Остальные новые истории

В русском лос-анжелесском еженедельнике «Курьер» (17-23 октября 2002 г.)
вышла статья «Человек-Автомат», посвященная недавно умершему в США Узи
Галю - изобретателю автомата «Узи». В описании тактико-технических
качеств его детища, в частности, отмечено: «Узи» - небольшой, его можно
прятать под одеждой, удерживать одной рукой, СТРЕЛЯТЬ ИЗ-ЗА УГЛА. »
(!!!).

… Cразу возникает настороженность к объявлениям типа «.. СНИМУ УГОЛ»
и напрашивается сравнение с родным «калашом»: а можно ли из него
стрелять из-за угла? Думаю, можно. Но угол должен быть очень КРУГЛЫМ.

Алик, б/автоматчик
kimryg.narod.ru

Истинная история из жизни известного русского поэта Василия Андреевича
Жуковского
Как известно, известный русский поэт Василий Андреевич
Жуковский служил воспитателем княжен у государя императора Александра I.
Как подобало в те времена, юных барышень воспитывали по высшим образцам
благопристойности, дабы скверного ничего они, прости Господи не узнали.
Но случилось, так, что юные княжны нечаянно услышали беседу дворцовых
водопроводчиков. И вот за ужином любимая дочь вопрошает государя
императора: "Скажите, папа, что значит слово х..?" Трудный вопрос, но не
подобает государю ударить в грязь лицом. И отвечает он: "А вот у вас
есть на это ваш воспитатель, известный русский поэт Василий Андреевич
Жуковский. Василий Андреевич соблаговолите ответить".
"М-м... Все очень просто, княжна, это лишь повелительное наклонение. В
русском языке таких слов много, как то, жевать - жуй, совать - суй,
ховать - х..".
Очень понравился сей ответ государю императору всея Руси. Достал он из
кармана золотые часы и протянул известному русскому поэту со словами:
"Молодец, Василий Андреевич! Х.. в карман".
Такова истинная история из жизни известного русского поэта Василия
Андреевича Жуковского.
(Архивный поиск и литературная обработка АК)

Рассказываю сказку племяннику про курочку - рябу :
- Снесла курочка яичко не простое, а золотое .
Дед бил, бил – не разбил, баба била, била – не разбила, мышка бежала
хвостиком махнула, яичко упало и разбилось.
Плачет дед, плачет баба..
- Почему ?
- Что почему ?
- Почему они плачут, ведь они сами только что это яйцо разбить хотели ?
Прагматик растет.

Ходили по Майкопу, бродили рынку, делать было нехрена. Невзначай решили
спросить у продавца видеокассет, есть ли у него фильм "Давай сделаем это
по-быстрому". Подходим, ну так и спрашиваем:
- Братан, у тебя есть русские фильмы?
- Да.
- "Давай сделаем это по-быстрому".
Пацан начал шуршать кассетами и шустро рассказывать, какие русские
фильмы у него есть. Тут в три секунды я догнал, что пацан попутал.
- Не, брат, ты непонял. Это фильм так называется.
Пацанчик облегченно вздохнул, и сказал:
- А я думал это ты мне сказал.
Фильма этого у него так и не нашлось. У следующего ларька история
повторилась один в один, только чувак шуршал уже молча и в два раза
быстрее.

Лента.Ру пишет:

"Глава полиции округа Монтгомери Чарльз Муз сообщил в воскресенье, что
на месте последнего нападения вашингтонского снайпера в городе Эшланд
найдено анонимное письмо, сообщает CNN. Муз через средства массовой
информации уже обратился к его автору с просьбой связаться с
представителями следствия.
"Я обращаюсь к человеку, который оставил нам прошлой ночью в ресторане
"Ponderosa" послание. ____Вы дали нам телефонный номер. Мы хотим
поговорить с вами. Позвоните нам с этого номера_____", - заявил он на
брифинге, добавив просьбу, чтобы его слова транслировались "четко и
часто"."
Вот так. Снайпер им не только свой домашний телефон указал, но и еще
позвонить им с него должен:))) Самим, наверное, слабо. Так они его еще
долго искать будут. Хотя нет, теперь я знаю, кто этот снайпер! Это
Чебурашка! Он в телефонной будке эивет, сам может позвонить, а ему
никак!

