Поиск по автору:

В доме моей тещи поставили домофоны. Новенькие, мощные, когда в
квартирах отвечают - слышит весь двор! А еще у моей тещи есть маленькая
собачонка, от которой стонет весь подъезд из-за пронзительного тявкания
когда собачонка слышит телефонный звонок или в дверь.

Теперь сама история..

Пришел с приятелем к дому, нажал кнопку, три секунды гудки, потом: "ГАФ,
ГАФ, ГАФ, ГАФ, ГАФ,", я, невозмутимо и по привычке: "Открывайте, мама,
это я", в ответ опять "ГАФ, ГАФ, ГАФ," и дверь открывается...

Приятель: "Слушай, как ты свою тещу понимаешь.. а??"

НОВЫЕ ПОПРАВКИ К ПДД

КИПЯТКОМ СС@#%СЯ!!!
НЕ БЫЛ БЫ СВИДЕТЕЛЕМ МОЖЕТ И НЕ ПОВЕРИЛ БЫ...

Тормознули меня значит на посту типа документы проверить, нормальный
человек при проверке у него документов как правило не выходит из машины,
а я, например, однажды, даже на просьбу открыть багажник, дал ключ и
ответил, мол НЕ ОБЯЗАН, ВОТ КЛЮЧ - СМОТРИТЕ (кто не знает это все строго
по закону), хоть проезжающих порадовать картиной копошащегося в чужом
багажнике гаишника.... А на это стоит посмотреть(!) но рассказ не об
этом:

В этот же раз я решил выйти из машины и размяться... Я не пожалел об
этом, поскольку стал свидетелем ПОТРЯСАЮЩЕГО шоу.

Тормозят они на посту потрепанную копейку, а в ней парень,
девушка(видимо родители) и сзади ребенок лет пяти-шести.

Довольный гаец типа говорит: Согласно таким-то изменениям в Правилах,
ребенок до 12 лет должен быть в специальном кресле, выписываю штраф,
согласно только пришедшим новым нормативным актам 100руб. (? кстати)

Реакция папы: За что??? В Правилах же сказано: "до 12 лет"!! Ему
ДВЕНАДЦАТЬ

Гаишник в ступоре. Через три минуты отойдя от наглости и неожиданности
заявляет: "Где свидетельство о рождении?"

"Я не обязан возить такой документ, а вот талон ТО есть"

Гаишник в еще большем ступоре зовет подмогу в виде начальника поста в
лице жирного полковника Зверева(супер фамилия для гаишника).
Посовещались и решили оставив папу в сторонке спросить у ребенка:

"мальчик, как тебя зовут?"

"Стасик"

"А сколько тебе лет, Стасик?"

Минутная пауза, затем: "Папа сказал двиняцять"

Гаишник радостно потирая руки:"Ну а на самом деле тебе, Стасик, сколько
лет?"

Трехминутная пауза: "Двиняцять"

Я лег....
Гаишники постояли, вяло попросили паспорт с печатью о детях, были
посланы и оплеванные отпустили...

Неужели никаких санкций против подобных случаев не предусмотрено?? :)))

Искал вчера сайт ГИБДД СПб и набрал наобум в браузере адрес -
www.gibdd.spb.ru и там висит:

Здравствуйте! Данный домен принадлежит Клинике Доброго Стоматолога. Сайт
очень красивый и интересный, нажмите сюда — не пожалеете.

Но так как стоматолог действительно добрый и не хочет, чтобы люди
мучались в поисках сайта ГИБДД, то нажмите сюда и попадете на сайт ГИБДД
С-Петербурга.

К нам в фирму пришел мужик и заполнял бланк резюме... Окончание с
измененными номерами приведено ниже:

ФИО - Ахмужаров Рустам Магомедович
..........
Тел. (812) 1234567, (921) 1234567
e-mail: Нет
ICQ: Выше среднего

Сегодняшная новость с автоньюс.ру:

АвтоВАЗ в 2007 году увеличит производство Lada 4х4 ("Нива")
...........................................................
Для повышения качества в 2006 году в автомобиле изменены конструкция
крючка замка капота, длина трассы прокладки трубки омывателя стекла
задней откидной двери, скорректирована геометрия топливных трубок..

