Новые истории - основной выпуск

Товарищ у меня музыкант - в кабаках играет. Как-то сидел он и сотоварищи
без работы и предложили им поехать в какую-то деревню сыграть на
каком-то концерте. Ну, деньги надо - поехали. Когда прибыли, то
обнаружили, что у саксофона погнулся клапан. Обратились к местным
жителям за помощью и те указали на какого-то Петровича, который
жестянщик от бога. Пришли к нему, показали инструмент, объяснили, что
надо. Но Петрович выслушал не особо внимательно, поелику был занят
какой-то хренью. Пообещал, что утром инструмент будет готов. Утром,
приходит Петрович и матерится по поводу урода, который догадался его так
согнуть. Кричал, что промучился всю ночь, но отремонтировал. Когда он
вытащил из мешка инструмент, народ выпал в осадок - он выровнял саксофон
до абсолютно ровного состояния :)

Есть у нас в Беларуси такой художник - Алесь Пушкин. Парень с уникальной
биографией, с огромным творческим прошлым и все такое. Славен также тем,
что летом 99-го в день окончания президентских полномочий Лукашенко
привез к его резиденции тачку навоза и вывалил прямо на крыльцо - мол,
назад ехай, к себе в колхоз. В общем, кадр идейно подкованный.
И вот на когда то расписывал Пушкин церковь в городке Бобры
(половина церквей в Беларуси в его фресках). Работал несколько дней,
запершись по привычке внутри один. И вот приходит день сдачи работы.
Приезжает местное церковное начальство и еще кто-то рангом повыше.
Ходят, смотрят, нравится им. И вдруг видят - картина ада. Hа чертей
одета ОМОHовская форма, на боках дубинки, наручники и прочая мишура.
А в котле на пламени адском варятся два великих грешника - сам Александр
Лукашенко и белорусский главный христианин митрополит Филарет (они везде
у нас парой ходят, бизнес совместный, пошлины, табак, водка и все такое).
Церковники просто офигели:
- Это што такое?!?!?
- Это картина Ада, - спокойно Пушкин отвечает.
Серьезно так, внушительно, с высоты двухметрового роста.
- А это кто в котле?!?!? - церковники не осмеливаются фамилии и имена
называть, хотя все очевидно.
- А это грешники.
- Убрать!
- Hе могу.
- Как так?
- Я когда рисовал, моей рукой перст святой водил, - аргументирует
Пушкин.
- Убрать!
В общем, поругались они еще немного, ну, Пушкин и говорит тогда:
- Давайте так сделаем. Я замажу это картину черным углем, чтобы ничего
видно не было. Если завтра она под углем не проступит, тогда я ее
закрашу. Если же видна будет, значит правда нарисована.
Он тут же взял уголь и зарисовал свое творение. Все удалились. Справка.

Уголь в чистом виде не есть стойкая субстанция. Он осыпается через
несколько часов после того, как им чего-то нарисуешь. Пушкин-то это
хорошо знает. Художник, как-никак.
Так и тут случилось. Осыпался уголь часа через три. А утром приходит
делегация снова - батюшки! - проступили лики главных грешников Лукашенко
и Филарета под охраной чертей-омновцев! Значит, так и в самом деле свыше
угодно. Перекрестились, одобрили роспись и уехали. А фреска от Пушкина
осталась. Уже вторую неделю красуется. Пока рука ни у кого не
поднимается Божий знак зарисовать.

Димыч

Есть у моего мужа старший брат, мы зовем его Димыч. В отличие от моего
мужа, Димыч давно дружит со спортом, доказательством чего является его
накачанная фигура. Из-за нее он даже чуть не влип в историю.
Итак, вместо преамбулы. Работает Димыч программером в банке. Банк
большой, начальство далеко, высокое начальство и того дальше. Вот
однажды, чудным летним утром идет Димыч из туалетной комнаты со
свежепомытой поллитровой кофейной чашечкой в руке. Идет, как обычно,
слегка враскачку, из-за близорукости вращает гловой как перископом на
подводной лодке. И одет, как положено программеру – джинсы
неопределенного цвета и корпоративная футболка небрежно обтягивает спину
размером с двухстворчатый шкаф. Идет Димыч, думает о своих юзерах, и ни
сном ни духом не ведает, что буквально в десяти шагах за ним идет Очень
Высокое Начальство, нагрянувшее с внезапной проверкой и куча
холуев-холуйчиков и прочих официальных рож. И вот, вдоволь налюбовавшись
на обширную Димычеву спину, Очень Высокое Начальство недовольно
нахмурилось и произнесло:
- Непорядок! Охрана не в униформе и слишком далеко от основных постов!
Распустились!
У прочих официальных лиц лица стали совсем официальные. Только одному из
них пришла в голову светлая мысль, которую тот не преминул высказать:
- Это, дескать, не охранник наш... это программист местный. Водятся у нас
и такие... сотрудники.
Так миновала гроза светлую Димычеву голову.
А теперь, собственно говоря, история. Заказал мой супруг Димычу подарок
под елку – гантели какие-то сборные-наборные (я в них, как и в
спиннингах, ноль полнейший, поэтому завираться не буду). Димыч смотался
в один неприметный магазинчик, где много такого-всякого, и недорого.
Только ехать туда долго, с обеда он опоздал, пришлось отрабатывать, и
домой он вез железяки довольно поздно. Второй важный нюанс – Димыч и
зимой может ходить в одном свитере, но - дабы не цеплялись всякие...
чудозвоны, носит подаренную любящей мамой ветровку (предмет зависти всей
интеллигенции конца восьмидесятых) и в жуткую зелено-красную клетку
набор – кепку и шарф, презентованные заботливой супругой.
Вот, в поздний зиминий вечер, сел Димыч, весь такой нарядный, со старой
спортивной сумкой, в которую запихал разобранные гантели, какие-то
железяки себе, любимому и свою рабочую сумку, в троллейбус. И едет на
свою ненавистную Троещину (есть у нас в Киеве такой "спальник"). Очки
надел, достал было книгу почитать – так в салоне темно... как в газовой
трубе... Ладно, сложился поудобнее, кепку на нос надвинул, сумку
поглубже под ноги затолкал, благо, на задней площадке, где он сидит, и
нет никого – и задремал.
Дальше с его слов.
- Проснулся, вижу – трое отморозков куражатся. Отобрали у дядьки газету
– и прокомпостировали. С тетки шапку сбили. Ржут. Кондукторша к водителю
смылась. Смотрю – ко мне идут.
- А кто это такой тут сидит? Это, наверное, красная шапочка, бабушке
пирожки несет! – и ржут, аж покатываются.
- Не пирожки, а блинчики – говорю и ближайшему на ноги сумку небрежно
так – бряк! У того глаза на лоб полезли быстрее, чем тараканы от
дихлофоса. Рот открыл – а звук пропал. На него дружки смотрят и ничего
понять не могут.
- Серик, ты чего? - "коллега" не успел услышать ответ, как смог оценить
всю тяжесть сумки на своих двоих. И тоже – в аут. Третий, который про
красную шапочку рассказывал, вижу, труханул. Глаза забегали...
- Мужик, ты кто?
А я ему:
- Чувак, ты что, в детстве сказок до конца не читал – я серый волк. А
красная шапочка – это ты! АМ! – Димыч рассмеялся – я на него зубами
клацнул, он от меня шарахнулся, мало того что башкой юзом об поручень
приложился, так еще и оступившись, курткой пол вытер. Я гляжу – моя
остановка. Весело доехал.

