Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Meki
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

21.09.2010 / Новые истории - основной выпуск

Как я с помощью скайпа поймал вора-студента: Работаю в Университете, на
днях говорил с коллегами по скайпу, нетбук на столе оставил и отлучился
на 2 минуты по маленькой нужде, возвращаюсь, нетбука нет, звоню
коллегам, они говорят ты ушол, через минуты зашол парен хипповатого
вида, посмотрел по сторонам (видимо не знал, что камера работает),
закрыл нетбук и все потемнело. Спрашиваю, а какие нибудь особенности
заметили? Да, волосы у него переплетённые, как любят африканцы. Аха,
знаю такого студента, сразу спускаюсь во двор, вот он с рюкзаком,
улыбается так, уходит, а ну ка стой, открой рюкзак! Он бросает рюкзак и
убегает, а там мой нетбук, Студента через пару недель исключили из
Университета. Да здравствует Скайп :)
6

28.03.2009 / Новые истории - основной выпуск

В Германии с начала 90-х годов прошлого века ищут убийцу-женщину, чей
ДНК находили на всё новых и новых местах краж или убийств, и не только
в Германии, также во Франции, Австрии и Швейцарии. Этой женщине-фантому
были посвящены многие передачи по немецким каналам, где жителей Германии
призывали помочь с поимкой женщины-невидимки и была назначена премия,
самая большая в истории криминальной Германии: 300 тысяч евро. И вчера
прозрение в полицейских кругах Германии: эта женщина, оказывается, им
даже сотрудницей приходится. Догадались, о ком речь? Речь о женщине -
упаковщице ватных палочек, с помощью которых берут анализы ДНК на местах
преступлений. Надо же, для этой открытии доблестным полицейским
понадобилась аж 20 лет. Газеты уже окрестили случай "самой позорной
оплошностью немецких полицейских"!!!

03.12.2008 / Новые истории - основной выпуск

Вчера с головной болью с работы вернулся, пораньше лег спать(живу уже 13
лет в Германии). Где-то в середины ночи слышу как на улице двое
"Deutschland, Deutschland, Sig Heil, Sig Heil" орут. Думал сон о войне
вижу, прислушался, нет, это было наяву, слышу кто-то из соседей-немцев
поорал на фашистов, называя их "Arschloch"-ами (задницами) им по фигу,
орут свои пароли дальше. Не вытерпел, oткрыл окно и злостно закричал
"Russland, Russland, Hitler kaputt!". Промолчали, подняли головы, я живу
на 4-м этаже, но в темноте не увидели меня, что-то между собой
прошептали и свернули за угол, видимо намек поняли, вспомнив 45-й год.
Наступила тишина, а я вспомнил деда и дяди погибших на войне и уснул
глубоким сном.

30.01.2005 / Новые истории - основной выпуск

Два региональных чиновника подошли к месту за столом, которое только что
покинул президент Путин. Один из них взял из блюдца президентское
печенье.
- Угощайся, вкусно, - обернулся он к коллеге и, захохотав, добавил: - А
главное, абсолютно безопасно!
- Мировая история, - пошутил другой, - показывает, что всякое бывает... -
и взял печенье с другой тарелки.
Первый перестал жевать и замер с открытым ртом.

www.kp.ru

02.04.2005 / Новые истории - основной выпуск

К историю номер 29 от 1.4.2005:

Живу и работаю в Германии, шеф у меня дотошный немец, любящий порядок.
Так вот первое время моей работы он учил меня разделять мусор: бумагу в
одну, пластик в другую корзину - в т. н. "Gelbe Tonne"! Так однажды он
заметил, что я конверт с прозрачной окошкой в корзину для бумаг бросил.
Сам не ленился, вызволил эту несчастную конверт из корзины, при этом
указывая на то, что мы русские (хотя я азербайджанец, но для них мы все
русские)никак не научимся порядку, отделил прозрачную окошку, бросил в
корзину для пластики, а остаток к бумагам. И тут стук в дверь и картина
с маслом! Внимание: заходит уборщица, слава богу коренная немка,
забирает обe корзины, выходит в коридор и освобождает обоих корзин в
один большой кулек для мусора. Шеф покраснел, побледнел, жалким видом
посмотрел на меня. После этого он перестал намекать на мою русскую
прошлую!

