Повторные анекдоты

Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у
меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу
у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш
заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к
профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День
экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает
на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом.
Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел
и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- Дом престарелых.

Встречаются как-то два алкаша.
- У тебя выпить есть?
- Нет. Зато я знаю где взять - ракетное топливо 90% спирту!
Ушел. Через 5 минут возвращается с канистрой. Ну накатили стопку,
другую... Отрубились...
Один утом встает - дома ни кого. Только в туалет собрался - телефон
звонит. Он трубку снял
- Макс, это я. Ты в туалет ходил?
- Нет.
- И не ходи! Я из японии звоню!!!

Тренeр утешает проигравшего боксера:
- Во втром раунде ты его здорово напугал!
- Чем?
- Ему показалось, что он тебя убил!

Сидит мужик, с бодуна злой, на кухне. Жена завтрак готовит.
Мужик внезапно хватает кота и выбрасывает в окно. Жена:
- Ты что, очумел?
- У всех коты как коты, тихие, а этот - топ-топ, топ-топ

Девушка молится богу:
- Господи, ты помог святой Марии зачать без греха, помоги мне согрешить
без зачатия!

Папа с сыном младшего школьного возраста прогуливаются по зоопарку:
- О, папа! Смотри - лошадь меллированная.
- Это мама твоя - лошадь меллированная, а это - зебра.

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: "У вас презервативы есть?"
Аптекарша возмущенно говорит: "Во-первых презервативы не для детей, а
во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру".
На что Вовочка отвечает: "Во-первых презервативы не для детей, а от
детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер".

-Внучек! Я сегодня опять летала во сне! Внук:
- Бабушка! Сколько можно объеснять! Твои таблетки в другой коробочке!!!

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я
пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так
как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего
не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну
бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар,
принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"

диалог перед свадьбой:
он: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
она: Может мне уйти?
он: Нет! Даже не думай об этом!
она: Ты меня любишь?
он: Конечно!
она: Ты мне когда-нибудь изменял?
он: Нет! Как тебе такое в голову могло прийти?
она: Будешь меня целовать?
он: Буду.
она: Будешь меня бить?
он: Ни в коем случае!
она: Могу тебе верить?
Псле свадьбы - читать снизу вверх.

Новости: вчера из больницы сбежали люди с расстройством кишечника ...
Врачи быстро нашли их по горячим следам

7-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на.
доске кpуг и на нем диаметp.
- Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа.
Вовочка:
- А по-моему, это ж@па.
Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:
- Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не
шаpит....
Диpектоp:
- Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал.

Блондинка - блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

Попросила жена своего мужа искупать маленького синишку, говорит мол в
ванне вода набрана и всего делов, тот долго ломаясь согласился, взял
малого и пошли в ванную, непроходит и пяти минут как начились страшные
детские крики, жена долго недумая врывается туда и видит картину - муж
держа плоскогупцами малого за ухо бултыхает его в воде!!!
Жена: Ты что придурок делаешь?????????
Муж: Это я придурок? Это ты дура набрала полную ванную кипятка нальзя
руку засунуть!!!!!!!!!!!!!!

Отвинта крикнул карлсон разгоняя гомосеков!!!!!!!!!!!

еврейский язык программирования - Пейсик

Cын вечером заходит на кухню.
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...

Мужик сидит дома. Раздается стук в дверь, открывает. За дверью стоит
что-то непонятное, переливается всеми цветами радуги, глазами хлоп-хлоп.
- Ты хто?
- Пи.. ец.
- Чо надо?
- Да вот, пришел.

Абрам купил лотерейный билет, приходит домой и вместе со всей семьей
начинает мечтать о выигрыше
автомобиля. Абрам:
- Я, конечно, буду сидеть за рулем! Ты, Сара, рядом на переднем сиденье.
А ты, Изенька,
сзади...
Изя:
- Не хочу сзади, хочу впереди!
Абрам:
- Нет, ты будешь сидеть сзади!
Изя:
- Я хочу впереди!
Абрам:
- Нет, сзади!
Изя (плачет):
- Впереди!!!
Абрам (строго):
- Изя, сейчас же выйди из машины!

Veland88

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Ну йоптваюмать....
http://shift-insert.ru

На уроке в школе учительница говорит:
- Дети, представьте себе, что ваша мама пошла на рынок и купила арбузы.
Вам нужно помочь ей и донести домой как можно больше арбузов.
Как вы это сделаете?
На задней парте Вовочка тянет руку и хочет ответить. Учительница
подумала, что какую-нибудь гадость скажет, и спросила Машу.
Встает Маша и говорит:
- Я могу донести домой два арбуза.
- Интересно, а как?
- Один арбуз возьму в правую руку, а другой - в левую.
- Молодец, Машенька, садись.
Тут Петя тянет руку.
- А ты, Петя, сколько арбузов донесешь.
- А я донесу три арбуза!!!
- А как?
- Один арбуз возьму в левую руку, другой - в правую, а на свой огромный
длинный член я надену третий арбуз!
Учительница в шоке:
- Петя! Как ты мог?! Такого я могла только от Вовочки ожидать.
А Вовочка уже весь извелся, уже пена изо рта пошла, тянет руку хочет
ответить. Учительница думает: "Хуже уже наверное не будет", и говорит:
- Ну давай Вовочка, отвечай.
Вовочка вскакивает и кричит:
- А я могу отнести пять арбузов!
Все в удивлении, это же невозможно!!! Как?
- А вот как! Один арбуз я возьму в правую руку, другой - в левую, а на
свой огромный длинный член я посажу Петю с тремя арбузами!!!