Я заплакал, когда вспомнил как у меня у новой "Нивы" на 124 км отвалился
кардан, а на 238 км заклинило переднее левое колесо на трассе...

Лично был свидетелем сегодня в метро. На стене висит новая реклама сока
"Фруктовый сад" с детским стишком: "Яблоко, лимон и мед, пчел простуда
не берет".

Стоит мамаша с мелким (6-7 лет) пацаном который громко, громко читает:
"Яблоко, лимон и мед, пчел простуда не ЕБЕТ". ВАГОН ВЗОРВАЛСЯ!

laertsky

Взял книжку своего мелкого племянника (4 года). Книжка красочная,
расцветастая, и.... Одобрена Министерством образования. Книжка для детей
3-6 лет.... Два момента заставили задуматься о будущем нашего
поколения...

Момент 1. Детская сказка:

"Вечером папа пришел домой и сказал: Бе-Бе!
Мы с мамой посмотрели на него вопросительно, а он снова: Бе-Бе!
Мама склонила голову на одно плечо и посмотрела на папу, потом склонила
голову на другое плечо и снова посмотрела на папу.
- Бе-бе! - снова сказал папа.
- У тебя что - горло болит, говорить не можешь? - спрашивает его мама.
- Бе-бе! - повторяет папа.
"Наверно, его кто-то козлом обозвал, вот он от обиды и блеет, как
козел", - подумал я и спросил папу:
- Тебя что - козлом обозвали?
- Бе-бе! - говорит папа.
Потом мы с мамой задали папе еще несколько наводящих вопросов, но на все
вопросы он отвечал одинаково: "Бе-бе!"
Потом папа свалился на диван и уснул. А мы с мамой не могли полночи
уснуть, ворочаясь с боку на бок, за папу беспокоились.
А утром папа встал раньше всех, позавтракал и на работу убежал, махнув
нам уже с улицы: мол, пока, до вечера.
- Ну уж сегодня вечером мы добьемся от него признания - почему он вчера
говорил "бе-бе"! - решила мама.
Вечером папа пришел с работы еще позднее, чем вчера, и сказал нам:
- Ку-ку!
Потом свалился на диван и захрапел, как медведь. Тут мы с мамой совсем
испугались. Срочно позвонили папиному другу Семенычу и говорим:
- Семеныч, так, мол, и так...
А Семеныч отвечает:
- Не беспокойтесь, граждане родня! Ваш батя по вечерам в кукольном
театре подрабатывает, разных зверей и птиц озвучивает. Он за
вечер так накукуется, что уже по-человечески ничего сказать не может...
Мы с мамой поблагодарили Семеныча, посмотрели на нашего спящего папу с
гордостью и тоже завалились спать.
Засыпая, я пытался представить: какие звуки папа завтра выдаст? Может,
слоном трубить будет? Или кричать, как макака?"

p.s. Сразу представляется батяня не просыхающий со своим дружбаном
Семенычем каждый день приходя в уматину бухим не может нихрена больше
сказать..


Момент 2. Детская головоломка "Найди различия". На картинке маленький
мальчик и девочка играющие в песочнице с машинкой и куклой
соответственно, а теперь внимание! Я нашел все 10 отличий. Где у машинки
справа на колесе гайки нет, а слева есть, где у куклы бант слева
зеленый, а справа красный, а еще.... Справа у мальчика 5 пальцев, а
слева 4!!!!!! Я ВАЛЯЮСЬ С ЭТИХ КНИЖЕК

laertsky

Лозунг компании ИЖ-АВТО с Официального сайта www.izh-auto.ru
"НЕ МЫ ИЗОБРЕЛИ АВТОМОБИЛЬ, НО МЫ НАУЧИЛИСЬ ИХ ДЕЛАТЬ" :))))))

