Поиск по автору:

Звоню приятелю:
- Какой сувенир тебе привезти?
- Привези три футболки с эмблемами чемпионата. Две мне, одну
Русланчику.
(Я аж умилился. Русланчик это наш общий друг. Замечательный парень!)
- А какие сборные вам нужны?
- Мне две Бразилии. Русланчику - Гондурас!!!!
ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

«Большой Брат».
Мой друг-Миллионер очень хлебосольная натура.
Хотя не помню такого, чтобы мы с ним кушали хлеб с солью, даже скажем
так, в основном, таки мы закусывали.
Однажды вечером, под какую то совершенно гомеопатическую дозу.
Что то около ящика Балтики 7. Ну может два. Нет, ну точно не больше 3-х.
Мы с Миллионером в этот исторический период.
Не просто пивом надиралися, как совершенно необоснованно заявила его
супруга.
Нет же! Мы, невзирая на трудности, буквально с боями.
Неся потери, как в ресурсах, так и в живой силе, продвигались к
заветному автомобилю БМВ. Который коварный Тенгиз Баллоев запрятал в
одну из банок Балтики 7.
До БМВ мы в тот исторический момент так и не добрались, к огорчению его
супруги.
Зато отдохнули отлично.
Именно во время этого нашего подвига, он рассказал мне историю про
нашего общего друга. Забыл как по паспорту его зовут, кличка Сплишь
пристала насмерть.
Этот Сплишь трудится сейчас инженером-гелогом на Черном континенте.
Соответственно все его рабочие-дети природы, ниггеры по простому.
Cшибает он свои шишки на добыче алмазов.
Дети природы используются на грубом ручном труде-копают бесконечные ямы.
Хотя он, в отличии от рабочих, в качестве зарплаты получает отнюдь не
бананы.
А чисто конкретную зелень. Но работа почасовая. Начальства поблизости
нет.
Нашего друга одолевает могучий зов предков.
Просыпаются древне-русские, впитанные с молоком матери, инстинкты.
Забить на все и похалявить.
Игорь, настоящий русский человек, не может бороться с голосом крови.
Поэтому частенько забивает и халявит. Ну там охота, рыбалка и все 33
удовольствия.
Стал Сплишь с удивлением замечать, что оказывается, детям природы тоже
присущ этот как он думал чисто русский, недостаток. Только он сваливает
куда-нибудь, наши сильно, буквально до черноты, загорелые братья по
разуму, производительность труда умножают на ноль.
Еще раз, на своем примере, доказывая. Что не одни мы такие умные во
Вселенной!
Да-а, блин. Встает извечный русский вопрос «Чо делать? Ара. А? ».
Но все таки это Сплишь, а вовсе не его рабочие, прошел суровую школу
жизни.
А ГГФ НГУ, это брат, не для неженок.
Так вот, что придумал наш, прошедший общажные УНИВЕРСИТЕТЫ, друг.
Нашел где-то старый, неисправный теодолит, начистил до блеска.
И говорит этим детям природы.
- Это мой Большой Стеклянный Глаз. Когда я далеко, он следит за вами.
Теперь у него Все пучком.
«Большой Брат» работает.
Сколько Сплишь не показывал фоток со своей работы.
Ни на одной из них, он даже не руководит.
Сплошной праздник какой-то, оплачиваемый «Де Бирсом». Дай Бог ему
здоровья.
А среди негритянок полно всяческих Наоми Кемпбел.
Да-а!!!
Говорила мне мама.
- Учись сынок! Учись Падла! А то так дураком и подохнешь!
Но почему же таких фоток нам в молодости не показывали?
Теперь вот сижу и локти кусаю.

