Остальные анекдоты

В кабинете у гинеколога.Доктор обращается к пациентке:
-Раздевайтесь.
-Ой,доктор,я стесняюсь.
-Не стесняйтесь я свет выключу.
-Доктор,а куда одежду положить?
-Да клади на мою.

Идет мужик по городу. Впереди следует женщина с ребеноком. Дитя
постоянно хнычет:
- Мама, пить хочу! Мама, есть хочу!...
Мужик не выдержал и подал рекомендацию:
- Женщина, купите ребенку арбуз! Мальчик сразу и поест и напьется...
Пацан оборачивается, меряет мужика оценивающим взглядом и, в свою
очередь, советует:
- Мужик, подрочи вприсядку! Сразу и нае...шься и напляшешься! :-)))

Десять женщин у ворот рая.
-Кто изменял мужу выйти вперед.
Девять выходят одна стоит.
-Этих девятерых в ад.
-А ту что осталась?
- И эту глухонемую тоже.

V pervom klasse uchitel'nitza sprashivaet u detej ih familii.
- Ivanov.
- Petrov.
- Shtirlitz.
Uchitel'nitza zvereet : "Takoj malen'kij, a takoj gad, uzhe izdevaetsia.
Zavtra bez otza v shkolu ne prihodi !"

Na drugoj den' prihodit otetz mal'chika.
Uchitelnitza : "Ia u nego sprashivaiu kak tvoe familie, a on
mne govorit - Shtirlitz !"

Papasha smushaetsia : "Da on eto ... Nemnogo konfuzitsia patzan...
Bormany my ..."

Китайцы захватили Одессy.
Идyт два патpyльных Китайца по Деpибасовской.
Один и говоpит дpyгомy:
- Слyшяй, Мойшя, когда этот шухеp закончится? Мне yже надоело глаза щypить.

-Дедушка,ты был на фронте?
-Ну.
-Что ну?
-Ну не был.

На урок иностранного в школу приходит инспектор горОНО и усаживается
последнюю парту вместе с Вовочкой.

Учительница пишет на доске фразу, вдруг оброняет мел, нагибается,
поднимает, ставит точку в предложении и спрашивает:

-- Кто переведет, что здесь написано?

Все молчат, только Вовочка неожиданно поднимает руку. Учительница думает:
спрошу – опять что-нибудь пошлое найдет, не спрошу – инспектор неверный
вывод сделает. Ну ладно, спрошу.

-- Отвечай, Вовочка,

-- Ну и жооопа, вот бы вздуть!

-- Вон из класса!

Вовочка собирает свои вещи, направляется к двери и на выходе оборачивается
и говорит:

-- А вы. дядя инспектор, не знаете, лучше бы не подсказывали…

Любовник на похоронах горько плачет.Муж покойной успокаивает его.
-Ну успокойтесь я скоро сново женюсь.

Хозяйка спрашивает у девушки, снимающей у нее квартиру:
- А что это давно твой брат к тебе не заходил? Раньше каждый вечер навещал.
- :( Наверное, нашел себе новую сестру...

Привезенный из Ростова чиста донской анекдот:

Приходят под вечер к мужику (в Ростове, ессна) менты и говорят:
Мужик, для тебя - три новости: одна - плохая, одна - хорошая,
и еще одна - вааще ох..тельная!,- так с какой начать-то?
Мужик: Ну, давайте с плохой, что ли..
Менты: Кароче, мужик, сегодня утречком твоя жена в Дону утонула.
Только к вечеру нашли и вытащили...
Мужик в трансе: Ну, и какая же после этого хорошая-то новость может быть?
Менты: На твоей бабе, слышь, аж 50 вооттааких здоровых раков сидело,
понял!!!
Мужик в полном трансе: Ну, а самая ох..тельная новость то какая?
Менты: Кароче, мужик, бери завтра ящик пива и приезжай на левый берег
к 4-му причалу. Мы ее снова вытаскивать будем ...

Тренер утешает боксера,совершенно избитого соперником
-Зато в третьем раунде ты его здорово напугал
-Правда - оживляется боксер.
-Да, ему показалось,что он тебя окончательно убил.

Жили-были мыши. Все их обижали. Однажды пришли мыши к сове:
-Мудрая сова, помоги! Все нас едят. Скоро нас не останется. Что делать ?
Подумала сова и говорит:
-Мыши! Станьте ежами! Будете колючими и для охотников недоступны.
Побежали мыши радостно:
-Станем ежами! Станем ежами!
Вдруг одна остановилась:
-А кто-нибудь знает: как стать ежами?
Никто. Побежали обратно к сове.
-Сова! А как нам стать ежами???
-Мыши! Идите на хуй! Я не тактик, я - стратег !

Евреи в синагоге спросили у ребе:
- Ребе, объясните нам, почему нас русские не любят?
А он им в ответ: "Водку пить не умеете. Завтра каждый принесет
по бутылке все выльем в один большой чан и будем учиться пить"
Хаем по дороге домой, решил, что народу много и если он вместо водки
принесет воду, то никто и не заметит. Как задумал, так и сделал.
На следующие утро ребе вылил содержимое всех бутылок в огромный чан,
зачерпнул ковшик, сделал глоток и немного помолчав, сказал:
- Вот за это нас русские и не любят.

Лежит Иван на берегу моря, жарко ему. Вдруг слышит он:
- Иван, хочешь пива холодного?
- Хочу, - говорит Иван и видит: пиво перед ним появилось. И слышит опять
- Иван, а хочешь дачу на берегу моря?
- Хочу, - говорит Иван. Тут же дача на берегу откуда ни возьмись.
- А хочешь Мерс шестисотый?
- Хочу! Появилась машина. Спрашивает тогда Иван:
- А не золотая ли ты рыбка?
- Нет, Иван, я белая горячка.

Приходит Фурманов на ЖД станцию, смотрит - там стоит цистерна, на ней
написано - С50ОН (спирт). Нехорошо, думает, сейчас сюда красноармейцы
придут, опять как свиньи нажрутся. Стал стирать надпись, первые 2 буквы
стер, остальные не успел.
Сидит Фурманов у себя в кабинете, читает Маркса, конспектирует Ленина.
Вдруг вваливаются к нему Петька с Чапаевым:
- Айда к нам, тов. главнокомандующий, победу праздновать!

Ф. спрашивает:
- А где вы выпивку достали?
- А мы увидели цистерну, написано ОН. Попробовали - точно он!

Возвращается из отпуска в часть лейтенант и делится впечатлениями
с друзьями: дома-хорошо: водка, бабы, никакой службы... Опять
в отпуск хочу! Пошел к майору.
-Товарищ майор, хочу в отпуск!
-Ты что сдурел? Только что вернулся.
-Товарищ майор, войдите в положение!
-Ладно, придумай что-нибудь для улучшения нашей работы или службы,
получишь 2 недели отпуска.
Смотрит лейтенант в окно, а там солдат траву косит
-Придумал! Смотрите. солдат в одну сторону косой траву косит, а обратно
вхолостую машет, давайте ему еще одну косу привяжем, тогда он в 2 раза
быстрее косить будет!
-Молодец! Две недели отпуска.
Выходит он и сразу - вопросы.рассказал все как было, заходит следующий:
-А если солдату грабли к жопе приделать, то он сразу и кучи за собой
подбирать будет.
-Тоже в отпуск
Следующий:
-Кучи-то он собирает, но они по полю раскиданы, можно еще тележку
привязать. Солдат иногда остановится, травы накидает и может дальше
косить.
-Отпуск.
Заходит последний:
-Товарищ майор, я тоже в отпуск хочу, но придумать ничего не могу.
-Ну тогда ничем помочь не могу, приходи когда придумаешь!
Выходит он опечаленный на крыльцо, а рядом солдат стоит отдыхает
-Что, тоже в отпуск хочешь?
-Ага.
-А придумать ничего не можешь?
-Нет.
-Фару, фару мне на лоб, чтобы ночью косить мог!

