Поиск по автору:

Эта история, на мой взгляд, особенно актуальна в виду того,
что к нам приближается Новый двухтысячный год, а вместе с ним
и одноименная проблема. :))

Работаю я в вычислительном центре одного германского университета.
И, как и в любом вычислительном центре, есть у нас машинный зал,
в котором все свободное место уставлено компьютерами, мониторами,
принтерами, плоттерами, серверами, свитчами и просто
распределительными шкафами. Захожу я туда на днях, и замечаю среди
всей этой красоты что-то новенькое, чего раньше там не было.
При ближайшем рассмотрении это что-то оказывается прибитым к стене
небольшим ящичком со стеклянной дверцей и прикрепленным рядом
миниатюрным топориком. На дверце написано: "В случае опасности
разбейте стекло". Но самое интересное находится за дверцей. Что?
СЧЕТЫ.

Криминальная хроника:

Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн.
адресов.

Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии
американского английского центра заложена бомба.
Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего
подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими
силами.

Ходили мы этим летом в Карелию, на речку Тумча (всем привет). Как-то
вечером пошли у нас песни… Самые разные…. И вот парень (скажем Дима)
берет гитару, и начинает красиво и грустно петь следующую пестнь:

Неужели из-за масти
Не сыскать мне в жизни счастья
Я обижен злой судьбой
Ах зачем я голубой…

Так хочу найти я друга
Но пока одну лишь ругань
Слышу вслед я за собой
Ах зачем я голубой…

Мы все в трансе… На полянке тишина… Дима прокашливается и заявляет:
Там еще один куплет есть «про радость к жизни». И задорно затягивает:

Что еще для счастья надо
Если друг надежный рядом
Если всеми ты любим
Быть неплохо голубым!!!

Все еще в большем трансе… А Дима спокойно смотрит на наши ошарашенные
лица (мое точно такое и было) и выдает фразу, от которой вся поляна
просто зашлась хохотом на несколько минут:

ЭТО ПЕСНЯ ИЗ СОВЕТСКОГО ДЕТСКОГО МУЛЬТИКА «ГОЛУБОЙ ЩЕНОК»

Ну не смотрел я его в детстве !!!

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

На какой-то Новый Год смотрел я телевизор до самого утра. И, понятное
дело, закимарил слегка. Проснулся я от дикого вопля из ящика:
"В п##ду, бля!", - немного погодя я понял, что началась передача
"Без дубля" (была раньше такая).

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина
живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни
остается еще много загадочного и непонятного.

На прошедшем чемпионате мира по футболу игроки нашей сборной убедительно
доказали, что они - настоящие мужчины. Таких яиц нет ни у одного
танцора.

Киллер заходит в комнату где мило беседуют два новых русских и говорит:
- Ничего если я вас перебью?

http://ermakov.hut.ru

характерные особенности того, как работает
компьютер в западных кинофильмах.

1.У текстовых редакторов нет курсора.
2.Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются
при этом клавишей "пробел".
3.Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
4.Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
5.Суперкомпьютеры которые используют HАСА и ЦРУ,или другие правительственные
учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же
графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая
командная оболочка, понимающая литературный английский(такая оболочка
предoставляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде
"Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).
6.Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто
набрать на клавиатуре "Загрузить вирус"
7.Все компьютеры соединены.
8.Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют
вмонтированные взрывные устройства.
9. О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма , фонтану искр и
взрыву, котoрый отбросит вас от кoмпьютера на несколько метров.
10.После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.
11.Хакер способен взломать самую крутую защиту ,угадав пароль со второго
раза.
12.Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды
"игнорировать".
13.Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.
14.Сложные вычисления и загрузка больших объeмов данных завешаются не
более, чем за 3 секунды.
15.Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в
секунду.
16.Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все
панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.
17.Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с
экрана.
18.Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод,
и у вас сразу запросят пароль.
19.Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от
того, кто их изготовил и в какой галактике(фильм "День Hезависимости").Все
системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так,с помощью записной книжки
вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки(фильм "Терминатор-2")
20.Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые
программы работают работают на любой платформе.
21.Чем совершение компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком
компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках
нет никаких надписей ,за исключением кнопки "Самоуничтожение".
22.Большинство компьютеров ,даже самых маленькие, способны работать в режиме
воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских
разрешениях с фото реалистичной глубиной цвета.
23.Лаптоны всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме
реального времени и имеют неимоверную производительность.
24.Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое ,что
проецируется на его лицо.
25.Поиск в Internet всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того
насколько общие ключевые слова вы задали (так ,например, в фильме
"Hевыполнимое задание"Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл"
и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).

