Остальные анекдоты

Возвращается Илья Муромец после долгой сечи в родную деревню,
заходит в отчий дом и видит папашку родного - сидящего на лавке
с огромным бланшем под глазом. Естественно- вопрос:
- Кто тебя так, отец?
Отец тихим голосом:
- Да Иван Дурак из соседнего села...
Илья, грозным басом:
- Какой-такой Иван Дурак? А ну, пойдем на разборы!
Приходят в село, находят хибару Ивана Дурака. Дверь слетает под
натиском могучего кулака Ильи Муромца.
Илья, гремя так, что стекла трескаются:
- Слезай с печи, суяий потрох! Слезай, дело есть! Ты знаешь, кто я таков?
Иван Дурак, ничтоже сумняшеся:
- Да как же не знать-то, благодетель! Ты - Илья Муромец, легендарный
наш герой, защитник русского народа!
Илья, несколько успокоившись:
- Правильно. А вот рядом со мной - кто стоит, а?
Иван, набычившись:
- Отец твой - мудак старый!
И раз отцу ногой в челюсть. Отец отлетает в угол и долго оттуда выбирается.
Илья, ошарашенно хватая ртом воздух:
- Э,э... погоди, погоди... Ты че...Иван, ты че, не представляешь,
с кем дело имеешь? Ты вообще знаешь, что Я из СЕБЯ представляю?
Иван, радушно:
- Ну конечно, Ильюша, обижаешь - кто же тебя не знает! Ты - самый
здоровый мужик нашего края! Такого оружия как у тебя нет даже у Кащщея
бессмертного - ты десятерых завалишь! О тебе ж легенды ходят!
Илья, облегченно:
- Ну вот, вижу, уяснил. А теперь скажи-ка: рядом со мной - КТО ЭТО?
Иван, злобно:
- Да отец твой - ПИДОРЮГА!
И- раз отцу в морду сапогом. Отец отлетает в угол и выбирается оттуда
еще дольше.
Иван, не в силах поверить в происходящее:
- Ты чего Иван, в натуре, дурак что ли?!! Давай ка еще раз: ТЫ знаешь,
кто Я такой?!! КТО перед тобой стоит,а?!!
Иван, приветливо:
- Да что ты за вопросы задаешь, Ильюша! Конечно знаю! Ты - Илья Муромец,
наш былинный богатырь, равных тебе в сражениях нет, ты победил
Соловья-разбойника, Бабу-Ягу. Убить любого можешь как два пальца....
Илья, с тяжелым вздохом:
Ну вот, Иван, теперь хоть что-то до тебя дошло. А сейчас ответь мне:
КТО РЯДОМ СО МНОЙ СТОИТ?
Иван:
- Да отец твой - СУКА!
И - раз отцу ногой в глаз.
Отец, выбираясь из угла, ноющим тихим голосом:
- Илюшенька, сыночек, ну их, эти разборы, пойдем домой, а?

Приходит новый русский домой. В дверях его встречает жена.
Ни слова не говоря новый русский вбегает в спальню и протыкает
копъем кровать, хватает ружье и стреляет в шкаф, кидает гранату в
туалет.
Выждав пока осядет пыть и развеется дым начинает искать любовника.
Так никого и нe обнаружив поворачивается к жене и говорит:
- Стареешь, мать!

Пожар в больнице. Доблестные пожарники три часа борятся с огнем
и тушат пожар. Старший бригады докладывает главврачу:
- Пожар потушен, но к сожалению есть жертвы. Девять человек.
Семерых удалось откачать, но трое все-таки погибли.
Главврач изменяется в лице, бледнеет и падает на землю. Придя
в себя дрожащим голосом спрашивает:
- Ребята, как же так, семеро, как же так, вы же морг тушили!

Подходит солдат к прапору и говорит:
- Товарищ прапорщик, ваше задание не выполнено!
- Как так??
- Ну, я сделал все как вы сказали. Одел камуфляжку, взял два боевых
ножа, положил за голенища. Потом взял два маленьких пистолета
и привязал к ногам. Два больших пистолета засунул за пояс. Обвязался
крест накрест пулеметной лентой. На одно плечо повесил гранатомет,
на другое калаш. Сунул руки в черную краску, провел по лицу...
- Ну, и??
- Товарищ прапорщик, посмотрел в зеркало и сам обосрался....

