Остальные новые истории

Помните рекламу Blend-a-med: "Мы провели исследование и оказалось, что
80% людей коробку от зубной пасты выбрасывают"...
Ну ладно, _МЫ_ПРОВЕЛИ_ИССЛЕДОВАНИЕ_ это еще ничего, а вот что делают с
коробкой оставшиеся 20%?

Немного о себе. Живу уже 11 лет в стране тысячи озер, Чухонии то бишь.
Муж есссно чухонец. Детей они очень любят, у меня их трое. поэтому.
Первая, правда, от первого сожительства, родилась в славном городе на
Неве и к чухонцам никакого отношения не имеет. Вот о ней то речь и
пойдет. Прожив 7 лет в отрыве от родины решила моя Ульяна в 14 лет
съездить на Украину, т. к. я родом оттуда и там живет моя сестра и мама.
В мою задачу входило отвезти ее до Питера, откуда она поехала бы поездом
до Мариуполя. Решили, что за ней приедет моя мама и тем же поездом они
поедут обратно. Поскольку у мамы больные ноги, ходить ни куда не стали –
решили остатьс в зале ожидания Московского вокзала до самого
отправления. Перед отходом поезда я предложила Ульке сходить в платный
туалет на вокзале, потому как в поезде.... ну вообщем, говорю неудобно,
к тому же шатает и т. д.

Короче, зашли мы в ПЛАТНЫЙ туалет, а Улька начала сразу порываться
выскочить назад. Кое-как уговорила ее найти кабинку почище. Но запах! На
изнанку нас обеих выворачивало. Пулей мы вылетели на свежий воздух и,
оставшись с чемоданами, отправили бабушу "на дорожку".
Улька бьется в истерике и беспрерывно задает один и тот же вопрос: " А в
поезде то туалет хоть получше?" Я как могу увиливаю от прямого ответа,
рекомендуя пить поменьше и пореже. Такой ответ ее не устраивает и она
категорически отказывается ехать. С трудом настраиваю ее на мысль, что
это временные неудобства и ехать то всего каких –то два дня. Тут
выползает наша бабушка, улыбается и с неподдельным восторгом произносит
следующее: "Хорошо то как. Туалет такой чистенький!" Я то понимаю, что
это ей так показалось после поезда, она ведь только с дороги, два дня
протелепалась в плацкарте. Трудно передать всю гамму чувств, игравшую на
лице Ульяны, услышавшую такое заявление бабушки. Перед ее мысленным
взором пронеслись все прелести ожидающие ее в дороге. Беззвучно, как
рыба, открывая рот она вначале даже не смогла произнести ни слова, а
затем забилась в истерике – хочу назад в Финляндию.
Бабуля, не слышавшая нашу дискуссию в ее отсутствие, продолжала
улыбаться и нахваливать туалет, а я шепотом пытаюсь заставить ее
помолчать. Да не тут то было. Тут уж она обзлилась и на меня, типа, "а
что я такого сказала" и " че ты шипишь, как змея –туалет то
действительно хороший!"
Времени на уговоры оставалось все меньше, пришлось изменить тактику. Не
говоря ни слова, я впихнула дочурку в вагон, а следом вошедшая бабушка
перекрыла пути к отступлению. Вообще-то Улька слабовольная натура, и уж
не знаю где у нее перемкнуло, но она смирилась со своей судьбой. Поезд
тронулся...
Через два месяца еду забирать дитятко, опять же из Питера, куда ее
благополучно доставила моя сестра. На этот раз ситуация развивалась
прямо пртивоположная – не хочу в Финляндию, настоящая жизнь может быть
только на Украине.
Сейчас ей уже 18, но мысли переехать жить на Украину ее не оставляют.

Бар возле него огороженная детская (качели горки и т. п.).
Надпись на баре: "Вход на детскую площадку - через БАР".
Вот такая вот борьба за клиента ;)

Еду на своей машине. Передо мной ОКАзывается "Ока". Тарахтит, пытается
перестроится через две полосы, ползет как черепаха в пляжный сезон,
брюхо царапает об асфальт, фырчит, трясется, а на задке ее красуется
надпись "Агентство недвижимости".