Щенок

Моей любимой детской писательницей всегда была Астрид Линдгрен.
Я точно так же, как ее Малыш, в детстве, мечтала о собаке...
Но поскольку в нашем доме жила канарейка, полноправная хозяйка всей
территории, гуляющая, прямо как кошка, "сама по себе", то всякая другая
живность исключалась...
Канарейка была бабушкиной любимицей, ее звали Ми, как третью ноту в
октаве.
Именно с этой ноты, как всех убеждала бабушка, птичка начинала все свои
рулады.
Маленькая желтоперая мерзавка, которая могла усесться вам на голову в
самый не подходящий момент, например, когда вы делаете уроки и уже
занесли ручку над чистым листом - бац, и клякса жирно растекается по
бумаге...
Признаюсь честно, я никогда не любила птиц, а уж канареек...
Это была самая настоящая ненависть...
Бабушка ласково называла ее "солнышко", а я...
Я придумала ей свое имя и, когда никто не слышал, шипела на Ми: "Рейка-
канарейка"!
Мне казалось, что это очень обидное имя...
Так вот, я мечтала о собаке и, иногда, притаскивала с улицы брошенных
щенков, которых бабушка тут же выдворяла обратно.
Я плакала, просила. Я один раз даже требовала позволить мне завести
собаку мотивируя тем, что "ну у тебя же есть МИ, а у меня нет никого,
кроме Юрки".
Юра – это мой старший брат.
Бесполезная трата слов и времени: бабушка поворачивалась ко мне спиной,
и все мои стенания и угрозы уйти из дома разбивались о ее каменное
сердце вдребезги.
Но однажды, однажды в соседнем дворе умерла Жулька, любимица детворы и
старух, и оставила после себя трех щенков.
Они были совсем крохотные. Маленькие комочки размером с мой кулачок,
непонятной породы и странного окраса - желтые, как цыплята.
Пока остальные занималась подготовкой к торжественному захоронению
Жульки, я, тайком, пробравшись к ним во двор, украла, да-да, я украла
одного щенка.
Спрятав его под кофточку, я на дрожащих от страха, ногах пришла в свой
двор и вот тут-то наступило прозрение: КУДА девать мое похищенное
сокровище????
Квартира исключалась, как раз было время свободного парения Ми.
Оставался старый сарай, в котором бабушка хранила дрова, а поскольку на
улице было лето, то заходила она туда крайне редко...
В сарае нашлась коробка от моих сандаликов - отличное жилище для
маленького щенка, который уже начал нервничать и попискивать под моей
кофтой.
Уложив щенка в коробку, я принялась его разглядывать, надо же было ему
дать имя.
Как же определить кто он, девочка или мальчик????
Не найдя "ответа" на свой вопрос, я назвала его Цыпа, потому что он был
очень похож на цыпленка...
Надо было подумать о кормежке. Я пошла на разведку в дом.
Бабушка ворковала с" Рейкой-канарейкой", называла ее ласковым словом
"птичка" и меняла воду в клетке.
Осторожно, чтобы меня не заметили, я прошмыгнула в кухню и засунула свой
нос в холодильник. Из наиболее приглянувшихся мне продуктов, там были
котлеты и молоко.
Если котлету я впихнула в маленький карманчик юбочки, то с молоком
возникла проблема, его не нальешь в ладошку. Тогда не было баночек с
закручивающимися крышками, пришлось схватить первую попавшуюся, от
майонеза и неловкими руками плеснуть туда молоко.
Бабушка, услышав возню на кухне, спросила:
- Алина, ты проголодалась? Тебя покормить???
Боже, как же я испугалась. Я еще никогда в жизни не врала бабушке, и
поэтому робким голосом ответила, что просто захотела попить молока.
Бабушка, величаво вплыла в кухню и, сделав удивленные глаза,
переспросила:
- Ты будешь пить молоко из банки, как халамидница?
Сорвалось. Все пропало.
Пришлось выпить молоко из чашки и уйти с одной котлетой в кармане.
В сарае я тщетно пыталась запихать в рот Цыпе холодную котлету.
Щенок скулил и отворачивал мордочку.
Я чуть не рыдала от горя. Ведь он мог умереть с голода.
Пришлось пойти на риск: я попросила соседку Софью Денисовну налить мне
немножко молока, для кошки тети Клавы.
Мол, т. Клава ушла на "Привоз", а ее несчастная Груша очень хочет
молока.
Мне повезло, сердобольная Софья Денисовна налила молоко и дала в придачу
кусочек вареной сосиски.
Делая вид, что я кормлю Грушу, я потихоньку ретировалась к сараю и
быстро захлопнув дверь перед носом обманутой Глафиры принялась поить
молоком щенка.
К моему счастью, он стал лакать его розовым язычком, повизгивая от
удовольствия.
Дальше начались наши тяжкие мытарства, которые я не стану описывать
подробно.
Скажу лишь, что мне не удалось скрывать появления щенка больше двух
дней.
Нас поймали с очередной порцией украденной еды, прямо в сарае.
И бабушка поставила ультиматум: “Или я уношу щенка сама, или она отдаст
его гицелю Бебешко".
Проплакав ночь, я приняла решение: отнесу Цыпу в Дом Пионеров, там-то
должны помочь?!
Если не пионеры, то кто тогда, ведь они наши старшие товарищи (так нам в
школе говорили).
В знак протеста отказавшись от утреннего чая со сладкой булочкой,
завернув щенка в старый платок, я отправилась в Дом Пионеров.
Надо сказать, что путь был не близкий, а я никому не сказала куда
направляюсь.
Доехав на трамвае до Горсада, я решила воспользоваться случаем и
посмотреть на фонтан. Было очень жарко.
Щенок вертелся в моих руках и даже пытался тявкать, прохожие улыбались
глядя на забавную парочку: маленькая черноволосая девчушка и желтый
щенок, который норовит выбраться из цепких ручек хозяйки.
Возле фонтана я выпустила Цыпу на травку, а сама побежала и с восторгом
опустила в прохладную воду горячие ладошки. Потом начала брызгать на
раскаленный асфальт и совсем забыла про щенка.
Вдруг какие-то мальчишки, схватили Цыпу и, поставив его на кусок фанеры,
выпустили в фонтан.
Несчастный Цыпа плакал от страха, а я, взвыв от негодования и ужаса, не
задумываясь прыгнула в воду. Хлесткие струи воды мешали мне увидеть, где
же щенок?
Плавать я не умела, а фонтан был достаточно глубоким для 7 летней
девицы.
Я начала тонуть.
Никого кроме мальчишек-живодеров поблизости не было. И им пришлось
бросаться мне на помощь.
Один из них схватил меня за косичку и начал тянуть к бортику.
Я же, почувствовав спасение, глазами искала Цыпу, и, увидев его почти
рядом с собой, ухватила за лапку.
Вытащили обоих: Цыпу и меня.
Правда, щенку я вывихнула лапку, но ведь это пустяк по сравнению с тем,
что могло случиться.
Я ревела от страха, от жалости к себе, а мальчишки (кстати, мы дружим до
сих пор) притащили мне сладкой газировки с двойным сиропом (мало я
нахлебалась воды в фонтане), мороженое "Пломбир" и наперебой утешали
меня.
Я рассказала им всю историю, с самого начала: как я украла щенка и как
нас выгнали из дома, куда я направляюсь и с какой целью.
Марик, задумчиво покачал головой и сказал:
- Нет Алька, в Дом Пионеров щенка не возьмут, но я могу взять его к
себе.
Обещаю, что не буду его обижать, и даже буду приезжать в твой двор
каждый день и мы будем с ним вместе гулять!
Так и было.
Цыпа вырос на моих глазах. Правда, Марик переименовал его во Фрегата –
морское имя, а его дедушка назвал Юнгой, но это совсем другая история.

ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/
Женщин я боялся как огня.
Впрочем я таким и остался.
Но стоит мне немного выпить, и во мне просыпается Демон.
Как то в таком состоянии я пересекся с Блондинкой.
И открыл ей свое сердце.
Незаметно пытаясь перевести наши отношения в более горизонтальную
плоскость.
И вот, когда стали очевидны мои некоструктивные намерения.
Она восклицает.
- Леник! Ты чо охуел?!?! Друзей не ебут!

Н-да-а! Железная логика, не поспоришь! Вот так я и приобрел Друга.

Мать воспитывает 11 летнего сынишку. Тот постоянно обижает одну девочку.

- Мам, ну ты че ее защищаешь?? Она же еще во 2 классе себя плохо
ЗАРЕКОМЕНДОВАЛА!
ФМШ, НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Знакомая рассказала.
Выходит после просмотра "Кинг Конга" с сыном 4 годика.
Сынок заявляет.
- А это может и неплохо, что Кинг-Конга убили.
???
- Так у него же на острове не было ни друзей, не игрушек. Ему было очень
одиноко. Разве можно так жить?
Вот такой вот маленький Будда.
ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/index.php

Сегодня утром ходила гулять к морю...
Присела на лавочку. Рядом со мной гуляет мама с девицей лет 5. На
принцессе очень красивое платье и бархатная сумочка, из которой она
достает маленькие бублики и раскидывает по песку...
- Мама, почему чайки не едят бублики?...
Мама очень занята подпиливание ногтей и ей некогда заниматься
глупостями, поэтому она, не поворачивая головы, отвечает:
- Катя, не морочь мне голову, раз не ЖРУТ, значит НЕ ХРЕН их кормить.
Я поперхнулась сигаретным дымом, а девочка, не обращая на маму внимания
продолжала раскидывать дары. Слетелись вороны, этим злыдням по барабану
что ЖРАТЬ...
Катя опустив ручку в сумочку задумалась и глядя на ворон сказала... :
- ААА, чайки без Хрена не едят. Надо им в следующий раз принести хрен, у
нас в холодильнике лежит...
Я сползла с лавки, а мама отвлекшись на минутку от ногтей завершила
диалог:
- Катя, корми рыбок, они едят все, даже людей с хреном и без хрена...
Вот так вот, у нас в Одессе мамы передают дочерям жизненный опыт.
http://www.antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Вот американцы космическое оружие запускают, всякие СОЯ и ПРО.
Дерьмо это все по сравнению с нашей женщиной! Наша женщина это наше все!

Не буду скатываться в банальности, типа в избу горящую и коня на скаку.