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят.
Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол.
Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
- Ну, допустим, что Бога нет...
А кто тогда воду в аквариуме меняет ?

В ВУЗе симпатичная студентка сдает экономику, но ничего не знает
и плавает вокруг фамилии "Смит" да "Смит".
Сердобольный преподаватель решает вытащить ее и спрашивает - А как же
звали Смта ?
Тишина. Он снова дает вводную - Ну, как звали первого мужчину?
Шепотом - Сережа ...

Уехал муж (М) в командировку и звонит оттуда жене (Ж) домой.
М - Ну как дела, что делаешь?
Ж - Сплю
М - А, ну спи себе с богом
Ж - (еще не проснувшись)Что?
М - Спи, говорю, с богом
Ж - С кем?
М - с БОГОМ
Ж - с кем с кем?
М - Борисом, Олегом, Глебом, Олегом, Мишей
пауза.
Ж - (окончательно просыпаясь)...А что... с Олегом ... 2 раза можно?

Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич скачут по белу свету.
Застала их непогода. Нашли пещеру какую-то, развели костер там,
сидят греются. Вдруг Змей-Горыныч прилетает:
- Добрые богатыри, пустите от дождя укрыться, я тихонечко в уголке
посижу, вам мешать не буду.
- Пошел вон отсюда! От тебя за километр смердит!!!
Змей-Горыныч ушел. Страшный ливень начался. Гром,молнии.
Через 15 минут Змей-Горыныч опять нарисовался:
- Добрые богатыри, ну пустите пожалуйста. Я даже дышать в вашу
сторону не буду - забьюсь в уголочке, и буду тихонечко там сидеть.
- Пошел вон! Будешь хвостом греметь, нам спать мешать, место занимать!!!
Змей-Горыныч опять ушел. Вообще какой-то катаклизм приключился -
с неба град сыпет величиной с кулак.
И снова Змей-Горыныч приплелся:
- Сжальтесь, пощадите, я же в Красную Книгу занесен - вымру как
мамонт. Я в уголочке укроюсь - мне только непогоду переждать -
и сразу улечу.
Богатыри переглянулись, ладно мол:
- Только град закончиться, чтоб духу твокго здесь не было.
Змей-Горыныч забился в угол лежит,пригрелся и тихонько скрипит:
- Пошел вон, пошел вон... Может я живу здесь.

Баня, голый мужик. Подходит к зеркалу. Видит лицо, руки, ноги,
хуй - все на месте. Поворачивается в профиль.
Видит свой зад. Хуй встает.
- Спокойно - свои! -говорит мужик

По телевизору спорт.
Комментатор бега:
-И вот из-за поворота показался японский бегун Херовато.
... да ... действительно не важно бежит.

-Дорогой, что ты во мне больше всего любишь - мое прекрасное лицо
или мое раскошное тело?
- Твое чувство юмора, милая...

В купе поезда едут:
девушка,грузин и пожилая семейная пара. Дело к ночи,
все ложаться спать.Грузин спускает девушке записку
на веревочке:"Дэвушка!! Если хочэш эбацца дерни за
веревочку адын раз,а если нэт,то тогда дерни сорок
раз...И паслэдние дэсять раз очень-очень быстро!!

Грузинская семья. Мама ищет сына. Выходит во двор:
--Гоги ты здесь? Тишина. Дома:
--Гоги ты тут? Тишина. Заходит в подвал:
--Гоги ты здесь.
--Здесь.
--Что делаеш?
--Соседского мальчика ебу.
--Смотри не кури.

Дяденька трахает молоденькую проститутку.
- А сколько тебе лет? - спрашивает он.
- Тринадцать.
- Ско-о-олько-о-о?
- Ой-ой-ой, какие мы суеверные...

Строгий участковый с лицом два-на-два допрашивает трясущегося синего алкаша:
- Фамилия ?!
- Чья ?
- Имя ?!
- Чье ?
- Чья Чье ? Хм... Мексиканец, что ли ?

Молодая жена с плачем рассказывает мужу:
- Я только что узнала, папа обанкротился!
- Я всегда чувствовал, - сказал муж, - что он не
остановится ни перед чем, чтобы
разлучить нас!

Пришел муж домой и натолкнулся в прихожей на огромные ботинки.
Прошел в комнату и видит: его жена лежит на диване, а сверху -
ВО-О-ОТ ТАКОЙ мужик. Схватил муж табурет и шарахнул мужика по спине.
"А ты говорила - не войдет!", - сказал мужик...