Ругает отец сына:
- Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!
Сын как-то пытается защищаться:
- Да ну тебя, как будто сам таким не был!
- Да как ты со мной разговариваешь! Кто из нас отец: ты или я?
Сын, со вздохом:
- Уже оба папа, оба...

Одесса. Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне здесь выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

- Скажите, доктор, помогает ли корень женьшеня при импотенции?
- Конечно помогает! Надо взять корень потолще и привязать покрепче...

Дубовский район объявил Америке войну. Будучи сильной державой,
американцы посылают в район около 30000 солдат и много техники.
Американский разведотряд заслан в село Дубовка. Увидели старичка на
лавочке. Командир отряда подходит к нему и спрашивает:
- Дед, а кто здесь воевать собрался-то?
А дед ему в ответ:
- Да я собирался, вон Колька-сосед, у него три сына, вот мы и пойдем
на вас, только палки прихватим.
Командир - очумевши:
- Дед, да ты че, шутишь, что ли, нас же 30000!!!
Схватившись за голову, дед:
- Эх, елки-палки, где же мы всех вас хоронить-то будем?..

Экскурсия в зоопарке:
- Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?!
Муж загрустил. Идут дальше.
- Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: -Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше.
- Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 минуты.
Муж: - Слышала?!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!

Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку:
- Девочка, вытащи гвозди!
Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса.
Иисус, падая лицом вниз:
- А ноги-то, дура!

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!..
- Месье торопится?

- Что общего между мужиком и сперматозоидом?
- Оба имеют один шанс из миллиона стать человеком!

- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

Памятка посетителю:
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.

Объявление в газете:
Вышлю методику увелечения роста - до 55 см. за 9 месяцев.
Сперматозоид

Жена - мужу:
- Где ты был?
- С другом в шахматы играл.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А чем от меня должно пахнуть? Шахматами?

Идет Крупская по вокзалу и тащит огромный чемодан. К ней подходит жандарм.
- Что в чемодане?
- Тарелки.
Жандарм берет чемодан и бросает его об землю. Из чемодана:
- Тгам-тага-гам.

Останаливает ГАИшник 600й Мерс.
За рулем НР, а рядом сидит обизьяна и дрочит ему...
ГАИшник удивленно смотрит и говорит:
-У-У-У-х , как клево!!!! А она быстрее может????
-Легко!!!(НР долбит примата по лбу)
(Примат начинает дрочить быстрее)
-Клево!!!!!-говорит ГАИшник-а еще быстрее может??!!!
-Легко!!!!!(НР еще раз долбит обизьяну по лбу)
Та начинает дрочить еще быстрее.
ГАИшник охуевает................клево!!!!
(и с каждым разом обизьяна дрочила все быстрее и быстрее)
НР кончил...............d:)))
И спрашивает ГАИшника:
-Хочешь попробывать?
-Да НУ тебя, Ты мне весь лоб отобьешь!!!!!!!!

Трое боксеров решили сообразить... Решили взять бутылку водки
и две бутылки пива. Один говорит:
- Ну че, мужики, я пошел.
Те двое:
Не, ты че, у тебя же каша в голове, 40 нокдаунов, 63 нокаута,
ты все перепутаешь!!!
-Да не, мужики, расслабьтесь, все ок будет, не перепутаю!!
-Ну ладно, запомни, бутылку водки, две - пива...
Сидят, час прошел, два...
Приходит, приносит кусок хозяйственного мыла и два куска детского.
-Да ты че, в натуре!!!! Мы тебе что говорили взять??? БУЛКУ БЕЛОГО
И ДВЕ - ЧЕРНОГО!!!!!!

Купаются в бассейне Борис Моисеев вместе с Трубачем. Вдруг
всплывает пятно спермы.
Трубач спрашивает Моисеева:
- Боря ты что уже кончил?
- Да нет я пукнул - отвечает Борис.

Сидят в баре два чувака, один грит:
- Я такой человек; если с кем-то поспорю, то обязательно выигрываю. Но иногда
проигрываю.
- ?! Не верю!
- Ну давай поспорим на штуку баксов, что я свой правый глаз укушу.
-????!!!!! Давай!
Ну значит первый вытаскивает стеклянный глаз и естественно кусает его. Второй
о;%ел, попал на штуку значит.
- Ну че теперь веришь?
- Неа!
- Ладно, давай поспорим на две штуки, что я свой левый глаз укушу?
Первый думает: Ну если у него и левый глаз стеклянный, значит он должен быть
слепой. Но на слепого как не смотри он не похож. Поспорили значит.
Тут первый вытаскивает вставную челюсть и кусает свой левый глаз.
Пи;%:ц ???!!! думает мужик, на две штуки попал.
- Ну если не веришь давай еще разок поспорим?
- Не, ты шо? Я твои приколы знаю
- Хорошо. Спорим что я на тебя нассу, а от тебя духами пахнуть будет? Спорим
хотя-бы на рубль?
- Ну хорошо, уговорил.
Поссал значит первый на него. Второй принюхался, нет духов, одна моча.
- А че духами не пахнет?!
- А я ж те говорил что иногда проигрываю!!!!!!

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здраствуйте, меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне:
как летают птицы?
Все хором: - Косяками! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - Hа колесах!
- А что зимой едят коровы?
Визг переходящий в вой: - Травку!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а
фамилия у меня - Обломова.

Хозяин, наливая чай, спрашивает гостя:
- Вам сколько ложек сахара?
- Восемнадцать. Только не размешивайте, а то чайочень сладкий будет.

Едят в купе вагона Чукча и 2 Хохла.
Хохлы почти весь день прикалываются над чукчей,
наступает ночь. Чукуа засыпает , а хохлы решили разрезать чукче череп
и посмотреть, сколько у него там извилин в мозгу. Разрезали, смотрят -
всего
одна извилина. Решили они и ее выпрямить, посмотреть, че будет.
Утром просыпаются все :
Чукча встает и смотрит в окно:
- Ой хлопцы, шо тоя нэ бачу, куда мы едэм ?

Идет экзамен в институте международных отнощений. Студент(С) что-то
отвечает, и профессор(П) говорит:
(П) - Хотите получить 5?
(С) - Конечно !
(П) - Вы должны написать письменное объяснение в ООН по поводу того,
что нашей подводной лодкой было потопленно торговое судно одной
маленькой африканской страны.
Студент что-то быстро пишет на листике и отдает профессору. Тот
читает и говорит:
(П) - Молодец, все правильно. Ставлю 4 !
(С) - !!!??? Почему 4? Ведь все правильно !
(П) - Да, но "Черножопые обезъяны" пишется раздельно, а "нас это
не ебет" пишется с маленькой буквы !

Шотландец встречает приятеля , который схватился за опухшую щеку.
-Что с тобой ,Том?
-Мне только что вырвали два зуба .
-Но ты же не мне утром говорил , что будещь удалять только один зуб,
который болел ?
-Да ,говорил ...Но у дантиста не было сдачи.