Купил мой приятель микроволновку-гриль. Рассказывает прикольную историю.
Сидит он с компанией друзей и подруг на кухне и решили приготовить в ней
куру гриль. Сбегали в магазин, купили, и привязали к шампуру (или как он
там называется) и сунули в аппарат. Сидят пьют пиво, веселятся и
вдруг..... Из микроволновки послышался стук... слабый, монотонный стук,
все стали прислушиваться, а одна девушка подошла ближе. Заглядывает туда
и вдруг из недр микроволновки по стеклу с силой бьет куриная лапа!
Девушка с криком отпрыгивает и огромной силой бьется головой о
холодильник, после этого теряет сознание, но все внимание было приковано
к аппарату, откуда стали слышаться уже два разных стука. Один слабый,
второй значительно сильнее. Все оказалось банально, никакого воскрешения
из птичьего рая... Просто сначала отвязалась одна лапа, а затем и
другая....

проклятый Т9 испортил мне жизнь! Переписка с приболевшей девушкой:

Я: "Привет, солнце, как дела??"

Она: "Фигово, умираю блин, температура под 40. Грипп."

я: "Я тебе на могилу денежку брошу, ладно?"

Приходит ответ через полчаса: "Да пошел ты на хрен с такими шутками,
придурок"

Отойдя от шока и не врубаясь пишу: "Тебе скорбь не нужна?"

Приходил ответ: "Еще раз напишешь - в милицию заявлю."

На сименсе при написании Мобилу пишет Могилу, при Скорая - Скорбь. Понял
только потом. Телефон с рычанием был разбит об люк.

Хочу рассказать про свою собаку. А точнее про то, что и собакам тоже не
чужды подлые и хитрые
особенности характера.
Дело в том, что моя собака охраняет дом и живет на улице в будке. А еще
это кобель трехлетний и
беспородный среднего размера. Учитывая эти факты, псине постоянно
хочется сцуку. Хитрая псина
навострилась лапой придавливать карабин и вытаскивая цепь - со свистом
сваливать на соседнюю
улицу, которая стала притоном бродячих собак (штук 20), много раз
отдирал от очередной сцуки и
волоком тащил довольного к будке. Когда мне это надоело, я примотал к
карабину проволоки лишив
собачку возможности самостоятельно отцепляться. Кобель сник. Но, как
оказалось, ненадолго, а
теперь внимание......
Сейчас в Питере стоит морозная погода, около -15 поэтому я чуть более
усерднее кормлю собаку,
но стал замечать, что сколько бы я корма ни насыпал, утром всегда все
съедено! Миска большая, а
корма там столько, что собака раньше не съедала и за два дня...
Выносил еду, ставил, собака начинает есть, меееедленно, не спеша
перехрустывая шарики, я стоял
очень долго, замерз, съедено была лишь четверть, обожравшаяся собака
покачиваясь отошла и
полезла в будку... Я ушел домой наблюдая из окна. Собачья морда торчала
из будки и наблюдала за
мной в окне.... Корм стоит. Миска почти полная. Проснувшись утром первым
делом глянул в окно -
ПУСТО. Довольная псина, падла, дрыхнет в будке. Я взбесился, изо дня в
день такая фигня, и я
взял камеру. Камера была поставлена у окна и включена на запись прямиком
на компьютер, рассчитал
время\объем, включил и вынес еду вечером. ТО ЧТО Я УВИДЕЛ УТРОМ
ЗАСТАВИЛО ЧЕЛЮСТЬ УПАСТЬ НА ПОЛ.
Примерно в половину второго ночи появилось новое действующее лицо.
Черная, бродячая, лохматая,
голодная псина подошла к будке и стала жрать корм. Моя псина, (пока на
цепи, обычно крайне
отрицательно относящаяся ко всяким другим
собакам\кошкам\птицам\мышам\людям), спокойно выползла
из будки и обойдя бомжацкую псину стала ее сзади трахать пока та жрала
его корм... Когда моему
кобелю эта собака надоела, он укусил ее за хвост, она отскочила в
сторону, а ее место у миски
заняла другая, белая с черным пятном бродяга, моя псина тут же стала
жарить и ее.

