Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
16 марта 2007

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Про гастербайтеров достаточно неплохо написано. Пару лет назад срубил
немного деньжат и решил что мой дом должен быть двухярусным, первый этаж
уже был жилым, а второй этаж чердачный надо красиво внутри утеплить,
нормальные полы выложить поставить нормальные окна и провести отопление.
Еще с одной стороны дома уже из кирпича добавить двухэтажную пристройку
с окнами и отоплением в результате получился достаточно приличный теплый
и красивый домик на 250 кв. метров. Кто будет делать - на выбор наш
бедный поселок в ближайшем рассмотрении стал уже поголовно двухэтажным
силами приезжавших киргизов. В воровстве они особо замечены не были,
ходили стаями, не пили и громко не говорили. Есть у этого стадо один
аксакал. Позвал обрисовал что за 3 месяца все работы должны быть
выполнены, он посчитал сколько надо утеплителя кирпича цементо и
деревоматериалов. Сказал сколко будет стоить работа - 2 000 тыс Долл.
Закупил все необходимое, денег оказалось на нулях на тот момент.
Предложил свой летний кирпичный домик для проживания работяг и подождать
пока с авансом месяцок в счет выданого жилья. Четверо киргизов за 3
месяца всю свою работу выполнили и у меня зарплата эа этот период
подобралась. Расчитался по честному. Так работать они начинали в 5 утра,
а спать ложились когда уже темно. Ничего не украли, сделали все качество
и выдумкой, и были тише мышей, не пили. Раз в две недели брали один
выходной Для стрижек. Мылись во дворе из шланга, тамже на маленькой
электроплитке готовили. Построили две теплицы, закатали газон, починили
велосипеды мой. За это я их решил отвезди до Москвы на своей машине,
т.к. они боялись что их обберут. На плоади трех вокзалов выходим из
машины, они чисто аккуратно одеты, Тут нас тормозят менты, типа гони
налог, показываю свой паспорт, пропуск и объясняю что мол родня с
белетами на поезд идет, немного отстегиваю. При в ходе на перон вторы
нас встречают менты. Процедура повторяется. А киргизы аж побелели от
страха. Завожы в поезд их плацкарт, а там транспортная милиция. Все
повторяется. В результате мой убыток 600 руб по кругу. Пнред самым
отправлением один выбегает из вагона, протягивает 1000 руб. и говорит
иначе все лето работали на благо ментов. А вы говорите тупые жадные
чурки.
[0] Александр
очень прошу! помогите перевести фразу"Ву ле ву кю ше авекь муа"! заранее
благодарен

[1] Катя
Не хотите ли переспать со мной?

[2] Александр
Просто "ОГРОМНОЕ СПАСИБО"!!!!!!!!!!!