СпарТаньковка.

но новый год ездили к друзьям живущим в Латвии, а надо заметить СМИ
местному населению настолько накрутили истерию против русских, что даже
при разговоре по-русски на улице со всех сторон начинают шипеть
ну да это присказка
после приезда на второй день мы гуляя по городу заблудились и обратились
за помощью, по-русски естественно, к местному-поджарому мужику лет 50 с
неестественно высоко задранным подбородком и выпученными глазами(именно
такими в кино всегда изображали фашистов)
мужик стал делать вид что просто не слышит наших вопросов ну на нет и
суда нет- мало ли может глухой или просто некогда
и тут наш приятель громким шепотом слегка в сторону: ну вот а я хотел
ему сказать, что на той улице он кошелек уронил
надо было видеть как изменилось выражение лица этого "фашиста" -стало
вдруг расстерянным и испуганным. а затем он чесанул назад так что только
подметки сверкали....

Еще история про заикастого Сан Саныча. Он вообще-то врач в поликлинике.
как-то раз он заглядывает в один кабинет, там сидит несколько врачей и
медсестер, Сан Саныч, не проходя в кабинет, протягивает руку и начинает:
Ха-Ха-Ха... Ха-Ха-Ха.. Всем смешно, все тоже заражаются, начинают ржать,
Сан Саныч не унимается, стоит и: Ха-Ха-Ха, Ха-Ха-Ха, причем ему явно не
смешно. Остальные уже ржут на всю поликлинику, уж очень заразительно
получается у него, а тот не унимается: Ха-Ха-Ха... всех уморил, люди
плачут, некоторые лежат на кушетках, кто-то подавился и ему бьют по
спине... и вдруг четко: Ха-Ха-Ха-Халат подайте! ближайшие 5 минут, так
никто подать и не смог...

Случай из жизни военой кафедры МГУЛ.

Отправил я дневального (студента) купить мне бутылку вина и коробку
конфет (был нужен подарок в бухгалтерию). Сижу жду.
И что бы, вы думали, он мне приносит??? Пузырь водки и торт!!!
Я спрашиваю:
- Это что?
- Ну, я думал, вы офицер, вам покрепче надо.
- Ладно, с водкой понятно, ну а торт-то зачем???
- Да понимаете, товарищ старший лейтенант, я торты очень люблю, а этот
ОЧЕНЬ ВКУСНЫЙ.

Вот такие суровые будни.

- Папа, ты мальчик?
спросила меня на днях четырехлетняя дочь.
- Мальчик конечно.
ответил я, не чувствуя подвоха.
- Мама, мама!!! Папа - мальчик, а ты говорила мужчина!!!

История про весьма заикастого знакомого, Сан Саныча... дача у него, а
авто нет, его постоянно знакомые подвозят... как-то, в очередной раз он
напросился на доставку туда и обратно с соседом по даче. У соседа-
свежеприобретенная девятка, вишневая... вообщем, темнеет, кидают они с
соседом свои вещи к нему в багажник, садятся и едут. Сначала между
дачами по грунтовке (довольно благополучно надо сказать, миновали) затем
выезд на шоссе, прямо из посадки, вокруг кусты, неудобно там выезжать,
сосед Сан Санычу и говорит: "Будь другом, посмотри, вправо, нет там
машин?" А сам в это время пристально влево смотрит, сквозь кусты
пытается расслепить, осторожно так, еле-еле выползая на шоссе... слышит,
Сан Саныч: "Не... Нне... Нне... Нннне..." сосед, в уверенности, что Сан
Саныч хочет сказать"нет никого, жми, типа" смело выруливает и тут же
получает сильнеший удар в задную дверь от белой пятеры, несшейся как раз
справа... девятку крутит, она наконец останавливается на обочине, вокруг
битое стекло, багажника у девятки можно сказать, что уже нет, наступает
мертвая тишина, охреневший сосед с разбитой башкой и открытым ртом в
этой тишине слышит, как Сан Саныч наконец справился "Нне.. не.. не
успеем..."

В одном из корпусов нашего универа стоит неплохой такой киоск по продаже
всяческой учебной и околоучебной литературы по многим направлениям.
Подхожу сегодня привычным маршрутом к нужной витрине и прям под родной
табличкой "Психология" вижу:
"Общевоинский устав Вооруженных сил РФ"
"Устав внутренней службы Вс РФ"
"Устав гарнизонной и караульной службы ВС РФ"
"Строевой устав ВС РФ"
"Дисциплинарный устав ВС РФ"... :-О
Воистину, memento mori :)

Реальная цитата из анкеты одной дамы с сайта знакомств:
"А еще хочу, чтобы у нас открыли клуб как в фильме "От заката до
рассвета" - с восточной музыкой, красивыми девушками и дорогими
напитками."

