Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Катюшка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

20.11.2006 / Новые истории - основной выпуск

Мама мне рассказывала.
В детстве, как все дети, просила купить мне собачку. А она мне отвечает:
- Ну куплю я собачку, а вот кто ее выгуливать будет?
А я:
- Я буду!
- А кто же тебя выгуливать будет?
И я выдаю перл:
- А зачем меня выгуливать, я и дома пописать могу!
И не поспоришь ведь...

12.06.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вечером приходит домой мальчик, а с ним женщина бомжацкого вида. Их
встречает папа мальчика, мальчик говорит: папа, познакомься - это Фекла,
она на восьмом месяце. У папы выпучились глаза, отвисла челюсть. Мальчик
смеется и говорит: пап, это шутка, на самом деле ее зовут Таня.

24.06.2003 / Остальные новые истории

Среди знакомых 5-летнего сына (начинающего хакера) есть девочка, которая
очень плохо говорит. Вчера услышала, как наш парень, будучи не в силах
понять ее речи, выдал возмущенную фразу: "Ты чего неправильным шрифтом
разговариваешь!"

15.04.2003 / Повторные анекдоты

Из зоопарка сбежала здоровенная горилла. По радио, телевидению, в
газетах - объявление: если кто-то увидит сбежавшую обезьяну - немедленно
сообщить в зоопарк, потому что животное опасно.
Через неделю мужик приехал на дачу и обнаружил гориллу, сидящую высоко
на дереве.
Позвонил в зоопарк, ему отвечают - щас высылаем специалистов.
Через полчаса к дачнику приезжают специалисты: мужичок с ружьем и
малюсенькая собачка.
Мужичок начинает инструктировать дачника:
- Значит так. Вот тебе ружье, я залезу на дерево, начну его трясти.
Когда горилла упадет, собачка - ее зовут Зефирчик - подбежит, схватит
гориллу за яйца и потащит в сторону. Понял?
Дачник:
- Понял, а ружье-то зачем?
- Если упаду я - стреляй в Зефирчика.

02.06.2002 / Истории - другая десятка

Родилась я 5 июня прошлого века под созвездием близнецов. Но почему-то
ежегодно один знакомый поздравляет 5 мая. И этот год не был исключением.
Проштрафившемуся знакомому я объясняю, что поздравлять надо 5 июня. И
что вообще-то по прогнозам врачей я должна была родиться 5 июля, но
хотелось поскорее увидеть белый свет, вот я и родилась на месяц раньше
срока, т. е. 5 июня, но никак не 5 мая.
Он многозначительно кивает головой и говорит: "Как хорошо, что ты
все-таки не 5 июля родилась! А то я тебя ну никак раком представить не
могу!"

19.03.2005 / Повторные анекдоты

Улетают птицы на юг, ворона их просит:"возьмите меня с собой", они
говорят:"ну что ты, ворона, ты же не долетишь". Но ворона настаивает:"да
я выносливая". Птицы:"ну хорошо, только потом не жалуйся". Полетели
птицы и ворона с ними. Летели несколько дней, приземлились на пляже,
легли, пиво открыли, закурили, расслабились после трудного перелета.
Огляделись по сторонам, а вороны нет. Вздыхают:"Эх! Не долетела, жалко,
классная была девчонка!"Вдруг смотрят-вдали черная точка показалась,
приближается... Вот это да! Ворона! А ворона слету бац! клювом в песок,
поднялась, отряхнулась. Птицы в восхищении:"Ну ты молодец, выносливая"
Ворона со вздохом:"Выносливая то я выносливая... но ебанутая!!!"

