Остальные новые истории

Решил рассказать дабы повеселить - услышал ее в субботу на даче. История
про брата жены поведанная нам его женой поэтому вначале он будет от
первого лица(тоесть от его жены) далее со слов очевидца.
- (Жена)Итак у нас есть детская площадка где мамашки и я в том числе
выгуливаем своих отпрысков(нада заметить что отпрыску -дочке 3 годика).
И повадился новоиспеченный сосед купивший недавно квартиру в нашем доме
выгуливать своего песика, а песик был бойцовой породы, а именно питбуль.
Сидят значит мамашки детишек охраняют, а этот урод(хозяин собаки)все
время выгуливает ее рядом с детской площадкой причем без намордника и
поводка и все время эта тварь либо написает либо накакает рядом с
площадкой. Причем никакие уговоры убрать за псиной или ваще свалить с
песочницы мужик пропускает мимо ушей и посылает всех нах.....
Связываться с собакой и хозяином женщины не осмеливаются. Но к сожалению
для мужика в этот день вышел мой муж-а я пришла уже потом под завязку
всей этой истории и мне поведала соседка с восторгом пополам со смехом.

- Сдесь небольшое отступление для лучшего понимания происходящего - муж
ее как две капли похож на артиста Пореченкова из фильма Агент
национальной безопастности - причем повыше чуть ростом и посильнее в
конечностях - зовут этого чудо бугая ПЕТЯ.
И вот он вышел с дочкой на площадку и тихо сел на скамеечке, дабы
насладиться теплым июльским утром и понежиться под теплым солнцем, а
дочка со всеми детьмями залезна в песочницу и начала там свои детские
игры-копалки и строительство аля Лужок храмов и дорог. Вышел мужик с
собакой - и как обычно направился в сторону детской площадки и не
замечая здоровенного мужика сидящего чуть поодаль дал своей псине
посрать прямо в песочницу рядом с играющими детьми. Дети в АУТЕ как и их
мамашки -мужик начал удаляться - мамашки кричать что то в след этому
дебилу, но а Петя подбежал к песочнице схватив кусок собачьего говна в
руку догнал мужика и оттянув его зашиворот сунул туда кусок собачьих
экскриментов и мощным ударом в спину мужика расплющил его по всей спине
и заставил горе кинолога пробежать метров пять вперед вместе с
удивившейся собачкой на поводке.
Нада добавить, что пока мужик бежал и вонял, то он обещал убить того кто
ему сделал подобную, хрень однако упав и посмотрев на суровое лицо Пети,
который до хруста сжал кулаки и был готов порвать мужика вместе с его
бойцовым Тузиком, мужик предпочел слинять под бурные аплодисменты
довольных мамашек.....
Больше на детскую площадку мужик не выходил......
Петр если читаешь, то еще раз РЕСПЕКТ.

Случайно почитал газету "Гудок" (в поезде бесплатно раздавали, видимо,
РЖД не знает, куда деть лишние экземпляры).
Увидел замечательную статью "Колеса должны быть одинаковыми"
(потом нашел в сети, кому интересно - www.gudok.ru/index.php/49645)
Оказывается, современная электроника в вагонах не выдерживает тряски на
современных скоростях и, зараза, ломается практически после каждого
рейса!
А тряска "всего лишь" из-за того, что современный стандарт допускает
разницу в диаметрах колес у вагона в 2 сантиметра!
Великие железнодорожные умы (доктора и кандидаты технических
наук)думали, думали, и удумали: "Колеса должны быть одинаковыми"!
И решили, что это открытие достойно описания в великой железнодорожной
газете.
Следующим результатом исследований, видимо, станет такая передовая идея:
"Рельсы должны быть ровными"...

Буквально с пол часа назад.
Иду на работу в славном городе Львове и около поликлиники вижу такую
сцену: мама(М) с дочерью(Д)(~7-9 лет) стоят недалеко от остановки. У
малой перевязана рука.
Далее разговор, очевидно не в первый раз:
(М) - Доча, сколько раз я говорила выучить правила как переходить улицу!
(Д) - Я их знаю...
(М) - А ну-ка расскажи. Куда надо смотреть при переходе через улицу?
(Д задумчиво) - Налево, а потом направо.
(М) - А на какой свет светофора надо переходить улицу?
(Д) - На зеленый!
(М) - А как надо переходить улицу?
(Д) - По зебре!
(М) - Молодец! Пошли быстрее пока машин нет.

