Новые истории - основной выпуск

N-цать лет назад в моем родном городе ввели невиданную новинку -
позвонив по обычному шестизначному номеру можно было прослушать
записанный на автоответчик прогноз погоды. К сожалению, номер этот всего
на одну цифру отличался от номера моего однокашника. Как можно было
ожидать, "погодой" ему приходилось бывать частенько. Парень он был на
редкость добродушный, с чувством юмора, поэтому на просьбу "скажите
погоду на сегодня" добросовестно описывал состояние дел на текущий
момент, насколько его можно было оценить из окна. Звучало это примерно
так: "Ну, вроде как дождик собирается... Ветер так... сильный, народ
весь с зонтиками, берите и Вы!". Только один "клиент" оказался
неудовлетворен, но не содержанием (!) а формой подачи информации. Он
спросил: "У Вас что, автоответчик сломался?"

Про бойца, кухонного

Приперся, здравствуйте. Как всегда вприпрыжку. С пакетом алкоголя в руке
и с неистощимым запасом брызжущего во все стороны пазетива. Знакомьтесь,
Влад, человек, которому никогда не бывает плохо.
Еще не доходя до кухни, начинает приплясывать, словно вот-вот обоссытся.
Обычное дело, у парня всегда в запасе история, конечно же, мерзкая, как
и все истории, в которые он умудряется встревать. Случись со мной хоть
парочка таких, я бы покончил с собой, а этому все равно, радуется жизни.
За что его, кстати, все и ненавидят, потому что нельзя любить человека
который положил толстый хуй на все жизненные невзгоды. Это заставляет
чувствовать себя ущербным и жалким.

Пробка от бутылки улетает за холодильник, пивная пена заливает пол, но
Влад не обращает внимания на молнии которые я пытаюсь метать взглядом.
Вопит:
"Старик! Дружище, ты не поверишь... У меня в квартире труп, ментов куча,
соседи-долбоебы радуются на лестничной площадке, суета страшная, вот я и
решил малость развеяться и попить пивка со старым другом."

У меня начинает чесаться все тело, как обычно в предчувствии
неприятностей. Паходу, казлина кого то уморил до смерти своими
рассказами и теперь скрывается от правосудия у меня дома.
Объясняю парню ситуацию:
"Ты мне сейчас все по быстренькому расскажешь, что опять там натворил, а
я по быстренькому вышвырну тебя за дверь, потому что, скорее всего, ты,
в своей обычной манере, исполнил что-то ужасное. И перестань поливать
пол пивом, иначе и у меня в квартире будет труп."
Тот машет руками, улыбается, типа, окей, как ты мог такое подумать,
пинает миску с собачей едой и рассказывает:
"Та девчонка, помнишь, Галя? Нет? А зря, она сегодня умерла, и ты
упустил шанс патетично воскликнуть: Бля, хороший был человек. Ушла из
жизни, а я так ее и не трахнул! Но, неважно. Знаешь, как я с ней
познакомился? В клубе. Смотрю, стоит обалденная девица. Из тех рядом с
которыми ты чувствуешь себя слишком бедным, некрасивым, прыщавым,
облезлым и вообще последним чмом. Девочка просто блеск, как раз такая,
какие тебе никогда не давали и никогда не дадут. Поверь мне на слово,
потому что теперь уже ничем не докажешь.
Я выпиваю две водки и подхожу к ее столику. Зная, что скорее марсиане у
меня дома толчок помоют, чем это чудо будет со мной разговаривать, выдаю
как на духу: Девушка, в жизни еще не встречал кого то, кого мне хотелось
бы трахнуть больше чем вас. Ваш светлый образ будет преследовать меня за
традиционным ежедневным онанированием перед сном. Спасибо что вы есть.
Все, разворачиваюсь и ухожу, довольный тем, что хоть проблема выбора
претендентки на роль Дуньки Кулаковой на сегодня решилась. Успеваю
дернуть еще водки прежде чем она подходит ко мне и заявляет: Уговорил.
Где твоя тачка?
Приезжаем ко мне и начинаем жариться, прям как животные. Видел как
бабуины ебутся? Я тебе клянусь, им было бы стыдно. Что интересно, обычно
девушки, либо красивые, либо прекрасно трахаются. Но тут не тот случай –
в сексе она действующий чемпион вселенной и выглядит как самая мокрая
мечта писателя-фантаста. Тупая как дерево, но при таких данных это вряд
ли кого то волнует.

