Поиск по автору:

Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос

- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
- "Математика – гимнастика ума" (Суворов)
- "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс)
- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, бывший министр образования и науки РФ)

Давно дело было. Учился я тогда в МИФИ. Накануне сессии стало известно,
что приезжает к нам какой-то старик из МФТИ. Типа будет принимать у нас
экзамены ( наряду с остальными нашими преподами). А про него
рассказывали, что топит он жутко, бананы раздает налево и направо. Ну,
экзамен. Во всяком случае тогда, в самом начале 90-х "демократия" и
"перестройка" были в моде. Поэтому система была такова- готов- идешь к
преподу со своей зачеткой и отвечаешь. Ну, сдаем, дедушка скучает,
дураков идти к нему нет! Но вот, один перец( видно, не понимающий чего
делает) подошел к нему... Бац, через две минуты 5 баллов! Второй рискнул
приблизиться- результат тот же! Третий тоже не прогадал! И вот уже к
нему рванул народ. Дедушка слабым голосом:" Ребята, не спешите, не
толпитесь вокруг меня, положите свои зачетки ко мне на стол, и я вас
вызову!" Ну, бухнули, не почувствовав подвоха. А дальше дедуля поимел
всех так, что мало не показалось никому.

Еду я один раз из офигенно проведенного отпуска на машине из Крыма в
Ростов на Дону. Где-то через километра 3 после российско-украинского
кордона меня тормозит росийский гаишник и, довольный как после
охрененного секса, подходит ко мне, будто в ожидании его продолжить со
мной, только в переносном смысле. Далее происходит следующий диалог:
Гаишник:
- Здравствуйте, капитан Козлов! Ваши документы и т.д.
Я:
- Пожалуйста!
Затем он берет рацию и вызывает какого-то мужика по ней:
-Слушай, ты синюю Ниву замерил?
В рации слышен ответ:
- Да, блин, 95 км/час...

Далее его напарник дает отбой, а мой гаишник поворачивается ко мне
и мы продолжаем:

Гаишник (с недовольным видом):
- Слушайте, вы знаете, что сейчас на российских дорогах применяется
СКРЫТОЕ РАДАРНОЕ НАБЛЮДЕНИЕ ЗА СКОРОСТЬЮ ДВИЖЕНИЯ АВТОМОБИЛЯ?
Я:
- Да, знаю!!!
Гаишник:
- Откуда??? %(
Я:
- А перед кордоном на Украине соответствующий щит вдоль дороги стоял!
Гаишник:
- БЛЯТЬ, ВОТ ХОХЛЫ - ПИДАРАСЫ!!!

ЗАНАВЕС

Почему Путин боится уйти из власти?
- Боится, что без него страну разворуют %(
- Боится, что страну разворуют без него %)