Этому их еще в детском садике обучают!
Есть у меня друг Васька, мы с ним живем в разных странах. Так вот жена у
Василия-женщина строгая, но справедливая. У такой не забалуешь!
Приехал я к нему в гости. Я никогда не сообщаю о своем приезде. Зря
конечно, но так радости больше!
Спускаюсь к Ваське в подвал. У него там склад.
- Ну е-мое! Какие люди, и без бутылки!
- Васек, ты чо? Все свое ношу с собой!
Только мы значит выпили по первой, тут же решили повторить, чтобы
значится не дай Бог выдохнуться не успела.
Звонок.
- Да, да. Все пучком. Тут на складе учет провожу! Что-о?
Васька врубил громкую связь.
- Вася если вы там бухаете с Антяскиным, немедленно приезжайте домой!
ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Дело было во время моего обучения на ГГФ НГУ.
Всем геологам привет.
Сидим с друзьями и наслаждаемся жизнью.
Только, что сьели сковородку отличной жареной картошки.
И теперь посредством 20 литровой канистры пива.
Мы медленно, но верно держали путь в нирванну.
Соседки попросили у нас сковородку.
Буквально через 0,5 часа заходит одна и приглашает хозяина, Владимира
Лепетюху в гости. Вернулся он подозрительно быстро.
Его вердикт был до гениальности краток.
- Борща сварить не сумеют, но зато №№№ся-золотые руки.
ФМШ. НГУ http://www.antyaskin.org/forum

Отец людоед возвращается с неудачной охоты.
- Папа, папа а что тебе в маме больше всего нравится?
- Глазки!
- Жаль, а мы тебе ножку оставили!
http://www.antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Была у меня близкая подруга Галка, мужья наши вместе служили, дети были
одного возраста. Только у нее две дочери.
Галка была врач, но поскольку в военном городке с работой оч. сложно, то
работала она лаборантом в котельной, удобно по сменам..
Муж ее Коля был абсолютнейшее чудо, паталогически влюбленный в Галку, не
замечающий ее недостатков и делавший в доме все женские дела: готовил,
мыл, стирал. Как то Алка при мне сказала:
- Ой, пойду сварю борщ. Коляяя... натри мне буряк, почисть и порежь
картошку, нашинкуй купусту и сделай зажарку. А я пока займусь
бульоном..."
Что такое заняться бульоном, зачем им заниматься???? Тайна для меня до
сих пор.
(взято отсюда http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=0)

Из статьи про форум в Давосе:
"В соседних домах люди не отходили от окон, а гости старались согреться
- варежки и красные шарфы оказались весьма кстати - и, конечно, никто не
отказывался ни от русской кухни, ни от водки."

Вот мне интересно, а за всю Историю человечества бывали документально
потвержденные случаи добровольного отказа от халявной водки???? Лично я,
такого не помню!
(взято здесь http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=0 )

Как всем известно во времена перехода застоя в откровенный уж загиб, в
стране как-то сразу стало плохо со съестным. Оно и до этого было не то
чтобы хорошо, но в то время когда мы учились в интернате как-то стало
совсем никак. А учитывая наши растущие организмы и поганую ситуацию с
деньгами.... Короче полный фасер!
Так вот предлагает мой сосед сходить к подшефным, типа познакомиться.
Я-то завсегда готов, с хорошими людьми встретиться.
Ох, не догадывался я, чистая душа, почему этот негодяй меня с собой
позвал.
Входим, буквально, в первую попавшуюся комнату.
Как говорится, свинья всегда грязь найдет.
Мы вломились к самым большим разьиздяям в этом классе.
Или это наше посещение так на них так подействовало.
Картинка маслом.
- Привет! Мы ваши шефы! Как жизнь молодая? Может какие-нибудь проблемы
есть?
Все это очень быстро, чтобы пацаны не успели опомниться!
- Чего это мы так напряженно учимся?
Трое наших подшефных, среди белого дня, в сентябре месяце, когда еще до
сесии вся жизнь впереди, сидят и учатся. Непонятно зачем и кому это
надо.
- Эх молодо-зелено. Но это быстро пройдет!
Вот этот свинтус прошел на авансцену.
С козырей ссучий потрох заходит.
То бишь к столу гад поперся.
На столе скупой натюрморт, в духе раннего Кандинского.
Очень выразительный!
Банка сгущенки, чуть початая, хлеб и холодный чай.
Пища Богов.
А пока эта троица пытается понять, чего собственно от них хотят,
он начинает со страшной скоростью пожирать их сгущенку.
Вот наконец и прояснилась режиссерская задумка.
Этот негодяй знал, что я постесняюсь вот так беспардонно людей
обжирать.
От стыда за этого козлика, и гнева на него, у меня вообще неописуемое
выражение лица.
Представьте себе картину, какие-то сволочи врываются к вам, и один из
них начинает пожирать вашу сгущенку.
А второй огромный и страшный, с жутким выражением лица, стоит и
загадочно молчит. Что еще больше пацанов пугает.
Подшефные были полностью деморализованы. Эта свинота, съев почти всю
сгущенку, децел оставил, наверное на развод. Быстренько навострил лыжи
на выход.
- Ну ладно, бывайте пацаны. Будут проблемы - обращайтесь. А нам в
библиотеку пора!
А я так и остался ни с чем. Посмотрел как работают профессионалы. Правда,
в жизни мне это потом не раз пригодилось.

