Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: nobody
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

23.08.2001 / Новые истории - основной выпуск

Реальное письмо руководителя проекта в компании, занимающейся
программированием - все другие способы достучаться до коллектива
не сработали...
------------------------
Господа,

тот, кто уходит из комнаты последним ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторы
и закрыть окна.

Как определить, что ты последний:
- в комнате больше никого нет
- с тобой все попрощались
- соседи не отзываются

Как определить, что горит свет:
- посмотреть на потолок
- перевести взгляд с монитора на клавиатуру
- пощелкать выключатель

Как определить, что включен вентилятор:
- дует
- вращается пропеллер
- сунуть палец (не рекомендуется)

Как определить, что открыто окно:
- с улицы слышны звуки
- дует
- свежий (несвежий) воздух
- высунуться (несильно)

Если что не учел, пишите в конференцию. Бля.
--------------------------------------

12.05.1999 / Новые истории - основной выпуск

Есть в городе Иркутске больница №6. Все как положено - с палатой №6 и
прочими причандалами. Контингент в больнице самый разношерстный -
народная больница, одним словом.

Лежали в этой больнице два кадра. Один - наркоман, молодой цыган, у
него подтвердился диагноз на СПИД, за что он от персонала заработал
кличку "Спидоносец". Второй - токсикоман, лет предположительно 17-ти.
Токсикоманит с пяти лет, поэтому кора головного мозга практически
отсутствует, только что слюна не бежит.

Наркоману его друганы притаранили пайку наркоты (это в больницу-то).
Чисто смягчить суровый больничный режим. Цыган долго суетился где бы
ее оприходовать, и нашел что лучшее место - больничный туалет. Размеры
там такие, что развернуться сложно, к тому же защелки изнутри нет. Он
разложился на бачке от унитаза, припер дверь спиной и в ожидании
скорого кайфа начал процесс.

В это время олигофрену-токсикоману приспичило посрать. Он к двери - не
открывается. Он ее подергал - не открывается, да еще и на х.. посылают.
Разозлившись, он ее начинает пинать, продолжая орать на все отделение
что "он хочет срать, а какой-то мудак там заперся !!". Наркоман из-за
пинков в дверь никак не может попасть в вену, и при этом материться.
На шум из палат начинают высовываться больные, в том числе и из
женского отделения. Токсикоман в ярости бежит на кухню за ножом,
подвывая от того что "держаться нету больше сил".

Прибегает. Начинает бить ножом в дверь, оглашая при этом этаж криками
о том что "он обосрется прямо сейчас". В конце концов, он протыкает дверь
из ДСП и слегка поддевает наркомана, который все никак не может попасть
шприцом.

Окрестности оглашаются диким воплем наркомана. Токсикоман с перепугу
делает прямо в штаны - дерьмо двумя струями вытекает из гач.
Открывается дверь туалета из него шатающейся походкой выходит накроман,
со спиной мокрой от крови.

Бабулька , после перенесенного инфаркта и наблюдавшая все это шоу
хлопается на пол. Подоспевшие зам. по леч, которого успели уже
выдернуть из дома, вместе с дежурным врачом-женщиной начинают наводить
порядок:
- Так. Больную в реанимацию. Засранца - в душ. Наркомана - перевязать.
Шприц отдай!

А у бабки от всего этого клиническая смерть приключилась. Так ведь откачали.
А спидоносец, падла, сбежал из больницы, не зная про свой диагноз.

28.12.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как известно, у мужчин при работе мозга кровь приливает только к левому
полушарию, в то время как у женщин - к обоим, левому и правому.
А что толку..

07.09.1998 / Новые истории - основной выпуск

Недавно на этикетке от "детской" колбасы увидел фотографию маленького
мальчика, а под ней надпись "Alex's meat" (Мясо Алекса)

Бедный Алекс...

18.01.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только
на электричестве, но и на косметике.