Перенаправлено

Объявление в деканате : "Всем неграм срочно сдать хвосты!"

Вы плоть богов - Вы так пленительны,
Не нужно слов - Вы охуительны!

Я Вас любил , иную не желая...
А Вы упрямились...Судьба такая.

Я розы Вам дарил, их окунали в вазу.
Сонеты говорил - Нет, не дали не разу..

Я к вам пылал, страдая и скучая
Но под другим стонали Вы, кончая...

Я умирал, и вновь с зарей рождался..
Но я от Вас чего-то не дождался...

Уйду, страдая, слезы затая...
Вы пожалеете, что Вас ебал не я!

Как Вы могли мне врать, взирая в очи?
Ведь я без Вас не жил ни дня ни ночи,

Меня морочить, думая о нем...
Ебитесь Вы Буденновским конем!!!

Приходит новый русский домой. В дверях его встречает жена.
Ни слова не говоря новый русский вбегает в спальню и протыкает
копъем кровать, хватает ружье и стреляет в шкаф, кидает гранату в
туалет.
Выждав пока осядет пыть и развеется дым начинает искать любовника.
Так никого и нe обнаружив поворачивается к жене и говорит:
- Стареешь, мать!

Вскрытие показало, что пациент спал...
:-)

Стою в аптеке в очереди за лекарствами. Передо мной стоит молодой парень
характерной "слащавой" внешноти. Среди прочих его покупок была СМАЗКА
для занятий сексом.

Обслуживают долго и я вижу, что у него наполовину оторван рукав у
куртки. Ну, иссесна, говорю:
"У Вас рукав порван."
НА это следует грустный ответ:
"У меня не только рукав порван".

kkh

Историей с краской.... "навеяло"... (;8-) :

У нас на Полянке рядом с нашим офисом был офис ЧОП Атлант. Зам.директора
часто выходил в коридор с нами покурить. В процессе курения
рассказывал всякие байки из своей жизни. А жизнь, надо сказать, у мужика
была классной: он из тех самых подводных дьяволов, описанных в своих
романах Бушковым. Причем он утверждал на полном серьезе, что многие
герои имели реальных прототипов! С некоторыми он даже был лично знаком!
Однажды он рассказывал о покраске : у него со времен службы осталось
много знакомых, которые до сих пор служат. Один из таких друзей подарил
целый 60 л бак краски.
Маскировочной!. Когда он привез этот бак себе на дачу, сосед увидел
такое море краски и стал попрошайничать, типа дай гаражик подновить! Да
возьми! 60 литров - утонуть же можно, всем хватит. Довольный сосед с
халявой побежал ксвоему гаражу... Через 15 минут как заорет! Хозяин
краски бегом туда и видит такую картину: пол- стены гаража расписано
маскировачными пятнами!!!! В чем дело? А в краске - волокна, будто
неразмешанная краска темных оттенков. Мешал- мешал, никак! Плюнул и стал
красить. А краска, попадая на ровную поверхность, развернула свои
волокна в пятна! Сама! Сосед - халявщик в ужасе - жена убьет!
Вот такое НОУ-ХАУ!!!

характерные особенности того, как работает
компьютер в западных кинофильмах.