История эта произошла в 1994 году. Отдыхали мы с двумя моими друзьями и женами
в Крыму. Стояли мы тогда с палатками недалеко от поселка Фрунзенское.
Там на берегу моря между двумя санаториями есть кусочек пляжа, отгороженный
горой, где туристы разбили палаточный городок.
В один из последних дней отдыха и произошла эта история. Тогда было принято
решение, что мы уже по горло сыты кашей и тушенкой и надо бы наконец попробовать,
так всеми расхваливаемый, шашлык из баранины. Сказано - сделано. Вечером, как
стемнело, был разведен костер и зажарен шашлык. Надо сказать, что в процессе жарки
шашлыка и его поедания было выпито изрядное количество вина (ну какой же шашлык
без вина, а тем более крымского).
И вот когда вечер, а вернее вино, подходило к концу, из темноты появился
раскачивающийся мужик в плавках и футболке. Подойдя к огню, он остановился возле
него и о чем-то задумался. После пяти минут созерцания огня была выдана фраза
с иностранным акцентом и надеждой в голосе:
- Я не с вами биль?
Фраза нас немного озадачила, а поскольку соображали мы к тому времени туго,
то была проведена перекличка личного состава и был выдан ответ:
- Нет.
Мужика такой ответ огорчил и он снова начал созерцать огонь. После еще пяти
минут созерцания была выдана следующая фраза:
- А с кем я биль?
И получен вполне логичный ответ:
- А мы то откуда знаем.
Мужика это добило окончательно и он впал в прострацию.
Первой нашей мыслью было послать его подальше, однако потом было принято
решение о помощи, потому что хотя он и иностранец, но выглядел в доску своим.
Ну кому из нас не знакомы ощущения временной амнезии (тут помню, тут не помню).
Но это оказалось непросто, потому что он почти ничего не помнил. Единственное,
что удалось у него узнать, это что он снимает квартиру где-то в поселке.
Последнее его воспоминание было, что он спал на пляже с какой-то девушкой
и что у него пропал кошелек с документами. Сразу почему-то вспомнилась фраза
Ипполита из знаменитого кинофильма - "Нашлись таки добрые люди. Подогрели,
обобрали." И уже без всякой надежды мы спросили, а где же девушка. На что
получили ответ:
- Там. (Взмах руки в темноту).
Делать нечего. Лезем в палатку за фонариком, берем нашего друга под руки,
оставляем жен допивать остатки вина и выдвигаемся на поиски незнакомки.
После получаса шатания по пляжу, действительно, натыкаемся на кого-то спящего
на земле, с головой закутанного в простыню. Дабы не напугать девушку видом
четырех пьянючих мужиков, друзья с иностранцем отходят в сторону, а я пытаюсь
разбудить девушку. Однако поскольку на встряску она не реагирует, решаю, что может
быть она прореагирует на свет, поэтому осторожно откидываю простыню и... Передо
мной лежит совершенно никакой мужик в одних плавках. В голове проносятся картины
из спектакля Виктюка "Мадам Баттерфляй". Зову иностранца с друзьями и, сдерживая
смех, задаю вопрос иностранцу:
- Ну и где же девушка?
Он долго пытается осмыслить, что он видит, после чего выдает фразу:
- О, так это же мой крымский друг, с которым мы пили, а я думал что это девушка.
И хотя нам было очень неудобно, иностранец все-таки, но смеялись мы долго.
P.S.
В конце-концов все закончилось хорошо.
Брюки иностранца с кошельком и документами валялись рядом. Друга мы так
и не разбудили и оставили досыпать на пляже. Сами мы пол-ночи лазили по поселку
в поисках квартиры, которую снимал иностранец. Потом был ночной бар ресторана
"Медведь" и вино в знак благодарности. Однако сам иностранец пить почему-то
отказывался, а все повторял - "Ну как я мог так ошибиться".

Гоша.

Перед тем как упасть на льду, ВВП услышал фразу "У Алины двойня....."

Довелось мне прочитать забавную служебную записку, написанную коллегой
по работе и объясняющую его очередное опоздание на работу.

Генеральному директору ЗАО "такое-то" г-ну "такому-то"
Сегодня, 20 сентября 2002 года, я опоздал на работу, прибыв в 9 ч. 28 мин.
Влияние сезонного фактора, связанного с наплывом междугородних
пассажиров (начало нового учебного года), я практически преодолел,
выбрав оптимальное время выхода из дома. Фактор специфического поведения
молодых студентов в утреннее время (очередь на попутную машину ими
игнорируется, а подобное поведение с моей стороны невозможно по причине
наличия скромного воспитания, отголоски которого периодически дают о
себе знать) таким образом, практически ликвидирован.
Сегодняшний случай я склонен отнести в разряд форс-мажорных
обстоятельств: от волнения и давки я не воспользовался свойственными мне
в подобных ситуациях комплексным подходом и системным анализом, и не
заметил на нижнем левом углу ветрового стекла манящего своей
долгожданной доступностью транспортного средства знака «Внимание, за
рулем инвалид! ». Подобное попустительство с моей стороны привело к
приблизительно 12-ти минутной остановке на бензозаправке (видимо
заболевания водителя относятся к мочеполовой системе или
кишечно-полостному тракту) и движению по дороге со скоростью, не
превышающей 60 км/ч (с учетом разгонов это привело к более чем 20-ти
минутному отставанию от ожидаемого графика!), что ни в малейшей степени
меня не оправдывает.
Впредь в целях ликвидации вероятности повторения подобных случаев, беру
обязательство более тщательно осматривать лобовое стекло на предмет
наличия особых знаков (будь то «Женщина за рулем», «Чайник» или
«Внимание, инвалид»), которые могут привести к моему опозданию.
Собираюсь так же подумать над тем, как можно увидеть подобные знаки на
заднем стекле без потери возможности стать пассажиром этой машины.
Кроме того прошу прощения за то, что был вынужден отнять Ваше время на
изучение обстоятельств, связанных с моим сегодняшним опозданием. Готов
смиренно и с пониманием понести любое справедливое наказание.
С уважением, Начальник ПЭО "такой-то".