16.10.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Скажи мне, что ты Едрос, и я скажу, кто ты.

17.08.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- А мне перед отъездом жена изменила.
- Как?
- Вам что, показать?

31.01.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я настолько страшный, что когда смотрюсь в зеркало и придвигаюсь слишком
близко, отражение в зеркале начинает отдаляться.

14.11.2003 / Остальные новые анекдоты

- Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за
девушками и резать свиней!
- И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из
Германии!

31.01.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у вас есть лишние друзья, посоветуйте им простой и быстрый способ
жарки яиц - в микроволновке.

15.11.1999 / Стишки - основной выпуск

Плач
покинутого начальника
по ушедшему системному администратору

На кого же ты нас покидаешь-то
Перед самым-то годом двухтысячным?
Как мы будем сводить бухгалтерию,
Коль часы все погоду показывают?

Ведь налоговая-то инспекция,
Лихоимцы они и обидчики,
Ведь не примут они ни за чтошеньки
Тот отчет, что вчера напечатали,
ОсьмидЕсятым годом датирован!

Что ж бы будем теперь делать с биосом,
Как поймем эр-тэ-си мотороловский,
Кто нам патчи поставит последние
И на еар ту ка протестирует?

Мы ж кормили тебя свежей коркою,
Мы поили водою студеною,
Социальных мы благ обеспечили,
Попрекали, так что ж теперь сделаешь?

А теперь юзера бестолковые
Как слепые пищат кошененочки,
Не поправит никто систем полиси,
Не облает никто их маздаищем!

Нет, не слушает сокол наш бежевый,
Нет, не слушает сволочь зажратая!
Он теперь на буржуев работает,
Загребает у них баксы сотнями!

Ой, Зюганов Геннадий Андреевич!
На тебя вся надежда осталася!
Покарай ты буржуев бессовестных,
Чтобы мало им не показалося,
Чтоб не смели манить длинным долларом
Соколов из реального сектора!

01.02.2012 / Остальные новые анекдоты

- Немцова по ТВ показали. К чему бы это?
- Видимо, вспомнили старую мудрость: лучший способ скомпроментировать
оппозицию - дать ей высказаться.

13.10.2005 / Остальные новые истории

Памяти Марата Галеева посвящается.
Жил такой замечательный человек, да прервется круг его смертей и
перерождений.
ОМ МАНИ ПАД МЕ ХУМ
:0)
Талантлевейший музыкант, басист, как его еще называли БАСИСЮГА )))
В тот период он работал в одном народном коллективе по соновной
специальности, то бишь басистом. Работа не бей спящего. Располагалась
ровным счетом в 230 метрах от его квартиры на втором этаже. Рабочий день
длился с 10 утра до 14 дня, и даже при таких благоприятных
обстоятельствах Марат всегда приходил как придется. По всем законам
соцреалистического жанра это влекло за собой неминуемое написание
облъяснительно докладательных листов. Но! Не пугайте ежа голой жопой!
Ниже приведу изложение его последней объяснительной, после которой, как
Вы сами поймете прочитав ее, этим глухим делом начальство больше не
занималось:
Там , какому -то
руководителю, Азату
Саляховичу
от от бас-гитариста
Галеева Марата
Объяснительная
Сегодня я опоздал на репетицию на два часа в виду того что мне
приснился сон в котором я ездил на велосипеде. Я понимал, что мне пора
присыпаться и идти на работу, но я очень люблю кататься на велосипеде и
во время бодрствования мне это удается не так часто, а велик был такой
классный и я давно хотел покататься на таком и тут мне выпала такая
удач и я не смог проснуться. Надеюсь впредь этого не повторится и на
работу я буду приходить вовремя.

дата
подпись

:0)

02.04.1999 / Остальные фразы

Если Билл поимеет Хиллари, ему придется бомбить Москву!

13.01.1999 / Остальные фразы

ДУМские дебаты. Deathmatch.