В фильме "Титаник" вместо Леонардо ди Каприо надо было снимать
Брюса Уиллиса...
Он бы всех спас !

Мужик приходит к врачу:
- У меня проблемы с мочеиспусканием
- Снимайте штаны...Да у вас член в узел завязан
- Тьфу, ты черт, хлеба забыл купить!

Приезжает русский турист в Париж на 2 недели. Ну, думает, быть
в Париже и не снять француженку - считай, что не быть в Париже.
Нашел - умницу, красавицу и т.д. Провел с ней сказочные 2 недели.
Перед отъездом спрашивает:
- Дорогая, что тебе подарить на память об этих днях?
Она в ответ:
- Дорогой, подари мне перочинный ножик покрасивее. Удивился мужи,
ну да ладно. Купил ножик, пошел к ювелиру, сделал потрясающую
инкрустацию. приносит ей и говорит:
- Дорогая, прости за любопытство. Но почему именно ножик?
Она в ответ:
- Дорогой, я сейчас молодая, красивая, нравлюсь мужчинам.
Но когда-нибудь я состарюсь и нравится перестану. А мальчик, юный
мальчик, чего он только не сделает за перочинный ножик.

600 мерин несется по шоссе.Скорость за 200.По дороге ему попадается
ГАИшник и ессно машет палочкой Типа тормози ).Мерс проезжает еще
метров 100 и останавливается.Минут через десять у мерина медленно
опускается стекло водителя Оттуда голос Ну что так и будешь стоять
деньги то кому нужны?

Два эстонца захотели женщину. Приходят в публичный дом и стучат.
- Кто там?
-Это мы два эстонца.
- Че надо.
-Хотим женщину.
- А деньги у вас есть?
-Да, десять крон.
-Идите и трахайте за эти деньги друг друга.
Они через пол часа приходят. Тук-тук.
-Кто там?
-Это мы два эстонца.
-Че надо? П
-Пришли узнать кому отдать деньги.

Останавливает наркоман машину, окрывает дверцу:
-Шеф, до вокзала за пять минут домчишь?
Ну, тот подумал-подумал, - А че, говорит, домчу!
Наркоман захлапывает дверцу:
-Мчи!

Плывет по реке лодка. Баба на веслах гребет, а мужик лежит в небо
задумчиво смотрит. На берегу бабы белье полоскали, увидели эту картину
и давай кричать:
- эй ,мужик, совсем совесть потерял, баба у тебя убивается, а ты лежшь
ни хрена не делаеш!!!
мужик приподнялся и отвечает:
- ей то что греби да греби , а мне думай как дальше жить.

Две бабки встретились,одна другой говорит
-Ты представляешь я матом перестала ругаться
-А я в Бога не верю
-пиздишь
-Вот те крест

Конферансье в цирке:
-"А сейчас смертельный номер,
акробаты-матершинники на колючей проволоке"

Зять хоронит тещу.
Пошел покупать гроб.
Ему предлагают из орехового дерева.
Но очень ломает платить и он просит что подешевле.
-Ну тогда возьмите из дуба.
- А еще дешевле есть?
-Ну есть, вот из сосновых досок есть.
- А еще дешевле?
-Послушайте не морочте нам голову! Давайте мы к ней ручки прибъем
и Вы ее так понесете!

Стучится в дверь к человеку Смерть (..как положено, с косой....).......:
- Хто там????????
- Это Смерть!!!!!!
- Ну и что??????
- ....ну......, в общем то ВСЁ!!!!!!!

Четыре часа утра. Мужик приползает домой на карачиках. Жена спрашивает:
- Ты где так нажрался?
Мужик:
- Понимаешь, в дурную компанию попал. У нас было три бутылки на троих
а те двое не пили.

Объявление:
Потерялась собака.
Серая.
Сука.
Падла.
Господи, как я ненавижу эту страну!

Мужик снимает телку,напивается с ней в кабаке,ведет домой,заваливает
и начинает трахать.А так-как выпито много,то кончить не может
и процесс затягивается и затягивается и затягивается...Наконец,
мужик кончает и ,
переведя дух,говорит телке:"НУ,ТЕПЕРЬ ТЫ МЕНЯ ДОЛГО НЕ УВИДЕШЬ".Она:
"МНЕ ЧТО - УХОДИТЬ?".Мужик:"НЕТ - ПЕРЕВОРАЧИВАЙСЯ!"

