Повторные анекдоты

Приходит женщина на прием к врачу-сексопатологу и говорит:
- Доктор, меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса!
Доктор:
- Вам пора выйти замуж!
Ж: - Я замужем!
Д: - Тогда заведите себе любовника.
Ж: - У меня их шесть!
Д(восхищенно): - Ну тогда вы просто удивительная женщина!
Ж: - Вот и выдайте мне справку, что я удивительная женщина, а то все
вокруг говорят, что я бл@ть!

В гостях:
- будете есть грибы?
- вообще-то я их люблю собирать...
- я могу их вам по полу рассыпать...

Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации
автомобиля "Лада Калина"?
- Расписания електричек и поездов)))

Москва.
Кутузовский проспект.
Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка
перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под
колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает
Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer
H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley
Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину
Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в
сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками
восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к
помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая
ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей,
заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая,
спрашивает:
- Пи@ды что ли?

Объявление:
Таксисту, нашедшому в своей машине папку с документами под грифом
'совершенно секретно' предлагается застрелится самому...

Есть менеджеры и топ-менеджеры, а ГИББДшник это - стоп менеджер

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать
надо!

Скульптурная композиция:
Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.

Телеграмма с курорта.
"ВАСЯ ЗПТ ВСе РАВНО ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО ТЕБЯ ТЧК"

Мама с сыном на приеме у уролога:
- доктор у моего сына "пипка" болит...
Доктор осмотрел и говорит:
- так мамаша, с сегодняшнего дня мы "пипку" называем членом и начинаем
лечить сифилис...

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, у меня живот болит!
- Похоже, в вас зарождается новая жизнь!
- (удивленно) Так яж МУЖИК!!!
- Да вобщем-то глистам все равно...

Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать
остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его
застрелиться...

Подходит мальчик к милиционеру:
- дядя, открой пожалуйста консервы.
милиционер берет банку и стучит:
- откройте! милиция!

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий
танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный
городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от
удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит
ГАИшник... На следующем перекрестке - ППСник стоит. И так во всем
городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и
спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь с ментами происходит?
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него
по городу и расставили...

В столовой:
- Кто дежурный?
- Я, тов. полковник.
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.

В суде:
- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
- Она мне понравилась.
- А что вы глаза прячете, стыдно?
- Hет, вы мне тоже нравитесь...

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... Алеша
Попович:
- Да вот я как из лука пальну, так пол орды сразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что, попиздели и поскакали отсюда...

Куришь?
- Нет.
- наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже легкие?
- Нет. - И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьешь?
- Нет.
- Вообще не пьешь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живешь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чем дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди служи... придурок...

Взмах палки, свисток, скрежет тормозов.
- Здравия желаю, старший сержант Иванов, документики пожалуйста.
...
- Нарушаем, значит...
- Да что ж я нарушил?
- Позолоти ручку - скажу...

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая
консервная банка!

Идут два художника, один другому:
- Слушай, ты кисти-то взял?
- Взял.
- Краску взял?
- Взял.
- Палитру взял?
- Я подумал, что мало будет, взял по два...

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!

Депутат спрашивает у жены:
- Скажи честно, ты мне когда-нибудь изменяла?
- Только 3 раза.
- Когда первый раз?
- Когда тебе в банке не давали ссуду.
- А второй раз?
- Когда ты заболел, и нужно было тебе делать операцию.
- Спасибо, милая! Я и не знал, что это ты спасла мне жизнь! Ну, а третий
раз?
- Помнишь, на выборах тебе не хватало 2567 голосов?

Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки...

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, кто царь всех зверей?
- Директор зоопарка!

Сидят две блондинки на физфаке и щелкают задачки по теормеху, как
орешки. Вдруг одна из них торопливо прячет учебники ручки тетрадки в
сумку: "Смотри, парни идут! Давай живо о тряпках! "

– Скажите, а правда, что вы – гомосексуалист?
– Ну, в некотором роде...
– Активный или пассивный?
– Нейтральный!
– А как это?
– Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$%т!

