Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Чебаков-Гальянов
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

23.01.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что общего между бюстгалтером и бухгалтером?
Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того,
чего нет на самом деле.

07.04.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на
развод?
- По личной.
- Муж вам изменял?
- Ни разу.
- Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство?
- Никогда.
- Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не
регулярно?
- Исполнял регулярно.
- Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали?
- У него идеальный характер.
- Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод.
- Да надоел он мне, господи!

20.11.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Повторяю еще раз: выборы губернаторов не отменяются!
Просто выбирать их буду я.

10.11.2005, Новые истории - основной выпуск

Новости из Новосибирска

Забавный инцидент случился на днях на остановке городского автобуса N
21. Пассажирам и кондуктору довелось прокатиться в большой ванне.
Как пишет сегодня газета "Жизнь", хозяйка ванны спорила с кондукторшей
об оплате своего багажа, когда автобус резко затормозил возле остановки
и открыл двери. Ванна по инерции покатилась к выходу, увлекая за собой
людей. Кондукторша и двое пассажиров, не удержавшись на ногах, упали в
нее. Все трое, как заправские бобслеисты, вылетели на улицу к
ошеломленным горожанам, которые ждали автобуса. Когда все участники
инцидента вернулись в салон, кондуктор разрешила пожилой женщине
бесплатно провезти багаж, наделавший столько шума.

http://nsk.ru/news/proisshestviya/132899/

09.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Судья коллеге:
- Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают
подсудимого.
Коллега:
- Смените подсудимого.

21.11.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как стать умным, справедливым, честным и порядочным судьей?

Всего четыре правила:

1. Умный судья принимает взятку через адвоката, а не напрямую от
подсудимого.

2. Справедливый - назначает меру наказания строго в соответствии с
прейскурантом.

3. Честный - не скрывает, что берет.

4. Порядочный - делится (с коллегами, с начальством, с прокурором, да
мало ли...)

05.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Подсудимый, вы признаете сябя виновным в изнасиловании своей
подчиненной?
- Так я же за дело, господин судья!

27.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Михал Ефремович, а как вы намерены бороться с этими, как их там,
зарплатами в конвертах?
- Да нет ничего проще, Владимир Владимирович, запретим конверты!

16.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В Иране говорят, что наш Израиль скоро развалится как СССР.
- А что, Горбачев таки переехал в Израиль?

18.10.2005, Остальные новые анекдоты

- Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
- Успеешь. Давай еще одну.
- Свет, мы же договоривались - десять.
- Где десять, там и одинадцать. Где одинадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу.
- Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!
- Нет, Свет, давай договоримся: одну и все.
- Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.

25.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

На бывшего вахтера ЮКОСА завели дело.
Следствию поручено выяснить, что именно он украл.

21.10.2005, Остальные новые истории

Продолжим тему про гипсового пионера.

Отец рассказывал. Дело было зимой. Шел он как-то пьяный через парк.
Вдруг видит: мужик сидит и что-то пишет.
А на голове у мужика снег. Отец подошел к мужику и снег с головы скинул.
Тут к нему менты подъехали и в машину усадили. Отец спросил: "А кто
это?" Ему ответили: "Гоголь". "А что он пишет?". "Записки из
вытрезвителя" - ответили менты и долго смеялись.

15.12.2006, Остальные новые анекдоты

Ученица 5-го класса Маша Шухерман подала в суд на законы Ньютона. Эти
законы нарушают ее права свободно перемещаться в пространстве.

05.10.2005, Остальные новые анекдоты

Ворона, несанкционированно перелетевшая границу, обосрала литовского
крестьянина. Через месяц комиссия доложила президенту, что как ни
странно, но это не было провокацией со стороны России.

16.10.2004, Злободневные анекдоты

11 долларов предложил российский предприниматель Абрамович за основной
состав сборной России.

30.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

В связи с продлением моратория на смертную казнь силовым структурам дано
указание убийц, насильников и террористов пристреливать на месте.