27.03.2005 / Повторные анекдоты

Волк трахает зайца... каждый день приходит и трахает без зазрения
совести. Зайцу это дело надоело и он обратился с жалобой к царю зверей,
мол, зае... л уже этот волк и в прямом смысле и в переносном. Лев собрал
по этому поводу совет зверей и общим голосованием вынесли: волк может
трахать зайца раз в месяц.
И был тогда январь. На следующий день после совета волк пришел к зайцу:
давай, родной, наклоняйся! -Ну что же, раз по закону, то можно. Сделал
волк свое черное дело и ушел. На следующий день опять приходит:
- Ну, зайчик, давай!
- Да ты что, волчара, опух? Раз в месяц ведь только можно.
- А я за февраль.
- Ну ладно, давай.
Сделал волк свое черное дело и ушел. На следующий день приходит-за март.
И т. д. за апрель, за май, за июнь... Заяц не выдержал:
- Я же не запомню, за сколько месяцев ты меня уже отымел.
- А ты, заяц, заяц, записывай.
Заяц стал записывать, месяца через 3 лев его вызывает:
- Ну как у тебя с волком дела?
- Да все тоже самое, только ПИСАНИНЫ прибавилось.

31.05.2007 / Повторные анекдоты

1941 год. Война. Сталин вызывает Жукова:
- Жуков, почему немецкие самолеты сбивают наши, а мы их нет?
Жуков:
- Разберемся, товарищ Сталин!
Жуков едет туда, где происходят военные действия, ловит языка и
спрашивает:
- Почему вы нас сбиваете, а мы вас нет?
Язык:
- Понимаете, мы ваш язык выучили. Настраиваемся на вашу волну - там все
понятно "Прикрой! Атакую".
Жуков поехал в колонию и говорит зекам:
- Кто хочет под амнистию попасть, должен пойти истребителем летать.
Некоторые зеки согласились. Через некоторое время ситуация координально
меняется. Сталин опять вызывает Жукова и спрашивает:
- Почему раньше только они нас сбивали, а теперь только мы их?
Жуков ловит языка и спрашивает того. Язык ему отвечает:
- Раньше настроишься на вашу волну, все понятно "Прикрой! Атакую!", а
теперь "Гвоздь! Прикрой дупло! Щас я из этого козла пидора буду делать"

16.04.2002 / Остальные фразы

Тиха украинская ночь, но сало лучше перепрятать.

"Ты, милый, живи как хочешь, пей сколько хочешь, а я поехала."Подпись:
твоя крыша.

Туалет найти очень просто - по коридору прямо, потом направо, а дальше
по запаху.

Сегодня на первом камбузе наглым образом был задавлен мышами корабельный
кот Неустрашимый.

"Вы мне 30 копеек недодали. Десять, двадцать, тридцать... Ага, спасибо,
все правильно. Сдачу оставте себе."

Перестанте рот улыбать!

И на нашей улице камаз с анашой перевернется!

Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.

В гаремах нет плохих танцоров.

08.12.2001 / Повторные анекдоты

Студенты сдают экзамен.
I курс: тихонько шелестят шпорами; II курс: под партами шуршат
конспекты; III курс: списывают с учебников прямо на партах, не шухерясь
препода; IV курс: садясь отвечать к преподу, открывают учебник на нужной
странице и читают; V курс: препод сам показывает, где и что читать.

01.06.2002 / Остальные новые истории

Родилась я 5 июня прошлого века под созвездием близнецов. Но почему-то
ежегодно один знакомый поздравляет 5 мая. И этот год не был исключением.
Проштрафившемуся знакомому я объясняю, что поздравлять надо 5 июня. И
что вообще-то по прогнозам врачей я должна была родиться 5 июля, но
хотелось поскорее увидеть белый свет, вот я и родилась на месяц раньше
срока, т. е. 5 июня, но никак не 5 мая.
Он многозначительно кивает головой и говорит: "Как хорошо, что ты
все-таки не 5 июля родилась! А то я тебя ну никак раком представить не
могу!"

28.11.2005 / Повторные стишки

идешь,иди давай пиздуй
я на тебя ложила хуй
таких как ты здесь до хуя
давай пиздуй любовь моя
и ты уйдешь
и было так всегда
и пусть тебя ебет собака злая
а не такое солнышко как я!