В далекие советские времена, служил я матросом на плав-мастерской, на
северном флоте. В самом начале службы, вызывает меня и еще троих
сослуживцев, капитан-лейтенант (начальник нашей мастерской) и дает нам
задание:
- Нужно доставить с вновь прибывшего корабля, который стоит у третьего
причала, несколько списанных электродвигателей, которые находятся в
разных местах того судна!
и рассказал где (т.к. это военная тайна, местоположение этих мест,
здесь умалчивается).
Взяв инструменты, мешки, мы отправились на задание. По трапу мы
поднялись на борт корабля и, не обращая внимания на несшего вахту
матроса, с наглыми мордами и мешками, пошли на нижнюю палубу.
Первый двигатель мы нашли сразу. Когда же мы попытались открутить
провода, отходящие от распределительной коробки, посыпались искры...
- забыли выключить напряжение! – подумали мы
откусив провода кусачками, чтоб долго не возится, открутив ржавые гайки,
положили двигатель в мешок. Тяжелый! Где-то киловатт мощностью.
Второй двигатель оказался двигателем вытяжки. Открутив лопасти
вентилятора, упаковали его в другой мешок. Так же быстро управились и с
другими двигателями.
Все это время, мимо нас ходили матросы, старшины и не обращали на нас
никакого внимания. Когда же мы усталые, но довольные проделанной работой,
выволокли все мешки на палубу, перед нами появился командир корабля. Но
это мы поняли потом.
С огромным удивлением он спросил:
- Вы кто?!
На что мы ответили, что у нас задание, и мы торопимся. Вместо того чтобы
нас пропустить, был отдан приказ вахте, задержать нас. Отошли мы от шока
только вечером, уже у себя в рубке, после того, как выяснили кто мы,
откуда, кто послал и самое главное, заставив нас прикрутить все
двигатели на место! прибыв к нашему начальнику, мы рассказали, что
задание провалено и нас чуть не убили. На что он ничего не ответил,
только глаз отвел. Вышли мы из кабинета ничего не понимая.
На следующий день произошли разборки с нашим начальником, и мы все
поняли...
Наш каплей заходил накануне к своему знакомому на этот корабль, где и
приглядел эти двигатели, которые он собирался использовать в мирных
целях. Для пилорамы например (но это уже другая история).
В итоге начальнику был выговор, а нам он сказал, что попробует
провернуть это дело в следующий призыв!

Одна девушка, оговорившись, назвала Николу Угодника - Укола Негодник
Всего-то два слога переставить, а какими красками имя-то заиграло. :)

Снегурочка

Толя работал лаборантом в нашей лаборатории. Очень ловкий, с прекрасной
реакцией, он и в компьютерные игрушки всех драл, и на футбольном поле
был на голову выше остальных. И это с металлической пластинкой,
скрепляющей четыре позвонка в его спинном хребте! Он их заработал, когда
служил в охранных частях, где-то на севере. Они ловили бежавшего зэка и
при десантировании с вертолета, Толя напоролся на свой собственный штык,
который пронзил его насквозь и повредил позвоночник. По крайней мере,
Толя так нам рассказывал.
Но сейчас вспомнилось не это.
Как-то в самом начале капитализма, Толя ездил к маме. На Новый год.
Возвращается: вся башка заклеена пластырем, а где не заклеено, там
бинтами замотано.
- Кто это тебя?
- Снегурочка...
- ...?
- Представляешь, опаздывал на самолет. Поймал такси, посулил шефу вдвое
против обычного. Он гнал, как никогда. И, надо же, недалеко от
аэропорта, когда он, слава богу, уже сбросил скорость, перед нами на
дорогу выскочила маленькая девочка в костюме Снегурочки. Затормозить
невозможно – гололед. Водитель как-то выкрутил руль и врубился в столб.
Я вылетел через окно, очнулся на дороге, перед машиной. Живой, и даже
ничего не сломал.
- Стекло отсутствовало, что ли?
- Почему отсутствовало, я успел сгруппироваться, мое тело его и выбило.
- А водитель?
- Живой..
- А Снегурочка?
- Убежала, сволочь...

Плотогон

Урал, г. Нижний Тагил, район Горсовета. 31 декабря 2005 г., 23:15
Выезжаю из-за поворота. Вдоль обочины стоит косяк иномарок. Наперерез
бросается дадька с полосатой палкой и требует остановиться.
Останавливаюсь и выхожу. Подбегает толстый, замерзщий и злой ГАИшник,
невнятно представляется и тянет руку за документами. Взял их в
необъятные свои варежки, поглядел на права (не читал даже) и говорит:
"Пройдемте в машину!" Я ему: "А по какой причине?" Он мне с искренним
изумлением: "Так ведь у вас транспортное средство неисправно". Теперь
я удивился. "И в каком же это месте?".
Г. - Пойдем покажу
Я иду за ним к морде машины (Toyota Sprinter Marino)
Г. - Видишь?
Я - Где???
Г. - Вон... че это у тебя???
Я - Лампочка (подсветка у меня под машиной синяя)
Г. - Не положено!
Я - Кем?
Г. - ПРАВИЛАМИ!!!!!!!!
А я уже один раз попадался на "лампочках". У меня до этого НИВА была,
а на ней писалки моргающие были, красные с синим. Мне ГАИшник за 50
рублей прямо на месте объяснил что нельзя и в правилах пунктик
показал, так что я запомнил 8).
Я - Так в правилах говорится о красных осветительных и
свотовозвращающих приборах КРАСНОГО цвета на передней части
автомобиля.
Г. - Умный чтоли? Пункт 15.3 (прочитайте на досуге)"... и сигналах, не
предусмотренных правилами!" Они у тебя предусмотрены?
Я - Нет. А где они ЗАПРЕЩЕНЫ? Синие лампы под днищем???
Г. - Так с 1 января новые правила выйдут!!!!!!!! 1,500 р. за
установку, 2,000 р. за использование и от 6 месяцев лишение прав.
Пойдем, дорогой!!!!!
Я - Сегодня 31 декабря... С наступающим 8)
Г. Нука быстро пошли... (тащит меня подальше от машины) У тебя номер
на СИНИЙ, милицейский похож. Правда?
Я - Нет. Не похож.
Г. - Но он у тебя синим освещен и похож на синий!!!!!!!1
Я. - Из под днища освещен??? Не вижу!
Он аж растерялся...
Г. А страховка хоть есть???
Я - Есть.
Г. ГДЕ ПОЛИС???
Я - В документах.
Что за превычка варежками своими в документах раться? Нифига достать
неможет, сопитт, корячится, аж язык высунул. Так и не достал. вырнул
обратно.
Я - Спасибо 8)
Г. УЕБЫВАЙ НАХУЙ ( 8-0 )
Я -??? Документы свои покажи, умник, и кокарду с номером!
Хрен там, догонишь его, вместе с полосатой палкой ускакал в Жучку
свою.
Весь Новый год с прекрасным настроением 8) Нефиг дадонков
прикармливать