Мужик сидит в баре, пьяный вдрабадан. К нему бармен подходит и говорит:
- Слыш, бар закрывается. Иди домой.
Ну мужик встал, постоял, да как грохнется на пол лицом.
"Да", думает, "ну и нажрался я, надо хотя бы из бара выползти."
Выползает он из бара, пробует снова встать - та же история. Прямо в лужу.
"Ну ладно, придется до дому ползти."
Дополз он до дома кое как, вползает в спальню. Попробовал еще раз встать,
ничего не вышло и он рухнул на кровать и заснул.
Утром его жена будит:
- Ты чего, нажрался вчера?
Мужик:
- Откуда ты знаешь?
- Так из бара звонили. Ты опять свою инвалидную коляску забыл.

В кабинете сексопатолога:
-Доктор мне мало секса с моим мужем
-Так заведите любовника
-Любовник есть, но все равно мало
-Так вызывайте регулярно водопроводчика и трахайтесь с ним
-И водопроводчика,и электрика, и телемастера все равно недостаточно
-Ну Вы и интересная женьщина!
-Вот-вот, доктор, напишите справку что я не блядь а интересная женьщина!

- Дети, папа не для того повесился, чтобы вы на нем качались,
а чтобы в доме хоть на некоторое время стало тихо.

В музыкальной школе парнишка тренькает на пианино.
Заходит училка и говорит ему:
- Выполняй упражнения как положено, а не то я твоим родителям
скажу что ты гений.

Жена спрашивает мужа в канун праздника:
- А что ты мне подаришь на 8 марта?
- Отвяжись!
- Не, ну что ты подаришь?
- Да отвяжись!
- Ну скажи...
- Я тебя трахну.
- А если я откажусь?
- Ну и дура! Останешся без подарка.

- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для
себя прошу...

Приехал русский турист во Францию и думает. "Что бы я, будучи здесь, да
настоящей француженки не попробовал". Взял припрятанную заначку, наврал
что-то жене, и выскочил из гостиницы. Бежит через площадь. Смотрит -
проститутка стоит. Он ей:
- Сколько?
- 150...
- А давай за 50?
Она ни в какую. Он к другой. И никто не соглашается. Расстроился,
вернулся к жене. А заначка-то осталась. Он к жене:
- Слушай, дорогая, у меня здесь 50 франков завалялось. Пойдем хоть в
кафе посидим.
Вышли, идут через площадь. Одна из шлюх подходит к ним и, обращаясь к
мужику, говорит:
- Знаете, месье, даже учитывая ваше исключительное скупердяйство, нужно
отметить, что вас невероятно накололи...

Встречаются три подруги. Одна и говорит:
- Вот, девки, Колька у меня странный. Лежим мы с ним. Я руку в трусы ему
засунула. Смотрю, хуй у него горячий, а яйца холодные.
Другая в ответ:
- Во! И у моего Васьки то же самое. Нинка, а у твоего Сашки как?
А Нинка смутилась вся, покраснела и говорит:
- Да я с вами вообще на такие темы и говорить не буду...
Расстались. На следующий день встречаются. У всех все в порядке, только
Нинка с фингалом под глазом.
Сразу к подружкам:
- Ну что же вы, девки, меня так подвели? Я вчера с Сашкой ложусь, руку в
трусы ему запустила, и говорю: "Вот странно-то... У тебя и хуй горячий,
и яйца теплые. А вот у Кольки и Васьки не так..."

Приходит мужик к соседу,и спрашивает:-Ты будешь учавствовать в груповом
сексе?(с)-А кто там будет?(м)-Ну,я твоя жена и ты...
(с)-Нет,я не буду(м)-Ну,тогда я тебя вычеркиваю...

Рекламный ролик.
Картина следующая:
Утро, деревня. Протекает живописная речушка, и к берегу ентой
речушки идет женщина с корзиной белья.
Подойдя к берегу встает на колени и начинает стирать белье.
С зади подбегает мужик и начинает е..ть ее, голос за кадром:
Ебали,ебут, и будут ебать пока вы не купите стиральную машинку Вятка автомат!
С 8-мым марта девушки :)

Приезжают два наркомана в Австралию... Один видит кенгуру и говорит другому:
- Ты прикинь какая у них конопля если кузнечики так выглядят!

Входит в троллейбус панк -
ну все как полагается: огромный зеленый эрокез на голове, одежда
вся потертая, проклепанная, небритый.
И вдруг видит в паре метров от него стоит прекрасная девушка:
в легеньком платьеце, стройная, с длинными развевающимеся волосами,
красавица - короче - девушка его мечты.
Он так ее захотел и уже было хотел к ней подойти, но потом посмотрел
на себя и подумал
- Еб твою мать! Как я живу?!? На кого я похож?!? Разве такая девушка
обратит на меня внимание?
И он спрыгнул с троллейбуса и побежал в парикмахерскую, привел себя
в порядок, смыл зеленую краску с волос, сделал аккуратную прическу,
маникюр. После этого побежал в магазин, купил нормальную одежду,
отмылся весь и на следующий день в это же время опять побежал
на троллейбус, но сколько он не катался - девушки не было. Но он
не потерял надежды и на следующий день опять прибежал к тому же маршруту.
Через месяц он все таки встретил эту девушку - он подошел к ней
и рассказал ей обо всех своих чувствах и о том как он изменил свою
жизнь ради нее. Но девушка сказала что оно монашка и что она
принадлежит только богу и любовью она может заниматься тоже только
с богом.
Наш панк расстроился сел на сиденье голову понурил и так и доехал
до конечной остановки. Там к нему подошел водитель троллейбуса
и спросил в чем дело, после чего панк все ему рассказал, как на духу.
Водитель сказал:
- Я знаю выход! Иди в церковь во время службы. Там ты увидешь свою
монашку - она будет стоять за дальней колонной и молиться. Подойди
к ней сзади, подними ее рясу - и сделай "это". Она будет думать что
занимается любовью с богом.
Так панк и сделал: пришел в церковь и увидел монашку за дальней
колонной в черной рясе до пола и в капюшоне - он подошел к ней сзади,
поднял ее рясу и начал делать "это". И тут он снова подумал:
- Еб твою мать! Что я делаю?!?
Ему стало стыдно и он сказал:
- Простите меня. Я не бог. Я панк.
Тогда монашка повернулась, скинула капюшон и сказала:
- А я не монашка - я водитель троллейбуса!

Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело
вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
- Прошу тебя! - не выдерживает мать, - не заглядывайся на каждую юбку.

Бpигада маляpов заключила договоp с поpтом о покpаске коpабля. Чеpез
некотоpое вpемя они доложили, что коpабль yже покpашен и они пpосят
pyководство пpинять их pаботy. Те смотрят - покpашена только одна
стоpона коpабля. - Что ж тут принимать? - спрашивают. Маляры:
- В договоpе ведь четко, чеpным по беломy, записано: "... pyководство
поpта с одной стоpоны и бpигада маляpов с дpyгой стоpоны беpyтся
покpасить коpабль..." Мы свою стоpонy покpасили, а вы кpасьте свою.

Пожар. Из окон дома дым, пламя. Вдруг мужик из подъезда выбегает, весь
закопченый. Водой облился - и обратно. Пожарные его не пускают:
- Куда ты?! Сгоришь ведь.
- Пустите, у меня там теща.
Через некоторое время снова выбегает, водой облился - и снова в подъезд.
Ему снова кричат: - Куда ты, дурья башка.
- Да теща ведь у меня там, теща!
- ...??!
- Так я ее переворачиваю, переворачиваю...