А я предлагаю поднять бокалы за здоровье молодых! – ехидно улыбаясь,
говорили дембеля.

Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге
кунилингус -
не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы
выглядите
как фашист, выглядывающий из-за бруствера.

– Что у программистов быстрее всего изнашивается?
– Отпечатки пальцев.

Li

В Windows нельзя создать файл или папку с названием Con. Дело в том, что
Билл Гейтс в детстве носил кличку "Con" -- ботаник.

Идет суд. Судья спрашивает:
- Свидетель Рабинович, расскажите как было совершено ограбление вашего
соседа Цакеса. Рабинович отвечает:
- Дело было ночью. Поднимаю я ночную рубашку моей
Сарочки и вижу, как в квартиру Семочки лезут воры.
Судья:
- М-м-м... Как такое могло быть?
Рабинович:
- Я же не виноват, что сарочкиной рубашкой было завешено окно!

1941 год. Война. Сталин вызывает Жукова:
- Жуков, почему немецкие самолеты сбивают наши, а мы их нет?
Жуков:
- Разберемся, товарищ Сталин!
Жуков едет туда, где происходят военные действия, ловит языка и
спрашивает:
- Почему вы нас сбиваете, а мы вас нет?
Язык:
- Понимаете, мы ваш язык выучили. Настраиваемся на вашу волну - там все
понятно "Прикрой! Атакую".
Жуков поехал в колонию и говорит зекам:
- Кто хочет под амнистию попасть, должен пойти истребителем летать.
Некоторые зеки согласились. Через некоторое время ситуация координально
меняется. Сталин опять вызывает Жукова и спрашивает:
- Почему раньше только они нас сбивали, а теперь только мы их?
Жуков ловит языка и спрашивает того. Язык ему отвечает:
- Раньше настроишься на вашу волну, все понятно "Прикрой! Атакую!", а
теперь "Гвоздь! Прикрой дупло! Щас я из этого козла пидора буду делать"

Маленькая девочка стоит около реки и плачет навзрыд. Мимо проходит
мужчина и спрашивает почему она плачет.
- А-а-а. Мой папа утопил моего щеночка. А-а-аа.
- Ну ничего, наверное были причины. Не переживай, он тебе купит другую.
- А-а-аа. Он обещал мне, что я утоплю щенка..

Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Батюшка (Б)
рассказал
про все и просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка (В).
Б: Спрашивай, отрок Владимир.
В: Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до
полового акта.
Б: Он подобен бутону розы. Еще вопросы.
В: А как выглядит ЖПО во время полового акта.
Б: Он подобен распустившейся розе. Еще вопросы есь.
В: А как выглядит ЖПО после полового акта.
Б (после долгих раздумий): Скажи, Вовочка, а ты видел когда-нибудь
морду бульдога обожравшегося манной каши.

- Я детям своим колыбельные люблю петь ... Часов до трех могу ... Иногда
даже с друзьями ...

Новый русский заваливает в кабак.
- Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудежь, вот -
100 за доставку домой. Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит,
рядом бумажка:
"Чек.
Выпивка и закуска - 300$.
Доставка домой - 100$.
Ограбление квартиры - за счет заведения."

- Сколько время?
- а сколько надо?
Максим

- У меня две новости - плохая и хорошая.
- Начни с плохой!
- Все бабы - стервы.
- А хорошая?
- Я женился.

- Я не думаю, что имя своей собаки использовать в качестве пароля -
дурной тон. - говорит про себя админ. Собаке: - %$%$%#@$#%&*&H поди
сюда!

Ловит мужик рыбу, попалась золотая рыбка. Рыбка взмолилась:
- Отпусти меня, выполню лыбое желание. Ну, мужик говорит:
- Хочу море водки.
Рыбка:
- Зачем так много, я сделаю лучше. Дает мужику стакан и говорит:
"Писай".
Он сделал. Рыбка говорит - теперь понюхай. Мужик понюхал - пахнет
водкой, попробовал - лучшая водка! Он поблагодрил рыбку и довольный
вернулся домой. Там собрал родственников, близких друзей
- всем хвастается, всех напоил. Тут приходит его теща и говорит:
- Что ж ты, сынок, со мной не поделишься? Мужик к ней поворачивается и
отвечает:
- Устал я, для вас, мама, только с горла...

Еврей - дворник!??

Трое военных выпивают и хвастаются, как они воевали. Первый
рассказывает:
- Лечу я на самолете над зоной военных действий, вокруг ракеты
взрываются. Вдруг одна ракета попадает в мой самолет, который
моментально вспыхивает. Пришлось прыгать с парашютом и пешком к своим
добираться.
Второй рассказывает:
- А я еду на джипе и попадаю под обстрел. Кругом свистят пули, рвутся
снаряды. Вдруг снаряд попадает в мой джип, тот загорается. Я еле успел
выскочить. Пришлось пешком к своим добираться.
Третий рассказывает:
- А я однажды лежу в казарме на медсестре. Тут начался обстрел. Снарядом
снесло крышу, вылетели все стекла. Вдруг пуля попадает в медсестру и
убивает ее насмерть. Пришлось рукой заканчивать.

Первая ночь после свадьбы. Он - онанист, притом злой, она -
девственница. Она в постели, он стоит рядышком и глядя на нее делает
свои дела.
- Милый, а как же я?
Молчание.
- Посмотри, какое на мне белье!
Молчание.
- Милый, я слышала, что когда это делают в первый
раз мне должно быть больно.
- Вот подожди, сейчас я кончу, и сломаю тебе руку!

Идет Медведь по лесу, видит машина горит.
Сел и сгорел!!!