История доподлинаая поскольку произошла со мной... Рассказывает она как
и все нормальные истории про нас, т. е. простых людей и про геев, тфу
про ГАИев, ну короче как их там называют на просторах бывшей необъятной
не знаю в силу того что называются они везде по разному, но что пидоры
они это точно. Значится так, еду я как то со свадьбы естепственно за
рулем своей любимой машины. Еду пьяный, ну короче хорошо выпимши, а еду
потому как бывает у меня такое, когда выпью то домой тянет. Уже вроде и
друг у себя оставил ночевать, и машину я приземлил на ближайшей
стояночке возле его дома, но..... тут у меня клин - домой надо ехать, и
я послетого как народные гулянья разошлись ловлю мотор, доезжаю до
стоянки и забираю машину. Забираю не смотря даже на реплики пожилого
стоянщика типа "Сынок может не стоит!?!?". Вылетаю на дорогу, благо
машин нет - поздно уже, так одна другаея нет нет проедет и лечу домой.
Лечу потому как скорость была км 120 не меньше. Не далеко от дома уже
вижу мент стоит и антирадарчик у меня как заорет, ну думаю хана на 100
бакинских попал как пить дать. Но потом у меня что то сработало в голове
и я немного сбавив (машинально видимо) скорость пролетаю мимо мента. Еду
еще квартала три и смотрю доганяет меня машинка его (а он не на
ментовской а на своей) и палкой своей (простите не своей, а гаишной)
маякует мне прижмись мол и остановись. Ну думаю убегать бесполезно
потому как у меня состояние не самое лучшее, а жизнь понимаешь дороже
этих бумаже которые в народе баксами зовут. Торможу....
Теперь надо сказать о том что у ГАИшников наших должны быть бляхи спец.
ну типа что он ГАЙ а не просто мент которому взбрело в голову
подзаработать. Выхожу, он ко мне, одет в кожанную куртку и бляхи нету на
ней. Я аккуратно так (чтоб перегаром не дышать) ему типа говорю мол кто
ты такой и какого меня тормознул. Он молча так расстегивает куртку и
показывает бляху ГАИ (МАИ по местному). Я так секундную паузу выдержал и
говорю: - АААААА, а я думал ты просто мент позорный.
И все, и вот после этой фразы надо было видеть его рожу, он аж весь
подтянулся и ростом выше стал. Гордость из него прям так и поперла.
Фраза моя произвела эффект больший чем 100 гринов. Он посмотрел на меня
гордо и сказал мол, езжайте гражданин. Не посмотрел он документы мои, не
заставил дышать ему в морду (способ экспертизы такой) не стал даже про
неподчинение говорить, а просто взял и отпустил.
Вот такие вот пироги. Только странно мне, они (менты) название такое
заслуживают все а ГАИ в первую очередь, и бабки они с нас сосут и крови
много пьют, но слово то вот это МЕНТ ПОЗОРНЫЙ не любят, обидно оно им до
мозга костей. Козлы если бы не были такими козлами то наверно люди бы их
так не звали.
P.S. потом мне объяснили что оказыться ГАИ очень не любят
когда их ко всем остальным ментам приравнивают.
Elf

Опять про блондинок.
Работает у нас на предприятии оператором ЭВМ одна замечательная девушка
по имени Оксана, и склад ее ума и ее нестандартное мышление как раз
соответствует цвету ее волос. Как вы уже наверное догадались – она
блондинка. Сразу хочу сказать что у нас подобрался очень сплоченный
коллектив операторов ЭВМ с вместе взятым программером. И совместные
пьянки, вылазки на природу и в бары мы уже давно прописали в свои
должностные обязанности. Так же в эти обязъянности мы прописали и чтение
во время работы содержимого сайта anekdot.ru от корки до корки. Я уже не
помню в чем тогда провинилось это милое создание, но наш напарник
Алексей что-то долго и упорно ей объяснял, я в свою очередь объяснял
Алексею что объяснять Оксане что-то бесполезно, объяснял в такой форме
типа: «.. Ну что ты паришься (указываю пальцем в монитор, где
круглосуточно висит страничка anekdot.ru) ты что не читал анекдотов про
блондинок? ». Она серьезно посмотрела, подумала и грит смотря то на
Алексея, то на меня: «За сентябрь или уже за октябрь? ». Занавес.

З. Ы. Интересно догадается ли она, что это про нее?