26.05.2007 / Повторные анекдоты

Ксенофобия - боязнь Ксении Собчак.

30.05.2007 / Повторные анекдоты

Ксенофобия (греч.xenophobia) - боязнь Ксении Собчак.

16.11.1998 / Истории - другая десятка

Церковь. Идет служба. Вдруг потолок раздвигается, идет дым, лучи с неба
Громовой голос говорит "Братья и сестры!" Тут все резко обрывается, потолок
резко захлопывается.
Народ испуганный встает на колени, все молятся , тут опять раздвигается
потолок и тот же самый голос говорит
"Гребаный Ситилайн! Опять слетел!"

29.03.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она вылетит на первом
круге.

18.07.2005 / Комментарии

"" В отношении комма номер 17 за 06.07.05 – пытался сострить Обоз.
Спровоцировал очередную пургу в мой адрес. Совершенно банальную, потому
я не реагировал.
Спасибо за внимание, Алик""

"Алик уже вторую неделю бросался в окно, но йад не действовал".

Алик, возьми пузыриок побольше, и рот пощире открывай. Ну да не нам
тебя учить.

07.09.2005 / Остальные новые истории

Прикол новостей по не помню какому федеральному каналу:
Масштабы разрушений от Урагана Катрин стали известны только после
официального выступления президента США Джорджа Буша.
ВО!!!
Добил таки Америку ее президент, вдогонку мягкому дыханию Катрин ))))

(кстати, в переводе с татарского буш - пустой)

24.12.2011 / Всякая всячина

Самое страшное это не жена стоматолог, а мама психиатр

12.03.1999 / Остальные фразы

факомазохзист... это от слова "matherfucker"

06.02.2005 / Комментарии

> Кто нибудь знает, почему в русском стали писать Б-г вместо Бог?
Так учит Тора. Имеется ввиду еврейский б-г.
Заметьте, "Иисус Христос" не сокращается нигде, где посчастливится
увидеть.
/прихожанин анекдот.ру

10.03.1999 / Повторные анекдоты

Встречаются два мужика.
- Привет.
- Привет.
- Ну как жизнь?
- Да вот, тещу похоронил вчера.
- Ну и че?
- Два баяна порвали.

03.03.2005 / Комментарии

> Но "обезьянами" всю свою аргументацию
> похерил на хер... Браво русским мыслителям!..
Не питая никаких чувств ни к аргументаторам, ни к их аргументации, ни
даже к индусам, приглашаю сходить вот сюда:
http://www.newtechusa.com/ppi/main.asp
"Обезьяна" -- это обобщенное название для любых кодеров. А уж для
индусских тем более. Браво нам!

03.03.2005 / Комментарии

> Свинья везде грязь найдет.
> Вы сравниваете _самые_отстойные_ районы LA - со средними спальными
> российскими-московскими.
> Очевидно, вам просто ХОЧЕТСЯ убедить себя, что в South Central LA также
> плохо, как в Черемушках.
А, понимайт, американский разведчик нашел грязь в Черемушках ;)
Ничего я не сравниваю, шутка это. Анекдот. Ру, типа. А что, правда
обидно за родной заплеванный Crenshaw?

18.07.2005 / Комментарии

> А вообще, дальнейшим развитием вашей логики должен стать "аналоговый"
> утюг, где "преобразуется" поворот регулятора в температуру нагрева,
> или "аналоговый" кирпич, который "преобразует" силу броска в дальность
> полета...
Че это вас на анал потянуло? И причем тут утюх?

02.10.2011 / Всякая всячина

После вчерашнего выступления насчет рейтинга...

- А ю дам?
- Йес, ай эм ДАМ.

03.06.2004 / Комментарии

>Общее число убитых американских солдат в Иракской войне: 814, раненых -
>4327. На начало войны там было 250 тысяч американских солдат, сейчас -
>400 тысяч. То есть это 0.2-0.3% смертность личного состава в год в
>условиях военных действий. 1-2% раненых в год.