Вот почему он руководитель очень крупной компании, а не я.
Никогда не пройдет мимо чужой банки сгущенки.
Как говорится, за рыцарским столом не греми забралом.

http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/

Любимая поговорка нашего тренера Ермакова.
- Бокс! Бокс-это.. Это вам не шахматы. Тут думать надо!
http://www.nsu.ru/phpBB/viewforum.php?f=19&sid=fb68591ffb686dce4921f8711966e18a

«Я на собачку обиделась».
Сегодня моей дочери исполнилось 5 лет. Так как я лишен возможности
поздравить ее лично. Решил прибегнуть к помощи Димы Вернера, как
позврослеет, смогу ей показать, что не забыл я про нее.
Это произошло когда моей дочери-Насте было 3 годика.
Сидим ужинаем. Я, жена и теща (теперь, слава Богу, обе-бывшие) и дочь
Настя.
Теща, а должен заметить моя бывшая теща почти святой человек.
То есть меня так и тянет ее или гвоздями к чему нибудь прибить или на
худой конец в кипящем масле сварить. Но, к моему сожалению, наш
Уголовный Кодекс в этом вопросе занял, как я считаю, совершенно
неправильную позицию.
Так вот она пилякает меня, все равно что бормашина без обезболивающего.
Народ безмолствует. Все как обычно.
Вдруг Настя резко отодвигает от себя тарелку.
- Доча, ты чо не ешь?
- А, я обиделась!
- На кого?
- Я на собачку обиделась!
Вот так выразила свой протест. Да еще и тещу собакой назвала, совершенно
справедливо по моему. И ведь кроме меня никто ничего не понял. Наши дети
зачастую умнее чем мы о них думаем.

С днем рождения Анастасия Алексеевна А-на.!!!

Навеяло просмотром матча "колбасники" против "макаронников", на
чемпионате мира 2006.
Феллини, Антониони и прочие деятели итальянского неореализма. Казалось
бы практически не осталось людей. Которые были бы знакомы с их
творчеством. Прошло их время и исскуство неореализма умерло вместе с
ними.
Но как показала вчерашняя игра- настоящее исскуство вечно!

Буквально где-то на пятой минуте после начала матча падает как
подстреленный какой-то итальяшка. Причем, сразу становится очевидно, что
едва ли его травма совместима с жизнью.
Обеспокоенный судья бросается к неподвижному футболисту, кажется, он не
дышит. Но нет же. Слава Мадонне, он еще жив! Правда, пульс почти не
прослушивается.
- Ну как ты вообще, парень? Как семья, как дети?
- Мне уже не увидеть новый рассвет.
- Врача! Врача!
- Боюсь, что врач мне уже не поможет. Позовите лучше священника. Хочу
очистить свою душу, перед тем как предстать на суд Всевышнего. Педро!
Педро!
- Зайка я здесь.
- Да не ты идиот! Позовите настоящего Педро. Педро Ризотто!
- Я здесь, Антонио.
- О Педро, я уже не успею отдать тебе долг, 50 Евро. Поэтому возьмешь
мои трусы, гольфы и бутсы. Они тебе будут в пору.
- О спасибо брат! А вдруг они будут мне велики?
- Ну чо ты гонишь Педро. Я же носил твои трусы и бутсы, когда ты уезжал
на Сицилию.
- Чипполино! Чипполино!
- Я здесь Антонио.
- Прости меня мой друг за то, что я спал с твоей женой. Ты уж меня меня
извини за прямоту, но это мне совсем не понравилось. Все-таки она
порядочная тыква. О темнеет в глазах. Я вижу-вижу свет в конце тоннеля.
Прощайте друзья и не поминайте лихом.
И вот медбратья на руках, как бойца с поля боя, выносят итальяшку.
Видно, что он из последних сил цепляется за Жизнь. Вызывает уважение его
недюжинное мужество перед старухой с косою.
Но скорей всего итальянские футболисты привезли с собой немного святой
земли. Иначе как можно обьяснить следующий феномен. Едва покинув пределы
поля, умирающий лебедь ударился о землю и превратился в добра молодца,
который и вернулся в игру.

Живо исскуство итальянского неореализма. Феллини-форевер!
ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum

Ехал грека через реку
Видит грека в реке рак
Сунул грека руку в реку
Оттуда рак вылез, да еще дружбанов своих подтянул... Они вместе таких
дюлей этому борзому греку наваляли, что тот еле жив остался!
Минздрав предупреждает - Раки в стаях опасны!
ФМШ НГУ
tyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1&sid=aa640827ee08e348fc9021ff592544f7 http://an

Случай на съемках:

Сегодня – 49-й съемочный день. Снимается сцена перестрелки в ночном
клубе. На улице перед клубом прямо на земле лежит бородатый байкер в
кожаной куртке и читает сценарий.
- Это байкер по кличке Бегемот, - говорит редактор, - учит текст. Его
сегодня убьют.