Вот хочу поделиться моими наблюдениями по поводу соседствующих вывесок
названий магазинов в нашем городе Серпухове.
1. «Ритуал» «Волшебный мир»
2. «Кафе-бар» «Секонд-хенд»
3. «Дом мебели» «Разновидностей тыща, а слово одно – вкуснотища! »
4. «Интим» «Охотничьи просторы», а если прочитать с другой стороны, то
5. «Мы протянем руку помощи» «Интим»

И снова, пронаблюдал в чате. На этот раз, в мариупольском.
...
Полубезумный: За державу обидно!
ЗАВХОЗ: Полубезумный, В смысле?
Полубезумный: ЗАВХОЗ, Она должна рожать героев, а плодит лохов!
ЗАВХОЗ: Полубезумный, С чего начнем исправлять положение?
Полубезумный: ЗАВХОЗ, С СЕБЯ. Застрелимся.

Прочитал в журнале рекламку турагентства.
Если рай на Земле есть, то он здесь - о. БАЛИ. Прямые перелеты из Москвы
и Красноярска. (в рай, видимо)
Мда, блин, комм. излишни.

История сия имела место в славном городе С-ме, который по
совместительству является одним из райцентров почти независимой
Беларуси.
Была в этом городе автошкола. На несколько категорий. Даже на "В". И для
сдачи на енту категорию использовался ох...нно старый "412-й". Стартер
у него был в состоянии нирваны и современного мира не признавал. Лишь
путем долгих физических упражнений посредством кисти курсант мог завести
сей агрегат. Это пункт первый.
Пункт второй. Так как а/мобиль был один, то и инструктор был тоже
единственный. С железной выдержкой и стальным пофигизмом. Редко какой
студент слышал более двух слов от него.
И третья вводная. Был там один ч(м)удак, который тоже хотел законно
мешать другим жить.
Итак...
После очередной серии выхлопов "Iron Monster" двинулся и покатался по
центральной площади уездного города "С-м". Следующим был наш "пункт №3".
Нервничал он, пости не плакал. И потому, для пущей уверенности
переспросил входящего о состоянии а/мобиля. На что последовал
ответ:"Подрочил и поехал".
Сел кент в тачку, руки на руль... :
(П) Заводи (и в окно дым)
(К) А подросить?
(П) Ну-у, дрочи и заводи( И снова в окно дым)

Один пьяный разговор с поляком: Моя баба... От времени до времени она
прходит моЕму сыну жрачь...
И я купиив моЕму сыну ковер. И тут. Как я прхОдив, и как я ступив на
ковер, я та сразу получав по морде. Так что мои Очки слетевы нахуй. И
тут я став этой бабе ногу выкручОвать из жопы. Она става орачь як кошка.
И мы з моем сыном выкинулы ей на хуй на кОридор. Тогда она става звать
полиция. И она сказава, што нэ можЭт попасть на свою квартиру. Это не ее
квартира. Но это ей похуй. А то прихОдива полиция. И баба става бить
моЕго сына. И полицейского. Потом она става требОвачь один миллион
долларов штоб полиция ей пуАтива("платила" прим. переводчика). И тэперь
эта сУда вже Идет моного лет. Й не знайу што девачь. Это я хОчу никаких
- ка это по-русски - никаих повесток. Я хочу эжичь, как нОрмалный
чОловек...

Только что на www.rtr-vesti.ru. Статья"ФСБ - излюбленная мишень
российских хакеров" Рядом, слева, в перечне остальных статей "Людмила
Путина отметила успехи юнных программистов". Сами-то поняли, что
написали?

Рассказала подруга, которая недавно начала работать в школе
преподавателем химии в старших классах. Есть у нее в классе забавная
девушка, которая все время поет на уроке, по поводу чего ей было сделано
замечание. Далее, после урока, диалог:
- А Вы мне поставите "пять"?
- ?????? По пению может и поставила бы, а по химии разве что "два".
- Как же так?! Я же пела гимн!!!........
Вот так вот. MTV отдыхает. :)))

Пересматривал вот архивы историй на anekdot.ru и вот попалось №29 от 16
ноября 1997
>... не знаю, может для кого это не новость, но Microsoft Word 97
> слово "мультиканальный" спеллингует следующум образом:
> предлагает разбить его на два - "мультик" и "анальный"!!!
>... но если соглашаешься, он еще кричит, что ни одно из этих слов
> к бизнес-лексике не относится!!! Во блин.... надо же....
Решил проверить на Word-Office2000... Результат тот-же! =) Есть все-таки
в этом мире стабильность... =)))

Сижу вчера с дочкой (7 лет), смотрю КВН - Русская лига (дело происходит
на Украине). Она спрашивает, когда показывают А. Маслякова:
- Это кто, мэр города?
- Нет, говорю,- это тот, который ведет КВН.
- Кучма, что ли ?
- ....