Так вот. Все знают сказку о Белоснежке и Семи гномах. И вот решили они
эту Белоснежку как-то от...ть. Ну отлично, только вот в чем проблема --
гномов семь, а Белоснежка одна, что делать -- групповуха как-то, не
катит,по одному -- дык Белоснежка не железная. Решили пусть Первый тра-
хает, а остальные в скважину подсматривают. Стало быть заходит Первый в
комнату, второй смотрит, а остальные паровозиком передают друг другу что
он там видит.
"Первый усадил Белоснежку на диван" -- ПЕРВЫЙ УСАДИЛ БЕЛОСНЕЖКУ НА
ДИВАН -> Первый усадил Белоснежку на диван -> первый усадил Белоснежку
на диван... -> ... -> ....
"Первый налил ей вина" -- ПЕРВЫЙ НАЛИЛ ЕЙ ВИНА -> Первый налил ей вина
-> первый налил ей вина... -> ... ->...
"Первый раздвинул ей ноги" -- ПЕРВЫЙ РАЗДВИНУЛ ЕЙ НОГИ -> Первый раздвинул
ей ноги -> первый раздвинул ей ноги... -> ... -> ...
"Первый трахает Белоснежку" -- ПЕРВЫЙ ТРАХАЕТ БЕЛОСНЕЖКУ -> Первый тра-
хает Белоснежку -> первый трахает белоснежку... -> ... ->...
"ПЕРВЫЙ КОНЧИЛ!" -- ПЕРВЫЙ КОНЧИЛ! -> Второй кончл! -> третий кончил!...
-> ... -> ...

Идет корова по деревне. Колокольчиком бренькает и кричит:
"Молоко, сметана,масло". Никто ничего не берет. Дошла до середины
деревни "Молоко,сметана,масло". Опять все тихо. Дошла до края
деревни "Молоко,сметана,масло... Мясо"

Ушел св. Петр в отпуск и у ворот Рая засел сам Христос...
Идет очередная душа. Христос спрашивает:
- Ну, кто ты такой?
- Я простой плотник... Был у меня сын. Появился он на свет непривычным
образом. (Христос заинтересовался) Прошел мой сын через множество испы-
таний и в конце концов стал известен всему человечеству...
- Папа!!!!! - возопил Христос.
- Буратино!!!!!!!!!!!!!!!!

Сидят два мужика в кафе.
Подходит официант:
- Я вас слушаю.
Один:
- Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
- Ты что ! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!

Два мужика разговаривают:

- У меня женщины уже полгода не было!
- Ты что, а как же жена?
- Ну ты бы еще маму, бабушку вспомнил!

Hачальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

Проводят ООН значит следующий эксперимент.
На необитаемых островах расселяют турков, французов и армян
по двое мужчин и одну женщину.
Спустя десять лет приходят на острова за результатами:
- На 1-ом острове один турок зарезал второго и спокойно живет
с турчанкой, десять детей бегают по острову. Короче все хорошо.
- На 2-ом острове традиционный французский треугольник из двух
кавалеров и одной дамы. Куча детей. Все довольны.
- На 3-ем острове. Две армянские семьи по десять детей в каждой.
Производственные цеха, шашлык-машлык, телевизор, холодильник.
Представитель ООН с квадратными глазами:
- О боже мой, откуда вы достали вторую армянку?
- Ну очень надо было, из материка выписали!

Жили людишки в деревне и достал их Змей (Возможно, Горыныч).
Позвали они Илью Муромца - побить Змея.
Выехал Илья в поле, ищет, ищет - нигде нет Змея.
Наконец нашел гору, а в горе пещера,
а в пещере кто-то толи бурчит, толи гудит.
Подъезжает Илья поближе к пещере и кричит "Двай биться !"
Тишина ...
Раз, два крикнул, наконец озверел совсем да и рявкнул
тот же текст изо всех сил.
И вдруг откуда-то голос
"НУ БИТЬСЯ, ТАК БИТЬСЯ. ЧЕГО В ЖОПУ-ТО ОРАТЬ?!!!"

Идет конкурс тату.
Приходят разные девки, у кого дракон на плече, у кого попугай на жопе,
у другой орел на груди.
Заходит грузин достает член, а на нем всего одна точка.
-- Мужик, что это у тебя?????????
-- Ты не знаешь дорогой, когда он встает это становытся прекрасный
город ТБИЛИСИ!!!!!!