11.10.2014 / Новые истории - основной выпуск

Нарочно не придумаешь: все наверное в офисах имеют коробку со скрепками разных цветов. У меня на столе такая же стоит. Приехали к нам в университет докторанты из Южной Африки, один белый, другой черный, как сисадмин оформил я всякие формуляры, документы для них, для пользования сети Wi-Fi и т.д., отделил документы, закрепил для каждого скрепкой и отдал им. Надо было видеть глаза африканца, когда он у себя черную, а у другого белую скрепку заметил. Хорошо, он с чувством юмора оказался, засмеялись дружно.
1

11.01.2006 / Новые истории - основной выпуск

На Украине шутки про газ становятся опасными

Я возвращался в Москву после новогодних праздников. Сел в поезд № 27
Кисловодск - Москва 4 января. И поехали мы в столицу.

Но через Украину.

Переехали государственную границу, первая остановка - город Иловайск.
Стучат в дверь купе. Заходят два мужика в форме.

- Здоровеньки булы, таможня!

Настроение у всех еще праздничное, улыбаются. Проверили паспорта,
потыкали пальцами в чемоданы, козырнули. Повернулись уходить.

И тут соседка по купе Антонина из Курской области говорит мужу:

- Вась, сходи в вагон-ресторан, купи мне минералочки. Только чтоб без
газа!

У братьев-славян в момент окаменели лица. И начался та-а-акой шмон.
Минут на 25... Поезд задержали на 4 минуты. Таможенники переворошили все
вещи супругов, только что подкладку у чемоданов не вспороли.

Очень уж болезненно реагируют на Украине на шутки про газ.

Василий Николаевич до конца поездки пилил свою супругу, мол, не могла
язык за зубами подержать.

А Антонина все охала:

- Надо было самолетом лететь...

Станислав БАБИЦКИЙ http://www.kp.ru/daily/23638/48608/

22.07.2010 / Новые истории - основной выпуск

Пикантная история случилось в Германии. Двое молодых людей, она 30 лет,
замужем, он 28 лет, холостой, занимаясь сексом на подоконнике упали со
2-го этажа. Приехавшая скорая забрала обих голых с переломами костей в
больницу. Там изменщицу ждал ни кто иной, а законный муж. Без шуток, он
тоже в больнице лежит, с переломами, так как день до этого упал с крыши
дома, но без секса. Интересно что жена ему расскажет?

http://www.bild.de/BILD/news/2010/07/21/fenstersturz/sex-paar-fiel-bei-liebesspiel-aus-dem-fenster.html

25.11.2008 / Новые истории - основной выпуск

Прочел историю про иностранцев которые по-русски перлы выдают, вспомнил
рассказ одной знакомой. Дальше от 1-го лица: Ехали на выходные в Прагу,
гулять. Удивила нас отсутствие ругани на чешском, самое плохое слово у
них это "иди до дома", по нашему на 3 букву посылают. Но дела не в этом.
У них то ли внимание, то ли стоп это "POZOR" и такие знаки стоят по
всему городу, мы даже удивились, вроде славяне, а такое разное
толкование одного слова. Тут я вспомнила, что и на польском "Урода" это
красавица на русском. На этом и забыли. Едем обратно домой в Германию,
скажу так, что дети на русском говорят, но русский мат почти не знают,
не от кого учиться. Ну во всяком случае я так думала. Тут мой старший сын
(13 лет) спрашивает: "Мама, я забыл, а какое слово там везде написано
было?". На что мой 8-летний младший шустро так отвечает "Как какое, даже
я помню: "ПИЗДЕЦ!". Муж за рулем, чуть аварию не сделал, а я не знала
смеяться или плакать?

22.09.2009 / Новые истории - основной выпуск

Звонит друг из Штутгарта задыхаясь от смеха. Далее с его слов: Дочка же
сегодня в 1-й класс пошла, с утра вставать не хотела, мы с женой и так и
сяк, ни в какие ворота. Тут жена нервничает и говорит ей: "мы с папой
специально взяли отпуск, чтоб тебя 1-й раз в школу привезти, а ты не
хочешь вставать". Тут дочка открывает сперва один глаз, потом 2-й и
выдаёт: "Мам, а можно мне взять тоже отпуск?"
Вот так у 6-летних начинается взрослая жизнь :)

21.10.2002 / Истории - другая десятка

Получил емэйл от девки, с которой по чату познакомился:"Извените, но у
меня только ЧЕРНО-БЕЛЫЕ фотографии, я там с подругами, с РЫЖИМИ ВОЛОСАМИ
и в КРАСНОЙ МАЙКЕ". Аут.