Только что приходит любимая и жалуется: ребенок за ней дверь на балкон
закрывал, по косточке (почти у самой стопы) дверью ударил, болит, мол,
наверное, опухать будет. Я говорю - принеси с кухни гель, я тебе ее
помассирую, смажу, и все пройдет. Не хочет: говорит, это идти надо,
искать, а детей только уложила, устала, потом штаны придется снимать,
колготки, трусы... Тут понимает, что мысль зашла куда-то не туда. Далее
следует дружный ржач :)

Нет, граждане, все же Россия – страна идиотов!

Собственно, история:

За две недели до Нового года, в "центральной" прессе Великого Новгорода
появилось объявление примерно такого содержания:

Уважаемые плательщики Фонда социального страхования! Отчетность за 2005
год будет приниматься в Фонде социального страхования – 4 и 5 января
2006 года. Просьба отчеты почтой не отправлять.

Ну я прониклась таким душевным объявлением и пошла сегодня с утреца (то
есть 5 января) этот самый отчет сдать...

Зайдя в длинный коридор Фонда я увидела очередь человек этак из 60-70.
Зная, что каждый сдает отчеты своему инспектору, я стала пробираться к
своему кабинету. Да не тут то было. Такие же "радостные и приятно
удивленные" бухгалтера сообщили, что очередь общая, а принимающих
инспекторов только 3 вместо положенных 24-х. После этого, единственное
что я смогла риторически спросить у всей очереди: "И они еще просят,
чтобы мы отчеты почтой не отправляли? "... Очередь грустно засмеялась в
ответ...

Спрашивается – кто дурак?

1. Я, которая прониклась этим дурацким объявлением
2. 70 человек очереди, которая считает нормальным, что над ними так
издеваются
3. Или начальник, который все это придумал

Знакомая рассказала.
Выходит после просмотра "Кинг Конга" с сыном 4 годика.
Сынок заявляет.
- А это может и неплохо, что Кинг-Конга убили.
???
- Так у него же на острове не было ни друзей, не игрушек. Ему было очень
одиноко. Разве можно так жить?
Вот такой вот маленький Будда.
ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/index.php

Живу я в Америке. Когда я училась в университете, я жила в общежитии с
девочкой из Латвии, она переехала в США когда ей было 10 лет и русскую
речь изрядно подзабыла. Она брала русский язык, я ей помогала и
просматривала ее переводы и исправляла ошибки. Им задали перевести на
русский что-то из Винни-пуха. Привожу ее перевод, который заставил меня
кататься по полу со смеху: "А тигры очень большие?--спросил Пятачок
задыхаясь от СТРАСТИ." Кто знает английский, в оригинале ее предложение
было следующим: "Are tigers very big?"--asked Piglet trembling with
fear." Моя подруга малость перепутала страх со страстью, а получилась
ошибка по Фройду.

Пьяница постоянно забывал гасить свет в туалете. В результате свет там
горел всю ночь. Его сыну это надоело и он поставил там реле времени -
через 15 минут свет стал выключаться сам автоматически. Пару недель все
было замечательно, пока пьяница не заснул в туалете. Просыпается - темно
и тихо как в склепе. Ощупался - вокруг стены. "Замуровали заживо!" Его
сразу холодный пот прошиб. Решил: "Если выберусь отсюда живым - брошу
пить." Протрезвел мгновенно. Появилась способность к аналитическому
мышлению: "А почему стул такой неудобный - с провалившимся сиденьем? И
сижу я на нем со спущенными трусами." Наконец, вспомнил, где он, нащупал
ручку и открыл щеколду. Свобода!

Пить он, конечно, так и не бросил, но в туалете теперь долго не
задерживается.

по ДТВ сейчас очень активно рекламируется новый конкурс под названием
"Супермужчина". кадры каких-то качков с тупыми физиономиями мелькают
постоянно... и т.п. Организаторы видимо в школе биологию прогуливали,
потому что словом "супермужчина" вообще-то всегда называли обладателей
лишней мужской Y-хромосомы, то бишь Даунов. Синонимы это, стало быть...
теперь я многое начал понимать про качков....

Дело было пару лет назад, в самом, что ни на есть центре Москвы. Дело в
том, что почти все мои предки были казаками, а посему я стараюсь хотя бы
в некоторой мере чтить казачьи традиции. Ну это громко сказано, но
иногда я беру у своих знакомых великолепного вороного конягу и с
удовольствием езжу по городу, в основном глубокой ночью. А теперь
собственно сама история:
Однажды я сдуру напялил на себя казачью форму и шашку и вылез в город.
Где- то через минут дцать до меня дошло, что сигареты того, а ведь коня
просто так на улице ночью не бросишь.. Привязав конягу у ближайшего
супермаркета 24 часа, я бочком-бочком направился к кассе, стараясь
убежать всевозможных вопросительных взглядов.
И тут началось:
УУ... , ряженый заявился...
Где коня потерял?
Да какой конь, кончился их век, они теперь на тракторах ездят...
Смиренно выслушав добрые подколы местного персонала в полном составе и
посетовав на нелегкую безлошадную и безвинтовочную, а также
безтракторную жизнь казака в городе, я купил сигарет и спокойно поперся
восвояси.