1.У текстовых редакторов нет курсора.
2.Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются
при этом клавишей "пробел".
3.Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
4.Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
5.Суперкомпьютеры которые используют HАСА и ЦРУ,или другие правительственные
учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же
графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая
командная оболочка, понимающая литературный английский(такая оболочка
предoставляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде
"Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).
6.Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто
набрать на клавиатуре "Загрузить вирус"
7.Все компьютеры соединены.
8.Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют
вмонтированные взрывные устройства.
9. О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма , фонтану искр и
взрыву, котoрый отбросит вас от кoмпьютера на несколько метров.
10.После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.
11.Хакер способен взломать самую крутую защиту ,угадав пароль со второго
раза.
12.Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды
"игнорировать".
13.Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.
14.Сложные вычисления и загрузка больших объeмов данных завешаются не
более, чем за 3 секунды.
15.Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в
секунду.
16.Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все
панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.
17.Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с
экрана.
18.Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод,
и у вас сразу запросят пароль.
19.Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от
того, кто их изготовил и в какой галактике(фильм "День Hезависимости").Все
системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так,с помощью записной книжки
вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки(фильм "Терминатор-2")
20.Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые
программы работают работают на любой платформе.
21.Чем совершение компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком
компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках
нет никаких надписей ,за исключением кнопки "Самоуничтожение".
22.Большинство компьютеров ,даже самых маленькие, способны работать в режиме
воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских
разрешениях с фото реалистичной глубиной цвета.
23.Лаптоны всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме
реального времени и имеют неимоверную производительность.
24.Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое ,что
проецируется на его лицо.
25.Поиск в Internet всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того
насколько общие ключевые слова вы задали (так ,например, в фильме
"Hевыполнимое задание"Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл"
и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).

Перенаправлено

К вчерашним гондурасовским афоризмам (речки):
- У нас все замбези.
- Хватит брахмапутру нести.

Он не пил, не курил,
и цветы всегда дарил,
жене зарплату отдавал,
тещу мамой называл...
Вот какой Рассеяный
с улицы Бассейной!!!!

Приходит к врачу женщина с сыном и говорит:
- Доктор, вы знаете, у моего мальчика последнее время боли ПИСЯ.
- Ну давай снимай штаны мальчик.... (отвечает доктор).
Посмотрев внимательно, поворачивается к матери и зло говорит:
- Ну занчит так, с этого момента писю называем членом, и идем к
венерологу лечить сифилис.

В потолке открылись люки,
И оттуда хлынула вода.
Не пугайтесь - это глюки,
Так бывает иногда.

Одна контора. Сисадмин настроил почту - все ОК. Все довольны.

Пишу им писмо - не отвечают. С подтверждением - глухо. Звоню - почта
ходит - но ничего не получали.

На уши поднял своего сисадмина - все нормально - по логам все прошло.

Еще раз пишу - опять не доходит. Поднимаю на уши их сисадмина - долго
переругиваемяся по телефону - он мне предьявляет логи, что почта ходит.

Еще раз пишу с десяток писем с подтверждением на доставку и прочтение.
Ура - почтовый сервер отвечает, что письмо доставлено.
Звоню в эту контору - в ответ - НИЧЕГО не получали!

Тихо матерюсь - ЛИЧНО приезжаю в контору через весь город. Секретарша
мне в глаза - ничего не получали.
Просматриваю лог почтовой программы и тихо охреневаю - после получаса
ругани выясняется, что секретарша, чтоб не отвечать на письма ПРОСТО
УНИЧТОЖАЛА ВСЮ ПРИХОДЯЩУЮ ПОЧТУ. ВСЮ! И для надежности корзину очищала!
Ну, чтоб наверняка!
А вы - е-мейл, с подтверждением......
P.S. И это в редакции научной газеты...

Вскрытие показало, что пациент спал...
:-)

Кроха-сын к отцу пришел,
Взял пять гривен и ушел...

Приходят два эстонца(Э) в публичный дом.
Cтучат, дверь открывает управляющий(У):
У: Вям чего?
Э: Нам бы паэпатса!
У: А деньги у вас есть?
Э: Дфатцать пять доллароф на дфаих...
У: Ну за 25 долларов можете только друг друга трахнуть!
Эстонцы уходят. Через час снова стук в дверь. На пороге опять эстонцы:
Э: А дэнги каму платить?