И так целый месяц по пару раз в неделю. Постепенно узнаю, что у нее есть
папик, какой то там босс в крутой фирме, не миллиардер, но особняк в
Испании имеется. Как и в Греции впрочем. Абсолютно никуда не годный тип.
Кончает только когда она, голая, гладит его ладошкой по голове. Травма
детства, с кем не бывает. Козел, естественно, и зануда. Зато не жадный.
Ну и еще, пару таких вещей, о которых я тебе рассказывать не буду,
потому что ты мне друг, и я не хочу, чтоб ты потерял сон.

Вот этот самый папик и зашел сегодня ко мне, вернее к нам, на огонек.
Заявился, надо сказать, экстравагантно – вышиб кувалдой дверь. Я, как
человек, не понаслышке знающий о выскакивающих на середину прихожей
дверях, даже дергаться не стал. Он заходит на кухню, а там мы, голышом.
Из одежды только два колечка ананаса надетые на мой член. Папик весь
бледный, но настроен на диалог, это видно по трясущейся в руках кувалде.

А теперь я задам тебе вопрос. Скажи, ты действительно думаешь, что самые
опасные люди это маньяки, крутые наемники, пьяные милиционеры и безрогие
малолетние гопники? Если ты действительно так думаешь, то ты тормоз и
лох, и тебе на кладбище уже прогулы ставят. Самые опасные люди – это
вставшие на путь берсеркера климактерические импатенты с кувалдой в
руках. Абсолютно неадекватные чуваки.
Грустная история, мда. Стою голышом, ананасовые кольца падают на пол, и
я понимаю, что единственное, что поможет мне выжить, это вежливость.
Поэтому я говорю: Может, кофе?
Он: Ага, только сделай покрепче и побольше. И сахар не клади, только
капельку сливок. А ты, Галя, присаживайся.

Дальше все было как-то, э.. э.. эээ, глупо, что ли. Я, сверкая голой
задницей, варю крепкий кофе для дядечки который застал свою пассию у
меня на кухне за поеданием фруктового шашлыка с более чем странного
шампура, сама пассия, мило улыбаясь, восседает на табуретке, а что
делает этот мудак? Вместо того, чтобы затеять сцену ревности, он
размахивается как заядлый бейсболист и кувалдой сносит Гале верхнюю
часть черепа. Потом еще заявляет:
"Я не хотел".
А кто хотел? Не я и не Галя, точно.
Потом добавляет:
"Ее убил не я. Ее убила любовь. Понимаешь? "

Я естественно, соглашаюсь, оставив при себе мнение, что любовь сегодня
действовала в тандеме с 5-ти килограммовой кувалдой, что несколько
отвращает от каких бы то ни было амурных дел.
До приезда милиции мы пили с ним кофе, и он рассказал мне занятную
историю о том, как они с друзьями в Бирме, в баре, затеяли драку с
полусотней местных алконавтов и почти победили.

Вот, пожалуй, и все. И вот только не спрашивай, зачем я тебе все это
рассказывал. Ты пойми, что мне потому и нравится эта жизнь, что даже
когда у тебя дома все стены и холодильник заляпаны мозгами, сама
квартира нараспашку, а тебе еще только предстоит долгое и нудное
разбирательство с полоумными полисменами, ты можешь взять пива и пойти к
другу, облить ему пол, перевернуть миску с собачьем кормом, и рассказать
что жизнь у тебя в очередной раз пошла наперекосяк, но это не беда, раз
кто-то может тебя выслушать и сказать: Хуйня это все, старик, давай-ка
еще по пиву и потом уже что-нибудь придумаем.

