Поиск по автору:

Реальная история.
Вчера гулял со своей девушкой по Москве, и решили поехать на Арбат...
Спускаемся мы в метро, садимся в вагон и прямо у двери стоим, прижавшись
к поручням. В вагонe пусто и видимость отличная. Стоим мы и так весело
о чем-то болтаем, обнявшись. Я изредка нежно и без тени эротичности целую
ее в щечку, она иногда отвечает тем же. Необходимо сказать, что у нас
очень чистые и добрые отношения... Так вот, стоим мы и тут подходит
какая-то миловидная старушка-божий одуванчик и выдает такое!!!
Цитирую:
- Знаете, я-то старая... Но у молодых уже все сто раз встанет!!!
Если, конечно, здесь пидеров нету.
Немая сцена. Тут возглас из другого конца вагона:
- Да, правда! НЕ ВОЗБУЖДАЙТЕ АУДИТОРИЮ, А ТО СИДЕТЬ ТРУДНО!!!
Все полегли...

Короче, ситуевина складывалась так.
Упала у меня на работе тачка. И так как она гарантийная, пришлось ее тащить
через полгорода в сервис-центр. Ну а чтоб не скучать по дороге, прихватил
я своего френда. Притащили мы, значит, ентот гроб к ним в мастерскую. Стоим,
наблюдаем за вскрытием... интересно все-таки, от чего бобик сдох:)
А там, значит, толпа народу со своими питомцами (компутерами, то есть).
Все что-то суетятся, шебуршатся, в общем, торба полная. И в самый разгар
ентого бедлама заруливают два типа. Типа чиста в натуре два братана...
чиста типа с мобилами, цепурами и всеми делами ...:))))
Сидюк они приволокли. Чиста типа не работает, шо за ботва???
Ну им так вежливо объсняют, что мол нада енту фиговину оставить,
ей сделают вивисекцию, могеть быть и оживеть. А чтобы оставить девайс,
нада оставить свои данные, телефон, фамилия, ну короче все как у белых людей.
В общем задают ентим двум мастадонтам вопрос: "Ваша фамилия"...
пацаны думают хде-то минуты полторы, а потом выдают перл:
"Консервный завод"...:)
...
...
...
не смеялись только стены...
Alien

Работаю я админом в одной небольшой муниципальной конторе г. Коврова.
Контенгент в сети своеобразный, а точнее сказать в большинстве женский
(99% :-).
Учитывая что на предприятии есть инет, а у большинства женщин - дети,
внуки, племяники и все они учатся в разных образовательных организациях,
то меня время от времени теребят на предмет "НУЖЕН РЕФЕРАТ".
Так вот вчера ко мне опять обратились на эту тему. Девушка работает в
отделе кадров и назавем ее просто Ю. Приходит от нее, значит, месага:
"Саша мол так и так, нужен реферат для родственика на тему "Экология
озера Байкал". Начинаю уточнять, что именно. Лучше бы я этого не делал.
Вот оно утоненение. "Саша, мне нужно про рядом с озером находящиеся
загрязнительные заводы, про изменение улова, цвета воды, все что связано
с экологией, может быть какие-нибудь ТАНКЕРЫ С НЕФТЬЮ ПЕРЕВОРАЧИВАЛИСЬ..."
Ну я все понимаю, ну сравнивают его с морем, но не до такой же
степени...
Alien