Через минуту на фоне стеклянной витрины появился всадник на вороном
коне, конь вздыбился, презрительно глянул на шутников, и умчался в ночь
на совсем нетракторной скорости, сопровождаемый залихватским казачьим
посвистом. Даже через витринное стекло можно было прочитать самые
разнообразные градации полного офигения на лицах. Наверное это
ребячество, больше похожее на глупость, но куда нам, уставшим от
городской маеты клеркам, выплескивать все свои разнообразные эмоции.
Шашку, коня вороного, - и чтобы ветер в ухах свистел :-)

О повышении компьютерной грамотности чувашской молодежи

Я Вам расскажу историю, которая случилась со мной в бытность вступления
на должность оператора ЭВМ, сисадмина и преподавателя компьютерной
грамоты в одном лице. Сие действие происходило в неком исправительном
учреждении (колонии общего режима) Республики Чувашия, где, волей
случая, довелось мне отбывать наказание))).
На дворе стоял 2003-й год.
Трудившись на прежней должности художника, хлопот-нужды практически не
знал. Напишешь за месяц пару небольших пейзажей, один - браткам))),
другой - начальнику, затратив на все творчество максимум неделю, да
валяешься на шконке, болтаешь с подругами по телефону или на свидание
сходишь, здоровье поправишь.
Но вот, случилось, приспичило начальнику "взять" неплохой гранд (около 8
млн. руб) на организацию в зоне компьютерного класса, дабы научить,
простите, чувашей - колхозников, компьютерной грамотности. Ладно, не
знаю, зачем это все нужно колхозникам, но администрацию заведения
понимаю - гуманитарная помощь в таком размере! И на дачу хватит и на
старость...
Пригласили меня в один из кабинетов в зоне, если память не изменяет, -
психолога, на предмет осмотреть уже имеющуюся в наличии технику и
составить спецификацию на покупку техники для класса. (Причем все
понимали, что класс на 15-20 персоналок, плюс сеть и все такое обойдется
тыщ в 800 максимум, т. е. в 10 раз меньше гранда, а остальное - ну я уже
упоминал))).
Захожу я в помещение, окидываю его взором профессионального дизайнера, и
не понимаю? Представьте. Стол, на столе стоит старенький монохромный
монитор 80-90гг выпуска, такая же ветхая клава. А где системный блок???
Тут лейтенант-психолог, видимо прочитав мой немой вопрос, полез под
стол. Ну, думаю, уронил что-нибудь. Нет, ничего подобного! Он, в позе
рака, прилично поднатужившись))) выдвигает из-под стола некий ЖЕЛЕЗНЫЙ,
СВАРЕННЫЙ ИЗ ОТДЕЛЬНЫХ ЛИСТОВ ЯЩИК, размерами, несколько больше
системного блока. На ящике есть дверца. На дверце висит АМБАРНЫЙ
ЗАМОК!!! Моя челюсть отвисает до уровня стола, потому как я начинаю
понимать, что находится в этом ящике!!! Лейтенант с очень умным видом
достает из кармана здоровенный ключ, вставляет в замок... ну не могу
писать, смех разбирает. Открывает - и с его словами: "Не пентиум,
конечно, но вполне рабочая 386-я!", моему взору отрывается тот самый
системный блок. Плакал ли я? Нет, я только лишь сказал, что как же
раньше, дома еще, не додумался соорудить подобный гараж для своего
системного блока, чтобы жена не читала мою историю переписки в асе! Что
такое ася он не знал, а лишь с умым видом сказал: "Вот, от Вас, от зеков
запираем, а то еще в ИНТРЕНЕТ залезете."
Я извинился и буквально уполз к себе в барак, в мастерскую.
Я не смог, к радости или к счастью - не знаю, помочь в получении гранда
и повышении компьютерной грамотности чувашской молодежи. Через месяц я
освободился.
Если кому-то интересно, могу дать чертежи))) такого вот ЯЩИКА для
СИСТЕМНОГО БЛОКА.
Творец

От преамбулы никуда не деться...

1. Живу я в маленьком городке не подалеку от месторождения нефти и
поэтому густо заселенным иностранными буржуями.
2. Теско – это название здешнего бара.
3. Я не бритый похож на араба, коих в огромном количестве трудятся здесь
на благо наших родин

Однажды иду по улице и обгоняю парочку, состоящую из местной шлюшки и
иностранного потребителя всего местного. Обогнал их, иду дальше. Сзади
слышу голос девушки (жестко выражаясь):
- Сыр!
"Явно кого-то зовет" подумал я. И снова:
- Сыр!
"Наверное кликуха у парня такая. Сыр... Кхе..." - продолжалось мне думать.
Слышу, молодуха бежит за мной крича "Сыр! Сыр! ".
"Но я точно не сыр. Минимум сарделька... Кхе..."
Догнала. И выдала
- СЫР! ЫКСКЪЮЗМЫ! Не найдется у вас сигаретки БИКОЗ Теско закрыто!
"Оба-на-а-а-а" подумал я, и ответил
- ОФ КОС! ПЛЫЗ!
Не дав умереть парочке от никотинового голода я в хорошем настроении
продолжил путь домой...
KishMish

Случилось только что. Сидим дома с любимой, смотрим Сашу с Машей, а там,
значит ролик про то как Маша звонит Саше и о чем-то с ним говорит. При
этом Саша на важных переговорах, а Маша дома сидит с журналом. Любимая
(надо сказать умнейший человек, красный медалист МГЮА, юрист крупнейшей
адвокатской конторы) листает журнал (школа гастронома) донимает меня
вопросами почему Маша сидит дома и т. п. И вот кульминация сюжета, Маша
морозит и утыкается в журнал на что милая моя выдает:
- Маша такая дура, дома с журналом сидит...