Киркоров

Недавно, осенью 2005, по радио "Эхо Москвы" шумно обсуждали развод
Киркорова и Пугачевой. Были там вопросы в эфире. Некий гражданин из
Москвы позвонил и спросил: "о каком разводе собственно может идти речь,
если Киркоров-голубой? "
Ведущий его грубо оборвал в том духе: а ты что, со свечкой стоял? –и
отключил ему микрофон.
А мне вспомнился далекий 1997й год. Я летел Аэрофлотом из Москвы в
Дублин, прямой рейс, 4 часа, крохотный ТУ-134, в первом классе всего 4
места. Я сидел у окна, рядом-какая то пожилая женщина, а 2 оставшихся
кресла –Киркоров и Юдашкин. Не успели взлететь, -шампанское, закуски. Я
с ними не пил (не приглашали, да и в самолете если выпью, голова потом
раскалывается)
Пожилая женщина бегала туда –сюда: какие то закуски, хрустальные бокалы,
тосты. Это была мама Юдашкина (вроде бы Раиса Петровна ее звали) –вела
себя как хлопотливая теща.
Мое дело - сторона. Да и попсу не перевариваю Но с тех пор многое стало
понятно. Зачем весь этот "брак" был придуман, и кто именно на нем
"срубил бабло"
Никому это не рассказывал, когда "Единственная" гремела на всех углах-
не поверили бы и записали в сплетники. Когда его травили "розовой
кофточкой" -молчал. Не бью лежачих. Но сейчас можно сказать правду, тем
более что "лежачим" оказался весь народ русский-вытерли ноги, перемазали
ложью и обобрали под фонограмму.
Еще вспомнилась одна история. Слышаная из надежных источников. Женю
Белоусова, еще одного попсовика, продюсер принуждал спать с ним. Тот
отказался, Женю избили, выгнали со сцены, кровоизлияние в мозг. Опухоль
мозга -и скорая ужасная смерть. Пропаганда преподносила совсем другие
истории.

Именно там и работает любая "демократия" -вбивается какая то мысль в
толпу, например о том, что в Ираке под каждым кустом ядерная бомба, или
восточноевропейцам: что нет ничего на свете лучше как взорвать свои
заводы, продать родину американцам и взять мортгейдж, а самим уехать
(но! без визы!) мыть полы, - и что во всем и всегда виноваты русские ...а
дальше эта внедренная мысль используется так, как потребуется по
обстоятельствам.

Вместо того чтобы использовать существующие мнения в народе на общее
благо самого народа, это мнение сначала создается, затем - аппелируется
к низшим инстинктам, а потом толпу натравливают на неугодных тем, кто
все это и затеял.

Никогда не увлекался Лениным, более того, мой дед погиб от коммунистов,
но одна ленинская фраза запала в душу:

"люди до тех пор будут глупенькими жертвами обмана, пока за всеми
красивыми словами не научатся различать подлинные интересы тех, кто их
произносит"

Починков

http://world.lib.ru/p/pochinkow_n/gljadjaizlondona.shtml

История уже из прошлого 2005 года. 31 декабря. Аптека. Девушка, стоящая
в очереди впереди меня, просит следующее (вдумайтесь в действие и
порядок покупаемых препаратов!!!):
- Мезим... антипохмелин... и тест на беременность!

Вот такова женская логика в предновогодние дни.

Обучал как-то девушку работать с компьютером... Постепенно теряю
контроль над собой и начинаю объяснять по "нашему". И после недели
обучения она и спрашивеат: "А как вы мегабайты в метры переводите?"

Стою в аптеке в очереди за лекарствами. Передо мной стоит молодой парень
характерной "слащавой" внешноти. Среди прочих его покупок была СМАЗКА
для занятий сексом.

Обслуживают долго и я вижу, что у него наполовину оторван рукав у
куртки. Ну, иссесна, говорю:
"У Вас рукав порван."
НА это следует грустный ответ:
"У меня не только рукав порван".

kkh

Навеяно историей о Короле Эдуарде..
Я работаю с клиентами, и ко мне также пришел однажды мужичок, дает
паспорт, и я читаю: Король Ствол..
Поначалу я даже не понял - где имя, а где фамилия.. Оказалось, что при
выдаче паспорта девушка ошиблась, и вместо Кароль написала Король.. Ну а
Ствол - это и вправду фамилие такое...

