседка у меня есть. Такая девочка - 95-60-90 (я не мерял -
она сама говорила). А вот с юмором у нее ой как туго! Ну и зашла
ко мне вечером - мыло проверить (заходит она иногда, но без всяких
намеков на что-то! Просто соседка). Я дома один сижу, пивко тяну
(уже литр съел:)), книжку читаю. Ну я ей и выдал: мол, знаю я такой
секрет. Она точь-в-точь как в анекдоте: скажи! Ну и дальше как
в анекдоте: скажи-не скажу! И концовка - дашь-скажу. Она: пойдем!
Я: пойдем. Короче часок покувыркались. Ей понравилось, мне - само собой.
Потом верхом на мне она остановилась и на полном серьезе спрашивает:
мол, это и есть секрет? Я с кровати от смеха упал!!! Но надо было
видеть ее обиженную мордашку потом. Как тебе не стыдно!, - говорит.

Вот так!

Мужик стирает в ванной джинсы и сильно ругается "в наше время нельзя
никому верить!", при этом продолжает стирать джинсы и повторять "в наше
время нельзя никому верить, даже самому себе, ведь только пукнуть
хотел..."

1945. Концлагерь. Между бараками ходит немецкий офицер. Заходит в первый
барак: "Хохлы есть?" ему отвечают что перевели во второй. Офицер идет во
второй барак "Хохлы есть?" там ему отвечают что перевели в третий барак.
Он не унывая идет в третий барак там тоже спрашивает "Хохлы есть?", кто
отвечает повели в газовую камеру. Он идет к газовой камере, а там уже
всех завели и дверь почти закрыли. Он успевает вставить ногу в проем, и
спрашивает:
О- Плитку кладете?
Х- да
О- почем?
Х- 8 марок за метр
О- а за 5?
Х- НОГУ УБЕРИ!!!!

О проблеме 2000 года.
Возвращаюсь с работы.
Матушка-"Что мы будем делать с компьютером?"
Я-"????"
М-"Ведь 9 09 1999 они (компьютеры) перестанут работать т. к. наступит
переполнение.

Ученые доказали, что двадцатикратный просмотр по телевизору в течение
часа рекламы напитка "Актимель" вызывает устойчивую рвотную реакцию к
этому напитку на всю оставшуюся жизнь.

>Багамы. Прогуливаюсь по местному рынку, разглядываю tourist
>attractions. Мое внимание привлекает finger painting

Я есть плехо говорьить по Russian ети вашьи jokes...

S

Фирма наша занимается импртом сантехники (вентили, фильтры, прочие
шелобушки). Как-то итальянски партнеры решили напечатать для нас
тираж рекламных листовок о своей продукции на русском языке. Причем
перевели со соего языка дословно. Ну, кто не знает, вентили могут быть
с внутренней и наружной резьбой (на жаргоне у на "папа" и "мама"
называют). А по-итальянски это аналогично словам "мужская" и "женская".
Так вот кто-то там грамотно перевел. Представляете фраза: "Вентиль
с маточной резьбой"! Почему-то реклама у нас не пошла.

Сегодня в передаче новостей дня:
Бабицкий, дело бабицкого, жив ли Бабицкий?, кто убил Бабицкого,
Федералы Бабицкого сьели живьем - комментарии очевица.
И подробнее.
Бабицкий...
О деле Бабицкого....
По последним данным из колымских лагерей, труп Бабицкого,
разрезанного бензопилой...
Шестьдесят свидетелей, участвовавшие в удушении Бабицкого подушками
в казарме роты спецназа военно-строительных частей морского флота
в Гудермесе, дали писменные показания Мадлен Олбрайт...
По предложению представителя Нагонии и Гарриваса, дело Бабицкого
выносится на генеральную сессию ООН...
Демократические партии и два телеканала подали в ГУВД Москвы заявку
на проведение митинга в поддержку Бабицкого с участием 50 миллионов
человек...
Жена Бабицкого на грани суицида!!! Довели федералы...
Бабицкий не одинок!!!! Федералы скрывают смерть 5000 внештатных
журналистов, корреспондентов и видеолюбителей, приехавших в Чечню
из Авганистана, Албании, Саудовской аравии и Ливана!!!!!! Единственная
причина, по которой проводились их массовые казни - нахождение
без аккредитации, загран паспорта и с оружием на территории России!!!!!
Неуклюжие попытки опьяненных от крови генералов утверждать, будто они
могли участвовать в боевых действиях...
И о погоде...
До свидания.

Ведуший: - Вы не знаете, почему падает рейтинг программы?
Продюссер: - Может Бабицкий народу нахуй не нужен.
Ведущий: - Как не нужен? ЭТО ЖЕ Ж_У_Р_Н_А_Л_И_С_Т, а не гавневый солдат.

Интересно

>"The best goyim should be killed." Abhodah Zarah 26b T

Я далек от еврейско-антиеврейской тематики, но тут стало интересно.
Пошел по ссылке, прочитал. Трактат Abhodah Zarah 26b посвящен тому,
кого считать идолопоклонником и как к ним [идолопоклонникам] относиться.
Так что, родной, проверяй свои ссылки прежде чем постить куды не попадя.

Предлагается название для объединения Родины, Партии жизни и Партии
пенсионеров - Родная партия выживших из ума пенсионеров.

В классе идет урок биологии. Молодая учительница Марь Иванна объясняет
отношения полов: тычинка - пестик, бабочка - мотылек. Пытливый Вовочка
сразу задает вопрос: А почему ручка - она, стержень - он, а детей у них
нет? Марь Иванна густо краснеет и выгоняет Вовочку из класса. Вова
стоит, плачет, мимо идет директор школы. Спрашивает Вовочку, в чем
проблема. Вововчка объясняет, мол выгнали ни за что, спросил, почему у
ручки детей нет. Директор попросил - дай ручку. Разбирает ее на части,
дастает пружину, отдает Вовочке и говорит: Иди, объясни этой дуре - у
ручки же спиралька стоит, откуда дети будут ?

Автору комментария номер 18.
Г-н журналист, слово мишура пишется через И, что-то у Вас грамотность
хромает.