Meki

20.03.2012 / Остальные новые истории

Который раз убеждаюсь, что в Германии ввести россиянина в глубокий шок особого труда не требует. Буквально вчера еду с гостем из Москвы по городу Х в Германии. Подъезжаем в перекрёсток, нам надо налево, смотрю справа полицейский микроавтобус закрыл дорогу и пожарники что-то делают. Из-за микроавтобуса не видно едет-ли машины справа от нас. Полицейские (девушка и парень) стоят около машины и смотрят, я открываю окно со стороны гостья из Москвы, говорю полицейским, что они неудобно стоят, дороги не видно, тот быстро садится в бусик, переставляет его так, чтоб дорога видно было, я ему машу рукой в знак благодарности, поворачиваю налево и ловлю офигевшие глаза гостья.
3

16.10.2002 / Истории - другая десятка

История на тему надписей на задных стеклах автомобилей. Сегодня стою на
светофоре. Передомной грузовик, невольно читаю надпись сзади (перевод с
немецкого): "В этом грузовике работают 350 лошадей и один ОСіЛ"

18.12.2002 / Истории - другая десятка

К историю 6 от 13.12.2002 про непристогнутую собаку: Живу в Германии,
родом из Баку. Так летом были на родине, ехали с другом к родителям. Моя
семя как села в машину, все на автопилоте застегнули ремни. Вы бы видели
глаза моего друга. Он в трансе мог только выдать: Отстегните, пожалста
ремни, а то на каждом шагу ГАЙ остановит будет, подумают, что же они
возят, что все дружно застегнулись... Мои дети были в шоке, как же можно
ехать без ремня? Нашли компромис, взрослые растегнулись, а дети в
соображениях безопасности остались застегнутыми...

02.01.2009 / Новые истории - основной выпуск

Хорошо мы встретили новый 2009-й год, такого я еще не видел, собрались в
новом доме друга человек 30, разных национальностей: русские,
азербайджанцы, армяне, евреи, поляки, немцы (из них аж 2 олимпийских
чемпионов) и один голландец. Ели, пили, говорили тосты, хотя у
европейцев это не принято. Телевизор был настроен на 1-й канал (ОРТ).
Какой-то момент голландец захотел подражать нам и сказать тост, встал,
взял рюмку и этот момент взгляд его поймал работающий телевизор. А там
показывали незабываемых моментов прошлого года и именно этa время
показывали ЧЕ-2008 и моменты игры Россия-Голландия. Надо было видеть
бедного голландца, забыл он про тост, сел на месте, охватил голову 2-я
руками и визгнул на ломанном немецком: Боже, только не это!!! :)))
Кульминацией вечера был тост в исполнении Шурочки, не знаю, она-ли автор
тоста или где-то читала: "Саша, воскликнула она хозяина дома, чтобы в
новом году у тебя все было как у быка, только без рогов". В зале
секундная тишина, потом грохот:))) Всех читателей этого замечательного
сайте поздравляю с Новым Годом!!!
3

11.10.2002 / Истории - другая десятка

Устами младенца: Живем в Германии и как у всех иммигрантов дети путают
языки, иногда доходит до казусов и смешных историй. Вчера сидим у
друзей. Подходит 3-х летный сын и заявляет, что в садике учили новые
слова, вот например "блядь". Все мы в шоке обарачваемся к нему. Ребенок
испугался от такого внезапного внимания к своему персону и повтаряет:
- Да, новое слово: "блядь"
Видя что мы от шока не оташли и естественно его не понимаем (или не
хотим понимать) он повтаряет:
- Ну блядь, красный блядь, желтый блядь, белый блядь.
Тут до нас доходит, что бедный мальчик имеет ввиду:
"Blatt" это по немецки лист бумаги.
С ув. Меки

08.06.2019 / Остальные новые анекдоты

Посмотрите как похорошела и забеременела при Cобянине Cимоньян!