03.02.2012 / Всякая всячина

Маленький мальчик спросил маму:

- Почему ты плачешь?
- Потому что я - женщина.
- Я не понимаю!
Мама обняла его и сказала:
- Этого ты не поймешь никогда.
Тогда мальчик спросил y отца:
- Почему мама иногда плачет без причин?
- Все женщины иногда плачут без причин, - всё, что смог ответить отец.
Потом мальчик вырос, стал мужчиной, но не переставал удивляться:
- Почему же женщины плачут?

Наконец, он спросил у Бога. И Бог ответил:

Задумав женщину, Я хотел, чтобы она была совершенной.
Я дал ей плечи такие сильные, чтобы держать весь мир, и такие нежные,
чтобы поддерживать дeтскую головку.
Я дал ей дух настолько сильный, чтобы вынести роды и другую боль.
Я дал ей волю, настолько сильную, что она идёт вперёд, когда другие
падают, и она заботится о павших, и больных, и усталых, не жалуясь.
Я дал ей доброту любить детей при любых обстоятельствах, даже если они
обижают её.
Я дал ей силу поддерживать мужа, несмотря на все его недостатки.
Я сделал её из его ребра, чтобы она защищала его сердце.
Я дал ей мудрость понять, что хороший муж никогда нe причиняет жене боль
намеренно, но иногда испытывает её силу и решимость стать рядом с ним,
без колебаний.
И наконец, Я дал ей слёзы. И право проливать их где и когда необходимо.
И тебе, сын Мой, надо понять, что красота женщины не в её одежде,
причёске или маникюре.
Её красота в глазах, которые открывают дверь к её сердцу. Тому месту,
где обитает любовь.

03.02.2012 / Повторные анекдоты

В тесном автобусе: - Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю? - О
чем, не знаю, но мечталка у вас - заебись!!!

25.12.2007 / Истории (конкурс)

Желаю вам повеселиться, ну чтоб под елку не свалиться и
чтобы дедушка мороз в вытрезвитель не увез!!!

24.10.2006 / Стишки - основной выпуск

"ОЧЕНЬ ХОЧУ"
Я очень хочу чтобы ты позвонил,
Сказал мне: "Привет,как дела?"
Потом ты сказал: "Приходи вечерком."
И я бы, к тебе бы пришла.
Мы спать бы легли,
Ты бы обнял меня
Сказав: "Мне с тобой хорошо",
А утром проснувшись,
Домой я б ушла.
И долго б забыть я тебя не смогла.

04.05.2001 / Остальные новые истории

Меньше года назад я переехала с семьей в Калифорнию. Переехали мы летом
и мне с братом где-то через пару недель было пора в школу идти.(Мне 16
лет) А мама моя от подруги услышала что детям принято в школу завтраки с
собой давать, и обычно для етого покупают "блю айс" голубой многоразовый
лед. (звучит бредово, но ето правда). И вот приходим мы в магазин - и
лед етот не можем нигде найти. Мама решается спросить у продавца....
заметьте что английский у нее НИКАКОЙ. Ну вот, подходит она к продавцу и
выдает - "Ду ю хев блю айз фор брекфаст ту май сан" то есть она пыталась
спрость есть ли у них голубой лед для завтраков. А поскольку английский
у моей мамы слабенький, получилось - "Есть ли у вас голубые глаза на
завтрак моему сыну". :))) Продавец не ответив просто напросто
развернулся на 180 и ушел. Он решил, что мой брат голубыми глазами
завтракает и испугался... :)))

20.03.2005 / Повторные анекдоты

Молодой отец ждет появления на свет малыша, наконец ему позвонили из
роддома:
- Поздравляем, у вас родился сын!
- Ура! Я сделаю из него классного футболиста!
- ... м-м, дело в том, что у вашего мальчика отсутствуют ножки.
Но отец оказался оптимистом:
- Ничего, тогда он будет знаменитым пианистом.
- ... к сожалению, не выйдет из него пианиста, так как у него нет ручек.
- ... Но голова то у него есть, тогда он станет великим мыслителем!
- ...!!! Ну... Вобщем, приезжайте, сами увидите.
Приехал он посмотреть, что же там у него родилось и выносит ему нянечка
завернутое в одеяльце ухо. Отец взял его на руки и кричит в это ухо:
- Сынок, ты меня слышишь?!
- Да не кричите вы,-говорит нянечка,-оно все равно глухое.