Комкая объясниловку, шэф сказал "З..бал!" и распорядился установить для
нашего незадачливого коллеги рабочий день с 9:30. Так-то.

Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и
оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает
медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает
такой же клиент и спрашивает:
- Ты че, братан, творишь?
- Понимаешь, старик, че-то ОРТ хреново ловит...

Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего.
- У меня для вас две новости. Первая - я увеличиваю ваше жалованье
в два раза.
- Не знаю, как отблагодарить вас...
- Вторая новость - я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать,
бездельник, какое хорошее место вы потеряли!

Из клятвы будущего гаранта:
В целях обеспечения преемственности власти
обязуюсь удочерить Таню Д.

Дело было в Бауманской общаге...

Приезжаю я как-то в родную общагу рано утром и вижу картину:
в комнате легкий погром, стол с объедками и т.п. - обычные последствия
обычной пьянки. Товарищи только проснулись, сидят на кроватях с помятыми
лицами, постанывают... Вдруг один встрепенулся и начал сосредоточенно
ощупывать голову. Потом выдает фразу типа: "Ни хера себе, шишка!" Ему
отвечают - "ну и че такого.. подумаешь, шишка..". Тот не успокаивается -
"так не одна, их четыре!" Мы говорим - "ну и что, хоть десять.. мало ли
че бывает.. так нажрались вчера.."
Шишконосец и говорит:
"ТАК ОНИ ПО КВАДРАТУ РАСПОЛОЖЕНЫ!"
Тут мы заинтересовались и стали по очереди ощупывать ему голову.
И действительно - четыре шишки, расположены по углам АБСОЛЮТНО
правильного квадрата со стороной где-то 6-7 см.
Во дела...
Прямо как круги на полях у буржуев.
Стали думать, как такое могло получиться..
Вроде по улице не ходили, нигде особо не кувыркались.
Вспомнили, что Шишконосец затеял вчера легкую потасовку с Пухлым
(один из участников пьянки). Шишконосец недобро посмотрел на Пухлого:
"Ты что же, гад, мне по голове бил и угольником вымерял?"
Пухлый говорит - "не помню.. вряд ли"
Остальные участники подтверждают, что такое коварство кто-нибудь
запомнил бы обязательно.
Короче, долго так сидели, перебрали все возможные варианты. Ну никак
не удается логически объяснить..Случайностью тоже быть не может -
уж очень точно шишки расположены (линейкой замеряли).
Почти отчаялись, думали - мистика.

Тут кто-то бросил взгляд на телевизор (старый,черно-белый) - он был
сильно сдвинут.
АААААА! Епрст!
Там же ручки такие круглые "громкость", "яркость" и т.д.
как раз 4 штуки - по квадрату - оказывается, Пухлый пихнул нашего
страдальца и тот въехал головой точно в эти ручки!

Вот вы щас ржать будете, а у меня подругу Лада зовут... Фамилия – Калина. Девочке жизни теперь не дают!