В 199х (ну не помню в каком) году попал я на выступление местных
провинциальных КВНовских команд.
Запомнился единственный момент:

Разминка

Вопрос: "Маленький робот пошел в туалет
Что он там делал...?"
Звучат какие-то ответы соперников
И вот нужно сказать свой вариант.
Повторяет вопрос, выдержывает небольшую паузу. И вот в это время из зала
звучит фраза, которая собственно и была самым смешным моментом во всем
выступлении:

"ОН ДЕЛАЛ МИНЬЕТ"

Кстати свой вариант был таким: "Не знает никто."

Маленький чукотский поселок. Всего три магазина. 31 декабря 2005 года.
За два часа до наступления 2006 забегаю в магазин, чтобы купить
мандарины. Цена мандаринов, кстати, 140 рублей кило! Но мандарин не
оказалось. Нормальных не оказалось, а были гнилые по 90 рублей... Ну, я
тогда говорю продавщице:
- Мне, пожалуйста, шесть упаковок "бизнес-ланч. Сухая картошка"
Она:
- Что, новогодний стол собираешь, Вова?
Я:
- Да, нет, на рыбалку 1-го числа поеду.
И добавляю: И еще мне шесть упаковок презервативов.
Она:
- Так у Вас Новый год, или трах?
Я:
- Я же говорю, на рыбалку едем...
Она:
- А зачем презики?
- Рыбе на голову цеплять, чтобы молчала...
Она:
- Да, оригинальный Новый год, сухая картошка, презервативы и гнилые
мандарины...
На следующий день некоторая часть поселка с подозрением косилась в мою
сторону...

В тему истории про "папа, ты мальчик? "

Мой трехлетний отпрыск сидит на унитазе, занимается важным делом.
Бабушка его развлекает, чтоб не сбежал. И тут логичный вопрос:
"Бабушка, а ты девочка? " "Да," - говорит ничего не подозревающая
бабушка. "А мама у нас уже тетя! " - торжественно сообщает отпрыск.

Посмотрел сегодня по по ОНТ вроде как! О том как цыганки голову дурят.
Дело было в Минске, где то в начале весны иду домой, настроение парщивое
по причине не выдачи зарплаты, в кармане осталось 20 рублей, короче
светит итдить домой www.peshcom.by C АКАДЕМИИ ДО ИНСТИТУТА (КУЛЬТУРЫ) ну
да по проспекту не так скучно, дохожу до бывшего РТИ Минчане поймут -:).
И наблюдаю картину как цыганки достаточно молодые пытаются погодать
преподам, ну те их еснно посылают их куда подальше. Я практически с
картинкой поравнялся, цыганки понимают что облом, кидаются ко мне, типа
к нам приехал!!! ла-ла-ла дай денежку все скажу! Я грю не-а ты давай
говори сначала, ну как обычно началось, короче хрень еще та, в концн
концов вторая цыганка говорит, а ты нам дай все что у тебя в кармане
есть всю правду скажу и начинает трындеть о бедственном положении
студентов! Стою смотрю слущаю ее (да в этот день я оделся солидно типа
на свадьбу)короче говоря достала она меня просьбами позолотить ручку ну
я ессно что было в кармане (20 р)то и дал. Шок у нее прошел через 20
сек., бо убили они на меня минут 25-30 пока она приходила в себя я
спокойно двинулся дальше и тут отойдя от нее на 20 метров услышал как
одна цыганка другой говорит "Я УГАДАЛА, ЧТО У НЕГО ЭТО ВСЕ ДЕНЬГИ!!!!"