Идет как-то Василий Иванович и видит Петьку в шортах. Он подходит к
Петьке и спрашивает:
- Что это ты одел?
Петька отвечает:
- Шорты. Цвета морской волны. Сейчас очень модно.
Решил Василий Иванович тоже одеться модно. Взял он свои старые кальсоны,
обрезал их и ходит. К нему подходит Анка и говорит:
- Что это вы надели, Василий Иванович?
- Шорты, цвета молодого картофеля.
- То-то я смотрю - клубни висят...

Пришел мужчина средних лет в бар. Видит одиноко сидящую девушку приятной
наружности. Подошел к ней и грит:
- Не возражаете если я рядом присяду?
А она ему совершенно грубым голосом с полузакрытым ртом отвечает:
- САДИСЬ
- Не возражаете если я вам что нибудь выпить принесу?
- НЕСИ
- Не хотите-ли потанцевать?
- ХАЧУ
Потанцевали значит, время идти домой.
- Хотите я вас до дома проважу?
- ХАЧУ
Проводил до дома, все как у людей. Стоят у подъезда, держатся за руки.
- Не возражаете если я вас поцелую?
- ЦЕЛУЙ
Поцеловал. Потом грит:
- А почему увас такой голос? Странный?
- Е%;ТЬСЯ ОХОТА, АЖ ЧЕЛЮСТИ СВОДИТ!!!

Три парня приходят устраиваться на работу. Первый заходит в
кабинет к менеджеру для беседы и видит, что у менеджера напрочь
отсутствуют уши. Менеджер говорит:
- Работа, которую вы хотите получить, требует в первую очередь
наблюдательности. Что вы, например, можете сказать обо мне?
- Проще пареной репы! У вас нет ушей!
- Вон отсюда!!! - орет менеджер.
Заходит второй. С ним повторяется та же история:
- Какое наблюдение вы можете сделать, глядя на меня?
- Да у вас ушей не!
- Пошел вон!!!
Наступает очередь третьего парня. В коридоре два неудачливых
претендента говорят ему:
- У менеджера нет ушей, но не говори ему этого - иначе
он очень рассердится.
Заходит третий в кабинет.
- Итак, молодой человек, работа, на которую вы претендуете,
требует в первую очередь наблюдательности. Что вы можете сказать,
глядя на меня?
- Вы носите контактные линзы.
- Очень хорошо! А как вы догадались?
- Проще пареной репы: вы не можете носить очки, потому что
у вас нет ушей!!!

Международный и очень представительный конкурс татуировок, китайцы,
японцы, французы и т.д. Работы просто великолепные, одна другой сложнее
и красивее. Компетентное жюри. Доходит очередь до представителя Грузии.
Он подходит к судейскому столику и вываливает перед ними свое хозяйство.
На члене всего лишь маааленькая точка. Комиссия в недоумении:
- Простите, это что?
- Падажды, сичас встанэт и ты увидищ, как прэкрасэн вэсенный Тбилиси!

Студенты неохотно совешаются, что подарить девушкам на 8 марта.
Самый "умный" вдруг выскакивает и говорит:
- Ребята, придумал. Взаимовыгодный подарок. Предлагаю вставить
всем по две палки. А кто откажется, сами лишат себя удовольствия.

Пошли как-то мужики на охоту. Стреляли, стреляли - скучно. Решили
поиграть в игру.
Завязывают глаза, и нужно на ощупь определить что за трофей перед
ним и как убит -
выйгрыщ стакан водки. Первый щупал, щупал - фазан, говорит, убит дробью
в правый
глаз. Выпил.
Второй - заяц-беляк, убит картечью в бок. Короче нахрюкались.
Утром один из охотников просыпается, а жена ему кричит. Ты баран,
опять вчера на
охоту ходил, я же тебя предупреждала, козел.
Он: А как ты узнала.
Она: Да ты всю ночь меня за пзду хватал, и кричал: "Мышь полевая серая
убита
топором в спину!"

Встречаются два глухонемых.
(П)ервый спрашивает
-как дела, как живешь?
(В)торой
- Да беспонтово.
(П) А что так?
(В) Да никак не могу объяснить в аптеке, что мне презервативы нужны.
(П)Так это же легко. Заходишь в аптеку, выкладываешь на стол член,
а рядом деньги.
Продавец поймет.
Прошла неделя
(П) Ну как купил?
(В) Да какой там?
(П) А что так?
(В) Захожу в аптеку, вытаскиваю на прилавок свой член, рядом деньги
и продавец тоже
свой вытащил на стол.
(П)И что?
(В) Что? что? У него больше-он и забрал
деньги

Одного мужика ограбили, он к ментам пришел и рассказывает как дело было:
" - Утром проснулся, вздрочнул - я всегда дрочу, когда просыпаюсь
встал с кровати, вздрочнул - я всегда дрочу, когда встаю с кровати
оделся, вздрочнул - я всегда дрочу, когда одеваюсь
пошел в ванную, вздрочнул - я всегда дрочу, когда иду в ванную
умылся, вздрочнул - я всегда дрочу, когда умываюсь
пошел обратно, вздрочнул - я всегда дрочу, когда иду обратно
пошел на кухню, вздрочнул - я всегда дрочу, когда иду на кухню
позавтракал, вздрочнул - я всегда дрочу, когда завтракаю
слышу звонок, вздрочнул - я всегда дрочу, когда слышу звонок
пошел открывать, вздрочнул - я всегда дрочу, когда иду открывать
открыл дверь, вздрочнул - я всегда дрочу, когда открываю дверь
смотрю - мужик стоит, вздрочнул - я всегда дрочу, когда мужик стоит
смотрю - мужик зашел, вздрочнул - я всегда дрочу, когда мужик заходит
пошел обратно, вздрочнул - я всегда дрочу, когда иду обратно
пришел обратно, вздрочнул - я всегда дрочу, когда прихожу обратно
смотрю - вещей никаких нету, вздрочнул - я всегда дрочу, когда вещей нету
пошел к вам, вздрочнул - я всегда дрочу, когда иду к вам
открыл вашу дверь, вздрочнул - я всегда дрочу, когда открываю вашу дверь
зашел к вам, вздрочнул - я всегда дрочу, когда захожу к вам
и теперь здесь сижу"
Мент спрашивает:
" - А почему вы щас не дрочите?"
Мужик (вытаскивая из-под стола руку, делающую недвусмысленные движения):
" - А почему вы так уверены?"

Два дома стоят близко друг к другу.Утром жена мужу
-Купи занавески сосед все видит.
-Он тебя увидит сам себе занавески купит.

Как то поймали три мужика золотую рыбку.
Рыбка им и говорит: Поскольку вас трое, то могу только по одному
вашему желанию выполнить.
Первый мужик подумал и говорит:- меня гаишники замучали.
Рыбка ему отвечает, мол у тебя будет кошелек в котором на случай
штрафа всегда будут деньги. Ну мужик обрадовался и согласился.
Второй мужик подумал и говорит:- меня дома тараканы одолели.
Ну рыбка ему:-"На тебе маленького таракана , он всех сьест и сам умрет."
Ну мужик обрадваолся и согласился.
Третий мужик подумал и говорит:-"А меня дома мыши замучали, не могу
от них избавится."
Рыбка ему:-"На тебе маленькую мышь она всех сьест и сама умрет."
Ну мужик тоже согласился.
Тут первый и говорит:-"А на фига мне этот кошелек? Дай мне лучше
маленького мента!!!"