Надо сказать, что в немецком языке слово "Селезень" очень созвучно со
словом "Горох". А вот собственно история:
Приехали к нам австрийцы поохотиться; с первых шагов по России они
встретились с так называемыми национальными традициями. Причем надо
сказать, что они - охотники, т.е. народ закаленный, прошедшие всевозможные
лишения и трудности, включая сафари в Африке, наслышанные о России,
готовились к самому страшному. Наивные-е-е...
Проехавших на старом дребезжащем пыльном автобусе восемь часов от Москвы
до самой российской глубинки измученных австрияков встретили в три часа
ночи богато накрытым столом с пивом и водкой. На вопрос: "Нам же завтра на
охоту" им ответили, что это национальная традиция. Таким образом пропив
до семи утра, наши предложили им пойти на охоту. Естественно, в таком
состоянии ничего не подстрелив, продолжили банкет на природе с
обязательной стрельбой по пустым, подкиданным в воздух, бутылкам.
Австрийцы, надо сказать, потихоньку стали привыкать к нашим особенностям.
С утра по просьбе наших охотников переводчик зашел к ним в комнату с
предложением пойти охотиться на селезня. Не расслышав, австрийцы решили,
что им предлагают пойти пострелять по гороху. "Это что, тоже
национальная традиция?"- удивленно спросили они, еще думая, что он шутит.
"Да" - твердо ответил переводчик. Их лица изменились в испуганно-
удивленные: "А кто же его подкидывать будет?!"

- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше?

Учился я тогда в Академии Художеств г. Киева. Был у меня товарищ -
Андрон Потапов. Большой любитель выпить, ну и поп%здеть при этом
как водится; И вот во время поголовного пьянства в мастерских
перед Новым Годом он решил присоединиться; хотя сам в Академии
не учился - любил выпить прямо на вступительном экзамене
"для вдохновения". И вот он веселый и побритый заходит в мастерскую
к Реставраторам - а ему там так вежливо - мол, мы сегодня с преподом
бухаем; он к Графикам, а тут какая-то пьяная рожа его дико матюгает
и выкидывает за дверь; он к Театралам - сидит теплая компания, все
уже "хорошо отмечают" - староста группы поворачивается к двери, видит
вошедшего и произносит "О! Андрон пришел! Ну-ка давай быстренько
на посошок!"+_)(*?:%;;№"

Ленинград. 70-е годы. Трамвайная остановка. Лето. Стоит на остановке
народ, подходит почти пустой трамвай. Из трамвая потихоньку выходит
публика и почти никто не садится - он шел к стадиону, где в этот день
ничего не было. Трамвай и мне не подходит, равнодушно так скользнул
вдоль него взглядом, а стоял я метрах в 5-7 сзади от торца. И вдруг из
задней двери уже трогающегося трамвая выпадает аккуратненько так ...
ботинок (???). Срабатывает мгновенная реакция, рывок - и я, схватив
этот Subj, ловким броском отправляю его в открытое окошко уже рванувшего
трама (а трамвайчик был старой модификации, и сзади тоже стекла на окнах
поднимались снизу вверх, как сейчас сбоку на электричках). Довольный
своим мелким героизмом, перевожу дух и вдруг слышу гогот моих приятелей.
Включаюсь в окружающую действительность и вижу такое...
Словом, стоит там, где была средняя дверь трама, мужичонка в позе аиста:
на одной ноге ботинок, на другой, поджатой, - только носок и тоскливо
смотрит вслед благополучно уезжающему к стадиону второму ботинку.
Мужик этот был изрядно датенький; когда трамвай подходил к остановке и
стал тормозить, его, видимо, понесло от задней к средней двери, а
ботинок слетел. Кто-то скинул ему обувину - и отвернулся. Было у нас
с собой пиво взято, так бойцу этому одноногообутому дали бутылку, и
стал он ждать следующего трамвая - догонять продукцию "Скорохода".