01.12.2006, Остальные новые анекдоты

Украинская рада приняла закон: гибель динозавров на территории Украины
считать геноцидом украинских динозавров.

19.02.2007, Злободневные анекдоты

- Ты не знаешь, почему на должность министра обороны президент назначил
налоговика?
- Дело не в том, что он налоговик. Просто рожа у него такая же опухшая,
как у генерала.

17.09.2005, Остальные новые анекдоты

Бобик:
- Барри, смотри Полкан опять у нашей помойки вертится. Давай, его
облаем.
Барбос:
- Боб, откуда в тебе это? Кто тебя этому научил? ... Достаточно уронить
крышку, когда он залезет в бак.

18.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

В День железнодорожника в ДК Железнодорожника будут демонстрироваться
следующие фильмы:

1. Прибытие поезда
2. Вокзал на двоих
3. Анна Каренина

03.12.2006, Остальные новые анекдоты

- Товарищ генерал, в Лондоне Березовский взорвался!
- Жаль, хороший был городишко.

06.10.2006, Злободневные анекдоты

Грузинский военный министр послал в кремль гроздь винограда, содержащую
большое количество йода. В благодарность за это российская сторона
послала министру хрен, размером в 50 сантиметров, и баночку вазелина.

26.08.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Гений - это личность, от которой и при жизни никому нет покоя, а после
смерти - тем более.

21.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Профессор, студентки жалуются, что вы постоянно лезете к ним под юбку.
- Я проверяю, нет ли там шпаргалок, господин ректор.

14.07.2006, Остальные новые анекдоты

- А вы уверены, что это голова Шамиля Басаева?
- Так точно, товарищ генерал.
- Как вы это установили?
- Сама призналась, товарищ генерал.

22.08.2006, Стишки - основной выпуск

Я на ужин для начала
Съел капусты два кочана.

Опасаясь диареи,
Съел салат из сельдерея.

Чтоб предотвратить запор,
Съел китайский помидор.

Чтобы был стабильным стул,
Брюквы с редкой навернул.

Чтоб не досаждали газы,
Скушал киви с ананасом.

Чтобы был глубоким сон,
Съел болгарский патисон.

Покурил и спать собрался.
Лег, уснул и обосрался.

В чем мораль? - В борьбе со злом:
Не курите перед сном!

08.10.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вариант звукоряда:

Пивка для рывка, винца для взбодреца, водки для заводки, сомогону для
разгону и спиртеца для полного пиздеца.

08.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый дорожный знак. Треугольной формы. Крепится на заднем стекле. На
желтом фоне изображена обезъяна с гранатой. Называется - "женщина за
рулем".

16.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вниманию пользователей Интернет!
В сети обнаружена первая компьютерная крыса. В отличие от вирусов, крысы
способны уничтожать не только информацию на диске, но и сам диск.
Касперский в шоке.

09.10.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В России осталось только свободное телевидение. Остальное запрещено.

02.05.2006, Стишки - основной выпуск

Три виагры бабка деду
Подмешала в щи к обеду.
Дед их молча похлебал
И невестку отъебал.

11.12.2006, Остальные новые анекдоты

Как постепенно выяснятся, Онищенко не переносит алкоголь, терпеть не
может шпроты, и плохо переваривает мясо. А что будет с нами, если
выяснится, что Онищенко ест исключительно конский щавель?

15.09.2005, Остальные новые анекдоты

Барбос:
- Боб, тебе кто больше нравится: Кара или Чара?
Бобик:
- Жучка.
Барбос:
- Жучка!? Так ведь она же дворняжка!
Бобик:
- Да, но в ней есть некая харизма...

19.08.2006, Стишки - основной выпуск

Сперматазоид в яйцеклетке
Себя почувствовал как в клетке.

В пробирке - там другое дело:
Тепло, светло и люди в белом.