02.07.2011 / Остальные новые истории

Навеяно историей Грубаса о футболе между русскими и аргентинцами.
Похожий случай был и у нас в Германии. Работаю в Университете.
Футбольная команда студентов нашего Университета на этой неделе как раз
стал чемпиономи мира среди студентов. У нас в прошлом году была игра,
старики, т. е. мы работники университета против этих же студентов,
играли в настоящий футбол, т. е. 11 против 11, нас собралось 7 человек.
Надо было еще кого-то привлекать. Так как мы, советские эмигранты уже 12
лет, каждое воскресенье играем футбол против немцев, я нашим сотрудникам
предложил привлекать 5-6 игроков с нашей русской команды. Согласились,
привлёк я человек 5. Короче на воротах встал Вова Ашахабатский, лет 50,
кроме него Андрей, Костя, Женя и еще раз Андрей Биробиджанский, все
мужики среднего возраста. Зная свою квалификацию, я добровольно ушол в
замену, дав играть ребятам. Не буду в подробности вдаваться, 1-й шок
студенты получили когда увидели сейвы нашего старика-вратаря, потом
впали в кому когда Андрей начал вколотить голы из 20-25 метров, короче
выиграли мы 7:3. После игры сели пить выигранный ящик пиво и мои коллеги
попросили раскрыть секрет наших стариков, а секрет был в том что все они
бывшие игроки 1-й и 2-й советской лиги, Вова играл за "Нефтяник"
Ашхабат, Андрей за "Кайрат", Женя за "Днепр", Костя был чемпионом Москвы
по футзалу, а другой Андрей за "Лучь" Владивосток. Мастерство-то не
пропьёшь :)
1

11.10.2011 / Новые истории - основной выпуск

Байка от ныне покойного Анара Мамедханова, капитана клуба "Парни из
Баку", чемпионов КВН 20-го века:

"Мой один хороший знакомый приезжает в Москву в гостиницу Россия.
Дело происходит в советские времена.
Он подходит к администраторше гостиницы и у них завязывается диалог.
- Здраствуйте, а где я могу найти Татьяну Степановну, главного
администратора гостиницы
- Здраствуйте. А в чём дело?
- А мне должна была забронировать номер.
- А как ваша фамилия?
- Низами Рзаев
- Сейчас минутку.
Она поднимает трубку и звонит к Татьяне Степановне.
- Алло, Татьяна Степановна, тут к вам Незамерзаев приехал!
Занавес!"
8

14.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

Дочка (10 лет) вчера услышала любовную историю Аллы Пугачевой с Максимом
Галькином и выдала такое, что мы весь вечер смеялись: "тогда ему надо
менять свою фамилию, убрал "Г" и все путем!" :)

17.10.2006 / Остальные новые истории

Прочел историю от 15-го октября про гаишника и "Хреново отдыхаете, Петр
Петрович!", вспомнил аналогичный случай. У нас на Закавказье ест
национальная блюда "хаш", его делают и азербайджанцы и армяне, про
грузин не знаю. Это горячий холодец из говяжьих ног, его кушают в
холодное время года, рано утром и конечно-же запивают водкой. Так вот,
после одного такого утра едем, с нами водила, нанятый для этих целей, т.
е. он ел, но не пил. Естественно останавливает гаишник, открываем окно,
оттуда на гаишника водочно-чесночно-уксусный запах, он аж чуть не
задохнулся, но обрадовался, что сорвет куш, не тут то было, проверив
нашего водтеля на наличие распитого алькоголя, гаишник расстроился и
решил отомстить нам словами: "Каак, хаш и без водки? Вы что нацию
позорите??? какой-же хаш без водки? Езжайте, чтобы мои глаза вас не
видел, позорники!"

20.02.2018 / Остальные новые анекдоты

— Изя, что ты можешь сказать про российскую экономику?
— Ой, Сёма. У меня она ассоциируется с Ким Кардашян.
— А она-то здесь причем?
— А ты видел какая у неё жопа? (c)
18

17.12.2002 / Остальные новые истории

К историю 6 от 13.12.2002 про непристогнутую собаку: Живу в Германии,
родом из Баку. Так летом были на родине, ехали с другом к родителям. Моя
семя как села в машину, все на автопилоте застегнули ремни. Вы бы видели
глаза моего друга. Он в трансе мог только выдать: Отстегните, пожалста
ремни, а то на каждом шагу ГАЙ остановит будет, подумают, что же они
возят, что все дружно застегнулись... Мои дети были в шоке, как же можно
ехать без ремня? Нашли компромис, взрослые растегнулись, а дети в
соображениях безопасности остались застегнутыми...

