Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
29 октября 2000

Анекдоты - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
характерные особенности того, как работает
компьютер в западных кинофильмах.

1.У текстовых редакторов нет курсора.
2.Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются
при этом клавишей "пробел".
3.Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
4.Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
5.Суперкомпьютеры которые используют HАСА и ЦРУ,или другие правительственные
учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же
графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая
командная оболочка, понимающая литературный английский(такая оболочка
предoставляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде
"Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).
6.Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто
набрать на клавиатуре "Загрузить вирус"
7.Все компьютеры соединены.
8.Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют
вмонтированные взрывные устройства.
9. О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма , фонтану искр и
взрыву, котoрый отбросит вас от кoмпьютера на несколько метров.
10.После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.
11.Хакер способен взломать самую крутую защиту ,угадав пароль со второго
раза.
12.Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды
"игнорировать".
13.Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.
14.Сложные вычисления и загрузка больших объeмов данных завешаются не
более, чем за 3 секунды.
15.Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в
секунду.
16.Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все
панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.
17.Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с
экрана.
18.Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод,
и у вас сразу запросят пароль.
19.Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от
того, кто их изготовил и в какой галактике(фильм "День Hезависимости").Все
системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так,с помощью записной книжки
вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки(фильм "Терминатор-2")
20.Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые
программы работают работают на любой платформе.
21.Чем совершение компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком
компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках
нет никаких надписей ,за исключением кнопки "Самоуничтожение".
22.Большинство компьютеров ,даже самых маленькие, способны работать в режиме
воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских
разрешениях с фото реалистичной глубиной цвета.
23.Лаптоны всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме
реального времени и имеют неимоверную производительность.
24.Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое ,что
проецируется на его лицо.
25.Поиск в Internet всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того
насколько общие ключевые слова вы задали (так ,например, в фильме
"Hевыполнимое задание"Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл"
и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).

Перенаправлено
Идет международный конкурс по качеству туалетной бумаги.
Англичане рекламируют свою продукцию:
- Наша туалетная бумага самая нежная и мягкая, самых разных цветов.
Комиссия оценила продукцию на 7 баллов.
Французы рекламируют свою бумагу:
- Наша бумага не только нежная и мягкая, но и имеет ароматизаторы.
Комиссия оценила продукцию на 8 баллов.
Японцы ничего не говоря, подходят к комиссии и кладут на стол маленькую
таблетку. Комиссия в недоумении. Председатель комиссии молча глотает таблетку
и выходит в туалет.
Через некоторое время бежит и радостно кричит:
- 10 баллов, 10 баллов !!!
Все испуганно смотрят на него, а он им говорит:
- Оно уже у целлофановых пакетиках выходит...
Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение.
Судья:
-Ваше последнее слово, обвиняемый.
Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:
-Поцелуйте меня в зад!
Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест.
-Только не все сразу!
Типичная SITUATION:
Молодой человек пытается заговорить с девушкой:
- Девушка...
- А Вы уверены?!!!
- Женщина...
- А ВЫ проверяли?!!!
- Можно Вас на минуточку?...
- А Вы успеете?!!!
- Ну тогда на часок...
- А не обалдеете?!!!
- Ну хотя бы попробовать...
- А умеете?!!!
- Долго-ли умеючи...
- Умеючи - долго!!!
- Ну тогда, как-нибудь...
- На "как-нибудь" у меня и муж есть!!!
- Ну тогда, как получится...
- Ну "как получится" Я и Сама могу!!!
-Кстати,вы слышали,что большинство женщин пользуются
помадой "Maxfactor"?
-Ага,и меньшинство мужчин тоже...

Вчера<< 29 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.04:
CD-диск = компактно-дисковый диск.
IT-технологии = информационно-технологические технологии.
VIP-персона = очень-важно-персонная персона.
Рейтинг@Mail.ru