Не история, а так, случай, произошел со мной в одном городе районного
масштаба Вологодской области, где я собственно и живу (привет местным
газетам Клубничка&Земляничка=suks,- задолбали перепечатывать истории с
этого сайта, да еще и подправлять, типа «было это в Вологде»).
Ну так вот, познакомился я с девушкой, встречались неделю. Первый день
знакомства отмечали в местном баре, выпили, потом завернули на
дискотеку. Потанцевали, поцеловались (да уж, романтика, блин). В
последующие дни на поцелуи я не отважился, потому как скромный и
нерешительный… когда трезвый. Так, гуляли за ручку. Был еще прикол:
гуляем вчетвером, с нами еще друг мой, со своей соответственно подругой.
Я говорю:
- Пойдем к Коле Рубцову?- Это поет такой, его памятник на берегу реки
находится.
А эта девушка друга говорит: «А, это который на третьем курсе учится? ».
Это я отвлекся. Так, в обчем собрался я покатать мою девушку на машине.
Выехали за город. Тут она попросила научить ее вождению. Ну, я типа
согласился. Проехали еще минут 10 (я искал место побезопаснее).
Останавливаюсь. Говорю:
- Ну, пересаживайся (в смысле, на сиденье водителя, я думал).
…Смотрю, она в лице поменялась, смотрит на меня так
испуганно-недоверчиво.
- НУ, ТЫ ЖЕ САМА ЭТОГО ХОТЕЛА?
Выходит из машины. И садится… на заднее сиденье.
Молчание. Смотрим друг на друга, глазками хлопаем.
- Ты чего?
- Ну ты же сам сказал?!
В обчем, все же поняли друг друга, посмеялись. Я, конечно, моментом не
воспользовался (см. выше про скромность), и, как честный дурак, таки
стал учить ее вождению.
Вот такие сейчас девушки. А пишут то, «10 способов охмурить девушку».
Ничего не надо! Надо только понастойчивей быть.
Прошло с того случая 3 года, девушка ета теперь жена мне. И пока
любовь-морковь наша друг к дружке не угасает почему-то ни разу. Чяго и
вам желаю. Виз бест вишес, блин.

История детская и как обычно это бывает с детьми лет этак 4 -
прикольная. В очередной раз собираюсь на работу, в очередной раз под
ногами вертится племянница и в очередной раз канючит:
- у тебя класивая сумка (т. е. мой кейс).
- угу. (это я собираясь типа отстань).
- дай мне ее.
- всенепременно-отвечаю.
- я говорю дай мне сумку.
- я говорю - всенепременно.
поворачивается к моим домашним и с печальным выдохом так:
- значит не даст...

Проезжаем с женой на машине мимо дряхлого такого зданьица "Дом
кинолюбителей". Я посмотрел и так риторически: "И что они там делают?" А
жена, пожав плечами, также риторически: "Кино любят.".

Из пресловутой рекламы.
г. Харьков проезд к рынку Барабашова. Здоровенный плакат:
"МЕБЕЛЬ Б/У ИЗ ЕВРОПЫ! ИЗГОТОВЛЕНИЕ ПОД ЗАКАЗ".
То ли б/у делают из нормальной - ждут пока выкинут, а потом поднимают,
то ли с конвеера уже б/у идет...

