Остальные новые анекдоты

Парадоксы демографии.
В последнее время стало значительно проще найти девушку на ночь, но
практически невозможно на всю жизнь.
А ведь было, было наоборот!

Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают
парламент. На самом деле демократия - это когда пидарасы устраивают
шествия.

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Раньше автомобили ВАЗа не рекламировали, делали плохо, было стыдно.
А сейчас весь стыд потеряли.

— Мужики, сегодня мне наливайте побольше, а себе поменьше.
— Почему?!
— А сегодня ваша очередь нести меня домой.

Американские звезды, приезжающие в Россию:

- О да! Я люблю Россию! У меня русские корни!!!
Мама полька, папа украинец!

- А где ты работаешь?
- Понимаешь, у меня очень древняя профессия!
- Ты президент Белоруссии?

На родительском собрании:
- Марь Ивановна, ну и как вам мой Вовочка?
- Далеко пойдет стервец... если не на самый
верх, то как минимум этапом из Твери.

Если ваш хулиган и троешник вдруг начал хорошо учиться, занялся спортом,
посещает библиотеку и познакомился с красивой девушкой - будьте
внимательны! Возможно, наступил самый подходящий момент, чтобы подать на
школу в суд.

Тест для "нового" джентльмена (по К. Мелихану):
1) Должен ли "новый" джентльмен вынимать окурок изо рта, когда целует
руку даме?
2) Должен ли "новый" джентльмен устанавливать с дамой сотовую связь,
если дама предпочитает связь половую?
3) Должен ли "новый" джентльмен выплевывать жвачку, когда его целует
дама?
4) Должен ли "новый" джентльмен заниматься любовью, если ему больше
заняться нечем.
Если вы ответили на все вопросы, значит, вы – джентльмен, а если в банке
на вашем счету лежит 1 млн. долларов, то вы – "новый" джентльмен.
Василь Лукаш

Дайте мне 116 000 000 миллионов, и я каждого русского человека сделаю
миллионером. (c) Sj!

Блондинка разгадывает кросворд:
- вот легкий вопрос! Зверь, который кидается на тканевые вещи и портит
их.
Блондка умно смотрит.
- даже дура знает-мохает рукой-это Юдашкин.
Ви-Зюня

Послала жена мужика в аптеку за прокладками. Мужику стыдно, недобно,
вобщем почти как в "Наша Раша" два оболтуса покупают презервативы.
Подходит он к провизору,
- У вас сверхтонкие прокладки есть?
- Нет, закончились.
- (радостно, с ухмылкой) Тогда дайте пачку лейкопластырей!

Andrew (c)

Что такое толпа лысых дружелюбных мужиков с пивными животами под
рубашками с черкизовского, активно пожимающих друг другу руки?
Сходняк ученого совета российского ВУЗа.

"Жарко б... дь!"- сказал Штирлиц выходя на Фридрихштрассе.
"Жарко мужик"- ответила, стоявшая на углу, проститутка.
Радистка прибыла - подумал Штирлиц.

Из двенадцати главных подвигов Геракла самыми трудными были три:
Он очистил Авгиевы почты от спама, умертвил Лернейскую гидру флуда и
поймал с поличным Эриманфского вепря-хакера.

В России две беды: русские и жиды!

Вчера на дорогах Москвы, наряду с "лежачими полицейскими", появилось
новое инженерное сооружение - "лежачие пограничники"...

Леха Зайцев

Сколько в мире существует, казалось бы, противоречивых вещей...
Еврей - дворник
Оксана Робски - писатель

Московские ученые изобрели прибор, который определяет геев и лесбиянок.
Лужков предложил испытать этот прибор на себе. Если прибор покажет, что
он гей, то этот прибор - дерьмо. Провели тест. Прибор показал: Лужков -
лесбиян.

Японский министр сельского хозяйства от стыда повесился. Значит ли это,
что его российский коллега сделает себе харакири?

А чего еще ждать от "управляемо-вертикального унитаза", где мочить
"завещал" Великий ВВП?

> в голландии вывели новый сорт тюльпанов.
> назвали "Иван да Марио"

В Испании давным-давно известен аналогичный сорт:
Мари-Хуано.

Предлагаю, наряду с Кладбищем Великих Людей, соорудить
Кладбище Гадких Ху**в. Тогда, в случае изменения политической
обстановки, достаточно только изменить вывески.

Интелектуальные способности нашего начальника, очень напоминают Буша.
Поэтому мы его называем Буш-мен.

В гримерке артиста причесали, припудрили, выдали капу...
verstak

Модификация старого.

Две блондинки за столиком в кафе оживленно обсуждают гипотезу Пуанкаре.
Входит Григорий Перельман...