Только что вернулись с дружбаном из Хельсинки - плавали на день на
пароме туда-сюда и обжирались как свиньи на традиционных шведских
столах. До этого еще новогоднее обжиралово, начавшееся с 29 декабря.
Сидим перед телевизором в 2 часа дня, до сих пор не отошли от завтрака,
закончившегося в 8 утра. Начинаются новости - "... Заканчивается строгий
40-дневный пост" Два обожравшихся рыла поворачиваются друг к другу и в
голос начинают ржать... Dosada

Вчера у брата племянница Лейла ( ей 2,5 года ) с восторгом рассказывала
как она кормила в зоопарке верблюда. Я зная ее смышленность ради забавы
спросил: - А была ли в голове верблюда шапка? - Нет шапка была у меня
-ответила она -Как же так - сказал я -ведь верблюд может простудится?
Она на секунду подумав ответила: - Не волнуйся дядя, погода была
хорошая.

по ДТВ сейчас очень активно рекламируется новый конкурс под названием
"Супермужчина". кадры каких-то качков с тупыми физиономиями мелькают
постоянно... и т. п. Организаторы видимо в школе биологию прогуливали,
потому что словом "супермужчина" вообще-то всегда называли обладателей
лишней мужской Y-хромосомы, то бишь Даунов. Синонимы это, стало быть...

теперь я многое начал понимать про качков....
====================================================================
Угу, точно биологию учить надо. Дауны имеют нерасхождение по 21 (хотя
могу наврать, но сто пудов, что соматической) хромосоме. А вот
"супермужчины" имеющие 2 и даже 3 y хромосому не дауны, но почему-то
сплошь зэки. Без приколов, они действительно выявлены в массе в местах
не столь отдаленных. Видать лишний тостестирон сказывается.

80-е годы прошлого века. На скамейке тусуются ребята. Слушают музыку.
Мимо идут бабуля с дедулей. Любопытный дедок спрашивает:
– Молодые люди, что у вас тут за музыка?
– Deep Purple.
Старики идут дальше. Бабка спрашивает:
– Ну, и что у них там за музыка?
– А-а, совсем стыд потеряли. Надо же так песню назвать – "Тит пернул"!
Антон Клубницкий

Ну так вот, в недавнем прошлом отмечали мы ДР моей хорошей подруги.
Пришли мы в кафе, расслабились, благо обстановка располагает. Однако
т.к. приглашенные работали/учились и еще не все собрались, мы в составе
3-х человек решили зря время не терять и в общем то пить=) Именно
поэтому к приходу оставшейся части приглашенных мы чувствовали себя уже
просто отлично и с удовольствием делились откровенными вещами=) Не помню
как добрались до этой темы, однако разговор между моими двумя подругами
состоялся такой:
1- Нет, девочки, мне все-таки в 80% с вибратором лучше чем с моим
бойфрендом!
2- А что с остальными 20%? =)
На что следует отличный ответ:
1- А остальные 20 я как правило В ГАФФНО! =)

Грустная история... Недавно по телевизору наткнулась на передачу по ТНТ,
ну которую тот мужик из рекламы про "а вы еще замачиваете?" ведет, и в
ней про икру рассказывали, какая она бывает, в смысле, какой рыбы, да по
каким ценам, да какого качества, вобщем обширная такая телесправочка ПРО
ИКРУ, а в конце заметили, между прочим, что в больших количествах икра
вообще-то вредна для печени и других органов. Да, могу подтвердить на
собственном примере...
Присылали мне с Сахалина лет ...дцать назад, еще в советские времена,
родственники рыбу красную и икру такую же, когда эти продукты были в
страшном дефиците - или по великому блату, или по великим праздникам в
наборах. Сын, было ему тогда 5 лет, почему-то не любил ни рыбу, ни икру,
а у моей подруги сынишка, на год меньше моего, обожал сей продукт... О
чем подруга мне каждый раз в разговоре напоминала и так, ненавязчиво,
просила об этом не забывать при новых поступлениях... Конечно, мы могли
бы и сами с мужем втихаря, никому не объявляя о появлении у нас этого
ценного продукта, слопать с удовольствием, но совесть не позволяла и я,
при получении посылочки добросовестно сообщала об этой новости подруге,
которая незамедлительно прилетала, в смысле быстренько, приезжала, за
такой редкостной халявой. Вот уже я и второго сына родила, которому было
всего 2 года, и икру он как-то тоже не полюбил - да и маловат еще был.
Все хорошее когда-нибудь заканчивается, перестали приходить и посылки...
И с подругой на какое-то время разошлись наши дороги, обидела она меня,
когда я собралась заводить третьего ребенка, сказала: "Ты с ума сошла!"
Ну да речь не об этом. Но все же лет через пять снова стали общаться, и
вот тут я узнаю печальную новость, у ее сына имеются некоторые проблемы
с почками, причем, когда стали выяснять, чтобы могло повлиять, врач
сказал, что могло быть от икры... Воистину, благими намерениями вымощена
дорога, сами знаете куда, - в ад... Лучше бы я была жмотиной и ела эту
икру сама в три горла...