Только сегодня прочел выпуск от 04.01 и восхищен романами Дж. Логхарда:
половина романа или весь - разница незаметна!!!
Аналогичный случай произошел со мной в начале 80-х годов XX века.
Интересные книжки были дефицитом. И дают мне в библиотеке на ночь три
журнала типа "Звезда Алтая" с детективом Дж. Х. Чейза "Двойная сдача"
(в других переводах "Двойная выплата"). Не самый худший из чейзовских
романов: восемь, кажется, трупов, хитрая интрига, читаю и радуюсь - с
"Молодой гвардией" Фадеева никакого сравнения!
Короче, из третьего журнала окончание романа какой-то враг вырвал!!!
Беда откуда не ждали!!! И хрен где в наших краях подшивку этой "Звезды
Алтая" достанешь...

Чем все кончилось, я прочел лет через десять, когда Чейза стали активно
издавать. Капитализм имеет свои привлекательные стороны.

Ледерман

НОВЫЙ ГОД.
Красочный финал великого праздника.

2 января. Вторая половина дня. Пора вставать, тем более что сегодня
предстояло навестить бабулю,
которая к несчастью попала в больницу прямо перед новым годом. Вчера мы
принимали гостей, с которыми
неслабо зажгли до самого утра. Голова весит тонну, побаливает,
посвистывает, а временами даже покрякивает.
Выпив пару литров чая, я оделся и вышел на улицу. Вдохнув свежего
воздуха, я
вдруг ощутил легкое головокружение и меня начало слегка тошнить.
Я направился к метро с чувством тревоги за свою тошноту - мало ли
чего... все же общественное место.
Легкая отрыжка давала понять, что нечто внутри просится наружу. И
угораздило ж меня подкрепиться перед выходом.
Я сижу и боюсь. Людей в вагоне немного: кто-то спит, кто-то общается, а
кто-то даже пьет.
Доехал до нужной станции, вышел на улицу. Ой, чувствую нехорошоооо...
Продолжаю дуться, напрягаться и бояться толпы.
Несколько глубоких вдохов... Попустило, но чую, грядет возврат. Блин,
какое же идиотское положение.
Вот мимо прошел милиционер, а вот пара симпатишных девушек.
И тут я - надутый чел, стремающийся прилюдного опорожнения пищевода,
желудка...
Е-мое! Надо же так влипнуть. А ведь я иду в больницу, к больной бабушке.

В больнице, наверняка, вониЩа какая-нить. В таком случае придется
прямиком в WC.
Так! СТОП! Надо отвлечься. Что там за мелодия у меня в голове играет с
пробуждения?
Черт, надо было записать ее... Вдруг шедевр... :)
Еще пара мыслей в сторону творчества и противоположного пола... вроде
полегче стало, если не считать изжогу.
Короче труба... Иду дальше. Страх подступает вновь. Закидываю голову
вверх.
Меня встречает обнаженное небо, издевательски подмигивающее зведами
вслед. Но картина все же изменила внутреннее состояние.
...
Я сразу представил полет в самые удаленные уголки космоса, на огромном
корабле,
который только что совершил гипер-прыжок в сторону Андромеды. Я на
капитанском мостике.
Приятный женский голос докладывает о том, что прыжок прошел нормально,
мы в заданной точке и т. д.
Я возвращаю в каюту, сажусь в огромное кресло перед иллюминатором, за
которым открывается самое красивое зрелище во вселенной...
...
Тут я заворачиваю за угол и предо мною возникает картина:
немерянный мужик стоит согнувшись и блюет с размахом, с криками с
ужасными утробными звуками и иными извержениями.
Мне становится плохо. Я на момент остановился и отвернулся, но непруха
застала меня и с этой стороны.
Еще один чел, видимо находившийся в похожем со мною состоянии, увидев
раздающего на тротуар великана,
раскрыл широко свою пасть, и из нее повалилось что-то типа Оливье...
почти перед моими ногами.
Я с перепугу и тошноты отвернулся от него, где великан уже уделал весь
окружавший его ареал...
Ну все, больше сил моих не было!!! :)
Помню только ужас в глазах прохожих, столкнувшихся с таким зрелищем:
3 немаленьких парня блюют на тротуар, сменяя друг друга, образуя цикл.
Я потихоньку удалялся от этого места, т. к. запах и повизгивания
испуганных прохожих сводили с ума.
Тут я почувствовал, что мне стало значительно легче.
Мое пальто не пострадало, в отличие от одеяний моих громко-молчаливых
спутников. Так! Спокойно.
Минералка есть. Жвачка с собою. Прихожу в себя.
...
Корабль взял курс на ближайшую планету. Но до нее еще час времени.
Прелести за пределами корабля, постепенно сменяются красочным сном -
сном о прекрасном будущем.
...
Я опустил голову. И с чувстом уверенности за свой пищеварительный тракт,
двинулся дальше.

Еще из перлов моей жены. Нашла она как-то упаковку от сигнального фонаря
для велосипеда. Фонарь такой, в форме двух полушарий размером с большой
орех. Берет ее в руки, и, не задумавыясь, спрашивает: "Чьи яйца тут
лежали?", и, почти без паузы, "или чьи сиськи?"

Только что. Вышла на работу. Звонит... скажем так, деловой партнер и
просит прочесть ему некое электронное письмо, которое пришло на почту
моего коллеги.
Коллега сейчас вне досягаемости, а пароля его компа и почты я не знаю, о
чем и сообщаю звонящему.
Он недоумевает:
- Странно, как это вы друг у друга пароли не знаете...
Обретя дар речи, я поясняю:
- Пароли вообще-то существуют именно для этого...
Он:
- Ну да... но у вас же на компьютерах техника одна...
... Что он этим хотел сказать, я уж выяснять не стала. Как-никак, пятый
день нового года... Будем коллегу доставать :)

История про то, что праздновать надо, конечно, меньше:)
Друг у меня в МЧС работает, так вот там каждую среду что-то вроде общего
сбора. Ну спортом позаниматься, проблемы организационные решить и т.д.
А накануне он мне звонит и предлагает с утра съездить, девушку его
встретить с автобуса. Ну ладно поехали;) Встретили, стоим,
разговариваем. И тут его девушка что-то про работу спросила. У меня в
голове "щелк", и я у него спрашиваю – А ты чего не на работе, сегодня же
среда! Надо было видеть его лицо;) очень явно читалось – Как СРЕДА???
УЖЕ!!!! :) И уже вяло так произносит – а я думал воскресение;)

ЗЗЫ, а кончилось все хорошо, никаких выговоров и прочая%)

Моя 2-х летняя доча всегда все объясняет. Напр. то-то, потому что то-то.