[3] Гриша
Парень, при чем тут спасибо? Тебе задали вопрос!
Навеяло рассказом о запорожце. История, можно сказать уникильная!
В году 99-м два моих знакомых купили запорожец. Для работы. Дребедень
различную возить. Но какой-то момент решили его продать. Этой процедурой
занялся один из друзей(№1). Покупатель попросил проехаться. Уехал и
пропал на часов пять. За это время успели подать в угон. Потом позвонили
и отменили.
На следующий день мы с товарищем(№2) целый день мотались по делам на
этом самом запорожце. Уже ближе к вечеру, на выезде из города. Проезжаем
мимо передвижного пикета ДПС. Спокойно.
И вдруг: стоять!!!! к обочине!!!! все из машины!!! руки на капот!!!
Все как в кино! Бегу к нам инспектора, на ходу передергивают затворы!
Нас и машины! Ноги шире! Мордой в капот! Наручники!!!
Мы офигевшие. Ничего не понимаем. Нас задерживают на запорожце!!!!!! По
полной програме!!!!
Как потом выяснилось, что один из инспекторов принимал заявление на
угон. То, что была отмена никто, конечно, и не знал! Потом разобрались,
конечно. Но сам факт того, что были в роли угонщиков запорожца очень
порадовал.
Вот и говорят, что ДПСники плохо работают. Ведь смогли же задержать
машину! Оперативно!
dmgrei
Есть на сайте поисковой системы Яндекс.ру внизу страницы ссылка "о
компании". Переходим по ссылке. Видим пять разделов, в т. ч.
"Партнерам". Нажимаем Ctrl+A (выделяем весь текст на странице) и смотрим
что написано слева от раздела "Партнерам"... ;)
http://company.yandex.ru/
Преамбула.
Сейчас в музыкальной и киношной тусовках главная тема: уход (развод?)
певицы Валерии и мужа-продюсера Пригожина. И, соответственно, новый
звездный союз Валерии с Алексем Пимановым ("Человек и закон"). Как
говорят они нашли друг друга во время съемок нового фильма Пиманова "Три
дня в Одессе". Валерия озвучила саунд-трек к фильму.
Амбула.
В конце 80-х годов прошлого века на телевидении была передача "Экспресс
камера". Это была очень неплохая передача молодых и рьяных журналистов о
событиях, происходящих в Москве за день. Журналисты ездили по городу и
снимали сюжеты что называется "в живую". Запомнился один сюжет: на
проспекте академика Королева поставили рекламные щиты с надписью
"Валерия - певица, которую вы ждали". Это была первая рекламная кампания
начинающей, а главное талантливой певицы. Молодые и рьяные журналисты
подходили к людям на улице и спрашивали москвичей: "Вы ждете певицу
Валерию?". Ответы были разные. От "ничего не слышали", до "конечно знаем
и ждем". Но порадовал один поддатый персонаж средних лет с единственным
желанием побыстрее опохмелиться. Ему задают вопрос. Обведя журналистов
полумутным взглядом и уставившись в камеру персонаж выдает простой, но
емкий ответ:
- Да на ХУЙ она мне нужна!!!"
Занавес. Ведущий, давясь от смеха, выбежал из кадра.
P.S. Неприличное слово при показе сюжета не затерли стандартным "пи".
Женщины, я с вас фигею!
- АААА, я телефон потеряла, звоню на него - он молчит, везде обыскалась
- нету
... четыре дня спустя...
- телефон нашла. разрядился и начал подавать звуки. в косметичке лежал.
звонок был "только свет"

lj-user 0x0badc0de
Наткнулся седна на такой вот сайт: http://***.ru/
Цитата: Дружные и сплоченный коллектив обуреваемый идеей покушать с
благодарностью возьметься за любую тяжелую и нудную работу.

Выполним в кратчайшие сроки и с наилучшим качеством любые виды
творческих работ, pr-компании, маркетинговые акции, промоушн.

С удовольствие станем лицом вашей фирмы.

Курьерская доставка в любой город, за исключением продуктов
питания(возможны надкусы).

Помогите, очешь кушать хочеться, пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста.
К вопросу есть ли жизнь за МКАДом:
Взято из пресс-релиза извесной компании производителя програмного
обеспечения:" Головной офис группы компаний *** находится в Москве.
Другие компании группы расположены в США, Германии, Великобритании, в
Японии, на Украине и в России."
видимо за МКАДом начинается совсем другое государство)))
Вчера решила наконец избавиться от кандидоза (кто не знает, болячка
такая женская надоедливая). В аптеке купила жутко дорогую таблетку и
свечи (вагинальные). Вечером мужу сказала, мол "не трогай, лечусь. Вот
видишь таблетку выпила". Случайно оставила обе аннотации на столе и ушла
в ванную. Через пять минут в ванную ломится обеспокоенный муж. Открываю.
Муж:"Ирка! Ты таблетку выпила???!!" Я: "Ну конечно выпила!" Он: "Ну ты и
дура!!! Там же черным по белому написано, что ее надо было в п#&ду
засунуть!" Оказалось он не ту аннотацию прочитал. Смеялись весь вечер...
Крупная надпись кривым почерком на вокзале станции "Тайцы" Октябрьской
железной дороги:

"ЗДЕСЬ СЛОВО РУССКИЙ НЕПОЛИТКОРЕТНО, А РОССЕЯНИН ЧИСТО И КАНКРЕТНО"
К. Кинчев "АЛИСА"
Любовь Слиска объяснила демарш Жириновского весенним обострением.
Это правда. Ее весенние обострения давно не беспокоят.
По сообщениям СМИ http://www.utro.ru/articles/2007/03/15/633022.shtml в
новый кодекс Москвы об административных нарушениях внесен пункт о
запрете "покататься по ночам на автомобиле в компании... лошадей: за
такое "нарушение" придется выложить аж 1000 МРОТ"

Люди, будьте осторожны! Не подвозите Ксюшу Собчак!
Увидел тут в форуме историю. спасибо автору
----------------------------

В понедельник вышел на новую работу - админом на производственное
предприятие (MSK).
Вышел - и ох*ел...