Все знают истории про наших людей за океаном:
"Вам чизу пописно или слайсово?" и тому подобные.
На днях зашел к приятелю - в Калифорнии дело просиходит - выпили,
потрендели, еще выпили... Зашел разговор про утерю детьми родной
культуры и языка, в частности. Тут такое случается с некотрыми, к
сожалению %-(

Приятель и говорит: "А я так своему ребенку просто запрещаю дома
по английский говорить!! Я ей так и говорю: будешь говорить
по-английский - не получишь аловансов. (от allowances - карманные
денеги, в частности)

Русский, немец и француз (а может поляк) в результате кораблекрушения
оказались на необитаемом острове. Удалось также спасти немного выпивки
и закуски. Решили встретить удар судьбы достойно и отпраздновать это
дело. Немец с французом открыли бутылки, а русский готовит закуску.
Вдруг к берегу прибивает еще 1 бутылку. Француз откупоривает ее
и оттуда дымом струится джин (не напиток, а настоящий) и говорит:
- Я пролежал на дне моря 5000 лет и обещал выполнить любое желание
того, кто освободит меня. Но так как вас трое, я выполню по 1 желанию
каждого.
Француз говорит:
- Меня ждет в Парже девушка, и мне хотелось бы поскорее оказаться там.
Джин поколдовал, и француз испарился. А русский все закуску готовит.
Немец говорит:
- У меня срочные дела в Гамбурге и мне надо туда.
Джин поколдовал, и немец исчез. А русский закуску готовит.
- Ну а что нужно тебе? - спрашивает джин русского.
- Понимаешь, джин, какое дело. Собрались мы, только хотели выпить,
и тут появился ты и все испортил. А ну ка, верни их обратно.

Amerikanci postroili navorochenyai komputer predskazyvayushii budushee
I predlozhili prezidentu zadat` parochku voprosov daby ispytat` computer
-(prezident) Kogda zakonchitsya 3ya mirovaya..
-(computer) V 2231 godu..
-(prezident) A skolko togda budet stoit` butylochka pepsi
-(computer) 40 kopeek..

"Убийство лысого в мешке пустым подвалом по башке"

В подвале лысого убили
пустым мешком по волосам,
Слепой увидев это дело,
Глухонемому рассказал.
Безрукий друг схватил кинжал
И за безногим побежал...

Проститутка отдыхает на пляже на Кипре (в Турции?,...), а рядом
с ней рабочий с Путиловского завода Ваня Иванов. Подходит кавказец:
- Дэвушка, пройдемте со мной, и вы получите $1000.
- А пошел ты...
Через некоторое время кавказец возвращается:
- Пройдемте со мной, и я заплачу $5000.
- А пошел ты...
Когда сумма увеличилась до $20000 Ваня Иванов удивился:
- Неужели несколько часов не стоют такого, -
на что получил ответ:
- Ну представь себе, Ваня, лежишь ты на пляжу, отдыхаешь, Солнышко,
море... А вокруг станки, станки, станки!

Историей с краской.... "навеяло"... (;8-) :

У нас на Полянке рядом с нашим офисом был офис ЧОП Атлант. Зам.директора
часто выходил в коридор с нами покурить. В процессе курения
рассказывал всякие байки из своей жизни. А жизнь, надо сказать, у мужика
была классной: он из тех самых подводных дьяволов, описанных в своих
романах Бушковым. Причем он утверждал на полном серьезе, что многие
герои имели реальных прототипов! С некоторыми он даже был лично знаком!
Однажды он рассказывал о покраске : у него со времен службы осталось
много знакомых, которые до сих пор служат. Один из таких друзей подарил
целый 60 л бак краски.
Маскировочной!. Когда он привез этот бак себе на дачу, сосед увидел
такое море краски и стал попрошайничать, типа дай гаражик подновить! Да
возьми! 60 литров - утонуть же можно, всем хватит. Довольный сосед с
халявой побежал ксвоему гаражу... Через 15 минут как заорет! Хозяин
краски бегом туда и видит такую картину: пол- стены гаража расписано
маскировачными пятнами!!!! В чем дело? А в краске - волокна, будто
неразмешанная краска темных оттенков. Мешал- мешал, никак! Плюнул и стал
красить. А краска, попадая на ровную поверхность, развернула свои
волокна в пятна! Сама! Сосед - халявщик в ужасе - жена убьет!
Вот такое НОУ-ХАУ!!!

Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно, Порядок один для всех.

- Любимая, скажи мне правду… у тебя еще кто-то есть?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья,
бриллианты, квартиры, лимузины, дачи… И где ты пропадаешь целыми днями и
ночами?!
- Иди проспись! Я известная певица, Филипп!

Команда КВН МАМИ

Попали лев(Л) с ослом(О) на необитаемый остров сидят неделю,две,три...
скука смертная
(О)Слушай лева давй с тобой сексом займемся?
(Л) Думает, и правда сидим уже три недели и неизвестно сколько еще
просидим, Давай!
(О)Двавай сначала ты меня, а потом я тебя?
(Л) Давай.
Идет процесс Ослик: иа-иа, хвостиком махнул, попкой подергал, короче
полная красота....
Потом ослик пялит льва, а тот стоит себе и ноль эмоций.
(О)Слушай лева я тебе и иа-иа, и хвостиком махнул, и попкой подергат,
а ты стоишь, как неживой...
(Л) Слышь осел назад сдай я хоть головой мотну!!!!!!!!

Отдел по борьбе с наркотиками арестовал ежика по подозрению в том,
что он колется...

Киллер заходит в комнату где мило беседуют два новых русских и говорит:
- Ничего если я вас перебью?

http://ermakov.hut.ru

Археологи обнаружили скилет мамонта на глубине 30 метров, это еще раз
доказывает то, что мамонты жили в норах.

Во дворе моем цветет акация,
Я иду улыбки не тая.
У меня сегодня менструация,
Значит не беременная я!

Спирохета,спирохета!
Пролетела как ракета.
А за нею гонококк,
Прыг-скок, прыг-скокк!

Одна контора. Сисадмин настроил почту - все ОК. Все довольны.

Пишу им писмо - не отвечают. С подтверждением - глухо. Звоню - почта
ходит - но ничего не получали.

На уши поднял своего сисадмина - все нормально - по логам все прошло.

Еще раз пишу - опять не доходит. Поднимаю на уши их сисадмина - долго
переругиваемяся по телефону - он мне предьявляет логи, что почта ходит.

Еще раз пишу с десяток писем с подтверждением на доставку и прочтение.
Ура - почтовый сервер отвечает, что письмо доставлено.
Звоню в эту контору - в ответ - НИЧЕГО не получали!

Тихо матерюсь - ЛИЧНО приезжаю в контору через весь город. Секретарша
мне в глаза - ничего не получали.
Просматриваю лог почтовой программы и тихо охреневаю - после получаса
ругани выясняется, что секретарша, чтоб не отвечать на письма ПРОСТО
УНИЧТОЖАЛА ВСЮ ПРИХОДЯЩУЮ ПОЧТУ. ВСЮ! И для надежности корзину очищала!
Ну, чтоб наверняка!
А вы - е-мейл, с подтверждением......
P.S. И это в редакции научной газеты...

Случилось это в тот период, когда еще была жива традиция проводить
политинформации.
Мой сосед по парте Витька,во время проведения вышеозначенного
мероприятия , на вопрос,что он может сказать о жизни современной
Японии, выдает редкую по своей красоте фразу:
"Тяжела жизнь японского пролетариата"

Едет бабка в автобусе и ругается:
" Дожили! Людям есть нечего, а они коврик для мышки покупают."

Уpок фpанцусского языка в гpузинской школе.
Учитель спpашивает:
- Гоги,как по фpанцузски будет пpедложение - Лягушка пpыгает по лужам.
Гоги (с выpажением):
- Дэ-лягушь, дэ-лужь, (быстpо) дэ-ляп дэ-ляп дэ-ляп.

Алкоголь, в малых дозах,
безвреден в любом количестве!
По этому:
Пить много вредно!
Пить нужно меньше,
но чаще.

Бригада скорой помощи откачивает наркомана.
Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:
- О! Ты кто?
- Я твоя мама, сынок.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я доктор.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я тоже доктор.
- Аааа... Че, близнецы что ли?

http://ermakov.hut.ru

Он не пил, не курил,
и цветы всегда дарил,
жене зарплату отдавал,
тещу мамой называл...
Вот какой Рассеяный
с улицы Бассейной!!!!