Вот одно из объяснений: Кубик красный, потому что...(задумалась)-
КВАДРАТНЫЙ! Очень глубокое наблюдение, по моему.
Еще из серии от 2-х до 5-ти.
Мы живем в Израиле уже 15 лет. История 13-летней довности. моему сыну
тогда было 4-ре года. Он гостил у бабушки с дедушкой в Ташкенте. И вот,
идут они с дедом по улице, проходят мимо церкви. Ребенок (Р)спрашивает:
"Деда (Д), а это что?"
Д- Это церковь.
Р- Давай зайдем
Зашли. Идет служба, народу мало, бабульки в основном.
Р - А, что тут делают?
Д - Здесь люди молятся, спросят у Боженьки всякие вещи.
И тут мой сын, надо заметить, что он картавит, как настоящий семит - как
закричит на весь Храм
- Боженька! Дай мне кгылашки и фонагик! Я полечу к маме в Изгаиль!
И знаете, Боженька его желание исполнил. Через несколько дней я
прилетела за ним и забрала домой.

Когда сын учился в 6-м классе и у них в школе начались уроки литературы.

Как-то приходит сынок домой из школы страшно гордый. Садится за стол,
ножка на ножку, пальчиками по столу постукивает и вопрошает
- Мама, а ты знаешь кто такой Пидор Достовский?
После довольно длительной паузы и напряженной работы мозга я поняла, что
речь идет о Федоре Достоевском, просто в иврите нет гласных. Сыночек
хотел уличить меня в невежестве и это ему почти удалось.

Я сотрудник отдела рекламы в фирме, которая владеет сетью гипермаркетов.

Работают со мной коллеги Лена и Ира. Как-то звонит телефон Лена отвечает
и вдруг бросает трубку. Далее оправдываясь рассказывает мол звонил
какой-то пожилой человек спрашивал
- Это фирма такая-то?
- Она в ответ да,
- Приятного дня, как вас зовут,
- Лена, отвечает она.
- А почему у вас цены в магазинах повысились?
- Она в свою очередь это отдел рекламы и вопросы не ко мне, а собеседник
видно упрямый требует номер телефона и точка, жаловаться собрался
видать....
Вот она и бросила трубку!
- Что я буду каждому свой телефон давать? сказала она.
Время было предновогоднее и я в это время изготавливал факсовое
новогоднее поздравление для коллег и соратников по работе. Решив
проверить как мое художество будет выглядеть пройдя по факсу, я пошел в
соседний отдел, набрал номер телефона/факса своего отдела......Трубку взяла
Лена меня тут пробивает и я слово в слово повторяю тот диалог что она 3
минуты назад рассказала мне и Ире т. е.
- Это фирма такая-то? Она в ответ да,
- Приятного дня, продолжаю я, в ответ моя собеседница бросает трубку!
Вернувшись в отдел наблюдаю следующую картину. Лена, жестикулируя с
волнением на лице рассказывает Ире что какой то теперь уже молодой
человек слово в слово как дед говорил со мной и как только я услышала
ДОБРОГО ДНЯ! Я бросила трубку! Тут я не сдержался и признался во всем
)))).
PS меня не осудили!)))) Мы втроем долго над этим смеялись!

Не люблю шутки типа "вы давно живете в... если...", но при прочтении
газеты на днях захотелось добавить - "вы давно живете в Англии, если при
прочтении имя "Роман" у вас возникают мысли о древнеримских завоевателях
Англии и обо всем что от них тут осталось"... Пока дошло, причем тут
Абрамович...
(roman - римский, по-английски)

Программа передач - 7тв, 1 января 2006 года. Интересно, кто-нибудь
реально, целеноправлено смотрел хоть что-то от начала и до конца
0730 – 0800 Кольский полуостров. (Лосось и щука)
0800 – 0830 Астраханская дельта. (Сом, жерех)
0830 – 0930 Ловля пеленгаса и карася
0930 – 1100 Зима. Рыбалка в Разнежье, уклейка, рыбалка на штекер
1100 – 1200 Ловля леща в Полтаве. (Ловля жереха)
1200 – 1330 Зима. Окунь и щука, рыбалка на Десне и на Средней Волге
1330 – 1530 Плотва. Ловля рыбы нахлыстом. Сом и щука
1530 – 1700 Зима. Сибирь: таймень. Ахтуба: окунь. Дельта Волги: вобла
1700 – 1800 Пахра: лещ. Юрьевка: окунь
1800 – 1830 Ловля сазана, карпа и тарани
1830 – 2000 Раки. Вобла
2000 – 2200 Поплавок. Щука, окунь и карась
2200 – 2300 Троллинг. (США: рыбалка в заливе)
2300 – 0000 Морская рыбалка. Камбала, бычок
0000 – 0100 Форель и амур. Рыбалка в Казахстане
0100 – 0200 Кижуч, морской ленок
0200 – 0300 Налим и таймень
0300 – 0400 Ловля хариуса на спининг и на удочку
0400 – 0500 Камчатка: палтус, городская рыбалка

МММ

Почти по Жванецкому: Ну как его теперь обманешь у него есть калькулятор

Цена на туркменский газ для Украины возрастет до $60 - Ехануров
4.01.2006 22:10 | www.rian.ru

Цена на туркменский газ для Украины возрастет со второго полугодия до
$60 за тысячу кубометров с $50 в первом полугодии. Об этом сообщил в
среду премьер-министр страны Юрий Ехануров в эфире телеканала "1+1".

