Свежие анекдоты - основной выпуск

Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса.

Путин принял участие в заседании Академии Наук и сделал 8-10 научных открытий.

- Лишь бы Мадуро удержался, - думала баба Зина, заливая водой половинку Доширака.

Из ковра, о который споткнулся Путин, выбили признательные показания.

- Дети, приведите словосочетания со словом «непотопляемый». Да, Петенька?
- Непотопляемый корабль.
- Правильно, Петенька. Вовочка, а какие ещё слова можно использовать?
- Рогозин, Сердюков, Мутко...

Сборная России по хоккею забросила итальянцам 10 шайб. Могли бы, безусловно, и 11-ю забросить, да как-то неудобно перед президентом....

Главой Росавиапрома назначен Анатолий Сердюков.
Судя по всему за проблемы с Сухой Суперджет, правительство решило приговорить всю авиационную промышленность к высшей мере.

Помещение, в котором проходит конкурс "Евровидение", пришлось эвакуировать, после того как анонимный источник сообщил, что в здании есть человек с музыкальным слухом.

Перед тем как упасть на льду, ВВП услышал фразу "У Алины двойня....."

- Что означают пятна на Солнце?
- Окна пора мыть!

"Нормальных мужиков не стало, - жаловалась Анжела, - одни на первом свидании приставать начинают, словно я какая-то блядь, другие наоборот не пристают, как будто я уродина какая".

Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках...

Не гонитесь за новинками: способ размножения человека не меняется уже долгое время — и ничего.

Что мне не хватает в жизни, так это выдержки производителей 18-летнего виски.

- Пудровый цвет - это как бы бежевый, немного ушедший в розовый, но не поросячий...
- Да вы обалдели! Мы только-только персиковый цвет выучили!

Во время апартеида негр хочет войти в церковь.
- Тебе сюда нельзя, это церковь для белых.
- Но я здесь полы мою.
- Хорошо, входи. Но не вздумай молиться!

В субботу решил посадить кошку на диету, а то она слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради жратвы?

Надо сходить к окулисту, а то я вообще не вижу смысла.

- Скоро ты узнаешь меня поближе... Заранее прости!

Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали мою комнату.

Трудно смотреть правде в глаза, если она голая.

Путин так неожиданно рухнул на красный коврик, что россияне даже желания не успели загадать.

- Сегодня, бойцы, мы проведём занятия на природе, в сквере у Театра драмы.
- А какие там могут быть занятия?
- Перетягивание забора!

Производители презервативов и производители детских подгузников - враги навеки.

Чем отличается философ от пассажира поезда? Философ, глядя на курицу и яйцо думает, что первично, а пассажир - что сперва?

Снежана Парамонова, узнав из генетического анализа, что входит в первый миллиард наследников английского престола, повысила цены на свои услуги вдвое.

Россия – свободная страна. У нас любой гражданин, по фамилии Путин Владимир Владимирович, родившийся 7 октября 1952 года в Ленинграде в родильном роме им. В.Ф. Снегирева на улице Маяковского может быть избран Президентом России.

Мужчину надо воспитывать до пятидесяти, а после уже перевоспитывать надо.
© Эдуард Успенский

У вас тоже дома есть кошка, которая гуляет сама по тебе?

Спал, как вкопанный.

- Ты чего книгу читаешь? Меломан, что ли?

Она такая общительная, что у неё даже линзы контактные!

- Знаешь, чему меня научило сегодняшнее утро? Никогда, никогда, никогда не клади в одно и то же место клеящий карандаш и гигиеническую помаду!

Мне всегда легко сработаться с теми, кто ничего не делает!

Внук приходит домой из школы, а бабка штрихом на экране смартфона закрашивает соседку. Внук недоуменно:
- Бабуль, ты чего делаешь?!
- Удаляю гадину из друзей!
- Так удалять надо не так! - берёт телефон, вызывает меню, нажимает "Удалить из друзей", - вот и всё!
- Дурак! Никакого удовольствия! А я ей всю морду измазать хотела!

Коломойский не мог вернуться в Украину, поэтому приехал на Украину.