Вот и верь после этого людям,
Отдалась я ему при Луне.
А он взял мои нежные груди,
И узлом завязал на спине...

Когда автоответчик на телефоне девушки выдает фразу:"Добрый день,
извините, но я временно недоступна..." - начинаешь задумываться,
через сколько времени девушка станет доступной.

01.01.2005 Президент России В. Путин в 37 раз поздравил Януковича с
избранием его президентом Украины.

Когда парень знакомится с девушкой, они невинно беседуют, задают
друг-другу всякие отвлеченные вопросы. Как говорится, опыт сын ошибок
трудных, поэтому предлагаю спикок контрольных вопросов, которые надо
задать девушке как можно ненавязчивее. При положительном ответе хотябы
на один из них, немедленно говорите, что вы женаты, у вас трое
детей, нет жилья и куча кредитов в семи банках!

Смотришь ли ты "Дом-2"?
Нравится ли тебе творчество Филиппа Киркорова?
Правда ли что в "Охотном ряду" в Москве можно купить настоящие фирменные
шмотки?
Нравится ли тебе картина Малевича "Черный квадрат"?
Правда ли, что в Макдональдсе отвратительная еда и лучше сходить в
ресторан?
Верно ли, что в Урюпинском педагогическом институте уровень преподования
ничуть не хуже, чем в МГУ?
Занятие шопингом несколько дней подряд так приятно, неправда-ли?
Согласись, что женщина должна выглядеть красиво только для незнакомых
мужчин - на работе и "на людях", а дома можно ходить в халате, тапочках
и бигудях?
Правда ли, что ресторанная еда намного вкуснее и полезней домашней пищи?
Для поддержания красоты женщина должна еженедельно посещать стилиста,
парикмахера, массажера, и делать в салоне красоты маникюр и педикюр?
Правда ли, что покупные пельмени бывают вполне вкусными и съедобными?
Верно ли, что во время готовки добавка кубика "Галина Бланка" придаст
блюду отличный вкус и нежный аромат?
Действительно ли в журнале "Лиза" можно найти уйму полезной информации?
В своих поступках надо руководствоваться гороскопами, а перед принятием
решений непло сходить к гадалке?
Согласна ли ты, что Гайдар и Чубайс - великие политики современности?
Разделяешь ли ты мнение, что мьюзиклы - это такое же исскуство как и
опера?
Любишь ли ты фильмы ужасов?
Согласна ли ты, что в театре лучше брать бинокль и покупать программку?
Правда ли, что в любую точку города удобнее добраться на такси?
Верно ли, что можно безбоязненно "голосовать" на дороге и садиться в
машину с незнакомым водителем?
Если девушка пошла гулять с подругой, то ничего страшного, если она
пойдет в миниюбке и на шпильках?
Чтобы не набирать лишний вес, надо просто перестать готовить, не так ли?
Согласитесь, что всю работу по дому должен делать только мужчина? :)
Верно ли, что для мытья пола годятся только покупные поролоновые швабры?
Правда ли, что все моющие средства, включая хозяйственное и детское мыло
вызывают аллергию и сушат кожу, а в резиновых перчатках кожа преет?
Считаешь ли ты, что все современные пылесосы слишком тяжелые и
громоздкие для женщин?
Ведь ничего страшного не будет, если женщина на глазах у мужа
пококетничает с незнакомым мужчиной?
Действительно ли, залитые молоком кукурзно-овсяные хлопья на завтрак
вполне могут заменить мужчине яичницу с вырезкой?
Сексом лучше заниматься в строго отведенном месте в назначенное время,
не так ли?
Если твоя любимая кошечка обожралась вискаса и захворала, то занятие
сексом лучше отложить, пока она полностью не поправится?
Вам нравится Ф. Достоевский?
Ведь вполне номально, когда у девушки есть парень, с которым она просто
"дружит"?

put in

1) вставлять, всовывать
2)...

(с) Англо-русский словарь