10.10.2002 / Остальные новые истории

Устами младенца: Живем в Германии и как у всех иммигрантов дети путают
языки, иногда доходит до казусов и смешных историй. Вчера сидим у
друзей. Подходит 3-х летный сын и заявляет, что в садике учили новые
слова, вот например "блядь". Все мы в шоке обарачваемся к нему. Ребенок
испугался от такого внезапного внимания к своему персону и повтаряет:
- Да, новое слово: "блядь"
Видя что мы от шока не оташли и естественно его не понимаем (или не
хотим понимать) он повтаряет:
- Ну блядь, красный блядь, желтый блядь, белый блядь.
Тут до нас доходит, что бедный мальчик имеет ввиду:
"Blatt" это по немецки лист бумаги.
С ув. Меки

18.10.2006 / Повторные истории

Не мое, читал в одном форуме:

Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана.
Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала... Hо вот один
преподаватель ее за что-то невзлюбил.
А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не
отвертеться: либо плати взятку, либо - не сдаешь экзамены. Появляется
Манана на экзамене. Тянет билет. Глазом не моргнув, садится у окна, а
через пару минут за окном раздается пение. Да какое! Hастоящее
грузинское многоголосье, мужской хор! Они так душевно затянули "Сулико",
что все заслушались, - ни у кого, даже у самых зверских преподавателей,
не хватило сил это прекратить, настолько все было великолепно...
Впрочем, заслушались не все.....
Hесколько Мананиных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, вначала
недоуменно прислушивались, а через пару минут начали чуть не в голос
хохотать. И были немедленно изгнаны с экзамена!
Hо на этом удивительное не кончилось. Манана блестяще, на глазах у всего
курса ответила на вопрсы, получила твердую "четверку" ко всеобщему
недоумению и дикой злобе преподавателя (который понизил оценку на один
балл исключительно из вредности).
Через пару недель Манана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии
- не безвозмездно.
- Слушай, - сказал я, - я тебе все бесплатно сделаю, скажи только, как
ты тогда выкрутилась.
- Hэт, - твердо сказала Манана, - я тэ дэнги лучше дам!
- Да не нужны мне твои деньги! Рассказывай, а то ничего делать не буду.

Выбора у тебя нет!
И Манана сдалась. Оказывается, "дитя гор" нашло блестящий и тонкий
подход.
Она достала билеты с ответами на все вопросы, собрала земляков и
передала все это добро им. Земляки встали под окном. После того как
вытянула билет, Манана каким-то образом подала им сигнал в окошко, и
мужики затянули ответы на грузинском языке. Hа мотив "Сулико".
Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое
слово. А теперь представь, каково было грузинам в аудитории, которые
вдруг услышали нечто вроде: "Квадрат гипотенузы равен - Сулико!.. А
квадрат плюс Б квадрат равно - Сулико!.. Угол падения равен углу -
Суликооо!.."

17.12.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

После атаки против Буша решили - граждан, носивших обувь 44-го размера,
в Америку не пускать.

30.06.2010 / Повторные истории

"Сцена произошла на British Airways во время перелета между
Йоханнесбургом и Лондоном. Белая женщина, примерно 50 лет, сидела рядом
с черным мужчиной. Очевидно встревоженная этим она позвала стюардессу.
- Мадам, в чем дело?
Она ответила: - Вы явно ничего не замечаете? Вы посадили меня рядом с
черным. Я не согласна сидеть рядом с кем-то из такой отвратительной
группы. Дайте мне другое место!
Стюардесса ответила:
- Будьте спокойны! Практически все места заняты, но я пойду, посмотрю.
Она ушла и вскоре вернулась:
- Мадам, как я говорила, мест нет в экономическом классе. Я говорила с
капитаном, и он сказал, что есть место в бизнес-классе. И у нас есть
место в первом классе.
Прежде чем женщина могла что-то сказать, стюардесса продолжила:
- Наша компания обычно не разрешает пересаживаться с экономического
класса в первый. Однако, в ввиду обстоятельств, капитан решил, что будет
постыдно сидеть рядом с таким отвратительным человеком.
С этими словами она обратилась к черному мужчине и сказала:
- Поэтому, сэр, если желаете, пожалуйста, возьмите свой багаж, для вас
есть место в первом классе.
В этот момент остальные пассажиры, которые пребывали в шоке от
увиденного, встали и зааплодировали."