P.S. С остановки они рванули на красный, до перехода было метров 20, и
мамаша перла не пролом никуда не смотря! ;-)

Как-то зимой было в одной из маршруток наших. Полная маршрутка народу и
среди них семья, сразу видно - интеллигенты, возвышенность просто в
лицах светится. Мама, папа и дочка лет четырех. Ну, все это движется, и
мама, чтобы чем-то занять чадо, решила приобщить его к прекрасному и
так, показывая за окошко, говорит ей:
- машенька (или как-то так), ты посмотри какие красивые снежинки за
окном, посмотри, как они падают, как вертятся, как они прекрасны в свете
фонарей...
ну, и тому подобное.
На что Машенька, так флегматично, даже не глядя в окошко, куда ей
показывает мама, отвечает:
- ндаа, охуительные снежинки...
девочке 4 года. автобус лежал.

вот -- вчера в подвале всякий хлам перибирал и наткнулся на дискету.
да не большую - а ооочень большую - почти в два больше, чем 5,25 -
были у нас такие на машинах серии СМ. а за окошком еще дождь припустил,

и вот -- вспомнилось:

году так в 1991 или 1992 накрыло меня в обед летним ливнем - мокрый был
весь, с одежды стекало, в кросовках хлюпало... что делать? а не пропадет
русский инженегр:

в маш. зале кодовый замок - чужие не ходят, время обеденное, нет никого.

у см1420 (выглядит как несколько шкафчиков, рядом стоящих, под RSX еще
была, это потом у нас демос появился...) выдвигаются все блоки (как
ящечки из шкафа), снимаются мокрые кроссовки, ставяться на край
cистемного блока, носки вешаются рядом...

от машины ветерок теплый - вентиляторы там не слабые, приятно, ляпота,
отхожу чуть всторону - лужица с меня натекла - и начинаю рубашку
снимать. спиным мозгом чувствую некое шевеление,
оборачиваюсь...

метрах в двух сзади стоят зам по науке с начальником отдела и ооочень
внимательно на меня смотрят....

ст. л-т пахоменко

Прочитал про собаку и витамины....
У меня была собачка породы Московская Сторожевая. Его кормили кашей и
добавляли туда мясной фарш. Так этот паразит своим языком, похожим
больше на совковую лопату, умудрялся выбрать весь фарш, а кашу оставить.
Делал он это - мастерски...

Цветовая гамма или почему наш АвтоВАЗ обречен.

Две недели назад я решил купить новую пятнаху (ВАЗ 2115) причем захотел
цвет "Золото инков" 1.6 (это темно-зеленый металлик), т. к. видел таких
по городу и мне понравился.. Приехал в самый крупный салон Питер-Лада на
Кингиссепском, 50. Как назло выпало воскресенье и как оказалось, видимо
обед в воскресенье начинается в 11-00, т. к. все менеджеры ушли на обед
(по словам уборщицы), прождал я манагеров 55 минут, после чего один
пришел, но тут же убежал на площадку с машинами, второго по воскресеньям
оказывается нет вообще.. с площадки манагер пришел еще через 30 минут и
собрался идти на обед(!), я успел его перехватить и вот тут началось
самое веселое.. Кстати пока ждал манагеров разглядывал 2114 цвета
"золото инков" и на свою голову случайно заглянул в колесную арку...
меня просто прошиб холодный пот. Пружина, рычаг, стойка, рулевое... все
ржавое! Как потом выяснилось, "ничего удивительного, она тут давно
стоит": О
Диалог с манагером после полуторачасового ожидания:
Я: Скажите, а есть ли в наличии 2115 1.6 цвета "золото инков"?
Манагер: Нет и не бывает
Я: Так ездят же по городу, я видел..
Манагер: Единично
Я: Ладно, а какая цветовая гамма? Что есть еще?
Манагер: Оо, ну у нас широкая ЦВЕТОВАЯ ГАММА, вот, пожалуйста, стенд. Вы
можете приобрести любой из 4 цветов! Вот: белый, кварц, сочи и синий!
Я: Погодите, ну ведь получается белый, серый, еще серее и синий так
чтоль?
Манагер: Нее, извините, не так. Я вспомнил, что синего нет, а то что вы
назвали "еще серее", то это СЕРО-СИНЕ-ЗЕЛЕНЫЙ СОЧИ.
Я: Где там сине- где там зеленый?? Серый же натурально!
Манагер: ну в принципе да
Я: Получается у вас в наличии три цвета: белый, серый и серее, так?
Манагер: Так
Я: Ну ведь это не выбор - насмешка
Манагер: Ну не знаю.. нормальный выбор, если не устраивает наша ЦВЕТОВАЯ
ГАММА, то можете сделать с нашего сайта заказ и вам привезут именно то,
что надо
Я: Ну хорошо, что так. Спасибо