К вопросу о детских вопросах...
Наш Малой родился в Израиле и ( по-этому ) с русской культурой вообще и
с мультиками в частности знаком очень не плохо. Так, в свое время,
мультик про Чебурашку и крокодила Гену был одним из самых любимых. Так
что насчет того кто такие пионеры ( ну разумеется – всем ребятям
примеры! ), металлолом там... скворечники... Может и вы еще не забыли.
Так вот, прошло пару лет, Малой дорос до “Aristocats” и недавно,
просматривая список диснеевских фильмов, в конце одной из русских книжек
натолкнулся на перевод этого названия на русский: `Аристокоты`...
Ну а дальше по Маяковскому, - крошка сын спрашивает, - `Кто такие
`аристо` и почему они - коты?.. ` Чтобы сочленить русское и английское
название фильма приходится углубиться во все оттенки слова `аристократы`
подкрепляя `углубление` яркими примерами и аналогиями. Последняя из
аналогий была: `... и если кто-то себя красиво и корректно ведет,
говорят что у него аристократические манеры!.. ` После короткой паузы
Малой спрашивает: ` Как у пионеров?? `
... Почему-то вспомнились водяные бомбочки, пионерки, привязяные к
стульям за косы пионерами, и другая пословица: ` Трудно жить на свете
пионеру Пете, бьет его по роже пионер Сережа... `

Витя.

В вечернем выпуске "Вести - Санкт-Петербург" 11 июля корреспондент,
рассказывая об изменениях в структуре питерской милиции, поведала
следующее:
- Создано новое подразделение, которое будет заниматься молодежными
группировками. Второе подразделение БУДЕТ ЗАНИМАТЬСЯ ГРАБЕЖАМИ И
РАЗБОЯМИ. Третье - угонами машин.
Оговорочка прямо по ФРЕЙДУ в свете недавних разоблачений "Оборотней
в погонах".

Гогей

Реальная история.
Произошла со мной недавече и 2 часов не прошло...

Зашел с друзьями в любимую столовую справить нужду пищевого характера и
по старой привычке помимо всего прочего (первое, двойной гарнир, салат,
2 сока) заказал 2 свинины (способ приготовления не идентифицирован).
Когда же настала пора расплачиваться перед кассой (а конструкция этой
столовой новизной не блещет - длинный прилавок, а в конце касса) спросил
у девушки-кассира нож для свинины, на что она мне не задумываясь
выложила на поднос 2 пластмассовых прибора типа нож. На мой резонный
вопрос: "Накой мне два ножа?", она уже немного поразмыслив ответила:
"Две свенины - два ножа!"

Очередной раз нашел подтверждение старому утверждению :)...

Думаю все знакомы с Мерседесовскими бусиками которые используются под
маршрутки, ну так вот эта история произошла именно в таком бусе - да и
еще, видимо етот бусик раньше использовался для более дальних поездок и
поэтому у него по бокам солона с обоих у крыши были установлены
полочки:... так вот однажды заходит в эту маршрутку мужчина с упоковкой
яиц (куринных) и ставит их на эту полочку, а сам садится у окна т. е.
под полочкой, через некотрое время в эту же маршрутку входит женщина лет
35 с очень пышной прической и присаживается рядом с этим мужчиной, она
естественно заметила, что находится у нее над головой на полочке и и
из-за этого чувствовала себя очень неуютно и толкает этому мужчине такую
фразу:
Ж: - Молодой человек даваите я подержу ваши яйца, пока они не
оказались у меня на голове.
М: - неа не получится - я щекотки боюсь. :-)
... После этой фразы лежала вся маршрутка включая водителя.

К истории № 1 от 15 июля.

Место действия могу уточнить - Тамбов, один из химкомбинатов.
Жизнь там была веселая, поскольку, кроме Кочерги, был и другой начальник
- Противень...
Составить фразы с их участием и описать реакцию непосвященных предлагаю
самостоятельно...