НУ ЧИСТО В НАТУРЕ!ПОСАДИЛ ДЕД РЕПКУ!
ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ РЕПКА ОТКИНУЛСЯ И ПОСАДИЛ ДЕДА НА ПИКУ!!!

Из книги отзывов Эрмитажа.
Запись полковника российской армии:
"Эрмитаж осмотрел. Замечаний нет."
Запись нового русского:
"Бедновато. Ну хоть чисто."

Принесли в курятник молодого петуха на замену старому - перестал
справляться старик.
Старый водит молодого везде, показывает:
- Вот здесь у нас куры несутся, вот здесь спят, здесь червей копают...
- Ладно, ладно,- перебивает молодой, подпрыгивая от нетерпения,- Иди,
старый, сам разберусь.
- Ну ладно,- обиделся старый,- Только тебе последнее напутствие:
сексом-то не очень увлекайся.
...На следующий день старый решил сходить проверить, как там молодой
справляется - душа-то болит.
Приходит...все куры вповалку лежат, клювы набок, хвосты разлохмачены,
еле дышат. А Пети нет.
Пошел искать. Заходит к уткам - такая же картина, к гусыням - то же
самое, к индюшкам - тоже все
лежат и даже индюк хобот набок завернул. А Пети нет. Выходит с птичьего
двора и видит далеко на пригорке
Петя лежит. "Ну все, подох, перестарался"- думает. Подходит к нему -
дышит молодой.
- Эх, Петя, Петя. Говорил я тебе - не перебарщивай...
- Тихо, старый, галки летят, ЛОВИТЬ БУДУ !

-Эй, слепой, да ты никак меня е$ешь?!
-Ой! А я и не вижу ничего!

Идет международный конгресс филологов. На повестке дня вопрос:
происхождение слова "стибрить". Встает итальянский филолог:
- Однажды один римский император вышел на берег реки Тибр, и там у него
украли кошелек с деньгами и перстень с драгоценным камнем. Мы считаем,
что именно отсюда произошло слово "стибрить".
Тут подымается наш:
- Скажите пожалуйста, а не происходил ли у вас аналогичный случай
в городе Пиза?

ИТАР-ТАСС сообщает.
Вчера в Георгиевском зале Кремля Президент Российской Федерации Борис
Ельцин принял Чрезвычайного и Полномочного Посла Республики Уругвай за
Чрезвычайного и Полномочного Посла Республики Парагвай.

Родился у белокожей пары негритенок. Жена в шоке, муж за голову
хватается. Делать нечего, пошли к врачу на консультацию.
Доктор:
- Расскажите, как у вас все начиналось?
Дама:
- Ну, он меня сперва поцеловал, затем начал раздевать, затем мы легли в
кровать, затем он залез под одеяло... мне стало интересно, что он там
делает, я и заглянула туда...
Доктор:
- Стоп! Вот тут-то вы его и засветили!

Stukaet zapor 600 Mers.Ne sil'no tak, no pomial Mers. Iz Mersa vihodit
noviy russkiy i podhodit k Zaporu. A muzhik v Zapore dazhe viyti boitsa.
Nu noviy russkiy otkrivaet dverku u Zapora i takim zabotlivim tonom
govorit:
- Nu kak ti tut? Zhivoy slava bogu.
Osmotrel povrezhdenia na Merse i na Zapore i govorit :
- Da uz... Tvoy Zapor muzhik remontirovat' ne stoit. Remont budet
dorozhe samoy mashini. Tak chto brosay ego zdes'. Sadis' v moiy mashinu,
domoy podvezu...Nu zaodno i kvartirku posmotrim...

Поп идет на службу и кричит:
- Кто матом ругаться будет, того кадилом охуячу!
Подходит мужик :
- Батюшка, вы только что сказали: "охуячу".
- НУ ВСЁ ПИЗДЕЦ ТЕБЕ, СЫН МОЙ!!!

Едет латыш на телеге на хутор. Видит, на дороге дохлая крыса лежит,
остановился.
-Пригодится,-и кинул ее в телегу.
Через год едет тот же латыш по той же дороге на 600-м мерсе,
останавливается на том же месте, достает крысу из багажника, кладет
обратно на дорогу:
-Не пригодилась.

Пожар. Из окон дома дым, пламя.
Вдруг мужик из подъезда выбегает, весь закопченый. Водой облился -
и обратно.
Пожарные его не пускают: - Куда ты?! Сгоришь ведь!
Он: - Пустите, у меня там теща!
Через некоторое время снова выбегает, водой облился - и снова в подъезд.
Ему снова кричат: -Куда ты, дурья башка!
Он: - Да теща ведь у меня там, теща!!!
- ...???!!!
- Так я ее переворачиваю, переворачиваю...!!!

Конец войны. Школа. Учительница проводит опрос среди учеников,
кто и как помогал бойцам.
- Я, говорит Маша, варежки и носочки вязала и на фронт их отправляла!
Весь класс:
- Молодец Маша!
- Я, говорит Лена, бойцам в госпитале помогала письма писать!
Весь класс:
- Молодец Лена!
- А я, говорит Вовочка, бойцам снаряды подавал!
Весь класс (в недоумении):
- ???!!! Иии, что они тебе говорили?
- Гут, маллльчшшшик, гут!!!

Москва, годы военного коммунизма. Мужик приходит в лавку и говорит:
- Хочу тут у вас вожжей купить. Вожжи-то есть?
- Есть, как не быть, сколько угодно.
И продавец начинает вытаскивать портреты:
- Вот...Товарищ Калинин. А вот - товарищ Троцкий. А вот - сам Ильич...
Мужик так миролюбиво:
- Да не, мне ж не тех вожжей, которых вешать надо, а тех, которые
править могут!

Приходят два мужика в публичный дом:
- Что Вы можете нам предложить за 10$ ?
- За 10$??? Можете отсосать друг-другу в ближайших кустах.
Мужики уходят и возвращаются через 15 мин.:
- А кому деньги платить ?

1-ое сентября. Вовочка прибегает со школы, бросает портфель,
подбегает к родителям и говорит:
- Ага, сидите тут ничего не знаете, а писька то по другому назывется!

Едут шестеро на джипе с одним мобильником и кричат:
-Мы - бригада, мы самые крутые!
Вдруг останавливает их одинокий рокер и приказывает:
- Быстро все из машины, все деньги,оружие,цепи - мне.
Они вышли,все отдали.
- А таперь,- говорит рокер,- рассчитайтесь на первый и второй.
Они рассчитались.
- А теперь - первые снимают штаны, а вторые их трахают.
Они так и сделали
- А теперь - вторые снимают штаны, а первые их трахают.
Они и так то же сделали
- Ну,ладно, ребята, - говорит рокер, - хотел я на вас еще поссать,
да хрен с вами,надоели, забираю ваш джип и уезжаю.
Ребята стоят на пустой дороге и кричат друг другу:
- А знаешь, почему он на нас не нассал - мы ж бригада!