Короче... Прихожу в 9:03, захожу к своему шефу - "IT-директору". Тот
укоризненно замечает, что опаздывать на 3 минуты нехорошо. Рядом с ним
стоит второй админ, оба они созерцают стены и потолок в поисках
кратчайшего маршрута для прокладки витой пары. Потом убегают в соседнюю
комнату. Через 20 минут из дырки в стене высовывается провод, а еще
через 10 минут появляются директор с админом. Через минуту админ куда-то
убегает, а директор хватает свой гудящий мобильник и, что-то в него
бубня, тоже убегает. Все это время я сижу в кресле.

Через 15 минут появляется IT-директор и приступает к дальнейшему
протягиванию провода. Еще через 5 минут я, немного прифигев,
интересуюсь, не требуется ли, собственно, моя помощь и вообще, что мне
делать. Тот еще минут 5 думал и что-то блеял, потом отвел меня в
серверную и сказал, что "это конечно, не срочно, но что-то база
тормозит". После чего на секудну задумывается, его осеняет какая-то идея
и он куда-то уходит.

С базой (SQL Server) разбираться долго не пришлось - после добавления
индексов и кэширования база стала работать на порядок быстрее. Особо
заумной оптимизации не потребовалось. На часах 11 часов - простите за
каламбур. В серверную заходит второй админ, смотрит, что я сделал,
говорит "ага, ага... ну это обычные настройки". Идем в IT-директору. Тот
разглядывает какой-то счет, параллельно что-то считая на калькуляторе.
Сообщает нам результат вычислений - 2,5 тысячи долларов. Говорит, что
это, черт возьми, дорого. Смеется.

Через 5 минут его речей выясняется, что это счет от комьютерного
магазина, который направили почему-то нам, но, на самом деле, это счет
для другой фирмы. Звонит кому-то, спрашивает, что за дела, пршлите нам
наш счет. Кладет трубку, опять что-то изучает в счете, говорит, что
сервак можно купить гораздо дешевле. Даем мне счет, спрашивает не
интересно ли мне его почитать. Мне не интересно. Возвращаю ему счет
обратно.

Второй админ в чем-то копошится в соседнем кабинете, что-то там шуршит,
что-то булькает. Потом админ появляется, предлагает нам кофе. Пьем кофе,
разговариваем. Где-то в 12-30 возвращаемся к недоделанной витой паре.
Админ что-то там соединяет, а через 5 минут к нам заходит бкхгалтерша и
жалуется, что отключился телефон. Админ чешет затылок, что-то опять
соединяет. Короче, через 15 минут телефон опять работает. Витая пара так
и не проведена. Так как скоро обед - решено выполнение задачи отложить.

После обеда, IT-директор входит с каким-то конвертом, спрашивает, знаю
ли я, где находится Мясницкая улица. Отвечаю, что знаю. Он спрашивает,
не мог ли бы я отвезти этот пакет приятелю ген. директора. Я прошу
уточнить, часто ли админам приходится выполнять обязанности курьера. Он
что-то бурчит, говорит, что это не обязанности, а просьба ген.
директора. Потом куда-то убегает с конвертом. Следующие 2 часа я сижу
один в кресле.

В 16 часов, наконец, прибегает этот IT-директор - в куртке, явно с
улицы. Я так понял, что он сам отвозил этот конверт на Мясницкую.
Возвращается к протягиванию проводки, параллельно доводя до меня
информацию о будущих проектах (сайт с электронным магазином; внутренняя
система обмена сообщениями - типа аськи, только своя, самописная; и т.
п.). К 18-00 он, практически не прибегая к моей помощи, наконец,
дотягивает пару до компа и телефона. Рабочий день окончен.