За ночь прошло 4 собаки!

Вот так-то! Знай наших :)))))

Был я маленьким, только научившимся читать. И вот, еду я как-то в
электричке несколько станций (меня сажали, а по прибытию встречали, ну
маленький) запомнил очччень хорошо следующую историю:

Вижу я драку пьяных алкашей, и как советский октябренок решил прекратить
это, подошел к желтому щитку МИЛИЦИЯ (наверняка все знают) и начинаю
читать:

1. НАЖМИТЕ КНОПКУ - я быстренько нажал эту кнопку

2. СООБЩИТЕ ПРИЧИНУ ВЫЗОВА - я стал рассказывать о том, что происходит в
вагоне, включая подробности в одежде алкашей, то, что они разбили
бутылку и еще много чего другого, причем в подробностях. Полвагона
слушало, а алкаши замерли... Следующий пункт на щитке меня убил..

3. ОТПУСТИТЕ КНОПКУ

Преамбула: Кто не знает, в РФ есть такой род войск "Военно-космические
силы Российской Федерации" можете в Инете почитать про них..

История: Еду вчера в маршрутке с сынишкой, напротив сидит представитель
вышеозначенной службы с нашивкой на рукаве. Сын долго-долго по буквам
читал этот текст вслух и громко. И выдает: Пап, смотри, ЗВЕЗДНЫЙ ДЕСАНТ!

Цветовая гамма или почему наш АвтоВАЗ обречен.

Две недели назад я решил купить новую пятнаху (ВАЗ 2115) причем захотел
цвет "Золото инков" 1.6 (это темно-зеленый металлик), т. к. видел таких
по городу и мне понравился.. Приехал в самый крупный салон Питер-Лада на
Кингиссепском, 50. Как назло выпало воскресенье и как оказалось, видимо
обед в воскресенье начинается в 11-00, т. к. все менеджеры ушли на обед
(по словам уборщицы), прождал я манагеров 55 минут, после чего один
пришел, но тут же убежал на площадку с машинами, второго по воскресеньям
оказывается нет вообще.. с площадки манагер пришел еще через 30 минут и
собрался идти на обед(!), я успел его перехватить и вот тут началось
самое веселое.. Кстати пока ждал манагеров разглядывал 2114 цвета
"золото инков" и на свою голову случайно заглянул в колесную арку...
меня просто прошиб холодный пот. Пружина, рычаг, стойка, рулевое... все
ржавое! Как потом выяснилось, "ничего удивительного, она тут давно
стоит": О
Диалог с манагером после полуторачасового ожидания:
Я: Скажите, а есть ли в наличии 2115 1.6 цвета "золото инков"?
Манагер: Нет и не бывает
Я: Так ездят же по городу, я видел..
Манагер: Единично
Я: Ладно, а какая цветовая гамма? Что есть еще?
Манагер: Оо, ну у нас широкая ЦВЕТОВАЯ ГАММА, вот, пожалуйста, стенд. Вы
можете приобрести любой из 4 цветов! Вот: белый, кварц, сочи и синий!
Я: Погодите, ну ведь получается белый, серый, еще серее и синий так
чтоль?
Манагер: Нее, извините, не так. Я вспомнил, что синего нет, а то что вы
назвали "еще серее", то это СЕРО-СИНЕ-ЗЕЛЕНЫЙ СОЧИ.
Я: Где там сине- где там зеленый?? Серый же натурально!
Манагер: ну в принципе да
Я: Получается у вас в наличии три цвета: белый, серый и серее, так?
Манагер: Так
Я: Ну ведь это не выбор - насмешка
Манагер: Ну не знаю.. нормальный выбор, если не устраивает наша ЦВЕТОВАЯ
ГАММА, то можете сделать с нашего сайта заказ и вам привезут именно то,
что надо
Я: Ну хорошо, что так. Спасибо