Хотя, с какой стороны посмотреть...

Работаю админом в табачной компании. Присходило сегодня утром
непосредственно со мной. Сидит главбух за компьютером. Звонит мне и
говорит: "У меня не печатает принтер" :) Я подхожу, смотрю - открыта
табличка в ікселе (Лист 5 - там табличка на одну страничку). Нажимаю
печать - печатает. Ухожу. Через минуту снова звонок - "Не печатает".
Подхожу, говорю - "Покажите". главбух (чтобы распечатать в ікселе Лист
5) нажимает меню Файл -> Печать... -> Указывает печатать страницы с 5-й
по 5-ю.... іескель отвечает - нет данных для печати. Я вышел из комнаты
и катался со смеху минут пять, и остальные тоже...

Поехал я из Германии в отпуск в Россию...
Ну и короче, решил навестить своего дальнего друга.
Приехал я к нему, а у него кокраз уехали родители на Украину и остался
он беднинький в огромном домине с модными удобствами.
Он моему приезду очень обрадовался и поспешил сообщить, что сейчаз
придет к нему очень "Классная телка" с сомнительным поведением...
Мол он ее в баню помыца позвал... и мол я буду тогда третьем !
Вот и пришла уже эта диваха.. но она не в какую не пишится в троечку и
он уже ее довел до слез своими уговорами!!! И тут я услышал нечто...
Цитирую... Друг с очень громкой интонацией кричит "телке"
Ты сука ебаная, ты что охуела мышь позорная, ты че бля выебываешься
мразь ты никакая, ко мне Друг из Германии приехал а ты ломаешься тут...
И тутже после всего этого матерного диалога, спокойным голосом : ТАК ЧТО
БАНЮ ТОПИТЬ ИЛИ НЕТ ?
девка ответила звонким и протяжным голосом.... ТОПИИИИИИИИИИИ!!!!!

(как потом в дальнеешем окозалось... ей с нами очень понравилось...
она приходила еще несколько раз за то время пока я гостил в россии в
гостях) P.S люди извените за ошибки... уж так получилось что я в россии
закончил несколько классов!!!

Умная техника.
Посылали мы как-то раз факс. Апарат выдает сообщение на бумаге
(орфография сохранена):

РЕЗУЛЬТАТ: ВЫЗ. ФАКС НЕ ОТВЕЧАЕТ

ВОЗМОЖНАЯ ПРИЧИНА
1. ВЫЗЫВАЕМЫЙ ФАК ЗАНЯТ.
2. В ПРИНИМАЮЩЕМ ФАКЕ КОНЧИЛАСЬ БУМАГА.

ВСТАВЬТЕ ДОКУМЕНТ ДО КОНЦА, ЗАТЕМ ПОСЛЕ ПОДТВЕРЖДАЮЩЕГО
ТОНА ФАКА ПОЛУЧАТЕЛЯ ПОВТОРИТЕ ПЕРЕДАЧУ

.. я ждал-ждал, но так и не дождался ПОДТВЕРЖДАЮЩЕГО ФАКА получателя.
:-)))

Подъезжает на остановку маршрутка - все ветровое стекло усеяно изнутри
плюшевыми покемонами. На продажу, наверное. Для детишек.

Приветствую читателей данного сайта. Хочу поведать истории не истории,
но ситуация довольно забавная. Произошла только что в офисе.
Мой коллега, сидит напротив меня все о чем он говорит я слышу, набирал
номер какой то компании (не важно). Трубку взяла секретарь. Он в свою
очередь попросил соединить его с отделом снабжения. Ну соединяют его
значит он сидит слушает музыку в трубке и пока не соединили говорит:
"Ну что парашники, будим трубу брать????"
Я смотрю на него. Лицо у него меняется на глазах и он кладет трубку на
место.
Нууу я думаю дагадались??? Трубку взяли раньше чем он ожидал. После
небольшого замешательства наш офис разорвал дикий ржачь именно ржачь,
потому что хохот это не так.
ну не судите строго. Надеюсь что хоть чуток настроения поднял