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты у своего деда хуй видела?

Встречаются два новых русских :
- Все есть:деньги,женщины,машины. Надоела такая жизнь!
- А ты делай как я !
- А ты чем занимаешся ?
- Я хачиков отстреливаю . Достает дробовик и стреляет в проходящего
мимо хачика , мозги разлетаются в разные стороны , безжизненое тело
падает на тротуар.
Первый получает адрес, где выдают лицензии на отстрел.Получив
лицензию и купив оружие он начинает ходить по городу в поисках жертвы.
Но как на зло ни один не попадается.Вспомнив , что великое их множество
водится на рынке он идет туда.Забегает на рынок и начинает стрелять,
на него набрасывается охрана:
- Мужик, ты чо, охренел, куда прешь. у тебя лицензия на отстрел
в городе , а ты в заказник лезешь !!!!!!!!!

Спят Василий Иванович(В.И.) и Петька в казарме и вдруг В.И.
как заорет:"ААААА-ААА!!!! Загибай!!! Загибай!!"
Петька:-Василий Иванович, что случилось?
В.И.- Сон страшный приснился.
Вот иду я по горной тропе: справа скала, слева бездонная пропасть,
и вдруг навстречу Илья Муромец (И.М.). И.М. мне и говорит:
"А ну ка Василий Иванович, уступи-ка мне дорогу. А я ему:
- нет, Ильюшенька, уж лучше ты мне.
А он опять
"А ну ка Василий Иванович, уступи-ка мне дорогу. А я ему:
- нет, Ильюшенька, уж лучше ты мне.
Тогда он взял, засунул мне палец в жопу и над пропостью держит.
А я чувствую:- соскальзываю и соскальзываю.

Поезд, ночь, купе. Спит мужик на нижней полке, вдруг
кап-кап ему на грудь. Он проводит рукой по груди потом
нюхает ее и чувствует запах говна. Он резко вскакивает
и будит мужика на верхней полке:
- Мужик проснись, ты обосрался!!!!
тот невозмутимо:
- А я и не сплю!!

Aбхазия, горная дорога едет чувак вдруг знак:
треугольник а в нутри нарисована 1 и два яйца..
Мужик остановился, с одной стороны подошел, с другой - внатуре 1 и два яйца...
тут мимо едет мусор(Мус) и мужик(м) его останавливает:
м: Это че за знак на!!!???
Мус: Придурок!!! Дорога раздваяйца!!!!!

Ёжик бегает вокруг пенька и кричит:
-Кайф,кайф...
Тут подходит волк и спрашивает:
-Какой же здесь кайф?
-А тебе че,трава х..й не щекочет?

Забегает зайка в кустики и видит, как тра@аются мишки.
Зайка: "Мишки, я никому не скажу!!! Честное слово!!!"
Мишки: "А ну иди сюда, ..."
Зайка наутек со всех ног, мишки за ним. Зайка прыгает в речку
и бульк - на дно. Мишки пошарили-пошарили лапами и вытаскивают
рыбку. "Рыбка, ты не видила где-то там зайку?" Рыбка:
" Я с пидарасами не разговариваю..."

Плывут сперматозоиды по влагалищу. Сзади еле тащится один со сломанным
хвостиком, все его обогнали. Тут он как закричит из последних сил:
"Мужики, нас обманули, мы в жопе!". Все сперматозоиды развернулись и по-
плыли в обратную сторону. Когда все скрылись из виду, калека вздохнул и
сказал:"Вот так всегда, пока не обманешь, человеком не станешь".

Изнасиловали тетку.
Она прибежала в милицию писать заявление.
Написала, что подверглась заказному изнасилованию.
Следователь спрашивает
- А почему вы считаете, что оно было заказное?
- Потому что преступник кроме основного,сделал еще
контрольное изнасилование в голову!