В качестве эпиграфа: «Только в России, обгоняя по встречке, ты можешь
получить удар в зад! »
Да, как же иногда бесят все эти правительственные уроды, которые
нарушают по встречке и шастают по разделительным. Особенно меня поймут
Москвичи! Иногда их нагласть просто невыносима! Но вот сегодня я получил
благодаря им заряд бодрости на целый день.
Итак, Суббота. Москва, Кутузовский проспект в районе Рублевки. Движение,
как обычно, довольно плотненькое. Едем в левом ряду, а еще левее по
разделительной одна за другой прошмыгивают всякие «нарушители». Все как
один с мигалочками на крыше или номерами с флажочком, а некоторые просто
с голубые.. … =) (Есть, правда, и обычные, но не о них речь.) Причем
едут они, как в одну, так и вдругую сторону. «Интересно, а как они
разъезжаются при встрече? »- думаю я.- Действительно, а может есть
правила какие-нить на этот счет?! » Но поразмыслить на эту тему мне
пришлось всего минуты 3. Думаю, все проезжающие водители по меньшей мере
улыбнулись, когда увидели на разделительной полосе ментовской Лэнд
Круйзер с разбитым напрочь передком!! Да, неподелили видно
разделительную =)) И такое, значит, бывает. Слишком много развелось
Крутых и наглых.

Это было сегодня (16.02.99).
Звонит мой знакомый в автошколу и берет трубку девушка.
Знакомый:
- Девушка, вы не подскажите сколько стоят вы услуги?
На том конце провода пауза и робкий голосок:
- В каком смысле?
- А хммм, ааааа ну в смысле не ВАШИ услуги,а автошколы.
В трубке слышится облегченный вздох:
- Аааа тогда пожалуйста прослушайте наш прейскурант.......

Мужчина подходит к проводнику, срапрашивает:
- А не могли бы вы попросить машиниста, что бы он ехал чуть быстрее?
- Зачем?
- Мой сын считает столбы вдоль дороги, так вот пока мы проезжаем от
одного к другому, он успевает заснуть

Сидят в камере зоофил, садист, некрофил и экстремал :
Зоофил: Сейчас бы кошечку вздрючить!!!
Садист: А потом кишки выпустить!!!
Некрофил: А потом снова вздрючить!!!
Экстремал: Мяуу

На пляже:
- с обезьянкой не желаете?
- нет
- а сфотографироваться ?

Стьюардесса в самолет:
- дамы и господа, этот самолет - последнее достяжение человечетва, в самолете
распологаются: 5 дэнс-клубов, 10 пляжей, 15 саун, 10 пляжей...и т.д.
...пауза.........
стьюардесса: - а теперь пристегните ремни, попробуем со всей этой хуеней
взлететь...:)

Чем бы дитя не тешилось - лишь бы не администрило ...

PS
- Кто в доме Admin ?
- ...

На днях, переключая многочисленные каналы кабельного телевидения, случайно
остановил свое внимание на канале "Культура". Шла передача о том, как бравые
российские парни на автомобилях УАЗ покоряют бескрайние просторы Сибири. Все было
культурно. Культурный голос за кадром монотонно и культурно рассказывал о том,
как он с не менее культурными товарищами на культурных автомобилях культурно
ехали по абсолютно непроезжим российским дорогам. На экране мелькали веселые
дядьки, Уазы, штурмующие канавы и холмы, слышался рев моторов. И вот в кадре
появляется это чудо отечественного автомобилестроения, пытающееся влезть на холмик,
сплошь покрытый галькой. Получается это у него хреново и перекрывая шум моторов
слышится чье-то доброе пожелание в адрес буксующего авто: «Давай, давай, #баный
в рот!!!». Я вышел в аут. Видимо при монтаже передачи этот момент попросту
прозевали. А может в этом и есть РОССИЙСКАЯ КУЛЬТУРА?????

Лучше сразу чем никогда

Приходит гей в мясную лавку и спрашивает у продавца
- заверните мне батон колбасы.
- вам целиком или порезать?
- у меня что жопа или копилка?

История эта произошла в 1981 году. Политехнический институт, лекция
по высшей математике. Лекцию вел один из преподавателей кафедры высшей
математики. Мужик жутко умный, но имеющий один серьезный недостаток: он
на лекциях сильно заикался. И вот после вывода очередного уравнения он
долго не мог закончить фразу, наконец закончил и замолчал. И в абсолютной
тишине с последней парты огромной аудитории прозвучала
фраза: "Птица - говорун отличается умом и сообразителностью." ...