Памяти СССР посвящается :) Году в 90-м, в ожидании досрочной сдачи
коопертивного дома и развала СССР, пришлось мне пару месяцев пожить на
квартире у тещи. Божьи люди, добрые, отзывчивые, уже достаточно пожилые
и от любой техники далекие как декабристы от народа. И был у них на
двоих один маленький, но серьезный за@б на почве коммунизьма-ленинизьма.
Тесть - отставной замполит "из правильных", убежденных, а теща мало того
что мандовых дел доктор, так еще и парторг поликлиники. Надо ли говорить,
что на программу "Время" в 21-00 они усаживались невзирая на
наводнения, землетрясения, понос, и вопли внучки. И в ближайшие 40 минут
не реагировали ни на какие внешние раздражители кроме телевизора.
Эт была длинная преамбула.
Был у меня тогда видик. Ублюдок советской отверточной сборки ВМЦ-8220
от Филипса и Новгорода. Но замечательно записывающий, особенно программу
"ВРЕМЯ", которую я и закатал на кассету от корки до корки. От
программного заявления Горбача о борьбе чем-то и кем-то, от хода
уборочной и до прогноза погоды на завтра. И ВСЮ следующую неделю, как
только родственники с чаем и бутербродами усаживались перед ящиком, я
ровно в 21-00 по секундной стрелке тискал кнопочку PLAY на пульте ДУ и с
чувством выполненного долга сваливал на 40 минут в другую комнату читать
книжку.
Молодые были с женой, глупые, но хватило ума через 6 дней прекратить
заучивание наизусть речи Горбачева, отчета о визите очередного
среднеазиатского урюка в Москву и прогноза погоды на Ставрополье.
А ведь вполне могли на выходе получить двух идиотов преклонных лет,
прости меня Господи!

После бракоразводного процесса Путина и Кабаевой дворец отошел... Ротенбергу

Покойника хоpонили с мyзыкой и хоpом. Hайдя последнее излишним, хоp откопали

Дело было лет пять назад. Моя дочь, второклашка жутко продвинутой,
развивающей и гуманитарнонаклоненной :) школы, хвастается
свежеприобретенными знаниями:
- А нам рассказали какие деньги есть в Англии!
- ???
- Фунты, шиллинги и ПЕНИСЫ!
Обидно за англичан. Хер - разменная монета 8-(((((((

Надпись на здании.
Ваша дорога в мир развлечений. Районное отделение милиции.

Явлинский написал очередную книгу: "Коррупция в России от А до Ю"

Малярная мудрость: Если те кажется что покрасил неровно, выпей водки и
всё выровнится))

Начальник может быть непосредственным или посредственным.

Всвязи с делом Ивана Голунова предложено Министерство Внутренних Дел преименовать в Министерство Выдуманных Дел...

Путин установил зарплату Медведева в размере 618 тысяч...Какая это зарплата??? Это же пособие по безработице!!

Реклама на TV. Чай "Сандал".
Засандаль, не тормози!

В некотором сказочном царстве -государстве жил-был сказочный ВЦИОМ....

РФ и Нигерия начнут совместную космическую программу. Такое заявление
сделал сегодня Президент России Владимир Путин, сообщает РИА "Новости".

"AK&M" от 06.03.2001

В ГД предложили запретить мужчинам ходить по улицам с голым торсом... это так их возбуждает !!!!

Сидит ворона на суку с сыром в клюве. Вдруг видет лиса идет. Ну думает,
сейчас опять будет зубы заговаривать, лишь бы сыр выпал. Нет думает,
ничего не каркну, как бы не старалась. Лиса тем временем идет, даже
головы не поднимает, обнаруживает на земле здоровую дубину. Подходит к
дереву и со всей силы ударяет. Ворона падает. Лиса подходит, молча
забирает сыр и уходит. Ворона: Ни ху... себе басню сократили!!!

Ты меня не любишь,
Ну и хуй с тобой,
Бог тебя накажет
Серной кислотой.

