Повторные истории

Дело было во время моего обучения на ГГФ НГУ.
Всем геологам привет.
Сидим с друзьями и наслаждаемся жизнью.
Только, что сьели сковородку отличной жареной картошки.
И теперь посредством 20 литровой канистры пива.
Мы медленно, но верно держали путь в нирванну.
Соседки попросили у нас сковородку.
Буквально через 0,5 часа заходит одна и приглашает хозяина, Владимира
Лепетюху в гости. Вернулся он подозрительно быстро.
Его вердикт был до гениальности краток.
- Борща сварить не сумеют, но зато №№№ся-золотые руки.
ФМШ. НГУ http://www.antyaskin.org/forum

История не про меня.
Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место
за спиной водителя, т. е. лицом к остальным пассажирам. Вижу — в самом
конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк
холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам
почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК
несколько раз звонил, а диспетчерша его все «завтраками кормит», дескать
слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко
зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю: — Что, опять
стояк спать мешал? А он мне так же громко отвечает: — Задолбал уже,
шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам
порву. Тут салон разом замолкает, все оборачиваются и внимательно
смотрят на приятеля. Через пару секунд я начинаю дико ржать, он за мной.
В общем, не знаю насчет других пассажиров, а себе мы хорошее настроение
на весь день обеспечили.

Записано со слов свидетеля произошедшего.
Довелось этому свидетелю происшедшего работать в свое время в одной
крупной, всем известной организации. Достаточно пафосной и амбициозной.
И затеяли как-то отцы основатели большой евроремонт в здании. Все
сделали мило и чисто, стекла, палстик, зеркала. И по смутным
воспоминаниям одного из директоров о поездке в схожую зарубежную
организацию, взяли, да сделали оба сортира на каждом таже совмещенными.
Выкорчевали писсуары, поставили теплые финские унитазы, модные высокие
пепельницы, наглухо отделили друг от друга кабинки. Не видно, не слышно,
герметично. А двери на кабинки повесили обычные, не рассчитанные на
столь экзотическую планировку. С совершенно атрофированными
шпингалетами.
Теперь попытаюсь объяснить пикантность ситуации. Туалет использовался
обоими полами не только исходя из инструкции по эксплуатации, а и в
качестве курилки. Причем второму отдавалось предпочтение. То есть, дым,
гомон, смех, прерываемые редким спуском вод. Стучаться в кабинку в такой
толпе было просто бесполезно - не слышно ни черта, поэтому народ просто
дергал за ручки дверей, проверяя, закрыта кабинка либо же свободна.
Слабый женский пол удовлетворялся легким подергиванием, дурные же мужики
дергали основательно, широко отводя руку со страшной улыбкой, даром что
не орали дедморозовское "А вот и я". Стоит ли объяснять, что
декоративные шпингалеты в этом случае отлетали с печальным звоном, и
взору разнополой курящей компании открывалось то святое, что скрывалось
за дверью. Хорошо, если широкая улыбающаяся мужская спина. Хуже -
признанный секс-символ этажа, легенда и грация Вероника за занятием, для
граций и секс-символов совсем не характерным. Даже непозволительным.
Женщины понаходчивее месяца через три подобных физиологических открытий
сообразили, что вполне можно справлять малую/большую нужду, не положив
руки на колени, а держась левой за унитаз, а правой за ручку двери,
эмулируя давно улетевший шпингалет. Ноу-хау распространилось быстрее
пикантной сплетни, и скоро к такой практике обратилась вся прекрасная
половина организации.
И случилось так, что в одной из комнат народ выпивал. Крепко. Видать,
праздник был большой, и компания была преимущественно мужская.
Одновременно сели, одновременно выпили, одновременно захотели курить. И
повалили всей командой в туалет. Закурив, один из счастливчиков
решил-таки отлить, чтобы лишний раз, так сказать, не посещать. Подошел к
кабинке. Дернул. Не поддается. Дернул посильнее. О!
Поддается! Отставив назад одну ногу, дяденька вложил в движение всю силу
и душу. И – о чудо! Раздался короткий всхлип, и, вытаращив прерасные
глазки и брызгая во все стороны тяжелыми каплями, из туалета вылетает
начальница отдела, где работает наш счастливый, хочущий писать мужик.
Надо сказать, весьма молодая и привлекательная дама. В одной руке у нее
ручка несчастной двери, так невовремя не выпущенная, в другой - шлейф
туалетной бумаги, рефлекторно ухваченный в полете. И вся эта красота
растягивается на полу кверху пухлой, голой, красивой, но не очень
чистой попкой. Под овации толпы поддатых мужчин.
Вот так вот. Завхозы, вешая двери, не экономьте на запорах.

Надо было как-то реферат по культурологии для одного чела написать. На
обложке было все как обычно, то есть: "реферат по культурологии"и т. п.
Только Word подчеркнул слово "культурологии", мол не знает такого. Я
посмотрела что он предлагает взамен, и смеялась два дня. Замена была
такая: "Культ урологии".

"... То ли это ВЕТЕРОК МОИ ГУБЫ КОЛЫШЕТ
То ли я тебя зову, но ты меня не слышишь..."
Дискотека Авария "Если хочешь остаться"