Вхожу в Банк, а там табличка: "Сосут в здании напротив." )

Поймал старик Хотабыч золотую рыбку.
И поняла рыбка, что пришел ей пи*дец

Просыпается с утра мент. Смотрит на календарь - 30-е число. Ну думает,
лажа - конец месяца, а у него ни одного привода, ни одного дела
не заведено.
Срочно одевается и на улицу, охотиться на преступников. Выходит,
а в городе полное спокойствие: ни одного пьяного, хулигана, и т.п.,
одни старушки - божьи одуванчики да дети играют. Тут вдруг видит
он в скверике на лавочке сидит наркоман и косяк забивает. Ну он
обрадовался, идет к нему, а тот в это время пяточку взорвал и к
тому моменту, когда мент подошел, уже ее прикончил и под ноги выбросил,
сидит прихода ждет. Ну думает мент, 30-е число, брать надо, пошли,
говорит, со мной в отделение.
Приводит к себе в комнату садит за стол, выкладывает перед ним чистый
лист бумаги и ручку, а потом открывает сейф, достает брикет плана
и боросает его на стол со словами: "А теперь пиши, как я тебя
с этим принял." А наркомана так разобрало, что писать ничего он уже
не может, берет брикет и начинает его хавать. У мента глаза на лоб.
Он берет достает из сейфа второй брикет и говорит: "Поел, теперь
пиши." А наркоман так гребет, что он берет и второй брикет начинает
хавать. Тогда мент открывает сейф и достает из него огроменный брикет.
Бросает его на стол и говорит: "Ешь и пиши".

Мы все чему нибудь учились
Когда нибудь да где нибудь
И выйдя с хуем на дорогу
Хотелось яйцами блеснуть

Прочитано только что на http://navigator.lg.ua/article.php?textname=kur
Фрагмент из резюме написанного в кадровое агенство: Финансовый директор.
Только профессиональная деятельность 16 лет Зам. Директора, Финансовый
директор. Главный бухгалтер. Близко знаком с бухгалтерским учетом.
Видел, как формируют бюджет. "Разводил" балансы. Наблюдал за
координацией и планированием деятельности филиалов. Слышал об Анализах
ФХД. Рассказывал анекдоты на переговорах. Надоедал банкам, налоговым
инспекциям, разным фондам. Пил кофе с налоговой полицией. Подпирал стены
в судах. Перелистывал ноты. Подносил пуанты. Сторожил сцену. Хохмил за
генерального. Баловался с интернетом. Обучал фокусам сотрудников.
Обсчитывал СП, брокерские конторы и малые предприятия. Рисовал и издавал
календари. Захаживал на таможню. Наслышан о том, что есть налоги.
Подхожу к этому творчески. Достиг вершины образования [околономист].
Прогуливал повышения квалификации, курсы МВА. Одновременно разговаривал
с аудиторией до 150 человек. ПК - даже рисовал. Английский - на базе.
Имеются личные качества. Хочется 2500 американских рублей
разносторонний мужик :))

Вчера друг рассказал анекдот про МУЖИКА В БАНКЕ!! Другу, повезло, что у
меня под рукой не было ничего тяжелого.... ТАк бы точно покалечил....
=))))))))))))

Захват самолета по РУсски!
Навеяло печальными событиями 11го сентября =(( и фильмами про захват
самолета....
Террористы тщательно подготовили и распланировали терракт. Потратили
очень много денег! Пронесли взрывчатку на рейс (любой российской
Авиокампании, например, Трансаэро, Аэрофлот )! Удачно, незамеченными
прошли с этой взрывчаткой все контроли, уже готовы сесть в самолет....
А рейс ОТМЕНИЛИ!
Вот так!
Alien(c)