В целях облегчения подсчета голосов, Г. Д. внесла изменения в правила
будущих выборов. Теперь любой избиратель считается по умоланию
голосовавшим за "ЕдРо", независимо от того, приходил ли он на
избирательный участок или нет. Это позволит избавить почти 90%
избирателей от ненужных хождений и заполнений бумаг и сэкономить
огромное количество бумаги на выпуске бюллетеней. При этом свобода
выбора не ущемляется, и каждый, кто захочет проголосовать за другую
партию, может заранее, за 2 месяца до выборов, подать письменное
заявление в участковую избирательную комиссию. Тогда персонально для
него будет напечатан именной бюллетень и он сможет реализовать свое
право выбора, участвуя в тайном голосовании. Тайна его голоса
гарантируется Конституцией.

Самое страшное наказание для сексуального маньяка - принудительное
лечение от импотенции с последующим содержанием в компании феминисток.

Алекс

Украинский политолог Выдрин сказал в интервью "Комсомолке", что БЮТ- это
маточное объединение. Возмущенная журналистка обращается к Выдрину:

- Вот вы сказали, что БЮТ - это маточное объединение. И все потому, что
лидер партии - женщина! Можно ли сказать то же самое про ВЕЧЕ Инны
Богословской и партию прогрессивных социалистов Натальи Витренко?

- Нет, нельзя! Соцопросы показывают, что программа ВЕЧЕ неестественна и
имеет внематочную природу, а кампания Витренко вообще ведется через
жопу!

- Хочешь нереальную прохладу?
- Отправь смс со словом "CHEK" на номер 4242.

Кто считает, что Ксения Собчак похожа на лошадь - тот не видел
И.Верника.

Новодворская - депутат Госдумы.
Баба Яга в тылу врага.

Украинские зоологи приступили к выполнению уникального эксперимента.
Цель эксперимента: узнать, получится ли из быка кабан,
если его послать на перевыборы.

(C) Роби

Слава Богу, скоро лето...
Хоть погреемся чуть-чуть

Российская академия наук в связи с высокой популярностью Ксении Собчак
решила ввести новое правило русского языка:
- для имени "Ксения" использовать проверочное слово - "сено".

Алекс

Янукович злорадно говорит Ющенко:

- Вы знаете, что мои люди перехватили в пути все группы внутренних
войск, которые Вы вызвали в Киев?

Ющенко отвечает беззаботно:

- Та не брешите, Виктор Федорович! Киев уже встречает цветами группу
"ВВ" под командованием Олега Скрипки!

Говорят, что шизофреники любят интеллектуальный юмор.
Ну тогда в Комеди-Клаб - параноики.

Китаец жмурится

Обзор сайта "Анекдоты из России"
29 мая неформат.
Fiica ointreaba pe vmama:"De ce tati ecel?",iar mama......
____
Примерно так же воспринимаются все заявления правительства о нашем
светлом капиталистическом будущем: красиво, смешно и непонятно!
На разных языках говорим, шибко мы необразованные.

Та який монгол не лашае тумбай?!..
verstak

Мне всучили в городе рекламную листовку:
"Устанавливаем устройства автономного отопление. Недорого."

у коричневой сумчатой мыши во время четырнадцатидневного периода
спаривания самка имеет сношение с четырнадцатью самцами, каждое из
которых длится около четырнадцати часов

Восточный базар. Покупатель (П) хочет купить мясо у мясника (М), но
потом передумает и идет дальше. Мясник кричит ему вслед:
М: Не надо ломать договора, так в базарские дела будет вмешатся шайтан
(сатана) и все останутся в убытке.
П: О, не беспокойтесь, шайтан так посмотрит к рядам здесь торгующих
людей. и сразу поймет, что ему делать нечего.

Андрей Данилко, будучи проводницей, однажды перегрел титан. После чего
пережил шок и запел по-монгольски.
verstak

Наташа Ростова - эмо!

в голландии вывели новый сорт тюльпанов.
назвали "Иван да Марио"

Не так - Мари да Хуан на.

Родитель-энтузиаст собирает подписи под обращением к президенту России,
в котором просит Путина запретить ненавистную "Рассерженным родителям"
программу". "А когда закроют "Блондинку", мы возьмемся за "Дом-2"! -
Максим настроен решительно. - Ведь вместе мы силища"!

http://www.regnum.ru/news/756322.html

"Не беспокойтесь, это сейчас обычный и совсем несложный случай, мы его
быстро поставим на ноги", - комментирует ситуацию главврач Петренко, -
"раньше было гораздо сложнее работать с Наполеонами и Гитлерами", -
вздыхает он, - "недельки две без телевизора - и выпишем".

Специалист ищет работу. Резюме высылать на адрес: [email protected]
Dr0n

Ну, как, Штирлиц – закончили свой ремонт? – спросил Мюллер.
- Да!
- И когда на новоселье пригласите?
- Не скоро – через год- другой!
- А что так долго? Много потратили?
- 20 000. Но зато отличный евроремонт!
- Недорого. А почему ж так долго ждать?
- Я ж говорю – евроремонт за 20 000! Теперь убирать долго придется...

Кто смеется над Собчак - сам обдолбанный рысак