Во вторник ситуация практически та же. Только теперь IT-директор таскал
в свою и соседнюю комнаты мебель, ну и опять "за чашкой кофе" вяло
обсуждали будущие проекты. За два дня ни директор, ни оба админа ничего
полезного не сделали. Оба дня я сидел в кресле и бродил по коридорам. На
попытку уйти домой в 17:45 (меня это сидение на месте окончательно
за*бало), IT-директор сообщил, что рабочий день заканчивается только
через 15 минут, так что "займитесь чем-нибудь" (цитата).

Фирма, судя по офису, довольно богатая, да и зарплата приличная. Короче,
деньги есть. Только вот, за что мне платят - не очень понятно. Короче, я
в шоке. Такого пох*изма еще не встречал.
принес DVD домой "Layer Cake", сижу смотрю. говорят по английски но дело
в фильме связанно с какой-то харватской мафией у которой че-то там
украли. И говорит, вообщем, шеф этой мафии по телефону на харватском или
каком-то языке "из тех краев" короче из славянской языковой группы. А у
меня подтитры пишутся ну что бы читать можно было. Я их для прикола
меняю с языка на язык. И вот момент настал когда этот персонаж злится и
кричит по телефону типа "Нас обокрали!" - это прямой перевод с
английского подтекста. Перематываю чуть назад, переключаю подтекст с
английского на "сербо-харватский" (так написано в меню), смотрю ту же
сцену, главный герой кричит по телефону "Нас обокрали!" -языки не
сходятся: то что он говорит на харватском не совпадает с подтекстом
который гласит (написано латинскими буквами) "na nas sjebali!"
- ну по смыслу вроде так совподает.
Сегодня в бане мне один мужик говорит -
Отгадай загадку! Двоих судили за убийство. Присяжные признали одного из
обвиняемых виновным, а другого невиновным. судья говорит признанному
виновным: "это самое странное дело из всех, которые мне пришлось
разбирать. хотя ваша вина вне всяких сомнений установленна, по закону я
должен выпустить вас на свободу".
Объясни, говорит столь неожиданное заявление судьи.
Я загрузился и, принимая во внимание, что условия достаточные для ее
решения и задачка на логику.... так ни фига и не придумал. ;-(
Докопался до мужика, требуя ответа, а он мне и отвечает: "И сам, не
знаю", не особенно растраиваясь. "это задача с календаря отрывного, на
этот год. Ответы, видать в календаре на следуюший напечатают". Вот бы
мне пожить хоть немного столь размеренной и неторопливой жизнью ;-)
А у меня с пожарной охраной (с женами пожарников) лирические отношения
установились. Лет семь назад раззнакомился с дамой-женой пожарника.
Трали-вали, хочу замуж, хочу уйти от мужа, и дурак, и то да се. А я
тогда тоже только разбежался и вроде клюнул, а она честно лепит, мол,
еблась со всем Архангельском, да думаю, хера, Архангельск городок, вроде
небольшой, ладноть. Но честно предупредил, что ежели хто будеть хитрить,
то получит по наглой рыжей морде. Уехала она восвояси, собрала манатки
там в Архангельске, нагрузила контейнер и втихушку, пока муж на работе
был, отослала его( контейнер) в Крым, у нас в Крыму ее родители ко
всему.
Ладноть но не прошло и фигни времени как дефка стала таки хитрить,
получила она свое по морде, стало все забываться, за стаканом и прыжками
в ширину прошло три года, мысли о женитьбе как-то поутихли.
Знакомлюсь еще с одной женой пожарника, тоже не из нашего аула, тоже
родители тут, правда крымчанка, ну трали-вали, лежим спустя какое-то
время и она лопочет: Нада КАМАЗ заказывать. Нахира спрашиваю, да как,
говорит, вещи перевозить.
И вроде и дефка ничиго, и то ли объелся я с возрастом этими женитьбами,
то ли слово контейнер романтичнее, чем слово КАМАЗ, но не проперло меня
должным образом снизошедшая благость пожарная.
Обе давно вторично замужем, все у них по прежнему, а меня в нашем
захолустье считают почему-то бобылем и неудачником. Слепцы.
До сих пор самые большие отступные в истории при разводе получила жена
американского медиамагната Самнера Редстоуна. Ей досталось $1,8 млрд.
А вот Роман Абрамович упустил свой шанс попасть в Книгу рекордов,
оставив жене 50% своего капитала.
Господа, позвольте предложить вашему вниманию совершенно невероятнейшее
чтение, а именно: биографию М. Ю. Лермонтова с сайта pagepromo.info. А
пока вы будете читать, я подумаю, как можно все нижеизложенное поточнее
прокомментировать, чтобы весь тайный смысл этого шедевра стал всем, даже
самому автору (пожелавшему, впрочем, остаться неизвестным), кристально
ясен.