О высококультурных словесных изобретениях наших любимых военных.....
К истории о С-Петербургском ВУРЭ ПВО ( не знаю существует ли оно еще)
То было еще в славные 90-е годы прошлого тысячелетия... правда и тогда
уже существовали нетленные ходячие копилки и изобретатели непередаваемого
военного юмора, как то полковник Блажевский и майор Свеженцев.. (пусть
простит меня последний.. при моей еще "жизни" там дали ему подпола...)
Так вот, история будет именно про последнего... славные были времена..
майор-то был с юморком.... да и подкосить свое здоровье водочкой не
дурак, не представляя правда, что наносит личному составу непоправимый
моральный ущерб, а уж про наряд и говорить нечего....
Его крылатые фразы входили в обиход и широко культивировались в пределах
училища и вне его... взять хотя бы такое выражение перед строем:
"эээээ... что вы тут стоите здесь, как... ээээ.. тюлени на лежбище?".
Курсанты-то привыкли к таким идиомам и старались сразу конспектировать,
но вот новоприбывших и даже офицеров такие фразеологизмы приводили в
состояние тихого похрюкивания и повизгивания с последующими разборками у
ком. роты....
Опять отвлекся... значит ситуация нижеследующая: построение, не помню
какое, по-моему внеплановое, отсюда вывод - будут кого-то е..ть... Все
настороженно ждут.. выдвигается командир... теплыми человечными глазами
проводит по строю... самые слабые и неподготовленные теряют сознание...
подготовленные к такому событию подрагивают.... Наконец звучит команда:
"курсант такой-то, выйти из строя на 2 шага!" Проходит шепот облегчения,
поднимаются бездыханные тела, появляется краска на бледных лицах...
естественно, кроме того, кого вызвали!!!
Ком. роты подходит к ентому товарищу, смотрит на него недобро.. что-то
бурча... разглядывает что-то.... Затем коронная фраза: "Как вы.. ээ..
стоите? Разве это строевая стойка? Тело курсанта при строевой стойке
должно быть вертикально во всех плоскостях!".
Народ просто не выдержал... даже самые крепкие мычали на полу в
экстазе... :)))))

P.S. Да буду прощен. :))) Но действительно очень он нас радовал... а вот
потом к нам явился м-р Петров и служба пошла крахом.... но об этом в
следующий раз...
Привет всем СПВУРЭ-викам и 5-ой роте 99-го года выпуска! Пишите мне!
ICQ 130770125

В середине прошлой рабочей неделе, очень, кстати, запарной, в 4 часа
утра раздался звонок от моего старого друга. естественно, весьма
нетрезвого. к окончанию разговора о взаимном уважении мы договорились
списаться завтра на работе по мылу. и вот что я получила по почте.
делюсь с вами в порядке мести автору за несвоевременное пробуждение:))
//мамочкаааааа, после разговора с тобой был выпит литр джина (Я СКАЗАЛ
ПОСЛЕ!!!!! , нефиг ехидничать). Как давно мне не было так... так чтобы
вообще не было. с военной кафедры меня отпустили просто из уважения к
моему ввнешнему виду, которое соответствовало состоянию нестояния. С
гаишниками тоже как-то нехорошо получилось: этот дурик пригласил меня
остановиться, видимо для проверки документов, так как я ничего не
нарушал (на взгляд моего автопилота). я честно остановился, открыл
дверь, но мой желудок сказал доблестному служителю все, что я о нем
думаю ровно в тот момент, когда он решил все-таки пойти к машине, на
этом я посчитал наше общение законченным и уехал. уже около института
понял, что наверное он чего-то другое ожидал увидеть//

реперь можно зарегистрировать доменное имЪ в 28 новых доменах
первого уровнЪ:.law .ltd .kids .agent .arts .auction .chat
.church .club .family .free .game .golf .inc .llc .llp .love
.med .mp3 .school .sci- .soc .sport .tech .travel .video .xxx.
реперь ваш домен может выглЪдеть так www.warez.free. доменное
имЪ можно зарегистрировать сроком на не менее 2 лет по цене $30
за год (www.easyspace.com)

