Поиск по автору:

Резиновая Зина
Агния Львовна Барто (!!!)

Купили в магазине
Резиновую Зину,
Резиновую Зину
В корзинке принесли.
Она была разиней
Резиновая Зина,
Упала из корзины,
Измазалась в грязи.
Мы вымоем в бензине
Резиновую Зину,
Мы вымоем в бензине
И пальцем погрозим:
Не будь такой разиней,
Резиновая Зина,
А то отправим Зину
Обратно в магазин.

Про попов.

Случилось мне в студенческие годы поработать в церквах маляром стен
орнаментами. Со священнослужителями общался, народ они веселый
и сердечный. Один батюшка, отец Жора (Георгий), запомнился своими
танцами до 3 утра с пьяными девками под Ласковый Май. Он же, находясь
после службы в алтаре, ударился головой и сказал "Бля."

Другой служитель (монах!), тоже почему-то Георгий, делясь впечатлениями
от канадских туристок, живших в монастыре, сказал: "Там есть одна такая
толстая, вот бы ее выебать... А впрочем, лучше свинку." После он
подкарауливал и пытался поцеловать в губы мужиков из нашей бригады,
в том числе и меня. Морды ему не набили, наверное, от удивления...

Резиновая Зина
Агния Львовна Барто (!!!)

Купили в магазине
Резиновую Зину,
Резиновую Зину
В корзинке принесли.
Она была разиней
Резиновая Зина,
Упала из корзины,
Измазалась в грязи.
Мы вымоем в бензине
Резиновую Зину,
Мы вымоем в бензине
И пальцем погрозим:
Не будь такой разиней,
Резиновая Зина,
А то отправим Зину
Обратно в магазин.

Коллективный IQ коллектива равняется IQ самого тупого члена
коллектива, поделенному на количество членов в коллективе.

Click Click-ом вышибают.

Реальный звонок в службу тех. поддержки WordPerfect. Сотрудник,
ответивший на звонок, уволен.

- Техническая поддержка WordPerfect, чем могу помочь?
- Ну, это, у меня проблема с WordPerfect.
- Какого рода проблема?
- Я просто набирал текст, и вдруг слова пропали.
- Пропали?
- Исчезли.
- Хм... Что у вас сейчас на экране?
- Ничего.
- Ничего?
- Он пустой, и текст больше не набирается.
- У вас сейчас работает WordPerfect или вы вышли из программы?
- А как это определить?
- Вы видите приглашение С: на экране?
- Приглашение куда?
- Никуда. Курсор можете двигать по экрану?
- У меня нету никакого курсора, я же говорю: текст не набирается!
- На вашем мониторе есть индикатор питания?
- Что такое монитор?
- Такая штука с экраном, как телевизор. Горит ли на ней маленькая
зеленая лампочка?
- Не знаю.
- Ну тогда загляните за монитор и найдите шнур питания. Нашли?
- Да, вроде.
- Отлично. Теперь идите вниз по шнуру и скажите, включен ли он в розетку.
- Да, включен.
- Вы заметили, там, за монитором, был один шнур или два?
- Нет.
- Так вот, их два. Вернитесь и найдите второй шнур.
- Нашел.
- Теперь тяните его и смотрите, включен ли он сзади в ваш компьютер.
- Я не достаю.
- Может, его хоть видно?
- Нет.
- Даже если вы станете коленкой на что-нибудь и заглянете подальше?
- Да нет, это не потому что мне загораживает, а потому что темно.
- Темно?
- Да, в офисе не горят лампы, свет идет только из окна.
- Ну так включите свет тогда.
- Не могу.
- Да? Почему?
- У нас электричества нет.
- Электричества... Нет... Ага, окей, наконец мы разобрались. У вас
сохранились коробки и документация от компьютера?
- Да, храню в шкафу.
- Хорошо. Идите возьмите их, и упакуйте компьютер. Потом отвезите
все в магазин, где купили.
- Неужели все настолько серьезно?
- Да, боюсь, что так.
- Ну ладно. А что мне им сказать?
- ЧТО ТЫ СЛИШКОМ FUCKING ТУП, ЧТОБЫ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР.

Приехали на "стрелку" два лидера враждующих преступных группировок.
-Слушай, что мы с тобой воюем, надо как-нибудь замириться.
-Как?
-Ну, например, породниться.
-Это как?
-А я за тебя свою сестру замуж выдам!
-Давай.
Сыграли свадьбу. Через месяц сестра приходит к брату:
-Не могу с ним больше жить!
-Почему?
-Да он меня только в очко трахает. Раньше очко было с десять копеек,
а теперь с полтинник.
-Ладно, я разберусь.
Сестра ушла, а тот и думает:"И чтобы я с братвой из-за сорока копеек
срался?"

Поехал НР отдохнуть в Сингапур. Заходит в ресторан заказывает всего
немеренно. Сидит ест, пьет. Смотрит подходит к соседнему столику
официант (О) со счетом. А у клиента денег нехватает для расчета. Ну О
достает тесак и предлагает выбрать клиенту, с какой частью тела он
растанется. Клиент кладет руку на стол и О ему отрубает палец. НР видит
такое дело заказывает себе еще бухалова, жратвы. Нажрался в хлам.
Подходит официант со счетом к НР. Тот смотрит на счет, растегивает штаны
и кладет на стол х-й!
О:-ЧТО РЕЗАТЬ!!!
НР: СОСАТЬ! ДЕНЕГ ВО-О-О!!!

Приходит девочка радостная домой.
- Мама, мама у меня "пятерка" по математике!
Мама ей отвечает:
- Что ты дура радуешся у тебя все равно рак.

- Как живешь?
- Как прокладка.
- ???
- В хорошем месте, но не в то время.