Поиск по автору:

Наш хозяйственник - великий человек. Это я понял, когда вчера после
окончания рабочего дня вознамерился заскочить в места общего
пользования по нужде. Туалет оказался запертым (!), а на двери
висел листок буквально следующего содержания:

Пользование туалетом в нерабочее время запрещено
в связи с участившимися жалобами уборщиц на
обильно испачканный рвотными массами пол.

Кардинальное решение.

В украинской тюрьме:
- Я выступал за Кучму.
- Я выступал против
- Я Кучма........

Сегодня на Б. Никитской наткнулся на молодую маму и дочку, которые шли в
хоккейных шлемах! Вот, что сосульки делают!

В переполненный троллейбус пропихиваются двое: мальчик и его мама,
весьма пышнотелая дама.
Растолкав всех, плюхаются на сиденье. Пассажиры с явным неудовольствием
оглядываются.
Мальчик ноет, требует купить игрушку. Мать грубо и громко ему отказывает.
Сынок так же громко (на весь салон !)предпринимает последнюю попытку
убедить :
"Тогда я расскажу папе, как ты вчера дяде Вове писю целювала !"
... Немая сцена. Потом все ржут,Мамаша с сыном в охапку выпархивают
из троллейбуса.

Саратов - административный центр Саратовской области.
Территория города Саратова - 377,93 тыс. кв. км.

Велика и обильна Русь! Вся Италия занимает 301.3 тыс. кв. км, а тут один
Саратов 377,93 тыс. кв. км.!

В магазине, в отделе для "крупных" женщин плакат фирмы кот. изготовляет
одежду для них- "Giant Horse" (Гигантская Лошадь)

обидно, однако...

Эта история имела место в стенах Одесского университета на той кафедре,
где пытаются внедрить в иностранных студентов навыки разговора
на русском языке. Тема занятия - домашние животные. В конце пары
на тему закрепления знаний пишется маленькое сочинение о своем лучшем
домашнем друге. Все сочинения достойны рассмотрения, но приведу лучшее.
Его автор - очень застенчивый китайский студент с детскими большими
глазами. Итак : "У меня была большая красивая собака. Я ее очень любил.
А когда мне исполнилось семь лет, мы ее съели".
Такая вот любовь.

Кто такой хороший муж? Это тот, кто застает жену с любовником
и говорит - ничего-ничего, вы заканчиваете,я подожду в другой
комнате.
Кто такой хороший любовник? Это тот, кто в такой ситуации
еще сможет закончить.

любовь зла, и козлы этим пользуются!

Ни Пуха Вам, ни Пятачка!

Реальная история.
Произошла со мной недавече и 2 часов не прошло...

Зашел с друзьями в любимую столовую справить нужду пищевого характера и
по старой привычке помимо всего прочего (первое, двойной гарнир, салат,
2 сока) заказал 2 свинины (способ приготовления не идентифицирован).
Когда же настала пора расплачиваться перед кассой (а конструкция этой
столовой новизной не блещет - длинный прилавок, а в конце касса) спросил
у девушки-кассира нож для свинины, на что она мне не задумываясь
выложила на поднос 2 пластмассовых прибора типа нож. На мой резонный
вопрос: "Накой мне два ножа?", она уже немного поразмыслив ответила:
"Две свенины - два ножа!"

Очередной раз нашел подтверждение старому утверждению :)...

Вот вы тут все про "мультиканальный" да "стриптизерш",
а вот наберите-ка лучше в Ворде слово "zzzz" и посмотрите,
какой вариант замены вам предложат мелко-мягкие дядьки.

В дополнение к:
ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)
...
...
...
15. Вероятность предотвращения грозящей опасности прямо
пропорциональна масштабу возможной катастрофы.

Было это давно, в пору моего школьного детства.
Тогда (начало 80-х) в нашем подмосковном городке было модно собираться
в компаниях по пустующим подвалам. Там все по мере сил и желания
обустраивалось - скамеечки всякие, лампочки новые...
И вот сидим мы как-то в таком романтическом месте, и вдруг - лампочка
(новая!) резко гаснет... А причина известна - пробки в подвалах давно
отслужили свое и снабжены "жучками". Ремонтировать пробку был отправлен
один не больно-то быстро соображающий товарисч с фонариком. И вот он
там повозился... еще повозился... Мы сидим в темноте... Тут он
поворачивается, в темноте освещает лампочку ФОНАРЕМ и спрашивает*
"-НУ ЧТО, Г О Р И Т ?"
...

К вопросу о появившихся в последнее время в невообразимом количестве
новых сортах пива.

Прохожу это я недавно мимо витрины - и вижу рекламу. Чувствую -
что-то не то. А написано название пива красивенько так, готическим
шрифтом. Читаю: "Старый тельник". Во думаю маразм... Пригляделся -
точно, маразм: это в готическом шрифте "М" на "Т" похоже...

Приходит Новый русский в баню. Зовет банщика и говорит: "Слышь, брателло,
дай-ка мне плану. Токо смотри - хорошего. Если хороший будет - озолочу,
если плохой - морду набью и деньги отниму". Ну, банщик метнулся,
принес. НР раскумарился, ждет, когда зацепит. Сидит-сидит - не берет
его план. Ну НР и давай за банщиком по предбаннику гоняться. Гонял-
гонял, а тот выскочил на улицу, сел в свой "Запорожец" и почесал. НР,
не будь дурак, за ним на своем "Мерине". А банщик - на МКАД, потом -
за город... По полям едут, прыгают на кочках. Тут Запор за перелесок
повернул. НР за ним - а там танк ржавый, с войны еще. Конечно, мерин -
вдребезги. НР сел - и плачет: машину угробил, банщика не догнал... И
захотелось ему срать. Ну кругом поля - не проблема: сел в травке, срет.
Вдруг кто-то его сзади за плечо трогает - и говорит"
"Мужик! На тебе деньги обратно, набей мне морду - только не надо
в бане срать!!!"

Чем отличается хакер от юзера? Первый девушку взламывает, а второй
пользуется.

К вопросу о появившихся в последнее время в невообразимом количестве
новых сортах пива.

Прохожу это я недавно мимо витрины - и вижу рекламу. Чувствую -
что-то не то. А написано название пива красивенько так, готическим
шрифтом. Читаю: "Старый тельник". Во думаю маразм... Пригляделся -
точно, маразм: это в готическом шрифте "М" на "Т" похоже...

Произошло только что, по свежим следам.

Торгуем компьютерами и периферией. Сидим в офисе. Звонок. Менеджер по
продажам поднимает трубку:
- Алло! Компания такая-то!
- Извините, у вас есть в продаже семисотые упсы фирмы апс?

Живу я в двенадцатиэтажном доме, где по понятным причинам газом квартиры
не оборудуют. Так вот, в полночь звонок по домофону домой:
- Откройте, газовая служба!
- Так у меня и газа то нет...
- А мы и не к вам...
Чтож, пришлось открыть