Преамбула. Довелось мне в свое время пожить некоторое время в славном
городе Новосибирске. Осталось у меня там несколько симпатичных знакомых
женского пола ;-), с которыми я поддерживаю переписку по e-mail.
e-mail`ы у них в основном на Новосибирском городском сервере, который,
как и любой бесплатный почтовый сервис, пихает в текст любого письма
какую-нибудь рекламу.
Амбула. Собираюсь я вскоре посетить этот замечательный город, ну и
понтяно, отдохнуть надо культурно, вот и написал одной из особенно
хороших знакомых, приеду, мол, жди ;-) Получаю ответ, от которого ехать
хочется просто немедленно 8-), типа, ой, жду, соскучилась, и все такое.
В конце - Целую, Наташа. И далее следующая строчка: На заметку:
Квартиры, дома, комнаты в Новосибирске на http://www.levan.ru

Решили мы как-то с друзьями выпить (пятница, вечер, почему бы и нет :)).
Доехали до супер-маркета, пошли за покупками. Купили, возвращаемся к
машине. Тут выясняется, что пока парковали машину, то водитель выронил
ключи... ну это фигня, собрать-то он их собрал, только ключик от
багажника потерялся... пошли поискали... нифига не нашлось, ну это нам
не помешало загрузить все в салон и спокойно поехать.
Едем значит... тут выясняется что где-то провод какой-то коротит...
т.е. периодически отрубается подсветка приборов (как и сами приборы :)),
ну и фары тоже подмигивают... слава богу никто не вышел ругаться что
фарами моргаем стоя в пробке ;) вот так с горем пополам едем, один раз
чуть не заглохли... периодически попахивает паленой проводкой.
Возникает вопрос к водителю: "А огнетушитель у нас есть?"
Водитель: "Есть. В багажнике" :))))) З. Ы. Доехали слава богу нормально
:)

Сегодня звоню в свою районную поликлинику....
- Здравствуйте! У вас стоматолог работает?
- Да, работает?
- Можно подъехать удалить зуб?
- Нет мы зубы не удаляем!
- А куда мне обратиться?
- Улица Удальцова, 8!

Это что, под удаление зубов уже специальную улицу завели?

Alien 29.06.20 4:46 ник попросил передать, чтобы ты зашла в мирку
в дормс
RodYa 29.06.20 4:48 куда-куда?
Alien 29.06.20 4:49 IRC
RodYa 29.06.20 4:49 если бы я еще знала, куда это вообще заходить...
было бы вообще замечательно
RodYa 29.06.20 4:49 :-D
RodYa 29.06.20 4:50 а как туда заползти-то?
Alien 29.06.20 4:50 блин, что ж, я еще должна объяснять, как ее
поставить? ну вы даете http://alien.dorms.spbu.ru/irc/
RodYa 29.06.20 4:51 я конечно, дико извиняюсь, что отрываю тебя...
Alien 29.06.20 4:51 короче там все написано, как ставить
RodYa 29.06.20 4:51 где?
Alien 29.06.20 4:52 канал #dorms
Alien 29.06.20 4:52 http://alien.dorms.spbu.ru/irc/
RodYa 29.06.20 4:52 блин. а он не может в чат какой-нибйдь зайти??
будет проще
Alien 29.06.20 4:53 у него инет отрубили
RodYa 29.06.20 4:54 да я не знаю, как в ирку заходить...вообще
представления не имею....
Alien 29.06.20 4:54 я же тебе написала ссылку!!!! там все
написано.
RodYa 29.06.20 4:55 я не поняла...ты там написал какой-то канал....
Alien 29.06.20 4:56 сначала поставь Ирц, как там написано. скачай
программу и поставь, дальше объясню
RodYa 29.06.20 4:56 я ссылку-то не поняла...:-/
RodYa 29.06.20 4:56 я тут полночи буду разбираться....
Alien 29.06.20 4:57 http://alien.dorms.spbu.ru/irc/ пойди на эту
ссылку!!! там все понятно написано!!!!!!
RodYa 29.06.20 4:57 спроси, когда он сможет в инет прийти?
Alien 29.06.20 4:58 не скоро
RodYa 29.06.20 4:58 напиши, пожалуйста. еще раз эту ссылку....
Alien 29.06.20 4:58 четвертый раз?????????????
http://alien.dorms.spbu.ru/irc/
RodYa 29.06.20 5:00 ссылку, пожалуйста
RodYa 29.06.20 5:08 Вообщем, передай, пожалуйста, что я уже
ухожу...просто я не понимаю, как устанавливат эту программу
Alien 29.06.20 5:08 читать не умеешь? ладно, не мое дело...
RodYa 29.06.20 5:09 ты мне ссылку дай...
Alien 29.06.20 5:09 устанавливать программу - это значит скачать
ее, а потом нажать ентер.
Alien 29.06.20 5:09 Я ТЕБЕ ДАЛА ССЫЛКУ!!!!!!!!!!!!!!!!
Alien 29.06.20 5:09 ПЯТЬ РАЗ!!!!!!!!!
Alien 29.06.20 5:10 4 РАЗА ЗДЕСЬ, И ЕЩЕ УРЛОМ ПОСЛАЛА!!!!!!!!!!!!!!
Alien 29.06.20 5:10 ТЫ ЧТО, НЕ ЗАМЕТИЛА?????????
RodYa 29.06.20 5:10 нет....
RodYa 29.06.20 5:10 вообщем, спасибо за помощь....
Alien 29.06.20 5:11 ..............
RodYa 29.06.20 5:11 я пошла....пока
Alien 29.06.20 5:11 щаслива :))))