Одна женщина родила негра. В вестибюле ее ждет муж, здоровенный мужик,
свирепого вида. Увидев его, медсестра не решилась сообщить такую новость.
Позвала она дворника, налила ему спирта и говорит:
-Пойди скажи Иванову, что у него черный сын родился. Только объясни
по-научному. Скажи, мол, гены, мутация, и все такое...
Дворник тяпнул спирта, зашел в вестибюль и говорит:
-Иванов ?
-Я.
-Дурак ты, мутатор мыть надо. Негр у тебя родился. Геной назвали.

Два мужика едут в вагоне метро. Заходит негр с саксофоном и садится
напротив них. Один мужик говорит другому:
- Hет, ты скажи... Hу почему, как еврей - так непременно со скрипкой?

-Дорогой! Хочу апельсин, сходи в магазин, пожалуйста...
-Дорогая! Ведь на улице такая погода, что хороший хозяин собаку
на двор не выгонит!
-Ну Господи, ну иди без собаки!!

Bog vizivaet El'cina, Klintona i Billa Geytsa k sebe i govorit:" Ia vizval
vas suda kak samih moguschestvennih liudey na Zemle i
Hochu soobschit' vam chto v 2000 godu budet konets sveta."
Nu i otpustil ih obratno na Zemliu. Klinton vozvraschaetsa v senat
i govorit: "U menia dve novosti. Odna horoshaia i odna plohaia. Horoshaia
novost' - Bog suschestvuet! A plohaia novost' - v 2000 godu budet konec
sveta."
Elcin tozhe vozvraschaetsa k sebe v Dumu i govorit : "U menia est' dve
plohie novosti. Pervaia novost' - Bog vsetaki suschestvuet. Vtoraia
novost' - v 2000 godu budet konec sveta."
Bill Geyts vozvraschaetsa k sebe v Microsoft i govorit: " Umenia dve
horoshie novosti! Pervaia eto to chto ia prinadlezhu k trem naibolee
vliatel'nim licam na Zemle! A vtoraia - mi ne dolzhni bol'she reshat'
problemu dvuhtisachnogo goda!"

В психушке для математиков бегает один больной с криком:
-Я сейчас всех продифференцирую.
Ну и все остальные психи от него разбегаются.Только один не обращает
на него никакого внимания. Больной подбегает к нему и кричит:
-Я тебя сейчас продифференцирую.
Ноль внимания. Тот еще раз это сказал. Опять никакой реакции.
Тогда больной спрашивает :
-Тебе почему не страшно? Ты почему не убегаешь?
-А я е в степени х.

Молодая жена разговаривает со своей матерью:
- Ты знаешь, мне кажется, я никогда не забеременею!
- Да ну что ты, дочка, с чего это ты взяла?
- Я так и не могу научиться глотать эту гадость...

- Ах ты ПроМудоХуеБлядская ПиздоПроебина! - сказал
поручик Ржевский и
грязно выругался.

Idet po Moskve demonstracia po Moskve. Vse nesut plakati: "LENIN ZHIV !"
A navstrechu idet drugaia demonstracia i vse nesut plakati: "ELCIN ZDOROV !"

Pribegaet molodoi paren' v bol'nitsu i govorit:
- Doktor, pozhaluista, sdelaite mne ...eto.... nu kak ono... kastratsiyu!
Doktor izumlyenno:
- Vy chto s uma so shli, ne budu ya etogo delat' !
No paren' prodolzhal nastaivat'. I v kontse kontsov doktor soglasilsya.
Kogda patsient ochnulsya posle uspeshnoi operatsii doktor ne
vyderzhal i sprosil:
- Molodoi chelovek, a vsye taki zachem vam eto nuzhno bylo?
Paren' otvetil:
- Da vot, ponimaete doktor, ya na evreike zhinyus', a u nih obychai takoi.
Doktor:
- Tak vy imeete vvidu obrezanie?
Nu da! A ya chto skazal?

Едут крутые на джипе.
На светофоре сзади в них вписывается Тойота.
Крутые выходят, вытаскивают водилу Тойоты и начинают его месить.
Тот орет:
-Справа ! Справа !
Те не обращают внимания и продолжают его долбать по морде.
Наконец они отпустили его и спрашивают:
- Че то сказать хотел ?
- Руль справа !

Умерла жена еврея, а он в командировке.
Родственники думали-думали, какую бы ему телеграмму послать, чтобы слов
поменьше, и придумали:-"Сара все".
А в ответ получили "Ой!".

Примаков приходит к Ельцину.
Примаков: - Борис Николаевич, у меня для Вас есть две новости: хорошая
и плохая.
Ельцин: - Давай сначала хорошую!
Примаков(смущенно): - Борис Николаевич, они обе плохие...

Лежат после кувырканий парень и девушка в кровати.
Он (возбужденно): - Выйдешь за меня ?
Она (радостно): - Да!
Парень 5 минут молчит.
Она: - Ну чо молчишь, скажи что-нибудь.
Он: - Спасибо я и так тормознул ...

 Начальник лодочной станции объявляет в мегафон:
— 99-й, возвращайтесь обратно, ваше время истекло!
Проходит час, реакции никакой. Начальник снова орет в мегафон:
— 99-й!!! Быстро к берегу!!!
К нему подходит помощник, осторожно замечает:
— Простите, товарищ начальник, какой 99-й, у нас на станции ведь всего
70 лодок!
Начальник — снова в матюгальник:
— 66-й! У вас там какие-то проблемы?

Приходит мужик (М) в гей-клуб, заходит к директору (Д):
М: Я хочу стать членом вашего клуба
Д: А вы гей ?
М: Да, я гей!
Д: ООО!! Значит у вас есть недвижимость за границей как у Б.Моисеева?
М: Нет, я квартирку снимаю.
Д: А вы гей ?
М: Да, я гей .
Д: О! Значит у вас есть коллекция автомобилей и антиквариата как
у С.Пенкина ?
М: Да нет, "запорожец" у меня старенький.
Д: И вы гей?
М: ДА, Я ГЕЙ !!!
Д: Да какой ты на хер гей? П%дор ты обыкновенный!

Встречаются двое новых русских. Один говорит:
- Ты знаешь, братан, я ездил в сервис, поставил на свой мерс все
навороты, в натуре, оставил там 25 штук баксов!
Второй НР ему и говорит:
- Да? А я вчера, в натуре, ездил в тот же сервис и оставил там 30 штук!
- А что ты мог еще поставить?
- Видишь ли, в натуре, у меня зрение плохое, я себе лобовое стекло +3
диоптрии поставил.

Браконьера судят за убийство белки. Он рассказывает:
- Сижу я в засидке, лося жду. Тут на меня белка сверху прыгнула и за
волосу вцепилась, наверное подумала, что это крона дерева - я сдержался.
Потом она волосы на моей груди за мох приняла и поскребла немного - я
опять сдержался. Когда она мою жопу за дупло приняла и пыталась туда
влезть, я еле-еле сдержался, но когда она мои яйца за орехи приняла
и начала их от кожуры очищать!..

Судят грузина . Судья говорит:
- Ваше последнее слово?
- 50 тысяч.
- Суд удаляется на совещание...
После совещания судья спрашивает грузина:
- Вы признаете себя виновным?
- НЭТ!
- На НЕТ и суда нет.

Стоит как-то грузин и бреется, сзади к нему подходит другой и вставляет
ему член. Первый и говорит:
- Гоги, витащи свой хуй из моей жепи!
- Да отстань.
- Гоги, повторяю, витащи свой хуй из моей жепи!
- Не мешай мне.
- Гоги, паследний раз гавару, витащи свой хуй из моей жепи!
- Терпи, терпи!
- АсссссА! А тэпер викавиривай!