В ответ на истории о замечательных якутских товарищах. Но не с целью
опровергнуть- наоборот, хочется рассказать о трудных условиях, в которых
живут эти замечательные товарищи. Итак, история про якутский унитаз.
Дом моего приятеля находится почти за городской чертой Якутска. Проблема
стока канализационных отходов была решена с помощью ямы глубиной около
двух метров. Раз в месяц приезжает дерьмовозка и откачивает N кубов
жидкого дерьма. ("Не дерьма, а в основном воды!"- настаивал товарищ. Ну
ладно пусть будет вода ;))) Все бы ничего, да вот зимы в Якутии, как
правило, холодные, как уже говорилось в истории о сломаном каблучке). И
в одну особо холодную зиму эти N кубов дерь... пардон, воды, замерзли. К
счастью, это удалось обнаружить вовремя - ну просто заглянули туда - и
офигели. Вот в такие суровые условия ставит природа наших якутских
россиян(( Предоставляя им возможность проявить находчивость,
изобретательность, взаимовыручку и волю к победе в борьбе за выживание с
природой. Решение проблемы было найдено с помощью установки, названной
мною "говногреем": во льду было вырублено углубление (объемом около
ведра) и туда был помещен мега-кипятильник. Этот "говногрей" растопил
замерзшее дерь... тьфу, воду примерно за сутки, из чего можно сделать
оценочный вывод о рассеиваемой им мощности. И о перегрузках сети. Это
вам не палкой от волков отбиваться))) А затем все благополучно увезла
дерьмовозка. Вот так вот непросто живется в Якутии.

Случилось это на заре моей семейной жизни, когда мы жили вместе с
родителями жены.
Так вот - жара, июль (пуха тополиного правда шото не очень, но не о нем
речь). Собрались мы с женой да кумовьями махнуть на озеро на машине. С
вечера жена всякой снеди наготовила, я шашлыки замариновал, водочки и
пивка прикупил, ну и на утро собственно торжественный выезд. ПодЪехал я
к дому и давай по ступенькам вверх-вниз на 9-й этаж бегать, потому как
любезный лифт возжелал обломатьса... В обчем, после четырех ходок, я
наконец-то снес все необходимое для двухдневного пребывания на озере для
4-х человек. Тесть с тещей на балконе стоят, ручками нам машут. И тут
теща кричит - "Саша, иди бегом сюда!!!" Ну думаю, забыли шото... Настрой
сразу пропал, возвращатса ведь дурная примета - вот бля, думаю, щас или
машина обломаетса, или менты чего-то доковыряютса, да и хрен его знает
шо ишо может статса. Весь в таких удручающих мыслях, в пятый раз
подымаюсь на все тот же 9-й этаж, захожу в квартиру, и вопрошаю тещу -
"мол, мать, шо такое?" А теща меня вопрошает -"Саш, у тебя в машине
бензин есть?" "Нет, - грю( у меня тогда Мерс был 123-й дизель), нету". А
сам весь в непонятках, шо ж ей надо то... "А как же ты тогда поедеш на
озеро? - спрашивает она,- без бензина-то?". "Да и ненадо мне бензина,
мать, у меня соляры полон бак! Да вообче, зачем было меня гнать на 9-й
этаж, шоб всю эту лабуду расспрашивать?" То шо я услышал в ответ, я
вспоминаю по сей день - "А вдруг кто-то услышит!!!!"

ЗЫ. А отдохнули мы тада абалдеть!!!

Замечание в компании: Пидоры - уроды, ненавижу...
Гм... эээ... Простите, я никого не обидел?

Помните, летом была рекламная компания одной известной чайной
компании(2002 год).
Я страстный любитель халявы заразил этим всех своих друзей.
И вот звонит мне один из них(друзей) и говорит:"Миха, пошли чай
покупать! Надо сосчитать сколько раз на упаковке написано Название
компании и отослать по инету. Как миниум диск вышлют."
Наскребли мелочи мы и поперлись покупать. Домой пришли радостные!
Долго с умным видом считали. Ну все сосчитали. Давай названивать
провайдеру. А я забыл, что денег то нет в интернете у меня и вот такой
облом. Ладно, мы не стали расстраиваться, пошли в интернет кафе. Там на
сайте этой чайной компании все аккуратно заполнили.
И каждый свое мыло написали. Стали ждать.
И вот сижу я как-то вечером. Делать нечего. Вдруг думаю:"Приколоться Что
ли." Быстро делаю письмо, типа вы выиграли машину и т.п. Отправляю
другу. И жду... Рано утром звонит телефон. Я уже сижу за столом.
Я-Алло?
Д-Миха!!!! Я выиграл машину!!!!!!
Я(смутно понимая в чем дело)-Какую машину?
Д-Ну, помниш мы чай покупали!
Я-Да ладно! Гонишь! (и тихонечко сползаю под стол) Д-Внатуре!!!!!!!!!!!
Только батя сказал, что большой налог надо будет платить. Поэтому я им
написал, что бы мне диск прислали вместо машины.
Я( буквально давясь от смеха )- Скоро пришлют!!!