Вопрос: Что общего между латышами и гомосексуалистами?
Ответ: И те и другие обожают задницы.
Вопрос: А в чем же тогда разница?
Ответ: Латыши их только лижут.

Вчера вечером(часов в 9) возвращаемся с папой из магазина, в руках много
тяжелых пакетов с продуктами. Вошли в подьезд, а лифт не работает! НУ
нам не охото на 8 этаж с сумками переть... Мы решили попробовать
упросить лифт, чтобы он все-таки сжалился и заработал =)) Вообщем тут
через пару минут... отрубился вообще весь свет!!!! ДА! Тут мы и поняли,
что подняться на 8 этаж с сумками - это ПУСТЯКИ! Гораздо "интереснее"
сделать это в полной темноте!! Но, к счастью пока мы зажигали зажигалку
свет -таки включили и мы уже не раздумывая побежали наверх пока не
случилось еще чего-нибудь!!! Но я себе успел представить как мы будем
переть в темноте... Так что вот такие дела!

пару лет тому назад. Передача вроде "приколы со скрытой камерой".

Милиционер напоил кошку и отпустил. Кошка прошла 5 метров и упала.
"Бензин кончился"-подумал милиционер

Приложение к правилам по технике безопасности: п. 1.1. : Думай что
делаешь!!!

История эта случилась со мной, поэтому могу рассказать ее доподлинно.
А случилось вот что: Было мне тогда 12 лет, и сказали мне родители
починить настольную лампу (у нее не было выключателя и вилки). Что
делать? Пошел на базар, купил вилку и выключатель, пришел домой и
принялся соединять это все вместе. Соединил, включил лампу - не горит. А
надо сказать, что все скрученные мною провода к этому времени еще не
были заизолированы, поэтому первая мысль - может, замкнуло??? Следующее
действие - ода глупости, гимн беспечности и кульминация всей истории:
решив немного развести провода в стороны я правой рукой берусь за правый
провод, левой рукой за левый и... результат ясен (лампу я не выключил, а
в розетке 220в).
Дети!!! Учитесь на чужих ошибках, это безопаснее!

Вош и блоха.
Встретелись Вош и Блоха.
Вош: Ты куда идеш начевать?
Блоха я иду в бабю пизду.
Вош: ну а я тогда в бабю жопу.
Разошлись онини. На следующий день вновь встретились.
Вош: Ну как спалось?
Блоха: Хреново кумуша, хреново. Мне этой ночю приходил один лысый. И
начел за мной гонятся. Гонялся гонялся, гонялся и так и так ухадила а он
гонялся и гонялся. Потом плюнул и ушел.
Блоха: А ты как спала кумушка?
Вош: Не намного лутше. Ко мне двое лысых преходили тоже. Стучались,
недостучались и ушли.
Вот так КУМУШКА. АРХВИДЕРЗЕЙН. Я поша дальше.