Ни одна страна в мире, даже ваши хваленые штаты, никогда не называют
реальную цифру боевых потерь. есть способы высчитать, но официальные
заявления по потерям никогда и нигде не являются достоверными.


>Если смертность 1% за два года (0.5% в год) в мирное время это нормально
>для российской армии, то я не хочу такую армию.

Что за математика такая? в данном примере 1% за два года совсем не
означает 0.5% за год. 1% что за два года, что за год- он и есть один
процент. а вот само число только и будет изменяться.

18.07.2005 / Комментарии

> Вы какой-то дуростью пропитаны до корней волос.
> Удачи.
> Житель США

О! Нмкак Житель в США переехал из деревни Бутово. То есть Боровское.
Круто...

16.08.2000 / Повторные анекдоты

В связи с огромным кассовым успехом фильма "Титаник" голливудские продюссеры
объявили о скорой подготовке продолжения фильма "Титаник-2".

09.06.2007 / Остальные новые анекдоты

Международная организация охраны здоровья запретила вывоз эстонских
продовольственных товаров с территории Прибалтики в связи c указанием на
упаковке рыбных консерв и молочных продуктов срока годности - 100 лет.

01.02.2012 / Остальные новые анекдоты

- Интересно, а как после выборов Путина они с Медведевым тандем делить
будут? Небось, Путин заберет его себе весь-то, а?
- Наоборот, отдаст Медведеву, чтобы тому было на чем из Кремля убраться.

26.05.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В Грузии ввели новые паспорта: на первой странице - две фотографии.
Нос на одной не помэшается.

30.05.2007 / Остальные новые анекдоты

Российская академия наук в связи с высокой популярностью Ксении Собчак
решила ввести новое правило русского языка:
- для имени "Ксения" использовать проверочное слово - "сено".

31.05.2007 / Остальные новые анекдоты

Игорь Верник, Ксения Собчак.....
Пора на "ТНТ" организовать новое реалити-шоу "конюшня.live".

18.12.2002 / Повторные анекдоты

Золушка (по следам красной шапочки).
Принцу не повезло - он родился умным. И как же осточертели ему эти
расфуфыренные бабы, _так_ глубоко склоняющиеся в поклонах и с тщетной
надеждой заглядывающие в чересчур проницательные глаза. Принцу
становилось все скушнее и он начал строит планы покорения мира, и в
конце концов построил. Правда понял, что одно плохо - без поддержки
будет тяжело. И тут - подарок судьбы - на очередном балу появляется
девица красоты писанной и естественности необычайной, которая с тому-же
понимает его с полуслова. Принц в восторге и не верит своим глазам. А
девица вдруг исчезает к полуночи, когда бал в самом разгаре! А он даже
имени не успел спросить... . Принц - это принц, будущий король, на
следующий же день поставил пол-королевства на ноги - и нашел в конце
концов, наплевал на то что она только княжеского рода, женился и в конце
концов завоевал себе полмира. А королева потом со смехом рассказывала
продворным охающим дамам, что растил ее отец как мог (ну как сына), и не
баловал, и научилась она не пищать, не врать, да и понимать мужчин, и
соседка их, потерявшая свою дочку, в ней души не чаяла. Она та и дала ей
платья, карету и слуг на тот бал (к сожалению, надо было вернуть их до
приезда ее мужа с охоты). Дамы оказались с длинными языками и короткими
мозгами, и из их то уст и услышал эту историю один менестрель. Принца
звали Шарлемань, к сожалению, природа отдохнула на его потомках -
продолжение читайте в учебниках!

04.05.2007 / Остальные новые анекдоты

Рецепт: если в стране выбрать президентом человека с фамилией Срущенко,
который премьер-министром назначит человека с фамилией Говнюкович, то у
вас в стране наступит "дерьмократия".

nobody (41)
1
Рейтинг@Mail.ru