P.s. Диск так и не прислали. Они наверное от наглости пацана офигели.

Вчера в спортивных новостях слышал.

Комментатор:
- Российская сборная по ватерполу забила сопрникам 2 безответных мяча -
итоговый счет составил 8-5.

А третий гол он что ответный....?

Маме вчера звоню. Как дела? То, да се. Ремонт у нее идет. Говорит,
сегодня приходил еще один мужик и мне "стол обузил". Я слушал вполуха, и
вдруг как кипятком: "ЧТО????", говорю. "Ну," - говорит, "отпилил мне
кусок стола. Сделал его Уже.

Бля, только что, читаю истории, повторный выпуск, перключаюсь на другую
страницу, и боковым зрением замечаю баннер мигающий(это важно).
Цитирую:
- Британских военных обвиняют
- в изнасилованиии....
- Британских военных....................
дальше, читать не мог минут 7-8....
no coment

www.google.ru Зашел сюда как идиот, по совету другого идиота выше.
"Повезет", бля а чего повезет то - любопытно, тупо набираю слово "пук".
:) Мало того, просто картинка прикольная, так еще со звуком. :-) ПУУУУК!
А рядом то коллеги не далеко, в пределах слышимости. :) Сука, я тебя
прибью за этот адрес. :-)

Преамбула
Сам я из Толкиенистов буду (ну во всяком случае из людей себя
к ним причисляющих). А соответственно зайти к кому нибудь в гости с
ночевкой, самое обычное дело (особенно если не с пустыми руками). И
соответственно, в следствии продвинутости и оригинальности тусовки,
любим всяческие оригинальные напитки (грог, глинтвейн и т. п.)
Амбула
Приходим в гости с моей девушкой часов 9 вечера. Мне вручается пакет и
указания по поводу покупок необходимых в прод-супермаркете напротив (кто
из Харькова знают такой ПРОДСЕРВИС). Вопрос по поводу спиртного решается
в пользу пару бутылок Славянского для Глинтвейна (по нашему рецепту это
вино, лимон, сахар и специи доведенные практически до кипения и
выпиваемые гарячими).
Купив все основное иду в Вино-водочный отдел Пробежавшись по витрине и
не найдя искомого обращаюсь к парню раставляющему бутылки:
- У вас Словянское есть.
Парень осматривает мой внешний вид (казаки, потертые джинсы и футболка),
понимающе улыбается и говорит:
- Да вот здесь,- указывае на место где по его мнению должны стоять
бутылки со Словянским, а нынче красуется ровный пробор, и добавляет, -
были...
Протягиваю руку к портвейну Алушта стоящему рядом:
- Придется Алуштой удовлетвориться.
На что парень понимающе:
- Забористая весчь.
- Да, нет,- говорю, - ты не понял. Нам не пить нам на глинт.
- ???
- Со специями подогреем, - отвечаю на невысказаный вопрос в глазах.
Парень напрягается на мыслительный процесс, отчетливо читающийся в
складках на лбу, и выдает:
- А это для того чтобы градус поднять ?
- Что-то вроде того...
- А я про такое читал... пауза, - нет, в фильме видел, так какие-то рок
музыканты делали... еще одна пауза, - точно Цой!
Видя довольного своими познаниями паренька я все таки созранил серьезную
мину. Пробормотал что-то вроде: - Да в реальной жизни тоже как видишь
бывает,- пошел к кассе.
Вот так вот входил в магазин человеком который потребляет Словянское
(небось даже с горла), а выходил почти рок-музыкантом... Встречают по
одежке...