SE SAUVE DE LA FEMME!
(Берегись женщины!)

Вот она, месть женщины, которую грубо отымели и выбросили на панель!
Сначала газовая принцесса, распустив косу, смоталась в Москву, где явно
купила индульгенцию Прокуратуры России за полезные советы, как повысить
Украине цены за газ в 5 раз. Когда же Украина с этой ценой согласилась,
Юлия Владимировна снова заплела косу и возбудила дело об измене родине.
Бедный теперь Ющенко! Это уже не хухры-мухры – Кучма, Янукович, Путин и
иже с ними, это уже серьезно.

И все потому, что Виктор Андреевич, увлеченный оранжевым головокружением
от успехов своего правления, не читает "Анекдоты из России"! А то бы
ознакомился с моей поучительной историей № 4 еще от 24.01.2002 года с
отроческим воспоминанием о коммунальном удобстве в углу общей кухни на
Крещатике, количеством выключателей напоминающим пульт "Газпрома".

Естеесссно, каждый сосед своим выключателем включал свою лампочку, а
общественность бдела, чтобы он не ошибся. О ЧИСТО туалетной бумаге
тогда, в 50-х, еще не слыхивали даже как об эуропэйськом выборе.
Нынешняя Эувропейская площадь в Киеве тогда называлась именем Вашего
предшественника как батьки украинского народа (правда, в числе
остальных) - Сталина.

Крестьянство Малороссии пользовалось лопухами, Западной Украины – ничем,
из гордости, чтобы не марать чистые ручки, "яки ничого нэ кралы". А у
настоящих коммунистов, передовых рабочих и городской интеллигенции в
ходу была газета "Правда": приятное совмещали с полезным.

И вот одна из соседок в нашей нэзалэжной коммуналке, списанная с
жениховских счетов старая дева, внезапно вышла замуж – вопреки мнению
коммунальной общественности. И, чтобы лишний раз припомнить неправоту
соседок, при посещении удобства она делала вид, что забыла газету, и
громко звала мужа, щирого та свидомого еврейского козака типа
Червоненка.

Он как-то замешкался, а я просунул ей в щель (дверную!) бумагу. Но не
газетную, а наждачную. Лучше бы я этого не делал! Зато получил урок, что
значит обманутая в интимных ожиданиях женщина!

Если б Вы, Виктор Андреевич, прочитали эту историю перед тем, как гнать
Юлию Владимировну с коммунальной кухни Вашей команды "единомышленников",
то вряд ли она бы сейчас гадила Вам на каждом углу. Подумаешь, воровала,
развалила экономику! Скока там той экономики? И кто у Вас не воровал?
Зато ведь, как говаривал Михаил Самуэльевич Паниковский, какая фемина!

Сегодня у Вас единственный выход из положения: надо персонально для
газовой прынцессы ввести должность вице-президентши, вменив ей только
представительские функции. Пусть являет собой дэржаву – хуже ей
(дэржаве, а не Юлии Владимировне) уже не будет.

Мы, американцы, Вас поддержим.

© Алик, ющелюб и юлевед из Калифорнщины
www.alikdot.ru/anru/state/state1/ahtungfrau/