15.02.2019 / Повторные анекдоты

Заходит бабка в автобус, подходит к молодому парню у окна и говорит:
- Как же ты, милок, на Путина похож!
Он, радостно:
- Да? А чем это я на него похож?
- Да тоже расселся как он и никому место не уступаешь!

17.12.2002 / Повторные анекдоты

Разговаривают две блондинки:
- вчера сдала тест беременности.
- ну и как, вопросы трудные были?

20.10.2002 / Остальные новые истории

Получил емэйл от девки, с которой по чату познакомился:"Извените, но у
меня только ЧЕРНО-БЕЛЫЕ фотографии, я там с подругами, с РЫЖИМИ ВОЛОСАМИ
и в КРАСНОЙ МАЙКЕ". Аут.

Meki

03.09.2010 / Всякая всячина

"Белоруссия сделала еще один ответный ход в информационной войне с
Россией, выпустив в эфир разгромный сюжет об автопробеге
премьер-министра РФ Владимира Путина на "Ладе-Калине" по Дальнему
Востоку. Раскрыв секреты премьерского турне и раскритиковав российские
власти, белорусские журналисты пришли к фундаментальному выводу: "К двум
известным российским бедам добавилась третья, суммирующая, - дураки на
дороге". "

http://www.newsru.com/world/02sep2010/belorus.html
2

02.05.2011 / Остальные новые истории

Дочка 5 лет, наверняка в каких-то мультиках услышала английскую фразу и
спрашивает меня: "Папа, а что такое I don't know?" Перевожу:"Я не знаю".
К моему изумлению, ребёнок делает недовольную морду и спрашивает старшую
сестру "Что такое I don't know?". Она тоже переводит:"Я не знаю". Дочка
отчаявшиеся обращается ко всем нам: "Неужели никто из вас не знает что
такое I don't know??? До меня не с 1-го раза дошло, где кошка зарыта :)
3

31.07.2015 / Всякая всячина

Вопрос армянскому радио:
-Какая разница между ИГИЛ и Россией?
-У ИГИЛ нет право вето в Совбезе ООН.
29

15.09.2017 / Всякая всячина

"Новый айфон с утра не узнал фейс Марии Захаровой и наотрез отказался разблокироватся"
25

15.10.2002 / Остальные новые истории

История на тему надписей на задных стеклах автомобилей. Сегодня стою на
светофоре. Передомной грузовик, невольно читаю надпись сзади (перевод с
немецкого): "В этом грузовике работают 350 лошадей и один ОСіЛ"

26.05.2008 / Повторные анекдоты

Россия выдвинула ультиматум Евровидению: пока не дадите нам первое
место, будем каждый год мучить вас Биланом!

14.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Тут все про "Елдорадо", а я вот хочу рассказать историю 2-х дневной
давности о нашем "Mediamarkt"e в Германии. Сдал цифровые фотки на
распечатку. Конвертик такой, где мои данные написаны. Моя русская
фамилия начинается на "Г", а азербайджанскaя имя на "М". Когда фотки
готовы, конверты с фотками рассортируются по 1-м буквам фамилии. Так вот
прихожу в субботу за фотками. Ищу свой конвертик в полке на букву "Г",
не нахожу, думаю мало-ли наверное немцы перепутали мою ненемецскую
фамилию и имю. Иду к другой полке и ищу где буква "М". Там тоже нету.
Мне уже не весело, как-же так, обещали через недельку, ехал километров
20 в такую холод и снег. Подхожу уже злой, к девочке в фотоотделе,
говорю так и так, мол где мои фотки? Она поднимает глаза, смотрит на мою
ауслендеровскую (иностранную) морду, молча подходит с другой стороны к
другой полке, достает мой конверт. Я в недоумении смотрю, что-же на
польке написано? Держитесь: "Ohne Name", т. е. "Без имени". Блин,
надо-же там лежали еще несколько конвертов с иностранными именами. Во
фрицы, всех иностранцев в безымянные написали. Честно было неприятно.