Как сделать россиян самыми богатыми в мире. Поскольку очевидно, что
нормальными способами это сделать невозможно, предлагается следующий
вариант. Hужно нанести внезапный ракетно-ядерный удар по США и другим
развитым странам. Hашим ракетам лететь до Америки примерно 40 минут.
Через 20 минут их запуск будет засечен американцами и они нанесут
ответный удар. Значит, у наших ракет будет фора в эти 20 минут, в
течение которых мы и будем самыми богатыми в мире, а потом сравняемся
по уровню жизни с развитыми странами.

- Как правильно вставлять дискету 3.5?
- Обычно ее берут правой рукой и вставляют в подходящее по размеру
отверстие на глубину примерно шести пальцев. Впрочем, если вы левша,
можете смело использовать левую руку - запреты тут неуместны. Попробуйте
проделать это с помощью губ, бедер, мышц заднего прохода - это внесет
разнообразие в вашу повседневную жизнь.

За вором гонится милиция. Он забегает в какой-то двор, а налетает прямо
на святого отца. Говорит:
- Батюшка, благословите добрым словом.
Испуганный поп растерялся, крестит его и говорит:
- Еб твою мать...

Теща зовет зятя:
- Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
Мужик задумался. Встречает друга: так и так.
- Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился!
- Как так?
- Да закопал по пояс и покрасил!

Что такое: маленькое, синее, скачет по огороду?
- Лягушка.
- А почему синяя?
- В спортивном костюме.

- Мадам, дайте мне чеpный пpезеpватив.
- Hо зачем именно чеpный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умеp муж.
- О, мсье, как это деликатно...

Подходит ламер к хакеру с исходником неработающей программы ...
- Скажи, а где у меня ошибка?
- В ДНК!!!

Отечественная Война. Дед Мазай с зайцами заходит в деревню и обращается
к жителям , дайте мол зайцам пожрать , а то они голодные и вообще неделю
не ели. Ну его само собой посылают. Как бы все для фронта , все для победы ,
а ты тут со своими зайцами.
Идет Мазай печальный. Навстечу фрицы на мотоциклах:
-Дед гдэ партизан , гавары !!!
-Да какие там партизаны. Я голодный , зайцы голодные , а вы со своими..
-Будишь много кющать , зайц будут тожье много кющать - гавары гдэ
партизан !!!
Сдался дед Мазай...
-Вон в том лесу,показывая пальцем ,говорит дед.
-Маладэс Масай ,гуд !!!
-А пожрать ?..
-Пасоль на хуй !!!
-???
Фрицы по газам .
Идет дед ,еще пуще растроился:
-Я голодный , зайцы голдные ... да и с партизанами как то не хорошо
получилось.

В океане проводятся совместные маневры подводных лодок, встречаются
под водой американская и русская подлодки, всплывают одновременно;
на капитанских мостиках появляются капитаны и, приложив руки к козырькам,
представляются:
— Captain Fockin (Капитан Фокин)
— Captain Jack (Капитан Джэк)
Подлодки вновь опускаются на глубину, плавают туда-сюда, бах — снова
встречаются, всплывают:
— Captain Fockin, - прикладывает руку к козырьку наш
— Captain Jack, - невозмутимо отвечает американец.
Подлодки снова погружаются в пучины морские, маневрируют, бац — опять
нос к носу, опять всплывают…
— Captain Focking, - это наш, естественно.
— What?! Still fucking? - удивляется американец.
Прислал Anders (khoudnA@hotmail.com)

Идет чел,видит кореша косяк курят,подошел,спросил где купили,ему сказали
,что за углом мужик,мол, продает.
Парень подошел, купил и пообещал, что если косяк плохой, найдет и башку
оторвет
.Пришел домой,ну думает сейчас оттенусь, закурил, встал у окна и курит.
Затянулся-ни че не чувствует,ну думает мужику конец.Стоит дальше ,курит
половину скурил ни чего прикольного, ну думает сейчас пойду мужика найду
и морду набью,докурил и говорит матери:
-Я,ма,пойду прогуляюcь
Мать ему отвечает:
-Иди сынок,а то третий день у окошка стоишь

Мужик приходит в публичный дом и говорит:
-Мне бы женщину надо.
Ему отвечают:
-У нас есть спецпредложение,вы сможете подсматривать за парой , которая
занимается сексом.
Мужик:
-О,круто давайте
Ему отвечают:
-У нас есть еще более интересное предложение-вы сможете подсматривать
за человеком,
который подсматривает за парой , которая занимается сексом.

Ночь. Граница.
- Стой, стрелять буду!!!
- Стою.
- Стреляю ....

Поезд. В купе зашли трое мужчин. Знакомятся.
- Очень приятно. Иван, москвич.
- О, здоровеньки булы! Грицько, запорожец.
- Вахтанг. Мерседес-Бенц.

Задумал как-то pаз 80-тилетний дед взять себе в жены 75-тилетнюю бабку.
И взял. Пеpвая бpачная ночь. Двое молодых в кpовати. Дед беpет бабу за
pуку и засыпает. Так повтоpяется весь медовый месяц. Чеpез месяц дед
снова пытается взять бабкину pуку, а та ее выдеpгивает и говорит:
- Сегодня не хочу. Голова болит.

- Я назначаю вам операцию.
- Ни за что! Лучше я умру!
- Одно другому не помеха...

Один японец решил себе сделать харакири. Взял меч, размахнулся, но...
чуть-чуть не рассчитал... и вынужден-таки был принять иудаизм.

Штирлиц шел по коридорам гестапо. Навстречу ему попалась радистка Кэт в
сопровождении двух гестаповцев. Один из них нес ее чемоданчик с рацией.
"В отпуск..." - с завистью подумал Штирлиц.

Решил старый индеец навестить свою родную резервацию. Едет по прерии.
Вспоминает:
- Вот здесь я первый раз сел на лошадь...
- А здесь первый раз поцеловал Золотой лучик...
- А здесь потерял свой любимый томагавк...
Натыкается на ракетную шахту и заглядывает вовнутрь.
- Ого, как он с тех пор вырос!

Существует три вида секса: Первый - это комнатный секс.
Вы только что поженились и имеете друг друга во всех комнатах подряд.
Второй - кроватный секс. Вы прожили некоторое время вместе и трахаетесь
только в постели. И третий - это коридорный секс. Вы долго прожили
вместе и каждый раз утром, выходя из разных комнат и встречаясь в
коридоре, говорите друг другу "Fuck you!"

Внук:
- Дед, ты на войне был?
- Ну?
- Че - ну?
- Ну, не был...

- У меня при включении компьютер гудит - один длинный гудок и два
коротких. К чему бы это?
- А не так ли гудел "Титаник" перед отплытием?

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
-Представляешь, я недавно вышла замуж, а мой муж, просто дурак какой-то-спим
уже несколько ночей, а он ничего со мной не делает!

Муж почуствовал, что что-то не ладно. Пришел к старому другу просить помощи:
-Слушай, помоги, я не зная как жену поиметь!
-?!!???!!!
-Ну не знаю я, не знаю.
-Ну ты и дурак! Берешь свою выпуклость и засовываешь ей в половую щель,
а дальше природа поможет!

На следующее утро жена снова встечается с подругой:
-Я, конечно, догадывалась, что мой муж дурак, но что ТАКОЙ дурак!
Сегодя ночью засовывает свой нос мне в задницу и орет гнусавым голосом:
"Природа, мать твою, помоги, эадыхаюсь!"