Приехал я домой, захожу на сайт и выбираю "Резервирование автомобиля"
где в частности сказано: "Благодаря прямому контакту нашего автоцентра с
заводом-производителем Вы можете зарезервировать автомобиль. Такая форма
приобретения автомобиля дает Вам возможность заранее выбрать марку и
ЦВЕТ автомобиля." и нажимаю "заказать" и выбираю 2115.. Появилась
надпись: "Выбирайте!":
"серо сине зеленый "Сочи", "белый", "Средний серо-зеленый "Кварц"

Я заплакал.
Кстати вспоминая как я в прошлом году покупал машину в этой Питер-Ладе
текст еще для одной истории, кратко: Приехал туда, а там идет разгар
театрализованного шоу "Питерлада награждает лучших сотрудников" где я
слышу "За лучшее отношению к клиенту", "за вежливость", "за высокие
показатели" и т. д. Ждал манагера полтора часа, когда рискнул подозвать
кого-нибудь для выбора машины, мне почти матом ответили: "Че не видишь,
млин, у нас награждения, погодь часа полтора", плюнул и купил машину в
тот же день у конкурентов...
Видимо в этот раз все повторится..
Alexander
laertsky@inbox.ru

Первая новость после всех новогодних праздников на сайте компании
"Мегафон Северо-Запад", убеждает в том, что в компании больше курили,
нежели пьянствовали.. :

Новости роуминга
Уважаемые абоненты!
Сегодня оператор "Cellcom Israel Ltd." (Израиль) начал предоставлять
обслуживание на территории Либерии.

супруга заставила рано утром, спросонья позвонить в газовую компанию,
спросить что за газ привезли вчера в баллонах- "коптил"
Мне было сказано буквально следующее:
"позвони, скажи, что вчера привезли газ - коптил"

После десятиминутных пререканий с диспетчерской по поводу "Почему
привезли коптил вместо нормального пропана", там пообещали разобраться и
повесили трубку... И только за завтраком еще через полчаса жена
спрашивает:

"Звонил?"

"да, сказали, что коптила у них нет. Это был натуральный пропан, но
сегодня приедет комиссия проверит.."

"Пропан-то пропан... НО ОН ВЕСЬ ЧАЙНИК ЗАКОПТИЛ"

11 ноября, телеканал "100", Санкт-Петербург, сразу после победы Зенита.
Студия с обсуждением матча...

Кирилл Набутов обращаясь к маме А. Аршавина:

"Татьяна Ивановна, вы здесь единственная женщина, и признаться честно,
последние минуты матча, на вас было страшно смотреть.."

Во комплимент отвесил:D

p.s. ЗЕНИТ-ЧЕМПИОН

Вспомнилось тут.
Мелкий сынок посмотрев по телевизору в сотый раз рекламу про "Белое не
одевать" озадачил меня вопросом - "Пап, а почему белое нельзя тетям
одевать?", пришлось глупо выкручиваться и ляпнуть правду: "... эээ.. А
чтобы не пачкалось и всегда было белое!", сынок: "аа, ну правильно, на
белом конечно видно будет желтое и коричневое..." :)))

Стою вчера, воздухом дышу, вдруг идет в моем направлении БОМЖ. Известный
в округе как самый безнадежный алкаш. Идет, периодически падает, встает
движется дальше. Одежда грязная, порвана, один ботинок серый, другой
коричневый и оба обмотаны проволокой, чтобы не развалились, рожа вся
расцарапана о придорожные кусты и такая же грязная. Быстрее чем сам
бомж, до меня добирается жуткая вонь смеси сивухи, мочи и прочих
специфических запахов. Зажал нос, я решил быстрее сваливать, но бомж
подошел и обратился ко мне со словами: А.. ик.. а знаешь почему... ик..
почему я напился? - уходя говорю: не знаю, блин... Бомж делает огромные
глаза и выдыхает: КААА-АААА-АААК??? Ты ничего не знаешь??? Ты.. не
знаешь.. ик.. что произошло? .. ик... Милошевич умер..