Башкортостанский анекдот:
Едет занчит Мерс600, останавливает его гибддшник.
а оттуда выходит девченка-хылыкай такая милинькая с косичками, и мент у нее
спрашивает чья машина, она говорит не знаю, а можно я позвоню и
девушка берет трубку и звонит. Алло "Мурзик, тут гаишник
спрашивает, чья Машина" в оттуда ответ "скажи папина". Ну она
гаишнику и говорит папина, и он ее отпускает.... ну на следующий
день то же самое, но она едит уже на порше и опять та же
картина, тот же гаишник, она так же звонит Мурзику, но только уже
машина мамина.... на следующий то же самое только на Линкольне серебристого
цвета(a300aa02), и она опять звонит, алло, Мурзик и тут гибддшник отбирает
у нее телефон, а ну ка я сам спрошу и "Алло, Мурзик!", а оттуда для ответ
"Для кого Мурзик, а для кого и Муртаза Губайдулович",

В больнице новый метод лечения, поточный.
Заходит в палату (В)рач, а за ним (С)анитар с топором.
В-Иванов! Ампутация правой руки!
С-Хрясь!
В-Петров! Ампутация левой ноги!
С-Хрясь!
В-Сидоров! Ампутация левой руки!
С-Хрясь!
В-Я сказал левой!
С-Хрясь!
В-Я сказал руки!
С-Хрясь!
В-Я сказал - Сидоров!

У грузина спрашивают
-ну как ты
-как тампакс
-это как
-хорошое место попал толко плохое времия

Sidit angliyskiy lord (l) u sebya v zamke. Chitayet gazetu, kurit
sigaru, pyot kofe. Vdrug v komnatu vbegayet zapyhavshiysya lakei
i nachinayet krichat': "Navodneniye, ser!"
(l): Berrimor, gde vashi manery, chuvstvo takta. Vyidite i dolozhite kak
sleduyet." Sluga vyhodit, zakryvayet za soboi dver', stuchitsya,
otkryvayet dveri i pokazyvaya rukami nazad spokoino govorit:
"Temza, ser"

Реклама.
Мы разрушили вам жизнь,мы устроили вам черный вторник,мы устроили
вам кризис-бакс скачет,МЫ вас обобрали-теперь же мы без гроша
ГРАЖДАНЕ ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ.

Pozhilaia uchitel'nica, iavno ustalogo i bol'nogo vida,
zahodit v klass i nelovko saditsia. Obhvativ golovu
rukami, s trudom govorit uchenikam :
"Deti, zapishite uslovie zadachi :
Tri nemolodye odinokie zhenschiny reshili otprazdnovat' nachalo
uchebnogo goda i kupili dve butylki suhogo vina.
Vopros : dlia kakogo "x" oni vziali esche i butylku vodki ?"

Заходит ковбой в салон, там, как обычно отдыхают ковбои, играет тапер
с макакой на плече. Подходит ковбой к бару: "Двойной виски!.."
Бармен наливает и запускает стакан по стойке. Тут макака спрыгивает
с плеча, останавливает стакан, достает член и "блам-блам-блам" поболтала
им в стакане...Ковбой в недоумении..."Бармен, двойной виски!.." Бармен
наливает и запускает стакан по стойке. И снова "блам-блам-блам" - макака
мочит член в стакане. Ковбой не выдерживает, подходит к таперу: "Слушай,
твоя макака мочит х@й в моем стакане!!!" Тапер: "Понял!!!
(играет) Твоя макака мочит х@й в моем стакане!!!"

Муж с женой лежат в постеле. Муж говорит жене:
-Ты, такая холодная, мерзкая, лежишь как бревно, дура!!!
Жена жалобно:
-Дорогой, ну неужели я такая плохая, во мне нет ничего хорошего?!!!
Муж:
-Есть, и я сейчас это достану!

Прибегает мужик в овощной магазин:
- У вас морква есть?
- Есть.
- Дайте скорей две штуки.
Дали ему две крупные морковки, он их быстро воткнул себе в нос -
по одной в каждую ноздрю, и счастливый убежал. Все удивились.
На другой день снова прибежал, снова спросил моркву, снову воткнул себе
в ноздри и убежал.
На третий день:
- Морква есть?
- Нету. Свекла есть.
- Э-эх...Ладно. Давайте две штуки!
Схватил и сует себе в нос. Продавщица:
- Гражданин,что же вы такую гадость себе в нос суете?
- А что, морква есть ???!!!

Oтель Hilton.Стоит элегентная девушка курит Vogue,хорошо одета-короче
все круто,и чувствует как кто-то положил ей руку на плечо ,она обернулась
-Бонд.Джейм Бонд
-Off.uck off.