Приехал я домой, захожу на сайт и выбираю "Резервирование автомобиля"
где в частности сказано: "Благодаря прямому контакту нашего автоцентра с
заводом-производителем Вы можете зарезервировать автомобиль. Такая форма
приобретения автомобиля дает Вам возможность заранее выбрать марку и
ЦВЕТ автомобиля." и нажимаю "заказать" и выбираю 2115.. Появилась
надпись: "Выбирайте!":
"серо сине зеленый "Сочи", "белый", "Средний серо-зеленый "Кварц"

Я заплакал.
Кстати вспоминая как я в прошлом году покупал машину в этой Питер-Ладе
текст еще для одной истории, кратко: Приехал туда, а там идет разгар
театрализованного шоу "Питерлада награждает лучших сотрудников" где я
слышу "За лучшее отношению к клиенту", "за вежливость", "за высокие
показатели" и т. д. Ждал манагера полтора часа, когда рискнул подозвать
кого-нибудь для выбора машины, мне почти матом ответили: "Че не видишь,
млин, у нас награждения, погодь часа полтора", плюнул и купил машину в
тот же день у конкурентов...
Видимо в этот раз все повторится..
Alexander
laertsky@inbox.ru

Помните анекдот: Два чукчи стоят на остановке. Подъезжает автобус. Один
чукча спрашивает
у водителя:"Этот автобус довезет меня до аэропорта?". "Нет" -отвечает
водитель. "А меня?"-спрашивает второй чукча..."
Питер. Метро. Утро. Последний вагон, последняя дверь. Стою недалеко от
двери. Какой то чувак облокотился на дверь так, что она при на остановке
не открывается. Народ из этой двери не выходит, а те кто на посадке
ломятся в другую дверь. Чувак просекает, что дверь не открывается из-за
него и остается в той же позиции дабы не открылась дверь и не создавать
давку в конце вагона, в то время как по середине и вначале стоит обычная
утренняя толпа. Я это тоже прекрасно понял. Но вот мужик рядом видимо не
догнал. Спрашивает меня мол дверь сломалась что ли? Я отвечаю что нет
наверно-не знаю. Он бубнит о том что она не открывается. При этом на нас
уже начинают посматривать люди. Мужик явно нервничает-ему без мазы
пробираться к следующей двери в час пик. И тут он меня спрашивает: "А на
следующей станции дверь откроется?" Я ничего не успел ответить тк вся
задняя площадка начала ржать. я был в обычной одежеде, у меня не висела
табличка на груди что я главный механик электропоезда и магического шара
у меня тоже не было. Почему я?

Давеча моя супружница Натуся, поехала в Германию на какие-то курсы. Она
мне потом рассказала такую фигню... Поселили наших в какой-то пансионат в
глухой деревне. В этом пансионате своеобразный собрался контингент, это
престарелые люди, переселенцы из России и СНГ, такие-же типа "студенты",
ну и явно выделяющиеся молодые люди, все жирные, откормленные,
лоснящиеся...Ну и естественный вопрос Натуся задала, кто это? Оказывается
– это молодые люди склонные к правонарушениям и находятся на
перевоспитании...! Такая мысль может появиться только у немцев: откормить
нарушителей до такой степени, что бы они не могли нормально
передвигаться, такая свинья не сможет ни украсть ни покараулить. (нашим
бы пацанам из неблагополучных семей туда...)

Кай Михаэль Герши
Зарплатный спор
Есть у меня двое знакомых. Первый компьютерщик - программист, работает
тяжким трудом у компа, где почти и проживает, ложа на друзей, девушек и
вообще на все остальное, другой хозяин торговой точки, пышущий здоровьем
и обладающий большой житейской мудростью, мужик, не чуждый простым
человеческим радостям. Разумеется, компьютерщику платят раз в месяц,
предприниматель каждый день получает чистую прибыль с кассы. И однажды,
на пьянке, завязался между ними спор, как лучше зарплату получать: в
месяц один раз или каждый день по частям.
Предприниматель: по частям - удобнее, день не сложился, хрен с ним.
Бабки всегда на кармане, удобно. А тут месяц ждать, пока зарплату дадут.
Программист: Если б мне каждый день давали, я б нифига на видеокарту не
накопил.
Предприниматель: Если б тебе каждый день давали, тебе бы и комп и
видеокарта не нужны были.
Программист не нашел, что ответить.