29.11.2005 / Остальные стишки

когда ты порой скучаешь
и что-то тревожит тебя
ты вспомни что в мире есть сердце
которое любит тебя

24.10.2006 / Стишки - основной выпуск

Я хочу тебе позвонить,
Но сердце кричит: "Не надо!"
Я хочу лишь тебя любить,
Но оно не позволит мне.
Я наверно тебя не забуду
И буду хотеть лишь к тебе.
Но ты сделал мне очень больно,
Я тебя постараюсь забыть,
Хоть и будет мне очень трудно,
Я смогу тебя разлюбить.

15.09.2007 / Повторные анекдоты

Идет девушка-длинные ноги, короткая юбочка-навстречу ей 2 парня
Один говорит другому - ВОТ ЭТИ БЫ НОГИ ДА МНЕ НА ПЛЕЧИ
а она говорит - И ССАТЬ В РОТ, ПОКА ПУЗЫРИ ИЗ НОСА НЕ ПОЛЕЗУТ!!!!

07.03.2002 / Повторные анекдоты

Ловят как-то Василий Иваныч и Петька рыбу. Поймали русалку, понравилась
она Василию Иванычу. Говорит: "Люблю, не могу! Женюсь!" Петька
отвечает:"Ты что, Василий Иваныч??? Это же Русалка! Одурел совсем???".
Василий Иваныч все-таки женился на русалке, через 9 месяцев забирают они
Русалку из роддома.
В списках числятся:
Иванов - девочка 2800г
Петров - мальчик 3400г
Чапаев - ведро карасей...

16.03.2007 / Остальные новые истории

К вопросу есть ли жизнь за МКАДом:
Взято из пресс-релиза извесной компании производителя програмного
обеспечения:" Головной офис группы компаний *** находится в Москве.
Другие компании группы расположены в США, Германии, Великобритании, в
Японии, на Украине и в России."
видимо за МКАДом начинается совсем другое государство)))

23.05.2000 / Остальные новые истории

Это байка произошла вчера,у нас отключили воду и мой друг как истинный
джентельмен решил помоч мне и вымыть посуду соответственно холодной водой,
ну и так он разошелся в этом занятии,постоянно меня пиная по кухне кричя
не мешайся под ногами Я тут работаю и делая важный и незаминимый вид,
вот подумаешь раздул
из этого событие равное поездке на Луну,а я тут так играючи суп готовила,
и вот я только нарезала лук как он решил убрать со стола и взял прямо все
что на столе было нарезанный лук куча другово хлама все выбросил,
вот что значит увлекся уборкой ,ну я и спрашиваю :"Валерик а тут лук
лежал нарезанный ты его случайно не видел?"
Валерик аж посиней от такого неудачного первого опыта на кухне,
И сразу вся его спесь что он такой важный и незаминимый прошла.

12.06.2007 / Остальные новые истории

У нас в классе есть ученик (не буду упоминать его имени) никогда ничего
не учил, и всегда на уроках валял дурака ( если на таких бывал).
сидели мы на уроке биологии, тема урока "размножение". как на зло
вызвали рассказывать нашего "умника". он вышел, и начал не внятно (из-за
жевачки) что-то мямлить. на любые вопросы отвечал - РАЗМНОЖЕНИЕ.
Тут учительница задает еще один наводящий вопрос:
- Что происходит в твоем желудке из-за жевачки?
Он без задумки ответил:
- РАЗМНОЖЕНИЕ.
класс смеялся весь урок...

Катюшка (25)
1
Рейтинг@Mail.ru