Ползут трое пьяных по рельсам, один говорит - какая длинная лестница,
второй - какие низкие пирила,третий - неволнуйтесь ребята вон лифт едет.

Вбегает радостный Вовочка к маме и говорит:
-Мама, наш папа в туалете повесился!!!
Мама падает в обморок, а Вовочка ее успокаивает:
-С 1 апреля, мамочка, он на чердаке висит!!!

Киллеры целуются так:
Два поцелуя в грудь, контрольный - в голову.

Жла была девочка - сама виновата.

Petka [P] i Vaciliy Ivanovi4 [VA] viehali osmotret mestnost.
Vdrug poya vilsya aeroplan belih. Oba upali na semlyu i salegli.
Aeroplan is4es na gorisonte i VA vstal i skasal: "Kazhetsya
proneslo! [P]: "Menya tozhe!"

Комментатор ведет спортивные соревнования:
"Вот из-за поворота появился японский бегун Херовато. Да... бежит он
действительно не важно."

Гуляют Пятачок и Вини-Пух по лесу и видят перед ними большой дуб стоит
а в дубе дупло и в дупле пчелы.Смотрит Вини-Пух на пчел и говорит.
- Не помешалоб и подкрепиться,и спрашивает у Пятачка.
- У тебя дома есть воздушный шарик?
- Есть.
- Ну тогда ниси.
Приносит Пятачок шарик Вини-Пух берет его накачивает шарик
и поднимается к пчелам.Добрался до дупла и видит что пчелы не мед
делают а шмаль курят.Увидели пчелы Виини-Пуха и говорят.
- О Вини Братан заходи к нам вместе план покурим.
Заходит Вини-Пух к ним чтоб план покурить.Проходит пол часа смотрит
Пятачок что Вини не возвращается бежит домой за вторым шариком прибегает
на место надувает шарик и поднимается к дуплу посмотреть куда Вини
пропал.Поднялся и видет что Вини шмаль курит и говорит емую
- Вини Вини ты что делаешь?
- Не видешь шмаль курю,а ты кто такой?
- Как кто я же Пятачок!
- Что еще за Пятачок!
- Ето же я твой Пятачок Вини!
- Слушай меня Пятачок!
докуривает сигарету кидает окурок в шарик Пятачка,Пятачок падает и
Вини-Пух говорит
- Сегодня ты Пятачок,а завтра ты Стукачок!!!

Для сведенья: АО "Франзелуца" производит и продает хлеб в Молдове.
По России не таких.

Он самый:
Зашел как-то работник Кока-Колы в церковь, привести душу в порядок,
и слышит как отец говорит молитву:
- Отче наш, ... (и вдруг)... хлеб наш насущьшый ...(оп-п-па)!
После молитвы работник наш подходит к отцу и говорит:
- Отец, у меня к Вам просьба, вместо слова хлеб наш... скажите кока-кола
наша насущьная? Я Вам денег дам!
- Нет, сын мой, что Ты, не могу.
- Я Вам штуку долларав дам?
- Не богохульствуй!
- Я Вам пать штук дам?
- Уйди сын мой, не оскорбляй меня!!!
Парень озадаченный выходит из церкви и думает:
- Блин, интересно а сколько же ему "Франзелуца" дала?

Вечер. По парку идет молодая пара (муж с женой) и с ними теща.
Навстречу попадается толпа хулиганов. Жену изнасиловали, пареньку пи@зды
дали, а тещу говном накормили...
Проходит определенное время - все трое начинают в приходить в чувства.
Паренек:
- Да меня, в принципе, не сильно-то и били, так - пару раз ударили...
Жена:
- Да меня, в принципе, и не трахали-то, так - сунули пару раз...
Теща:
- А я говно, в принципе, и не ела, так - фисташки выбирала...

Идет пьяный бомж по Артеку, а на встречу ему пионерский отряд.
Командир отряда останавливается и возмущенно говорит:
- Мужчина! Вы у меня ассоциируетесь с грязной пьяной свиньей!
Бомж:
- Мальчик, а ты у меня асс.. асс.. отсоси у меня, мальчик!

Юнга говорит капитану: - "Мне кажется , что на нашем судне одни
пидарасы: давеча у боцмана отсасывал, - ГОВНЕЦОМ ПОПАХИВАЕТ!"

- Как живешь?
- Как прокладка.
- ???
- В хорошем месте, но не в то время.

Да прибудет с нами ебическая сила...