Остальные новые истории

Вот - продолжение эпопеи про лампочку во рту.
Сидим с приятелем, пьем пиво. Приятель смотрит что-то там по телевизору,
я читаю anekdot.ru и дочитываю опять же про ту же лампочку. Начинаю
выпадать и своими словами рассказываю приятелю эту историю. Ну отсмеялись,
читаю дальше. Приятель встает - выходит в другую комнату, ну нет и нет
его... Наконец появляется - точно! Лампочка во рту!
Я понимаю, что уже ничего смешного для постоянных читателей в этом нет,
но я не сказал сразу - дело происходит в славном городе Нью Йорке!
Ну делать нечего и, как написано в рецептах, поехали мы в госпиталь.
Там конечно никто не смеялся - все были абсоютно невозмутимы, словно
они там эти лампочки вынимают у каждого второго. Ну приятеля на каталку
и увезли куда-то. Возврашается часа через 3 - уже без лампочки, только
что не улыбается.
Поехали домой в тягостном молчании. Мне как-то издеваться неудобно,
а ему говорить больно.
Но и это еще не прикол.
Прикол начался когда ему счет пришел из госпиталя. Так вот - ему эта
лампочка вышла почти на 800 долларов (правда страховая компания заплатила,
но не суть важно). Так что истории в anekdot.ru порой дорого стоят...
Самое смешное что в счет включили пункт "Кислород - $168". На мои вопросы
КАК же происходил процесс вынимания? приятель зло огрызается "Сам попробуй!".
Извините - не в курсе.

Тут 5 марта история была про то, как в Куйбышеве/Самаре одному все
говорили "рядом", хотя расстояния были ое-ей... Дык это чистая правда,
я там в Куйбышеве в начале 80-х бывал, по чисто идиотской причине,
там была олимпиада студентов Поволжья по Аглицкому языку, и каким духом
нас, вологодских, в народы Поволжья записали, неизвестно... Короче,
пошли мы с тремя студентами искать где пожрать. В родном-то городишке
у нас тогда еще всякие пирожковые-пельменные водились, а тут - миллионный
город и нигде ни хера... "Бабка!" - спрашиваем, - "столовая далеко?".
Да нет, говорит, вон там, рядом. Ладно. прошли с километр. Еще раз
у мужика уточняем: далеко до столовой? Говорит, близко. Че делать, минут
двадцать еще прошагали, точно - столовка.
Но что это у них нац. особенность мы усекли, когда по городу ездили
на автобусах-трамваях. Спрашиваем: "До вокзала далеко еще ехать?"
Обычно в ответ говорят, через сколько остановок будет. А куйбышевцы
в ответ, после тяжкого раздумья - "не, недалеко, минут пять" (на самом
деле ушло минут тридцать!).
И еще там прикольно было: спрашиваешь в трамвае у пассажира типа
"вы на следующей выхОдите?" - а он тебе в ответ как врагу народа:
"а че, я тебе мешаю, что ли?"

История была со мной,но узнал я ее от своей жены и друзей. Летом друзья
снимали домик на базе отдыха, домик состоял из кухни 3на 2 и комнаты
3на 4.нас с женой друзья пригласили к ним, через день к нам присоединился
еще двоюрный брат подруги которого в неофицальной обстановки все кличут
"Суровый" . ну значит я с Суровым наклюкался , т.к. водки было много ,
а пьющих только нас двое, начали готовится ко сну, мы легли в комнате.
а Суровый на кухне, это последнее, что я помню отчетливо,остальное только
отрывками и со слов жены. Как рассказывает жена то она проснулась ночью
от того , что кто то копашиться во встроенном шкафу, а шкаф рядом с дверью
на кухню. Это я вместо двери вошел в шкаф и пытался через него выйти на
улицу,сначала я потихонечку пытался найти ручку двери, потом я начал
стучать по стене ногами и орать: Суровый сука открой дверь, ссать хочу!!
Потом я достал спички чтобы посветить и найти ручку,но увидев на полу
одежду, которую скинул пока копашился в шкафу, то говорят, что стал стучать
еще громче и орать: Ах ты блядь , Суровый -сука , ты еще и тряпками дверь
заложил!!
Когда мне на утро это рассказывали, я сказал, что они все врут, причем
Суровый тоже ничего не слышал!!Правда после этого нас с ним стали
ограничивать в количестве спиртного.