Абсолютно реальная история из жизни!
Преамбула.
На днях нам с отцом надо было подключить к USB порту (есть такая штука в
компьютере) принтер со сканером. Для этого нужно было всего лишь
подключить два проводочка к 10 штырькам на материнской плате,
расположенным в два ряда. Казалось бы, что может быть проще?! Нет, не
все так просто! Чтобы правильно все подключить, необходимо было найти
два штырька +5 Вольт. Вот тут то и начался цирк!
Амбула.
Найти +5 Вольт, да что может быть проще! Берешь тестер и… э не! Не тут
то было! Тестер вещь нужная, но вот почему-то мы его нигде не смогли
найти! Мы немного поискали на балконе, но так как там в принципе найти
невозможно вообще ничего, то мы естественно тестера там не нашли. И
решив, что кто-то его специально спрятал, мы решили обойтись без него….
Папа немного подумав предложил использовать лампочки от фонариков.(если
загоряться, то значит 5 Вольт есть).
Мы нашли 3 фонарика (все без батареек) и начали извлекать из них
лампочки… Но не тут то было! Лампочка извлекаться не хотела, я предлжил
папе самому попробовать вынуть лампочку и он тут же ее извлек, но к
сожалению он перестарался и оторвал у нее стеклянную половину от цоколя…
И тут же он оправдался, сказав, что это лампочка такая безцокольная!
Ладно, делать нечего достал я другую лампочку(уже зная, что откручивать
нужно с другой стороны) и прикрепив к ней два проводочка мы пошли
пробовать. Замечу, что лампочки все были на 2,4 Вольт. Перед тем как
Искать нужный штырек Папа сказал, что хочет сначала проверить горит ли
лампочка, ему видите ли не хотелось пробовать все 10 штырьков за зря… Ну
он и воткнул проводок в провод питания(есть такие провода в системном
блоке, они подходят и питают каждое устройство, напримар Винчестер,
СДРом) в этом проводе конечно было 5Вольт… Лампочка вспыхнула и тут же
погасла… перегорела, да вот и попробовали… Делать нечего пошел я за
другой лампочкой. Принес, а Папа ее уронил, а она бац и раскололась на 2
части… Мы долго смеялись, т. к думали, что это последняя лампочка! Но
нет, оказалось я принес ту самую лампочку, которую мы еще раньше
оторвали от цоколя. Ура! Значит у нас осталась еще одна, последняя
лампочка! Но, вот я до сих пор не могу понять, зачем надо было и ее
проверять тем же способом??!!! Но, тем не менее мы ее проверили она
вспыхнула - значит все работает, отлично!!!..... и ПЕРЕГОРЕЛА!
Все, лампочки кончились! Мы, конечно долго посмеялись, потом даже
решили, попробовать лампочку на 220 Вольт, но она не загорелась от 5
Вольт даже тусклым спасительным светом…… =(((. Ладно, поехали на рынок
за продуктами, заодно поискать не продается ли где тестер…. Нет, тестера
мы не нашли, даже на Москворецком рынке(там было все! : отвертки,
рулетки, краны, винтики, и еще куча не нужных нам вещей) А вот тестера
там не было! Вообщем в конце концов мы купили две лампочки на 5 Вольт!
(но и их мы долго искали и нашли только в магазине Перекресток) Мы
приехали домой и нашли -таки те 2 нужных штырька, так как лампочки уже
не перегорали и мы могли сколько угодно их пробовать!
Вот так! Лампочки эти я сохранил(вдруг надо будет еще че-нить найти =))
). А вот на болконе лежали три одиноких фонарика, бкз батареек и…. БЕЗ
ЛАМПОЧЕК…. Вот такая вот история!
Мораль: Покупайте тестеры!
Alien