Идет горбатый мимо кладбища, вдруг из-за кустов слышит: -Эй мужик ты
горбатый? мужик: да я горбатый:( из-за кустов:- Не мужик ты не горбатый!
приходит мужик домой горба нет.. побежал к хромому соседу, рассказал о
чуде... Идет хромой мимо кладбища, вдруг из-за стов слышит:-Эй мужик ты
горбатый? мужик:-Не я хромой! из-за кустов:- Не мужик ты горбатый!

Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- 3 часа не давайте ему есть цемент...!!!

дочь пишет матери письмо.. ,Живу хорошо, знаю 102 способа, но больше
всего запомнила 101ый, это когда я сижу в кресле, а он на меня с
шифонера прыгает.. Мать думает, сколько лет жила ничего подобного не
слышала, надо хоть на старости попробовать. через неделю дочке письмо от
матери: ПРИЕЗЖАЙ ПРОСТИТУТКА! ОТЕЦ УБИЛСЯ..

Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов
палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

Знаете, чем отличается комплексный обед от обычного?
- там котлета мнимая ^^

Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
- Вот видишь свет?
- Да.
Первая блондинка выключает свет:
- А видишь, теперь нет света, а знаешь, куда он делся?
- Нет, а куда он делся?
Первая блондинка открывает холодильник:
- Вот сюда!

*marvladon*

Приходит пациенент к толстому-толстому доктору:
- Доктор у меня большая проблема, просто катастрофа, все сказали, что
кроме Вас психотерапевта никто не поможет. Никто не хочет со мной
разговаривать и общаться ни на работе ни в быту, страшное одиночество
уже много лет...
Одна надежда на Вас, помогите мне, сука ты жирная!!!

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А х4й он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет...

Товарищ полковник, разрешите войти?
Входите.
Я по личному вопросу.
Слушаю вас.
Разрешите не по-уставному.
Валяй.
Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?

- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
- Сказки белых начинаются со слов "Давным-давно в далеком
королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый *блюдок,
ты никогда не поверишь в то д*рьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."

Муж - жене:
- Дорогая, сколько тебе понадобится времени, чтобы за 5 минут одется?

Вопрос к армянскому радио:
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
Ответ:
- Может. Если главный герой - теща.
*marvladon*

В магазин вламывается грабитель, и кричит, что бы ему дали деньги иначе
он кого-нибудь изнасилует. подходит к девушке и спрашивает как ее зовут.

она: - Лена
грабитель: -Тебя небуду насиловать, так зовут мою маму. А тебя мужик как
зовут?
Он: - Вообще меня зовут Вася, но друзья зовут меня Леной...

Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим от армии.

Veland88

Тебя никто не любит? У тебя нет друзей? Ты никому не нужен? Ты не один!
Ты - НОЛЬ!!!

Ксенофобия (греч.xenophobia) - боязнь Ксении Собчак.

Идет однажды Надежда Константиновна Крупская (К) по улице, а навстречу
ей Леонид Ильич Брежнев (Б) и внимания на нее не обращает.

К: Леонид Ильич, вы меня не узнали? Я - Крупская!
Б: Как-же, узнал, узнал, и мужа вашего Крупского тоже отлично помню!

mishel

был на практике в селе два одессита спрашивают: ваня расскажи анекдот?
ваня: летят два комора один другому говарит:-ой муха в глаз попала?

Разговор глухих:
- Ты на рыбалку?
- Нет, на рыбалку.
- А, я думал, на рыбалку!

Звери бухают в лесу! Бах водка закончилась, че делать! Кого бы отправить
в бар? Вем не хочится! Медведь такой спрашивает а че некто не хочет? та
там олень ебет всех в жопу! Ну медведь думает пройду и не че мне не
будет, а на всякие случай засунул в жопу пробку! идет-идет бах олень
стоит! медведь хоп запугал его! заходит в бар берет бухло! Выходит
слышит звук "чпок" Медведь!

ежик пукнул, буратино повесился!