Случилась эта история в Питере, лет этак 25 назад. В трамвае, не
слишком заполненном пассажирами, выделялась парочка: симпатная такая
девица и холеный курсант с красными погонами. Парниша этот, как
галантный кавалер, достает из кармана горсть мелочи, чтобы за даму
заплатить, но в этот момент трамвай дергается, а монетки вылетают из
ладони - и россыпью на пол. Присел он на корточки, чтобы подобрать их,
но то ли брюки на живот давили сильно, то ли супцу горохового на обед
потребил - одним словом, громко так взбзднул. Смутились тут все кругом,
но виду, однако, не подают. Но как-то атмосфера напряглась...
Собрал парнишка монеты, выпрямился, стоит, немного покраснев и поту-
пив очи долу. И в эту минуту один сердобольный старикашка тронул его
сзади за плечо и ласково так, напевно говорит: "Эй, перду-унчик, вон еще
пятнадцать копеек под сиденье закатились. Подбери - позвонить приго-
дится...". Весь вагон так дружно грохнул хохотом, что стекла задрожали.
Девица пулей к дверям, а парень - стоит, как будто кол проглотил, только
лицом стал пунцовый, как помидор.

Стою я с приятелем у в хода в институт и обсуждаем чудака
одного стоящего рядом с нами.
Надо сказать, вид у него был: потертая коженная куртка,
грязный свитер, убитые туфли и при этом щелкает семечки. Чмо какой-то
одним словом!
Я приятелю и говорю: "Вот прикинь, это чудо щас вынет сотовый и говорить
по нем будет". Мол кождому свое. Ну посмеялись. И спустя пару минут смотрю,
а он и правда по сотовому говорит и девушки вокруг него вьются...
Вот так.

Дело было в "зеленом" 2-х годичном стройотряде-
где я набирался ума-разума в перерыве между 2 и 3 курсами института.
Воскресенье, вечер - я и еще один кадр имея на руках увольнительные до
утреннего развода в понедельник приняли на грудь НН количество колес.
Естественно проспали, до развода минут 20 - приняли оставшиеся колеса
и копоти в отряд. Только только и успели, пристроились в конец коробки
стоим. А все идет своим чередом - ротный командует -смирна, равнение
и т.д... и тут выесняется побочный эффект колес - у нас у обоих
левая нога подворачивается. Команду смирна выполнить никак невозможно
подворачивается нога хоть руками ее держи! Вечером колеса принимали
в горизонтальном положении и очень быстро улетели естественно ничего
такого не заметили. Хорошо что стояли в последней шеренге - а то у меня
рост 182 у другана 190 - сами понимаете что на всех построениях мы в первых
рядах - грудь колесом, изображаем молодцеватость. Обошлось, а могли влететь
по крупному 86г. дело происходило.
В последствии от колес отказались и перешли на коноплю- "молодое
пополнение" пригнали с Краснодарского краю- ребята знали в "шмали" толк.
Надо ли говорить что после этого подпольное производство картофельной
браги в отряде практически сошло на нет.

P.S. для тех кто не служил но по возрасту попадает под призыв
1-й способ закосить - идете к районному "психу" и вешаете ему лапшу
на счет болей в голове, плохой сон. Он начинает вас расспрашивать
- говорите что угодно но обязательно упомяните что недавно ударились сильно
головой. Он назначит таблетки - но через некоторое время визит к "психу"
следует повторить с теми же притензиями. Гловное упирайте на головную боль
Пусть он вас хоть всего под рентгеном рассмотрит. Упирай-те на свое -
болит и все. Если после всего он вас направит в общее отделение
психбольницы месяца на 3, считайте что белый билет в кармане. В психушке
режим не нарушайте и все будет OK. Естественно что головные боли немного
"утихнут" но чуть чуть.
2-й способ (для юношей в первый раз проходящих призвыную комиссию - желательно
имеющих рост более 175 и "сплошные мослы") кардиологу гоните на боли в сердце
но вам "повязку" на руку- а вы напрягаете ногу (одну, если повязка на правой
руке- напрягаете левую ногу и наоборот) Он вам направление в диспансер.
Естественно в диспансере перед процедурами по отжимайтесь, по присидайте
- напрягайте ногу и все OK.
Оба способа просты в использовании и без членовредительства.

А ВСЯКИХ ПИДОРОВ И КОЗЛОВ ВЕШАЮЩИХ ЛАПШУ О КАКОМ-ТО ТАМ ДОЛГЕ ПОСЫЛАЙТЕ
НА ХУЙ!!!!
Всех благ Маxx

Была в одном классе девочка по фамилии Буд.Как то раз она заболела
и в школу не пришла.
В начале урока преподаватель спрашивает у дежурного - "Кого нет?"
Дежурный (без задней мысли) - "Иванова , Петрова и Буд."

Вот вы тут все про "мультиканальный" да "стриптизерш",
а вот наберите-ка лучше в Ворде слово "zzzz" и посмотрите,
какой вариант замены вам предложат мелко-мягкие дядьки.