Попалась мне как-то в руки газетка одна специализированная. А там
интервью с женщиной-телохранителем (дословно помню только перлы):
"- Как вы относитесь к сериалам о женщинах-полицейских, суперагентах и
т.п.?
- Это все расчитано на девочек лет 13-14. На самом деле так не бывает.
Ну представьте себе: женщина суперагент на высоких каблуках бежит за
бандитом, а ее грудь РАЗВИВАЕТСЯ и догоняет его."
А у них ведь, наверно, корректор есть... :)

Alien 29.06.20 4:46 ник попросил передать, чтобы ты зашла в мирку
в дормс
RodYa 29.06.20 4:48 куда-куда?
Alien 29.06.20 4:49 IRC
RodYa 29.06.20 4:49 если бы я еще знала, куда это вообще заходить...
было бы вообще замечательно
RodYa 29.06.20 4:49 :-D
RodYa 29.06.20 4:50 а как туда заползти-то?
Alien 29.06.20 4:50 блин, что ж, я еще должна объяснять, как ее
поставить? ну вы даете http://alien.dorms.spbu.ru/irc/
RodYa 29.06.20 4:51 я конечно, дико извиняюсь, что отрываю тебя...
Alien 29.06.20 4:51 короче там все написано, как ставить
RodYa 29.06.20 4:51 где?
Alien 29.06.20 4:52 канал #dorms
Alien 29.06.20 4:52 http://alien.dorms.spbu.ru/irc/
RodYa 29.06.20 4:52 блин. а он не может в чат какой-нибйдь зайти??
будет проще
Alien 29.06.20 4:53 у него инет отрубили
RodYa 29.06.20 4:54 да я не знаю, как в ирку заходить...вообще
представления не имею....
Alien 29.06.20 4:54 я же тебе написала ссылку!!!! там все
написано.
RodYa 29.06.20 4:55 я не поняла...ты там написал какой-то канал....
Alien 29.06.20 4:56 сначала поставь Ирц, как там написано. скачай
программу и поставь, дальше объясню
RodYa 29.06.20 4:56 я ссылку-то не поняла...:-/
RodYa 29.06.20 4:56 я тут полночи буду разбираться....
Alien 29.06.20 4:57 http://alien.dorms.spbu.ru/irc/ пойди на эту
ссылку!!! там все понятно написано!!!!!!
RodYa 29.06.20 4:57 спроси, когда он сможет в инет прийти?
Alien 29.06.20 4:58 не скоро
RodYa 29.06.20 4:58 напиши, пожалуйста. еще раз эту ссылку....
Alien 29.06.20 4:58 четвертый раз?????????????
http://alien.dorms.spbu.ru/irc/
RodYa 29.06.20 5:00 ссылку, пожалуйста
RodYa 29.06.20 5:08 Вообщем, передай, пожалуйста, что я уже
ухожу...просто я не понимаю, как устанавливат эту программу
Alien 29.06.20 5:08 читать не умеешь? ладно, не мое дело...
RodYa 29.06.20 5:09 ты мне ссылку дай...
Alien 29.06.20 5:09 устанавливать программу - это значит скачать
ее, а потом нажать ентер.
Alien 29.06.20 5:09 Я ТЕБЕ ДАЛА ССЫЛКУ!!!!!!!!!!!!!!!!
Alien 29.06.20 5:09 ПЯТЬ РАЗ!!!!!!!!!
Alien 29.06.20 5:10 4 РАЗА ЗДЕСЬ, И ЕЩЕ УРЛОМ ПОСЛАЛА!!!!!!!!!!!!!!
Alien 29.06.20 5:10 ТЫ ЧТО, НЕ ЗАМЕТИЛА?????????
RodYa 29.06.20 5:10 нет....
RodYa 29.06.20 5:10 вообщем, спасибо за помощь....
Alien 29.06.20 5:11 ..............
RodYa 29.06.20 5:11 я пошла....пока
Alien 29.06.20 5:11 щаслива :))))