Жизнь студентки:
1 курс: Никому, Никому, Никому
2 курс: Ему и только Ему
3 курс: Ему и Его Друзьям
4 курс: Всем, Всем, Всем
5 курс: Кому, Кому, Кому

Две старушки без зубов
Говорили про любовь:
"Мы с тобою влюблены
Ты в картошку, я в блины"
(Г)

Сидит Путин в кремле, ноги в тазике парит, подвернув брюки. Заходит
помошник:
- Владимир Владимирович там немцы приехали Вас хотят.
Путин:
- Ну Вы же видите, постарайтесь без меня.
Через некоторое время помошник возвращается:
- Владимир Владимирович, долги отдавать надо, без Вас никак.
Путин вытаскивает ноги из тазика и шлепает по корридору с закатанными
бруками. Помошник догоняет:
- Владиаир Владимирович, Вы бы брючки приспустили...
Путин расстегивая брюки:
- і% твою мать, а сколько должны то?!

Все прекрасно помнят недавние события имевшие место рядом с весьма
одиозной личностью - популярным артистом Киркоровым. Все былы в шоке
после увиденного на тои самой пресс-конференциию. Все кроме меня. Дело в
том, что мне приходиось видеть артиста Киркорова два раза в моей жизни.
В первый раз я его видел в 1991 году (может в девяносто втором) в холле
гостиницы "Пекин". Тогда, еще не вступивший в известный нам всем брак,
он был далеко не звездой и мало кто узнавал его на улице. Не узнала его
и старушка поверяющая пропуска и не пустила звезду наверх из-за
отсутствия того самого пропуска. Сперва звезда сняла темные очки и
улыбнулась. Я стоял рядом и сразу узнал его, так как накануне показывали
его концертный номер. Старушка его все равно не узнала и отказывалась
пропускать пропускать Филю наверх. Тогда звезда выдала такой набор мата,
какой госпоже Ароян не снился и в кошмарном сне.
К чему я это рассказал. А к тому, что постарела наша звезда. Волосы
частично выпали, а те что остались - безжалостно поседели. И голос уже
не тот. И что самое главное - матом он стал ругаться гораздо
невыразительнее. Во так.

- Вам поросенок с хреном?
- Нет, лучше отрезать.

Эта история произошла с моим приятелем когда он возвращался домой на
своей машине из института. Ехал он по проспекту в средней полосе и
остановился на светофоре. Стоит себе, ждет, никуда не торопится, головой
по сторонам крутит. Смотрит, слева от него ментовская "десятка" стоит.
Поворачивает голову направо - а там тоже менты на "десятке". Улыбается
им, мол, окружили меня, милиционеры, мля. Тут один из них в
громкоговоритель выдает: -"Х..и смотришь, загадывай желание!".

Западная Сибирь, два дня льют дожди, на дорогах лужи по колено.
Утром едет полная маршрутка, проезжая после очередной остановки метров
50 в салоне голос девушки (Д) произносит: "ОСТАНОВКУ СДЕЛАЙ!"
Водитель (В): "Вам где?"
(Д): "да хоть где" (надменно)
(В): "договорились"
В маршрутке тишина, проезжаем минут пять... плавно останавливаемся
посреди огромной лужи у обочины...
(В): "Девушка ваша остановка!"

Заряд бодрости был обеспечен на весь день.

Ввиду грядущей победы на выборах Хилари Клинтон, брат Моники Левински,
отдавая дань традиции, изъявил желание быть личным секретарем нового
президента.

Навеяно анекдотом о состоянии человека, которому несколько раз ошибочно
звонили на телефон.
Я собрался сменить себе мобилу и естественно обратился не в магазин, где
трубы в 3 раза заряжены, а нашел через интернет продавца. В общем
переписываемся мы с ним по электронной почте и настал день когда мы
должны встретиться. Для упрощения общения я скинул ему номер своего
рабочего телефона и сел ждать звонка. Через 3 часа приходит по почте
письмо, что он раз пять звонил на этот номер и никакого Гоши там нет и
ни какая это не фирма по торговли компьютерами, а женское общежитие!!
Клиент кипит, рвет, мечет! Короче ошибся я в одной цифре в номере.
Быстро отправил правильный номер продавцу, сам набираю тот номер который
послал первый раз. На другом конце трубки отвечает грудной женский
голос.
- Женское общежитие!

Отвечаю

- Здрасте это Гоша, меня никто не искал?

По моему она упала в обморок.