Стоим вчера с друзьями возле подъезда.
Мимо нас медленно проезжает потрепанный голубой жигуленок-копейка.
Автоматически провожаем его взглядом и офигеваем. В машине кроме тетки,
сидящей рядом с местом водителя, никого нет. :-О Моментный ступор.
Потом дошло-копейка с правым рулем. Епть...

заноза

Заехали мы субботу в магазин на трассе рыбки прикупить.
Магазин придорожный, потому кроме рыбы продают все что надо пожевать и
выпить в дороге. В том числе пирожки печеные и жаренные собственного
приготовления.
Стоим в очереди.

Заходит мамаша (М) со своим чадом.

Ребенок (Р) к холодильнику с мороженным:

Р: Мама, вот мороженное есть. Давай купим?
М: Да тут все рыбой провоняло. Давай лучше пирожок купим.

Да, на какие только отговорки не пойдут родители, лишь бы не накормить
ребенка мороженным...

Был у моего отчима друг - собутыльник. И любили они летом выпивать на
балконе. Причем друг этот любил сидеть на перилах. Надо ли рассказывать,
что однажды он оттуда слетел.
Причем, отчим говорил - сидим, разговариваем, моргнул - Сереги нету.
Тихо так, без звука. Четвертый этаж, е-мое. Смотрю - Серега внизу
распластался. Скорая, все дела...
Короче, не успел трубку положить, звонок в дверь.
Серега на пороге - наливать будешь?
Надо ли продолжать, мол, бог пьяных бережет и все-такое?
Через год Серега утонул. В луже. Сантиметра два-три глубиной. Зарплата в
этот день была.
Жалко.

в догонку:

тот-же зам по науке измерял производительность труда програмиста
количеством символов в программе, т. е. чем больше набьешь - тем лучше
потрудился, а одна из его сотрудниц (он имел свою "личную" лабораторию)
полагала, что яркость символа на экране зависит от силы нажатия на
клавишу - по аналогии с п. машинкой, а 286ой писюк под ксениксом с 40мб
винчем и 3 (именно 3, такие пришли) Мб RAM легко тянул 3х пользователей
одновременно - (+2 vt102 по rs232), а когда начинал работать барабанный
принтер, случайные гости бросались в укрытие, 9600 модем был пределом
мечтаний, и... и много еще было того, чего не хватало или не было вовсе,
но было у нас тогда и что-то такое, чего нет сейчас и чего иногда так не
хватает...

и потому не выкинул я 8-дюймовую дискету, а на стенку повесил - от стола
справа, рядом с календарем...

ст. л-т пахоменко

Цитирую

http://news.gala.net/?cat=9&id=253161

"В США провели новое исследование, касающееся сексуальной жизни и
проблемы употребления наркотиков."

Далее идет текст о результатах исследования, и, внимание, потрясающий
факт:

"Для всех мужчин средний показатель количества сексуальных партнеров был
равен 6,8. Для женщин – 3,7."

Задумалась, как дать материалистическое объяснение такому результату.
Возникли такие мысли:
1) Американские мужики прямо-таки в массовом порядке заводят романы с
заграничными девицами, а американские женщины - только с американцами
2) Мужчин-гомосексуалистов в Америке гораздо больше, чем лесбиянок, и
первые своей потрясающей активностью сильно повлияли на результат
3) Мужчин от 20 до 59 лет (возрастной интервал исследования) в США в
полтора-два раза меньше, чем женщин
4) И мужчины, и женщины, мягко говоря, подвирают при опросе
5) Выборка нерепрезентативна

(поясняю: средний показатель для мужчин - общее количество сексуальных
партнеров всех мужчин, деленное на количество мужчин; аналогично для
женщин; а если A - сексуальный партнер B, то и наоборот все-таки тоже).

Вот и верьте после этого статистике...

Совсем у нас креативщики в стране с ума посходили. Уже не знают, как
изъебнуться, чтобы идею для нового сериала придумать! По телеку вчера
слышал примерно следующее:
"... а мать спасает честь семьи - выдает дочь за сестру...".