Заглядываю через плечо Бегемоту. В сценарии написано:
"БЕГЕМОТ: А-А-А! Сдохни, гад! Выстрелы. Бегемот падает".

- И давно он учит текст?
- Часа полтора.

Чуть позже:
- А когда будут убивать этого, как его... меня.
- Ты что, забыл, как тебя зовут?
- Забыл. Мне почему-то все кажется, что Батон.
- Бегемот! Тебя зовут Бегемот! А ты что, все это время играл Батона? Ну
вот, придется теперь все из-за тебя переснимать.
http://www.antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Из ленты Новостей!
"Путин требует отдать землю народу"
Дежа Вю какое – то, это мы, кажется, уже проходили!
Гулять, так по полной.
Воду - матросам, нарикам - папиросы!!
Ах да, чуть не забыл!
Бабам - цветы, дитям - мороженое!
http://www.antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Племянник 1 сентября выдал.
Я его встречал после школы, святое дело выпил немного!
Идем до дому до хаты, я в таком поэтическом настроении, вспоминаю
молодость и брякнул не подумав (племянник очень строго воспитывается)
- Да, первый раз в школу-это как первый Сэкс!
- Не знаю, не пробовал!
Вот гад! Я его годы даже слова такого не знал. Зато он не знает, что
именно дедушка Ленин лучший друг октябрят! Новые времена, новые герои.
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Решил прожить седня абсолютно трезвое воскресенье. Чтоб ни капли в рот,
ни сантиметра.... ну вы меня понимаете.
Полез на шкаф, с него упала крышка от кастрюли и чуть чуть не разбила
бутылку пива!!!!!! Буквально в миллиметре пролетела!!!! Я аж вспотел от
страха.
- А ведь в следующий раз упадет, и разобьет непременно - подумал я! –
Видимо не судьба!!! Не стоит так рисковать, лучше его выпить. Но не
больше двух бутылок!!!

Это сейчас, когда допиваю вторую, мне пришла такая идея в голову.
Бутылка то была пластиковой, а вдруг не разбилась бы??? Хотя зачем такие
риски? Да и поздно!! Зло уже свершилось! Завтра... да завтра и начну
новую жизнь!
(взято отсюда http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=0)

«В траве сидел кузнечик. »

Не в моих принципах идти против Правды, так что правильнее будет
сказать, что все-таки не совсем в траве и, не покривив душой скажу, что
не такой уж и кузнечик, а вовсе даже Генриетта Григорьевна, но что
зеленая - таки да. Уж этого-то у нее не отнять.
Ну ладно, по порядку.

Общага Физ-Мат школы. Как-то оказался у наших девушек в комнате.
Сидим, вдвоем с Маринкой, выклянчиваю у нее что-то списать. Стук.
Заходит Гангрена Григорьевна.
- Здраствуйте, девочки.
Мне уже весело, конечно я тогда усов еще не носил.
Но блин, все-таки...
Я обратил внимание, что на ней довольно изящная шляпка.
Типа кастрюля. Приличная такая, надо заметить, кастрюля, где-то литра
на 4.
Не какой-нибудь легкомысленный ковшик, годный лишь на то чтобы сварить
пару сосисок или новомодная скороварка.
Боже упаси.
Капитальное произведение отечественной легкой промышленности. Прям хоть
сейчас Борщ вари. Ну или картошку с мясом потушить. Кому что нравится!
Крышка правда была без ручки, что вносило некий диссонанс в целостность
восприятия всей композиции.
Что характерно, кастрюля нежно-салатного цвета.
К ней пальтецо и шарфик, цвета свежескошенной травы, ну и как основа
всего этого творчества бешеного флориста - туфли «Прощай Молодость»,
радикально зеленого цвета.
Настроение резко улучшается!
- Девочки, можно я у вас разденусь?
Снимает свое зелененькое пальтецо. Под ним платьице цвета....
- А как ты догадался? Ну чертяка.
- Да ессно зеленое. Я чуть не забыл про сумочку. Цвета мериканьского
доллара. Так вот из это сумочки она достает зелененький такой кошелек.
Я начинаю давиться от смеха.
Ну, а когда она сказала:
- Марина, вот те 3 рубля. Которые я у тебя занимала.
И вытащила из своего зеленого кошелька такую, ну откровенно зеленую,
трешку.
Я извинился и выскочил в коридор поржать!

Что тебе снится, крейсер "Аврора"?