ИТАК, ГОСПОДА, ПАРАД АЛЛЕ!

"Лермонтов Михаил Юрьевич родился 15 октября 1814 в Москве, великий
русский поэт.

Биография Лермонтова началась с того, что бабушка страстно полюбила
внука, о чувствах отца она не заботилась. Лермонтов в юношеских
произведениях весьма полно и точно воспроизводил события и действующих
лиц своей личной жизни. В одно драме поэт показал раздор между его отцом
и бабушкой. 1830 год Лермонтов студент московского университета сначала
на нравственно-политическом отделении, потом на словесном.

По выходе из школы корнетом лейб-гвардии гусарского полка Лермонтов
живет по-прежнему. Первое пребывание М. Ю. Лермонтова на Кавказе длилось
всего несколько месяцев. Постепенно появляются стихи. Благодаря хлопотам
бабушки он был сначала переведен в гродненский гусарский полк. Лермонтов
умер на дуэли 15 июня."

НУ, А ТЕПЕРЬ, ГОСПОДА, ПРЕДЛАГАЮ РАЗОБРАТЬ СИЮ ВЕЛИКОЛЕПНЕЙШУЮ
БИОГРАФИЮ, ЧТО НАЗЫВАЕТСЯ, ПОСТРОЧНО:

***Биография Лермонтова началась с того, что бабушка страстно полюбила
внука, о чувствах отца она не заботилась.

ИНТЕРЕСНО, А ПЕРЕД ТЕМ, КАК БАБУШКА СТРАСТНО ПОЛЮБИЛА ВНУКА, ВНУК
РОДИТЬСЯ-ТО ХОТЬ УСПЕЛ?

***По выходе из школы корнетом лейб-гвардии гусарского полка Лермонтов
живет по-прежнему.

ПО-ПРЕЖНЕМУ? ЭТО, ПРОСТИТЕ, КАК? ХОДИЛ НА ЗАНЯТИЯ, ТАНЦЕВАЛ НА ШКОЛЬНЫХ
БАЛАХ, ЗАСИЖИВАЛСЯ ДОПОЗДНА В УЧЕБНОЙ БИБЛИОТЕКЕ, А УЧИТЕЛЯ ВСЕ ПОНЯТЬ
НЕ МОГЛИ, - ЧЕГО ЭТО МИХАЛ ЮРЬИЧ В ШКОЛЕ-ТО ТУСУЕТСЯ, ОН ЖЕ ВЫПУСТИЛСЯ
ДАВНО?

***Первое пребывание М. Ю. Лермонтова на Кавказе длилось всего несколько
месяцев. Постепенно появляются стихи.

ВЕРОЯТНО ИЗ НЕБЫТИЯ - ТИПА, ОЗАРЕНИЕ, ПОТОМУ КАК ДО КАВКАЗА ЛЕРМОНТОВ,
НЕСОМНЕННО, ПИСАЛ ОДНИ ТОЛЬКО ЛЮБОВНЫЕ РОМАНЫ И ПАХАБНЫЕ АНЕКДОТЫ.

***Благодаря хлопотам бабушки он был сначала переведен в гродненский
гусарский полк.

А ПОТОМ? ЧТО ПОТОМ-ТО? ИЛИ ПОТОМ "БЛАГОДАРЯ ХЛОПОТАМ БАБУШКИ" ОН УМЕР?