отсюда варианты
disney.xxx
merphey.law
porno.kids
kgb.chat
komu_za_50.club
kevin_mitnik.free
astral.travel
swedish.family
007.agent
kuchma.ltp.ltd
vw.golf
DR.inc
pchelkam.med
say_no_to.sex

му и комбинации
church.inc
sex.school
sex.auction
love.arts
game.agent
free.kids (pink floyd:)
family.chat

12:13 21-10-2002 В "Известиях" пройдет "круглый стол": "Карибский кризис
20 лет спустя"
Во вторник, 22 октября 2002 года в 14:00 мск в Медиа-центре газеты
"Известия" состоится "круглый стол", на котором выступят Чрезвычайный и
Полномочный посол Кубы в РФ Карлос Кальмарола, начальник Главного
управления международного военного сотрудничества Минобороны РФ,
генерал-лейтенант А. Г. Мазуркевич, начальник Оперативного штаба
Группировки войск на Кубе, генерал-лейтенант М. Г. Титов, маршал
Советского Союза Д. Т. Язов, вице-президент Российского общества дружбы
с Кубой Л. И. Санников, участники операции "Анадырь" генерал-лейтенант
Л. И. Титов и капитан 1-го ранга Н. А. Шумков.

Тема "круглого стола": "Карибский кризис 20 лет спустя. Уроки операции
"Анадырь".

www.izv.info

У них что-то с математикой нелады:))))

В здании Рижского рынка в целях агитации за Всероссийскую перипись
повесили соответствующий плакат. А кто то предприимчивый сверху нацепил
другой, поменьше, с рекламой какого то очередного "Раптора". Вместе это
выглядит так - "Всероссийская перепись населения - проверено - насекомых
нет"! %) Кого они переписывали?....

Я секретарь. Сижу на работе, отвечаю на звонки, вроде все нормально.
Раздается звоннок.
Я: -Алло?
В трубке девушка: -Алло?
Я в непонятках: -Алло?
Она: - Алло?
Я: Девушка, вы куда звоните?
Она: Нет, это вы мне звоните!
Я: Я услышала звонок и подняла трубку.
Она: И я тоже!
Дружно посмеялись и положили трубки. Вот вам и чудо-техника!

Решили мы как-то с друзьями выпить (пятница, вечер, почему бы и нет :)).
Доехали до супер-маркета, пошли за покупками. Купили, возвращаемся к
машине. Тут выясняется, что пока парковали машину, то водитель выронил
ключи... ну это фигня, собрать-то он их собрал, только ключик от
багажника потерялся... пошли поискали... нифига не нашлось, ну это нам
не помешало загрузить все в салон и спокойно поехать.
Едем значит... тут выясняется что где-то провод какой-то коротит...
т.е. периодически отрубается подсветка приборов (как и сами приборы :)),
ну и фары тоже подмигивают... слава богу никто не вышел ругаться что
фарами моргаем стоя в пробке ;) вот так с горем пополам едем, один раз
чуть не заглохли... периодически попахивает паленой проводкой.
Возникает вопрос к водителю: "А огнетушитель у нас есть?"
Водитель: "Есть. В багажнике" :))))) З. Ы. Доехали слава богу нормально
:)

Намедни смотрю "Намедни". Идет репортаж из Калмыкии. Фраза
корреспондента НТВ буквально прозвучала так: "... Сегодня журналистам из
Москвы повезло. Они смогли не только СНЯТЬ президента Илюмжинова, но и
задать ему несколько вопросов".

Вот я и думаю: то ли московским журналистам все-таки удалось произвести
в Калмыкии смену власти (как того ну очень желают товарищи из центра),
то ли им удалось сотворить с Илюмжиновым то, что обычно совершается с
девицами в злачных кварталах?... Могуч, все-таки, русский язык!

Подпоручик Дуб

В дополнеине к истории №9 от 20 октября.
Поробуйте набрать в Word`е слово "мультиканальный". Догадались, что
получится? Конечно,"мультик анальный":-))) Интересно бы узнать, что это
такое.

Жорж.

Подпоручик Дуб wrote:

>Как известно, у подавляющего большинства русскоязычных юзеров в
>компьютере живет дежурный клоун: проверка орфографии в Word`е.
>Очередной прикол от дяди Билли...

Фраза "С наилудшими пожеланиями".

Варианты замены, предлагаемые spell checker-ом:
С наилучшими пожеланиями...
С наихудшими пожеланиями...