Жара... Лето... ФМШ...
Была у нас такая забава, в смысле не два пальца в рот.
Нет, покруче!
Подьем не свет ни заря, и зарядка, будь она не ладна.
Да уж удовольствие точно ниже среднего.
Вообще никакого.
И вся, нет ПОЧТИ вся, школа с утра продрав шары неслась на стадион.
Покурить, потрепаться чо случилось за ночь интересного.
Кто с чем спалился.
Ну а теперь насчет ПОЧТИ.
Да конечно же были среди нас и далеко продвинутые люди, которые в те в
далекие от психоанализа времена точно знали - Всяческий Стресс губителен
для юного, растущего организьма!
А тем более, такой: ранний и плохо мотивированный подьем - прямая дорога
к психическому истощению и как результат ранняя старость.
Как то получилось, что в нашей комнате собрались люди, боровшиеся за
здоровье методами, пожалуй, слишком продвинутыми для своего времени.
Как то, вкусная и жирная пища, исключительно после отбоя.
Операция "ящерица" - хвосты отпадают сами!
И здоровый и крепкий сон до 9.00
Для того, чтобы наши принципы не входили в жесткое столкновение с
реальностью, мы по очереди заступали в караул утром. И когда, залетал
воспет или Женька - командир, мы изображали бурную процедуру подьема.
Это выражалось в дико вытаращенных глазах и имитации поиска под кроватью
носков.
А че их там искать, только пыль гонять, но это позволяло не отрывать
жопу от кровати.
Ну а как только он уходил, мы начинали заново заботиться о здоровой
старости.
Извини за длинное вступление.
Итак утро.
Я досматриваю последний эротический сон.
И вдруг такой тихий, но явно не имеющий к моему сну никакого отношения,
голос.
- Вставайте граф, вас ждут великие дела.
Я, обалдевший, открываю глаза и что я вижу?
Самую страшную картину для жителей 2 общаги.
С довольным видом удава, который уже сожрал одного кролика.
А теперь и вы не заскучаете, так прямо и стояло в его глазах.
На меня смотрел - гроза всех индейцев Модирбаев.
Ну, е-мое вот это конкретное попадалово!
Так вот этот справедливый и строгий, ну прям как Сталин, тем более
человек обладающий отличным чуством юмора, смотрит на меня, а в глазах
вопрос, как меня хавать, сразу или дать немного помучаться.
- Ну? (Тихо так, ласково.) Чем сегодня Вы меня Алексей порадуете?
Я в совершенном ступоре.
Генриетта, буквально вчера, пообещала мне вылет после малейшего залета.

Прикольная тавтология, но в этот переломный момент моей жизни, было не
до шуток.
- Э-э!
- Что ж начало совсем неплохое. Давай развивай тему.
От ужаса, мгновенно очистилось сознание.
- Э-э-э-э???
- Ну тут, я целиком и полностью с тобой согласен. Но хотелось бы
конкретики побольше.
Слышу как начинают давиться смехом соседи.
Я начинаю понимать, что не смогу выйти из ступора.
Принимаю мужественное решение, молчать как партизан на допросе.
Но Мудирбаев решил себе с утра настроение поднять.
- Вы знаете, Алексей, пожалуй маловата доказательная база. Что то должен
я в тетрадь записать.
Молчу и лишь башкой мотаю. Типа не виноватая я, он сам пришел!
Тогда он уже с откровенной издевкой.
- Ты не торопись! Не части!
С ужасом понимаю, что не смогу сказать ничего. Начинаю.
- Э-э!
(И вдруг о счастье).
- С добрым утром!
Эти сволочные соседи от смеха попадали с кроватей.
Мудирбаев довольно улыбнулся.
- И тебе не болеть!
Ушел.
Даже наш дикий хохот не разбудил ту с-суку, который на часах в
коридорчике стоя спал.
Слышали песенку.
- Шоловьи, шоловьи не будите солдат!
- Пусть солдаты немного поспят!
Но мы не птичьи божьи, выписали этому гаду конкретныхь люлей.
Спасло будущего капитана нашей экономики только одно.
Стоило кому нибудь сказать.
- Э-э-э.
И все падали от смеха.

http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/

Даа, то что наша сделали с голландцами можно назвать изнасилованием в
особо извращенной форме.
Хиддингу придется просить в Росси политического убежища, домой не
пустят!
В связи активностью наших фанов, хочу дать один совет:
Утром прежде чем выйти из дому, убедись в наличии страны!
http://www.antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Из ленты новостей:
В АДЫГЕЕ ФЕДЕРАЛЬНЫЙ СУДЬЯ ОБВИНЯЕТСЯ В ИСПОЛЬЗОВАНИИ ПОДДЕЛЬНОГО
ДИПЛОМА
25.07.2008 17:02

Заместителем прокурора Республики Адыгея утверждено обвинительное
заключение по уголовному делу в отношении бывшего федерального судьи
Кошехабльского районного суда Каплана Борсова, обвиняемого в
использовании заведомо подложного документа при трудоустройстве.

А кто-нить у Путина документы проверял?

Типа подойти и спросить:
- Товарищ, предьявите ваши документы?
А он такой:
- Усы, лапы и хвост, вот мои документы!!
http://www.antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

История эта совсем, совсем не смешная. А страшная и диковатая, но зато
она абсолютно реальная. Нервным просьба не читать

СИБИРСКИЙ ПРИВЕТ КВЕНТИНУ ТАРАНТИНО!