Описание конференции
*****
Здравствуйте ,хочу поделится своей проблемой!Вообщем то это можно назвать
даже не проблемой,а проблемкой,по сравнению,что здесь пишут!Мне 21 ,а
моему парню 24.Я с ним уже встречаюсь пол года.Два месяца как мы живем
вместе.И с тех пор как мы начали жить вместе он очень изменился и не в
лучшую сторону.При мне рыгает,пердит,при этом не прося прощения.Меня это
очень раздрожает,я понимаю,что это в порядке вещей,что так природой в нас
заложено,НО мне это не приятно.К всему тому недавно поругались из-за
полной ерунды!Он у меня спросил если б передо мной стоял такой выбор,или
съесть его какашки и быть с ним или же никогда больше его не увидила б!
Я естественно выбрала 2!Он обиделся,хлопнул дверью и уехал куда-то.Сейчас
мы уже помирились,но я не считаю что такие мысли нормальные!А так он
вполне вменяемый,здоровый человек,с психикой тоже проблем нет.Вот,
подскажите ,что мне делать в таких ситуациях?...
2003-07-13 21:28:08
Andrey
Девушка, бросайте вы это животное. Ему место в зоопарке.
2003-07-13 21:38:40
Anonymous
какой дегенерат, исчите другого и бросайте эту тварь.
2003-07-13 21:39:43
-=-Anonymouska-=-
ой ужас......что за мысли....как можно задать такой вопрос о том чтобы
ты сьела какшки или нет.....
2003-07-13 22:08:14
kl
у меня похожая ситуация) правда какашки мне есть не предлогали, но зато
в носу при мне ковыряется и т п... я ему говорю: ну если надо, иди в
ванну, там поковыряй, только чтоб я не видела... а он говорит что ему так
хорошо... вот и думаю его бросать нафиг такой нужен... еслиб не то многое,
что нас связывает(3 года вместе) и раздумывать не стала бы...
2003-07-13 23:17:28
Черная кошка
Девочка! Зачем он тебе? Бросай ты его! Найдешь себе другого, намного
лучше. А он просто фу!
2003-07-14 01:07:24
:-)))
А с какашками прикольно. :) Предложи ему какую-нибудь альтернативу -
стакан слюней соседки, например, кончину дворника... :)) И, кстати,
выясни, почему сожрать надо именно его какашки?! Может, тебе свое как-то
лучше пойдет... :)) А еще лучше - начни делать то же самое, может, для
него как раз такой наглядный пример и нужен. Хотя, опасно: мало ли, тебя
затянет такой образ жизни... :))
2003-07-14 10:33:59
*****
смотрю тут многим смешно,а мне далеко нет!,Я с этим стараюсь бороться,
но ничего не выходит!Насчет неуважения ко мне,я ему про это говорила,а
он объясняет это тем,что проверяет как сильно я его люблю!И выяснил,что
не так сильно,раз не сьела бы его какашки.Не знаю,что и думать,вроде
взрослый человек,а идет на такие проверки!Чувствую я их не выдержу!KL
он как-то даже попросил поковырять у него в носу,это был конечно уже
перебор,я зделала вид,что этого маразма вообще не слышала,он вроже понял
тогда,что мне неприятно .Вообще я бы давно ушла от него,просто я
чувствую ,что жалеть буду так как люблю его,но вот эти его поступки
могут мою любовь к нему потопить...
*****
Конечно понятно,что самый легкий способ-это бросить его!А мы всего то
живем вместе два месяца!И уже расстоваться...Мне кажется пока не
обязательно к такому прибегать.
2003-07-14 16:43:43
*****
С ним все в порядке,просто как оказалось моча иногда в голову удоряет
и несет чушь такую!Кстати я начала это замечать когда бывала в его
компании друзей.Они очень простые парни!Запросто рыгнут или даже иногда
могут подпустить и ничего-это у них в порядке вещей!Но тогда от своего
я ничего такого не замечала!
2003-07-14 17:03:08
Anonymous
Вообще ,что б до такого дойти нужно быть одним целым!Тогда уже никаких
тайн друг от друга не бывает.Я со своим парнем одно целое,но я бы не
хотела знать как он ходит в туалет,как чистит нос,я считаю это уже
лишнее!Это точно в пользу любви не идет,поверьте мне!
2003-07-14 17:07:40
*****
прокладками его к сожалению не удивишь,он мне их сам иногда меняет и
ему это достовляет удовольствие,чего обо мне не скажешь.Обсолютно все
женски заморочки его очень интересуют и он старается принемать в этом
участие,даже если я против,его это не волнует,я его половинка,значит
ничего секретного не должно быть.
2003-07-14 17:33:43
Ната
Ой, ребятки, насмешили старушку! Живу полвека на земле и не думала. что
через два месяца совместной жизни мужик в скотину превратиться может!
Я еще могу понять и простить, если такое(рыгня, пердня и пр. х..ня)
случайно получилось. И то нормальный мужик сто раз извинится, я уж не
говорю о женщине. Мы тем и отличаемся от скотов, дорогие мои, что можем
себя сдерживать и любая случайная "пука" для нормального человека просто
ужас. А если ваш избранник делает это нарочно - тут просто неуважение
и скотство. Очень жаль, если он этого не понимает.
2003-07-14 13:48:05
*****
Cколько я ему не говорила про его какашки,но никак достучаться не могу!
Он поймет это тогда,когда уже поздно будет,так ,к сожалению,всегда
бывает.Он мне заявляет,что я должна его любить таким какой он есть,что
он открыт для меня как книга,вот так.
2003-07-14 13:49:14
*****
тьфу ты,не про какашки,а про недостатки!:))
2003-07-14 13:53:12
Anonymous
хех,слава Богу у меня таких проблем нет!
2003-07-14 23:57:45
Anonymous
*****, интересно, если бы ты выбрала 1-е (даже ради шутки), он бы
попросил тут же "доказать свою любовь"???
www.woman.ru
Vik