Для нашей организации было переведено с английского языка специальное
ПО, переводом занималась крупная компания.. При запуске программы
вылезло окно с требованием ввести логин и пароль, перевод ниже:

"Впишите или введите пароль"... долго думали :)

laertsky

В общем случилась эта история два года назад. Весна, птички поют, вечер!
И решил я снять симпатичную девчонку у пр. Ветеранов что в Питере...
Нашел самую относительно нестрашную и трезвую. Познакомился :) и поехали
в самый нестремный на ее взгляд двор. Машину я поставил так, чтобы ее
было не сильно видно, метрах в двух от небольшого помойного контейнера,
включил музончик и понеслась..... В самом, так сказать, процессе по
известному закону подлости на горизонте появляется мужик! Мужик идет к
единственной припаркованной беленькой тойоте стоявшей в углу двора,
заводит ее и неспеша идет к моей машине, т. к. выехать ему было уже
нельзя из-за моего пепелаца. Подходит к машине... заглядывает внутрь
через слегка тонированные стекла и увидев мою улыбающуюся физиономию и
оччень быстро двигающуюся голову девочки - шарахается в ужасе в
сторону... Проходит 5 минут. Мужик стоя в сторонке закуривает...
Проходит 5 минут.. Я нервничаю из-за происходящего и девочке
прибавляется работы :) Мужик пошел к своей тойоте и выключил зажигание.
Проходит еще 5 минут, мужик начинает говорить по мобиле и сильно
нервничать поглядывая на часы... Проходит 5 минут.. мужик неуверенно
делает несколько шагов к моей машине, столько же назад... повторяет..
проходит еще 5 минут, в конец опаздывающий мужик махнул рукой и полез в
свой багажник. Достал беленькие перчатки и пошел к помойке. Обливаясь
пОтом, кряхтя так, что я слышал сквозь музыку, он стал по миллиметру
двигать это воняющее чудо :) Сдвинув его не несколько сантиметров
выдохся. Присел, закурил... Гневно сверкнув глазами в направлении моей
покачивающейся машины, он вернулся к тойоте и открыв опять багажник
достал трос! Подкатив к контейнеру он прицепил крюк за ручку бака и
прицепил к буксировочному кольцу на морде своей машины.. С диким
скрежетом и грохотом сдвинул его. На этом его муки были закончены и он
грязный, мокрый и уставший, с силой бросил на асфальт перчатки и сев в
тойоту умчался в ночь....

МУЖИК!! ЕСЛИ ЧИТАЕШЬ ЭТО - ПРОСТИ! Я НЕ МОГ ОСТАНОВИТЬСЯ! :)

В службе поддержки пользователей Яндекс, работает девушка с удивительной
фамилией, вот подпись:

С уважением,
Юлия Гугляр
Служба поддержки Яндекс.Деньги

Ей бы в Google работать :)

Официальный сайт ГИБДД РФ - www.gai.ru - кладезь приколов...

например- http://www.gai.ru/articles/?art=159 - в тексте присутствует
следующее: В Евпатории поступили иначе, - стали выдавать частникам
грузовые номера (в основном серии КРП). Очень важно, что и сейчас от
владельцев не требуют их заменить. Ведь может и ГАИ (а вернее, теперь
ДАI) вести себя человечно! Хотя украинская ДержАвтоIнспекцiя чаще
оправдывает свою аббревиатуру "ДАЙ". Что ж, по крайней мере, спасибо,
что предупредили. :))) Cледующее: http://www.gai.ru/dtp/ - фотографии с
мест ДТП Пояснения к фотографиям: Этим-же днем на проспекте Блюхера
случилось непонятное ДТП - автомобили Nissan MAXIMA и ПепсиКольный Ford
ESCORT, по всей видимости первоначально столкнулись друг с другом, в эту
компанию тут же попал тяжелый грузовик VOLVO, явно не сумевший
затормозить - примечательно то, что патрульная машина ДПС ГАИ смогла
обнаружить ДТП только с второго обследования территории - пострадавших,
к счастью, нет !