***Лермонтов умер на дуэли 15 июня

ДА, КОНЕЧНО, ПРИЕХАЛ НА ДУЭЛЬ И УМЕР – ПРОСТО ТАК – ВЗЯЛ И УМЕР...
ВЕРОЯТНО ОТ ЖАЖДЫ, - ДУЭЛЬ, ПОНИМАШЬ, ЖАРКОЕ ДЕЛО!


ЧТО ОСТАЕТСЯ СКАЗАТЬ В ЗАКЛЮЧЕНИИ? ПОЖАЛУЙ, ТОЛЬКО ДВЕ ВЕЩИ:
1) АФФТАР ПЕШИ ИСЧО!
2) ГЫЫЫ
Стою как-то на остановке, часов восемь вечера, но народу много еще.
Вливаются в толпу ожидающих автобуса мама с ребенком. Пацан лет семи,
мама молодая (на сестру старшую похожа, но точно мать), настроение у
обоих, видать, отличное. Давай они в шутку "драться": толкаются,
смеются... А народу скучно, все на них внимание переключили. Тут мамаша
замечает, что все на них смотрят, пытается разыгравшегося мальца
усмирить, тот не поддается, и вот после очередного сынишкиного скачка,
она восклицает:
- Осторожней ты! Смотри, ЯЙЦА не разбей!
Все вокруг просто застыли, соображая, не ослышались ли. Но тут мама
добавляет:
- В сумке яйца-то, забыл?
Было забавно:-)
ЖЕРТВА ХУЛИГАНСТВА

На Украине жулье, стырившее уже в самостийной державе миллиарды, по
полной отъюзало юношеские судимости Януковича за хулиганство, и
протащило в презыдэнты известно кого. Хотя, к примеру, заметный министр
иностранных дел ФРГ Йошка Фишер отличился во время студенческих
волнений-1968 куда круче. А уж в СССР хулиганство было для молодежи, в
пику официозной комсомольской сусальности,- делом чести, доблести и
геройства, а многие простые мирные граждане становились жертвами этого
увлечения молодежи и юношества.

И я не избежал участи жертвы хулиганства того времени - уже в
постандроповские времена неизвестные хулиганы подбили мне глаз, порвали
парадный пиджак и сорвали все награды.

Да произошло это не в какой там темной подворотне, а на самой что ни на
есть центральной аллее - Аллее героев Выставки Достижений Народного
Хозяйства Украины, по-украински ВЫставки ПЕРэдового ДОСвиду. Народ
сократил это название до слова ВЫПЕРДОС. .

К счастью, подбили глаз, порвали пиджак и сорвали награды не в натуре, а
на портрете размером метр на полтора, помещенном под стекло в ряду
передовиков народного хозяйства. Мой портрет, интеллигента, находился
как подобает прослойке, между рабочим классом (портретом шахтера) и
крестьянством (знатной доярки, да не простой такой дергальщицы за
коровьи сиськи, а оператором машинного доения!). Как всегда,
интеллигенции в моем лице досталось больше всех.

Шахтеру даже не разбили стекло, просто на подписи с фамилией добавили
популярное слово из трех букв, известное и шахтерам тоже. А доярке к ее
соскам, проступавшим на могучей пазухе, незатейливо дорисовали еще по
три с каждой стороны, намекнув на ее профессию.

Не скажу за шахтера и доярку, но реставрация моего портрета обошлась
казне в 138 рублей 65 копеек. Я рвал и метал, требуя башли отдать мне,
за что был готов по праздникам стоять на месте своего портрета в натуре.

Не согласились. Кто там стал бы считаться с просвещенным мнением
интеллигента? Да еще побитого хулиганами, пусть и на портрете.

© Алик, жертва хулиганства
www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/viktim/
штатные нормативы род дома организации рабочего места секретаря
... однозначно говорят нам о том, что сексуальная нормативы организации
рабочего места секретаря депривация становится патогенным фактором
только тогда,...
только-что, запрос на "рабочее место секретаря"
Президент Беларуси Александр Лукашенко требует от правительства
полностью обеспечить оборудование рабочего места секретаря страны в
нефтепродуктах. "Народ должен быть абсолютно уверен...
- там же
Самый смешной анекдот за 16.04:
Ходил я недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил.
Решил сходить в платную больницу... Попал к нему же. Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал, правда, то же самое.
Рейтинг@Mail.ru