Жена на море, через неделю приехать должна. Думаю, дай последние хоть
дни холостяцкой жизни гульну. Пошел в боулинг, снял телку, сауна, то да
се. В сауне уже, давай мол, того, ноги раздвинь. Она:
- Нельзя, месячные.
- Ну тогда минет делай, что уж теперь.
Она, держа в руках член, задумчиво:
- Нет, не могу, у меня друг в командировке в Челябинске, ну не могу,
совесть не позволяет!...

Пил я раз с програмистами. Сначала, естественно, говорили о компах, ну а
как поддали поболее перешли к девушкам. Тут друган (единственный
знакомый в компании) мне и говорит: "Давай о своем чуде-юде поведай".
Начал ведать. Я вобще-то об интиме лишь тет-а-тет, но тут такое...
История. Лежу, вернее двигпюсь на девушке. Стараюсь изо всех сил. И так
подвигаюсь и так, затягиваю окончание. Постепенно лицо крали из
блаженного преобретает озадаченный вид и она произносит: "Может я тебе
не нравлюсь? Я уже три раза кончила, а ты еще нет..." Я завис...
Порадовал ее в глубокой задумчивости -"выразил любовь", хотя далось это
с трудом и долго не мог уснуть...
Закончил я историю, воодушевление прошло, взгляд мой сфокусировался на
товарищах... Я не знаю об этих парнях почти ничего, кроме того, что они
програмисты. Я не знаком с их моралью, но их застывшие лица, тишина,
пиво остановившее свое движение ко рту -все это было в таком же глубоком
зависоне как и я после "Может я тебе...".
А смеялся я только на следующий день, когда ушел похмел и мы с друганом
восстановили события :)