По его словам, по $95 республика приобретет в нынешнем году 34 миллиарда
кубометров газа. Т. е всего на сумму 95*34=3,230 миллиарда $ США

В этот объем входит весь российский и часть туркменского газа, добавил
премьер.

Ранее пресс-служба правительства сообщала, что баланс поступления газа
страны в 2006 году составляет 76,5 миллиардов кубометров. В том числе
Туркменистан поставит до 40 миллиардов кубометров газа, Россия - 16,5
миллиарда. Стоимость только росийского газа составит 230*16,5=3,795
миллиарда $ США
Осюда стоимость поставит 40 миллиардов кубометров туркмениского газа
3,230 -3,795 =-0,565 миллиарда $ США. и это не считая транспортных
затрат Газпрома

Украинский калькулятор

МАГИЯ ЦИФИРИ

1. Вот сейчас пляски вокруг цифр – цены газа. "Газпром" громко празднует
победу, добившись продажи по своей цене - $230 за 1000 кубов. Украина
громко празднует свою победу, добившись покупки, ну, пусть не по своей,
а почти вдвое дороже, цене в $95. Тихо празднует победу кто-то из
оранжевой власти, умыкнувший полмиллиарда евро - первый транш из
2-хмиллиардного германского газового кредита: немцы раскатали губу на
украинскую газотранспортную систему при невозврате кредита, если бы их
газ стал сильно уплывать в те самые чистые ручки, "яки ничого нэ кралы".

2. В Советском Союзе цифры тоже любили. Для их оглашения завели нехилый
Госкомстат, деливший лавры с Информбюро. И когда сравнивали с проклятым
1913-м годом на сколько больше стало на территории бывшей царской России
академий наук, коров-рекордисток, выплавлено тонн стали.. отвоевано
олимпийских медалей... Или во сколько раз краше живут советские люди в
сравнении с трудящимися западных стран, где число безработных зашкалило
за скока там жутких процентов.

Кароче, эта цифирь прям пробивала народ на слезу...

3. Моему примерно 5-летнему отроку внушили, что, как старший, он должен
уступать своей кузине, младшей на два с половиной года. Он проникся и во
всем ей уступал.

Однажды у нас собрались мои родители и сестра с дочкой (упомянутой
кузиной) посмотреть какой-то крутой (по тем временам!) фильм по самому
крутому (опять по тем же временам!!) новому цветному телевизору "Темп" с
большим (по тем же временам!!!) экраном. А в это время по другой
программе шел мультфильм, и малой качнул права – вы, старшие, должны
уступить младшим – мне с Юлей. Дед и спросил, а на сколько же мы старше
(малой рано научился считать и мы его "упражняли"). Он сложил возраст
всех старших, вычел из него свой с кузиной – и получил цифру в 200 лет.

Эта цифирь его ужаснула, пробив на слезу – и он разрыдался от вопиющей
несправедливости к столь младшим.

Естессно, мы сразу уступили – справедливость была восстановлена, слезы
высохли, но он быстро уступил нам по той же формуле: ладно, смотрите,
Юля не хочет мульт, а просит доиграть в кубики. Я уступлю.

4. Теперь в другое время (лет тридцать пять спустя) и в другом месте (не
в пупе Эуропы, где Украина), а на самой западной окраине Земли
(Сан-Франциско). Линкольн-парк. Мемориал Славы – музей и памятники
вокруг в честь героев и жертв войн за всякую справедливость... В том
числе памятник русским воинам, погибшим в двух мировых войнах...
Мемориальный комплекс жертв Холокоста – в виде мини-концлагеря,
огороженного колючей проволокой, а в середине – фигуры жертв...

У самых же врат этого ада пожилая китаянка расстелила циновку и делает
на ней упражнения типа ушу – мягко разводит руками в воздухе и очень
правильно дышит. Ей объяснили, дескать, тут мемориал 6 миллионам
погибших. Она отнеслась к этому как-то, скажем, индифферентно. Дескать,
ну и что? Вон у нас в Китае от наводнения Хуанхе в каком там лохматом
году погибло 80 миллионов, а от землетрясения в другом году – 100, и т.
д. Тогда ей объяснили по-другому: а если бы сразу погибло 70% китайцев –
сколько евреев в Холокосте. На круг выходило примерно 800 миллионов
жителей Поднебесной.

А вот эта цифирь ее ужаснула, пробив на слезу. Она встала на колени,
извинилась перед жертвами, свернула циновку и, безудержно рыдая,
удалилась...

МАГИЯ ЦИФИРИ, МЛЯ!

© Алик, арифметик www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/figures/

В Питере есть подземный переход у станции метро "Автово". Там ларечки,
бабушки, на собачек собирают, на лошадок... Иду сегодня, вижу объявление
(довольно большое и без знаков препинания) Кин Конг в хорошем качестве.
Хорошо, что еще не в хорошем настроении. А впрочем, нужное объявление.
В прошлый раз в каком-то переходе купила мультики, в т.ч. "Подводная
братва". Так там было видно, как люди уходят из кинотеатра, силуэты
уходящих людей. Мульт-то говенный...

Празднование нового года плавно завершалось (время уже было часов 5
утра) и я, совместно с некоторой компанией девушек и одним парнем (Юрка
Донцов) решили идти ночевать в клуб "Ариадны". Девчонки туда пришли
первыми, и к нашему приходу уже бегали по клубу и кричали чтобы мы убили
тараканов:) Ну надо так надо. Я обошел помещение, уничтожил несчастных
насекомых и возвратился на место сбора. Ну и говорю, чего вы их боитесь,
они же бегают и все. Вот если бы полетели...
Меня перебивает одна из девушек и горит что-то вроде – Не верю ;(
На что Юрка выдает – Конечно, летают, у всех насекомых по четыре крыла и
они умеют летать.
И тут всех убивает своей фразой Машка – Ну почему же? У курицы вот два
крыла, а она летать не умеет :):):):):):):)

Мне сегодня товарищ по работе признался, что все время думал, что
"Кустурицы" - это название того фильма, с которого шел брат Гримм.

Гоша Севастопольский