16.12.2010 / Остальные новые истории

История не смешная, но поучительная, случилось недавно в Германии в
Рургебите: Российский немец, 47 лет, узнал, что 17-летняя дочка гуляет с
57-летним немцем. Предупредил он его о несоответствии возраста. Встречи
продолжались. Тогда заботливый отец подал заявление в полиции, об
отношении педофила с малолеткой, полиция почему-то не приняла заявку, с
этим подписав приговор немцу. Бравый наш русский немец взял двоих
товарищей и пришёл немцу домой, с порога свалили его на пол, завязали
руки и наш земляк отрезал ему оба яйца, взяв их с собой, оставив немца
кровоточит. По дороге видимо ему стало немца жалко и вызвал скорую,
педофила спасли, а наш находится сейчас под следствием.
4

22.10.2002 / Остальные новые истории

12:13 21-10-2002 В "Известиях" пройдет "круглый стол": "Карибский кризис
20 лет спустя"
Во вторник, 22 октября 2002 года в 14:00 мск в Медиа-центре газеты
"Известия" состоится "круглый стол", на котором выступят Чрезвычайный и
Полномочный посол Кубы в РФ Карлос Кальмарола, начальник Главного
управления международного военного сотрудничества Минобороны РФ,
генерал-лейтенант А. Г. Мазуркевич, начальник Оперативного штаба
Группировки войск на Кубе, генерал-лейтенант М. Г. Титов, маршал
Советского Союза Д. Т. Язов, вице-президент Российского общества дружбы
с Кубой Л. И. Санников, участники операции "Анадырь" генерал-лейтенант
Л. И. Титов и капитан 1-го ранга Н. А. Шумков.

Тема "круглого стола": "Карибский кризис 20 лет спустя. Уроки операции
"Анадырь".

www.izv.info

У них что-то с математикой нелады:))))

26.10.2018 / Остальные новые анекдоты

- Россия наращивает выпуск насосов..
- Зачем?
- Гонка вооружений. Искандеры сами себя не накачают..
6

19.07.2017 / Остальные новые анекдоты

- Холмс, как вы узнали, что Иван Грозный не убивал своего сына?
- Элементарно, Ватсон. Мне сказал об этом Путин. (c)
2

09.05.2012 / Новые истории - основной выпуск

Не тот народ пошол немцы, как будто не они начали две мировые войны. Сегодня читаю в газете, в Мюнхене полиция была вызвана, чтобы утихомирить психически больного итальянца с топором в руках, который гонялся за соседом из-за парковки. Проблема была в том, что у итальянца вовсе нет никаких машин. Когда полиция к нему домой нагрянула, итальянец накинулся на них с топором, одному полицейскому пришлось открыть огонь, психбольной умер на месте. А сейчас держитесь, вот какие у нас в Германии полицейские пошли: тот кто выстрелил, взял больничную и находится в лечении у психиатра!!!
5

14.09.2009 / Остальные новые истории

Благодаря украинским титрам по Новому каналу узнал некоторые прикольные
переводы, не знаю все-ли из вас знают, что жена на украинском "дружина",
семья переводится как "родина", а мозги как "мозок" (для тех кто не
знает, мозок это анализ с детородного органа у женщин).
Прикольно, жду дальнейших откровений для себя :))))
1

22.04.2016 / Новые истории - основной выпуск

Знакомая из Минска рассказала: Сестра с мужем и детьми из Питера 2 дня погостила у нас, уезжая собралась делать на дорогу чай и кофе, положила 2 термоса рядом, сделала кофе и чай с лимоном. Едут домой, муж захотел кофе, она наливает, он пригубил, поперхнулся, в чашке кофе и чай с лимоном смешанный, 2-й термос пустой :))))
6

09.06.2017 / Всякая всячина

Едет Путин в лифте с геем,и тут лифт останавливается и гаснет свет.
3

22.06.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как перевести на английский Иван Дурак?
- Оливер Стоун.
- А на французский?
- Жерар Депардье.
14

Meki (46)
1
Рейтинг@Mail.ru