А тут ни света, ни свободы.
Кем я тут выросту? - Уродом!

13.06.2005, Всякая всячина

Тимошенко приедет в Россию
Тимошенко не приедет в Россию
Связьинвест продадут
Связьинвест не продадут

(повтроить 4 раза)

19.08.2006, Стишки - основной выпуск

К предстоящему полету китайцев на Луну.

На Земле китайцам тесно. На Луну хотят естественно.
Специальную ракету создают они для этого.
Для чего им не пойму: на ракете?! на Луну?!
Им бы друг на друга встать и рукой Луну достать.

16.12.2007, Стишки - основной выпуск

Опять кругом враги,
Опять война холодная.
Спасибо ВВП -
Вставай страна огромная!
(на смертный бой)

08.05.2006, Остальные новые анекдоты

Ученые всего мира бьются над проблемой замены автомобильного топлива.
Американские ученые считают, что в целях экономии бензин следует
заменить обычным спиртом. Российские ученые утверждают, что в качестве
горючего экономичнее использовать обычный перегар.

14.10.2006, Злободневные анекдоты

В Воронеже построят самолет, способный перевозить до 1500 грузин.

27.02.2006, Всякая всячина

Говорил имам Муслиму:
"Ты, Муслим, не ешь свинину.
А не выдержишь запрета,
Сброшу на хуй с минарета!"

28.05.2005, Стишки - основной выпуск

Доллар опять упал,
На финасовых рынках обвал.
"Во всем виноват Чубайс" -
Привычно заметила Кондолиза Райс

03.11.2006, Остальные новые анекдоты

Как бороться с алкогольной интоксикацией.

1-я степень. Выпить стакан холодной воды.
2-я степень. Вставить клизму.
3-я степень. Засунуть два пальца в рот.
4-я степень. Зайти в раздел "Стишки" на анекдот.ру

11.02.2006, Стишки - основной выпуск

Мне поэму написсать,
Как два пальца обоссать.
Подскажите только тему -
Мигом написсу поэму.

25.12.2006, Остальные новые анекдоты

Идут Дед Мороз и Снегурочка по лесной дороге. Подходят к развилке, а там
моложавый дедок стоит в красном колпаке с белым помпончиком, чешет репу.

- Куда путь держишь, мил человек? - спрашивает Дед Мороз.
- В Москву, - ответствует тот. - Спешу передать подарки московским
детям. Да вот не знаю куда идти: налево или направо?

Отправил Дед Мороз незнакомца по правой дороге, а сам со Снегурочкой по
левой пошел.

- Дедушка, - спрашивает Снегурочка, - а почему ты его по правой дороге
отправил? Ведь эта дорога в Киев.
- Туда ему и дорога, внученька. Там ребятишки давно ждут от него
подарков - ответил Дед Мороз, а сам подумал: - "Еще раз увижу этого
Санта-Клауса в наших краях, убью на хрен".

28.05.2005, Стишки - основной выпуск

Ксении Собчак. Телезвезде и суперслучнице.

Что проверит наши отношения,
Если не конкретные сношения?
Для чего мы здеся очутилися,
Если раз по десять не случилися?

02.06.2004, Стишки - основной выпуск

Говорят из Юкоса
Выгоняют Кукеса
(На хера держать щенков,
когда есть Геращенко)

05.02.2005, Стишки - основной выпуск

Интернетяне! Опять подвох!
Вчера нам сказали: Басаев сдох!

Сдох враг всех детей и российских бойцов!
Прибрал Аллах его в конце концов!

А эта сука сегодня дала интервью!
Нам что - опять подложили х..ню?

02.10.2005, Остальные новые анекдоты

Россия:

Ну и сколько времени вы собираетесь держать нашего пилота?

Литва:

До тех пор пока наши жестянщики не соберут "сушку", а ваш Троянов не
покажет как на ней летать.

Чебаков-Гальянов (96)
Рейтинг@Mail.ru