или

Совсем рядом с нашей студией Радио-РОКС во второй половине дня на
перекрестке улицы Академика Попова и проспекта Медиков случилась авария
с участием зубильной девяностодевятки и PEUGEOT 406 - обе машины разбиты
серьезно.

Во поработали хакеры. Каждая страница - шедевр!!! :)

В субботу слышал шикарную оговорку диктора по центральному радио.
Речь идет о польской выставки Освенцим.....
".... Наши власти, к сожалению, пока не могут договориться с польскими
войска... простите, властями..."

Как сообщили "Интерфакс" утром в пятницу источники в правоохранительных
органах столицы на подоконнике налоговой инспекции подложили взрывное
устройство, которое сработало около половины восьмого.

http://www.vz.ru/news/2006/10/20/53652.html

текст от 2001 года из журнала "За рулем"
_http://www.zr.ru/arch41966.html

"... Некоторые автосалоны предлагают покупателям автомобили не совсем
ясного происхождения: ВАЗ-2114 и даже ВАЗ-2113 - хэтчбеки с "новой"
панелью и бампером от "пятнашки". Будьте осторожны!... "

p.s. А ведь это есть самые настоящие 2113 и 2114 только-только появились
и даже в в журнале "за рулем" о них не слышали :)
p.p.s. Особенно прикололо "не совсем ясного происхождения".

Особенность только моей собаки-кобеля! Уверен, ни одна нормальная собака
ТАК не делает (в продолжение к истории в которой он подманивал кормом
сук чтобы потрахаться)...

Подбежав к дереву и задрав заднюю лапу, он начинает.. СРАТЬ!

:)))))

Сегодняшние серьезные сбои серверов, когда весь рунет остался без аськи
и завал писем знакомых и друзей по этому поводу показали, что в стране
даже с утра никто не работает!

Пробовал в T9 на сименсе набрать скорую помощь.

Вместо СКОРАЯ сначала предлагается СКОРБЬ.

Крупная надпись кривым почерком на вокзале станции "Тайцы" Октябрьской
железной дороги:

"ЗДЕСЬ СЛОВО РУССКИЙ НЕПОЛИТКОРЕТНО, А РОССЕЯНИН ЧИСТО И КАНКРЕТНО"
К. Кинчев "АЛИСА"

Думаю, что лучший бизнес сейчас можно построить на продаже колпачков от
флэшек :)

Видимо журналюги еще по инерции пьют...

"Германии нужна защита от проблем в доставке энергоносителей,- заявила
Канцлер Ангела Меркель после прекращения поставок российского газа по
нефтепроводу "Дружба"

источник: _http://www.utro.ru/news/2007/01/09/615531.shtml

Ломал тут одну программку от corel и к ней прикладывался кейгенератор с
инструкцией...
Инструкцию решил перевести в лучшем профессиональном переводчике promt 7
giant expert

Оригинал начинается с Unzip. Disable the network before
installation.....

Итак, внимание!

"Расстегните молнию. Повредите сеть перед установкой
и не позволяйте это назад прежде, чем Вы активизируете
программа. Бегите нашим ключиком и устанавливайте использование сериала
(число) от ключика. Не закрывайте ключик. На первом
управляемость Вы будете побуждены активизировать программное обеспечение
или начало
с судом. Нажмите "Аридай, купленного". Напечатайте (так как Corel
парни забыли использовать тренера пасты, Вы должны напечатать это
руками) последовательный еще раз, нажмите "Телефон", копию
инсталяционное удостоверение личности к ключику и
произведите кодекс активации. Напечатайте (снова, руками!)
кодекс активации в диалог активации, и активизирует
программа. Вот! Вот, все."

Заголовок газеты "Красносел" - районная газетенка Санкт-Петербурга:

"В Красном селе в выходные пройдет Фестиваль направленный на борьбу с
наркоманией и алкоголизмом. В программе фестиваля: конкурсы, песни,
пляски, детские аттракционы"

Пипец. Сразу представляются дебильные красносельские торчки пляшущие и
поющие на детских аттракционах.