- Холмс, вы знаете, у вас появились седые волосы...
- Сосите, Ватсон, сосите. Не отвлекайтесь.

Приехал полк поручика Ржевского в очередной город и, в
соответсвии с традицией, устраивает полковой спектакль.
Роль старого графа предлагают Ржевскому. На протесты
типа "у меня память плохая и я текст не запомню"
ответ: "Тебе суфлер все подскажет".

Итак, спектакль начался.
Выходит Ржевский на сцену и пялится на суфлера.
Суфлер: "Граф садится в кресло" (Ржевский сел в кресло)
Суфлер: " Да.., стар я стал.."
Ржевский: " Да.., стар я стал.."
Суфлер: "Руки уже не те..."
Ржевский: "Руки уже не те..."
Суфлер: "Ноги уже не те..."
Ржевский: "Ноги уже не те..."
Суфлер: "Граф медленно встает"
Ржевский: "И встает медленно..."

Три женщины спорят кто сильнее мужа наказывает за измену.
Франсуженка:Если мне муж изменит раз, то Я ему - два.
Русская:Если мне муж изменит, то Я ему изменяю ВСЮ жизнЬ.
Нигретянка: У НАС проще,-если муж изменят один раз ,то ему отрезают
17 см х%я, Если второй раз, то еще 17 см х%я, а когда остается 17 см,
то он уже никому не нужен.

Prihodit mushik v restoran, zakazivaet dva stakana vodki.
Oficiant prinosit, on chokayetsya dvumya stakanami, vipivaet oba.
Potom rasplachivaetsya i uhodit.
Na sleduyushiy den istorya povtoryaetsya, i na drugoy den opyat.
Oficiantu lubopytno stalo, on sprashivaet:
- Pochemu vi berete dva stakana i vipivayete ih odin?
Muzhik otvechaet:
- Ponimaete, u menya est drug, my s nim vse vremya vmeste vipivali.
A seychas on v bolnice, tak ya za sebya i za nego pyu...

Na sleduyushiy den muzhik prihodit opyat i zakazivayet odin stakan
vodki. Oficiant, sochustvenno:
- Chto, drug umer?
Muzhik:
- Da net, Ya pit brosil...

Трахает мужчина женщину. Женжина:
- Немножко левее...
- Немножко правее...
- Немножко быстрее...
А мужчина в ответ:
Я не пойму, кто кого трахает, ты меня или я тебя?!

Муж с женой договорились о том, что при детях о сексе будут говорить,
упоминая слово"печатать"
Вот сидят они, ужинают, муж говорит:пойдем, дорогая, попечатаем?
А она отвечает - сейчас, помою посуду, иди пока печатный инструмент
настраивай.
Так тянула она кота за ...., приходит к мужу и говорит - ну, давай
попечатаем!
А он отвечает:-спасибо, дорогая, я уже от руки написал.....

ВОПРОС:"ПОМОГАЕТ КОРЕНЬ РЕНЬШЕНЯ ОТ ИМПОТЕНЦИИ?"
ОТВЕТ:"ПОМОГАЕТ ЕСЛИ КАК СЛЕДУЕТ ПРИВЕЗАТЬ!!!!!!"

Приехал царь - отец на своем бронированном Ролс-Ройсе к своим трем
дочерям :
-Девки , я тут в магазине крутой арбалет купил , пора вам по старым
русским традициям замуж выходить ...
Берет арбалет старшая дочь , стреляет , тресть - в Карибский бассейн
в яхту арабского шейха стрела угодила .
Стреляет средняя - на Тверской улице в 600 мерс попала . Cтала женой
нового русского .
Стреляет младшая - угодила в болото , рядом с лягушонком .
-Ну , блин , думает , как в сказке , целовать надо , может принцем станет ...
Целует - и ничего , опять целует - тишина , снова целует ...
Тут лягушонок не выдерживает и говорит :
- У меня отсосать надо , я сильно заколдованный ...

ЕДУТ В МАШИНЕ ОТЕЦ И ДВА СЫНА ЭСТОНЦА. РЯДОМ С НИМИ ПРОЕЗЖАЕТ КАБРИОЛЕТ В
КОТОРОМ СИДЯТ 1 БРЮНЕТКА И 1 БЛОНДИНКА. ЧЕРЕЗ ЧАС ОДИН СЫН ГОВОРИТ
" МНЕ ПОНРАВИЛАСЬ ТА, КОТОРАЯ СИДЕЛА ЗА РУЛЕМ БЛОНДИНКА." ЕДУТ ДАЛЬШЕ.
ЧЕРЕЗ ЧАС ДРУГОЙ СЫН ГОВОРИТ
" МНЕ ПОНРАВИЛАСЬ ТА, КОТОРАЯ СИДЕЛА РЯДОМ БРЮНЕТКА." ЕДУТ ДАЛЬШЕ.
ЧЕРЕЗ ЧАС ОТЕЦ ГОВОРИТ СЫНОВЬЯМ
" НУ ХВАТИТ СПОРИТЬ ГОРЯЧИЕ ЭСТОНСКИЕ ПАРНИ."

В автобусе сидит пьяница и держит в руках наполовину выпитую бутылку
водки. Пасажиру недоумевают: "Почему он просто на нее смотрит? а не пьет".
Так продолжается несколько остановок. Входит контролер..... подходит
к пьянице и просит оплатить проезд. Пьяница поднимает голову и
с водуошивлением говорит:"правильно! ЗА ПРОЕЗД!!!" и выпивает
оставшуюся часть бутылки. :)

Значит начинается карновал, все наряжаются во что можно( и на что мозгов
хватает), а мужик один вырядился значит во все красное, рожу помазал
красной краской, набрал полный рот майонеза и приперся на карнавал.
Стоит значит он никого не трогает и тут подходит к нем женщина
в костюме бабочки( с крыльями, узором вобщем все как надо),
и спрашивает его:
-Я бабочка а вы кто?
Мужик выплевывает ей в рожу весь майонез и говорит:
-А я ПРЫЩ ГНОЙНЫЙ!!!!!

Попугай наговорил на 2000$ sex по телефону.
Хозяин поймал и пригвоздил его крылями на
стену и говорит:
-Ты за это, сучка, две недели у
меня висеть будешь!
Висит попугай напротив иконы Христа и спрашивает:
-Слышишь, мужик, давно тебя так?
-Ну, скоро 2000 лет будет!
-Ну ты и набазарил!!

Пошел один новый русский в парк с собачкой погулять. Ну, собачка - как
положено, по понятиям, мастино-неополитано и все такое.
Гуляет он типа, гуляет, видит - позорище: идет пацан, вроде навороченный,
труба да бритый затылок, но собака - ужасти - такса кривоногая, страшная,
аж смотреть не тянет.
Ну, думает, нужно бы проучить, чтоб глаза тут такие не мозолили. Спускает
своего Баскервилль-дога: "Фас!"
Мастино несется всей своей мощью на таксу, но тут просиходит фантастичное:
такса попорачивается, зубами: "Клакс"", и мастино - налопопам!
Новый русский офигел, говорит хозяину таксы: "Слышь, братан! Ну, крутизна!
А запродай мне собачку-то! Штуку даю! Две!"
А тот и отвечает: "Да ты шо, земеля! Сам крокодил десять тыщ бачков-то
стоил, а еще ведь и пластическая операция!..."