Сразу представляется картина маслом: чтобы дочь не лишили девственности
пахабные мужики, мамаша женит ее на своей сестре-лесбиянке :)

HY

В Москве, возле Васильевского спуска, решили иностранцы репортаж
сделать: вечер, красивый закат, машина с "тарелкой", оператор, все как
нужно. Я подошел поглазеть, еще пару человек, по разговору похожи на
итальянцев. Оператор с камерой, пара помощников, симпатичная девушка,
мужик какой-то, только вид у него странный, словно подняли его с пастели
и пригнали, одежда мятая, похожая на пижаму и морда словно бухал не
только вчера, а лет 15 подряд, вообщем похож на бомжа, такие спят на
автобусной остановке возле метро Перово. Начинают репортаж, ну думаю,
сейчас девушка будет в кадре как корреспондент что-нибудь рассказывать,
а она потерлась рядышком и в машину, корреспондентом оказался это
"бомж", а в такой одежде, наверно, чтобы лучше соответствовать
"похожести" на россиянина.

SivSA
www.sivsa.by.ru

Должна приехать теща - сидим с женой фарш на манты кромсаем, я лук
строгаю, само собой слезы льются и капают...
Жена: Сейчас глазки вытру... ути-пути...
Я: Не утешай - ТЕЩА ЗАВТРА ПРИЕЗЖАЕТ!!!............
Полчаса валялись оба...

ЗЫ: Теща - просто замечательная женщина... ;-)

Позвонила девушка, приходи, мол, на собеседование и рассказывает как
проехать, и там у них ориентир "Пивная 01".

SivSA
www.sivsa.by.ru

вопрос: Скажите есть ли девушки, желающие встречаться без материального
интереса и где их найти?
ответ админа: Конечно есть, и таких большинство. Только вы не здесь
ищете :)
комментарий: блестящий ответ! :-)))))))))))))
комментарий: Это не ответ - ЭТО АФОРИЗМ!
комментарий: :-))) как много девушек хороших, но тянет почему то на
плохих! Админу - уважуха!
комментарий: Я не такая я жду трамвая
Админ супер
комментарий: че денег зажал да? бесплатно только маруси в деревне дают!
а вообще купи себе куклу надувную! бесплатно да еще и переносная!!!
комментарий: без денег-это по любви, так-то!
комментарий: Не бывает секса без денег. Надо как минимум по ресторанам
поводить, на такси покатать, вином попоить.
С админом не согласен. Нет девушек по любви, есть просто подороже.
А на сайте - дешевле. И дают стопудово. Надо только взять уметь.
комментарий: ах мужчины и мужчинки как приятно грузиться вашими
сплетенками, уморазмышлениями и жизнеутверждениями!!!
вы уже по утверждениям одной только статистики должны в лаврах купаться,
а вы все плачете..
может действительно не там ищете :))
а Админ и впраду ничего ;)
комментарий: Господа, не ссорьтесь, пожалуйста. Деньги действительно
теряют всякую ценность, когда рождается чувство. Другое дело, что многие
люди обделены этим прекрасным, что носит название любовь, но остаются
живыми людьми и заслуживают внимания и нежности не меньше остальных
счастливчиков. Они не хотят ждать или искать чувства, поскольку это
хлопотно и требует больших душевных затрат. Считается, что гораздо проще
решить вопрос деньгами. Это правда - деньгами решить проще, но качество
полученного в итоге теряется вместе с деньгами.
А с резиновыми куклами - это уж совсем для дегенератов вариант.
Админ - мегасуперостоумный чел. Респект!!!
комментарий: Не мужики! Был задан четкий вопрос, и наверное он хотел
получить не менее четкий ответ. Так вот: Есть девки, которые согласны на
все и безо всякого материального интереса. В каждом городе есть дом со
слегка сдвинутыми в голове. Вопрос скорей всего оттуда и,
соответственно, туда его надо и отослать. Там уж точно все без денег.

Ехал грека через реку
Видит грека в реке рак
Сунул грека руку в реку
Оттуда рак вылез, да еще дружбанов своих подтянул... Они вместе таких
дюлей этому борзому греку наваляли, что тот еле жив остался!
Минздрав предупреждает - Раки в стаях опасны!
ФМШ НГУ
tyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1&sid=aa640827ee08e348fc9021ff592544f7 http://an