Есть у нас в Красноярском крае в Мотыгинском районе село Партизанское.
Не такое уж и большое село это, но знаменитое. Знаменито оно тем, что
занимает первое место в крае по числу убийств на душу населения. Еще в
этом селе почти все мужское население – штангисты. Там действительно
очень сильная секция тяжелой атлетики, есть много мастеров спорта,
чемпионы России и пр.
Но в свободное от работы и от занятий штангой время население пьет
технический спирт или как у нас говорят – “технопоп”.. В результате мы
имеем что? Правильно, бытовой криминал.
Вы когда нибудь видели пол-деревни пьяных штангистов? Это же страшное
дело.
Ну так вот, собрались как-то два поклонника “технопопа”, сидят,
выпивают. Видимо, хорошо очень перепили они, потому что один мужичок и
говорит другому:
- А спорим на бутылку, что ты мне не сможешь голову отрубить!!!
Второй завелся
- А спорим, что смогу!!! ”
Поспорили. Выходят во двор, один кладет свою голову на чурку и говорит:

- Ну, руби, давай!
Собутыльник берет топор, размахивается, хряссь!!! И нету головы!
Отрубил...
Только не подумал, видать он, что хоть и выиграл он этот необычный спор,
а бутылку-то некому будет ему отдать.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Дочь Михалкова Катя имеет двух сыновей. На прогулке. Тащит младшего на
руках и тетешкает его.
Старший ревниво посмотрел на них
- Вот вам вдвоем так хорошо, что вам наверно еще один ребенок не нужен!

http://www.antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

ПУШКИН и ГОГОЛЬ.

В одной общаге, где жил мой друг Лаврентий, жил парняга, который шибко
был похож на Гоголя. Ну бля – вылитый Гоголь, нос длинный, волосы такие
же. Мало того, он еще и косил под нашего родного классика. Там же жил и
Пушкин. Под Пушкина он не косил, просто звали его Александр Сергеевич, а
еще он хорошо писал стихи и пил водку тоже зашибись.
Однажды Лаврентий с друганом Бодей (от англ. Body – тело ) пошли в гости
к Гоголю. Несколько слов о Боде – служил в ДШБ, рост под 2 метра.
Заходят к нему в комнату, Бодя спрашивает у Гоголя:
- Слышь, Гоголь, говорят у тебя спирт есть!!!
А дело то было в 90-е годы прошлого века, с водкой были конкретные
напряги – ее просто не было.
Гоголь не будь дурак, говорит:
- Да нет, ты че, какой спирт!!! , - а он приторговывал спиртом. Ну как
можно продать спирт Боде?! Шайба под два метра! Только дарить...
Гоголь оцепенел, как кролик перед удавом, а Бодя открывает холодильник и
достает оттуда литровую банку спирта.
– А это что?
- Так это для опытов, технический, будете пить, ослепнете.
Это было все, что успел сказать Гоголь. Банка со спиртом перекочевала в
комнату Лаврентия.
Картина следующая: комната Лаврентия, сидят два чела, напротив них на
столике стоит банка со спиртом и лежит луковица. Очень хочется выпить,
но в голове прочно засела фраза Гоголя: “Это технарь, будете пить,
ослепнете”.
Пить никто не решается. Кто же первый снимет пробу? Но тут открывается
дверь и в комнату входит Пушкин.
- Пацаны, чо это такое?
- Да спирт, наливай, пей!!!
Пушкин наливает в стакан жидкости неизвестного происхождения, пахнущей
спиртом, разводит водой, выпивает. Все молчат, смотрят на Пушкина. Бодя
еще спросил у Пушкина:
- Саша, как ты себя чувствуешь, как спиртик?
Пушкин:
- Да нормальный спиртик! А что, пацаны, вы не пьете?
- Да щас 15 минут подождем и будем пить, если ты живой останешься.
- А что такое?
Пришлось рассказать Пушкину, что спирт забрали у Гоголя, а Гоголь
сказал, что это технарь. И что его, Пушкина, использовали как
подопытного кролика!
Пушкин:
- Вы чо пИдагоги, охренели, мать вашу перемать!!! Мы же корефаны с
вами!!! А если бы я сдох!!!
- Да Саня, ты что, успокойся. Да все нормально.
Наливают, разбавляют водой, выпивают уже все (контрольные 15 минут-то
прошли).
А Лаврентий добавил:
- Да у Пушкина ведь тоже была непростая судьба...
Но Гоголь наврал, спирт оказался медицинским. Никто не ослеп, все живы и
здоровы до сих пор.
http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=10&start=210

Из переписки:
1) Чо грустный такой?
2) Живот болит!
1) Чо ел?
2) Суп гороховый!!
1) Паанятно. Я ем суп только из молодого горошка!
2) Молодого не было. Весь в армию забрали!

ФМШ НГУ http://www.antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1