Картина маслом: жопа... — Владимир Владимирович, но вы же обещали нам светлое будущее... — Я художник, я так вижу.

Бесценная (без иронии) сотрудница имеет два серьезных недостатка -
ненавидит сотрудника Мишу и очень сильно матерится. Меня, как директора,
первый ее недостаток совершенно не трогает, а вот за второй уважаемая
получает от меня по первое число и обещает больше этого не делать. Утро
следующего дня в офисе - веду наблюдение. Молчит как рыба, не реагирует
ни на кого и ни на что. Терпение на пределе, сил молчать нету и тут Миша
(очень сильный раздражающий фактор) что-то вещает на весь офис.
Уважаемая не в силах молчать выдает: "Миша, ты что-нить как ляпнешь, ну
просто чем-то по яйцам!" Даже я не сразу понял, что заменить нужно было
другое слово, вместо безобидного слова "серп". Дедушка Фрейд со своей
теорией подсознательного рулит!

-Рабинович, почему вы хотите уехать в Америку?
- Надоели праздники!
- Какие?
- Каждый день выхожу на улицу. И если не встретил бендеровца с обрезом
-так праздник!

Встречаются двое голубых и начинают мечтать:
Один гворит:"Я вот мечтаю переодеться женщиной, одеть красивое голубое
платье, голубые чулки, голубую шляпу и пройтись по Арбату. И чтобы
все оглядывались и говорили,- Смотри, голубой идет.
"А у меня другая мечта, - говорит второй. - Я хочу быть футболистом.
Хорошим футболистом, чтоб в сборной играть. И вот, представь, в
Москве - финал чемпионата мира.Стадион полный.
Последняя минута, и счет - ноль-ноль.
А я - центральный нападающий. И вот я беру мяч, выхожу один на один,
обвожу вратаря, и .. промахиваюсь.
И сто тысяч человек в один голос орут : ПИДОРАС !!!!"

Гармонист, гармонист
Шишка фиолетова,
Тебе девки не дают
Только из-из этого
(Г)

Случилась эта история в Питере, лет этак 25 назад. В трамвае, не
слишком заполненном пассажирами, выделялась парочка: симпатная такая
девица и холеный курсант с красными погонами. Парниша этот, как
галантный кавалер, достает из кармана горсть мелочи, чтобы за даму
заплатить, но в этот момент трамвай дергается, а монетки вылетают из
ладони - и россыпью на пол. Присел он на корточки, чтобы подобрать их,
но то ли брюки на живот давили сильно, то ли супцу горохового на обед
потребил - одним словом, громко так взбзднул. Смутились тут все кругом,
но виду, однако, не подают. Но как-то атмосфера напряглась...
Собрал парнишка монеты, выпрямился, стоит, немного покраснев и поту-
пив очи долу. И в эту минуту один сердобольный старикашка тронул его
сзади за плечо и ласково так, напевно говорит: "Эй, перду-унчик, вон еще
пятнадцать копеек под сиденье закатились. Подбери - позвонить приго-
дится...". Весь вагон так дружно грохнул хохотом, что стекла задрожали.
Девица пулей к дверям, а парень - стоит, как будто кол проглотил, только
лицом стал пунцовый, как помидор.

Приходит еврейский Дед Мороз на новогоднюю елку в детский сад.
И восклицает: "Подарочки, подарочки, детки покупаем подарочки!!!"

Русская подлодка, утром капитан просыпается с дикого бодуна, видит что
на карте вчера резали рыбу, пролили кетчуп, короче ни фига не видно, где
они находятся, куда приплыли? Он будит штурмана, тот тоже не
конгруэнтен, типа я вообще не понимаю о чем ты меня спрашиваешь? Капитан
в непонятке, что делать? После короткой внутренней борьбы поднимает
перископ, видит с правого борта какой-то теплоход, и матерясь и обещая
себе что это точно в последний раз, принимает решение: "Торпедные
аппараты правого борта! Пли!" и тут же радисту: "Включай рацию! Сейчас
он передаст SOS и свои координаты!"