Новые истории - основной выпуск

Произошло это перед перестройкой в славном городе Тобольске.
Есть там Кремль, которым весь Тобольск очень гордится, ему лет триста,
он там очень красивый, и есть в нем подвалы, где раньше содержались
заключенные, которые чем-то не нравились сначала церкви, а потом
доблестной Красной Армии. Сейчас в этот Кремль постоянно приезжают
разные экскурсии из наших и ненаших граждан, которым показывают
несусветную красоту сибирской архитектуры. А есть еще в славном городе
Тобольске средняя школа милиции, где типа учат, на самом деле вечером
все курсанты благополучно напиваются до свинячего визга и шарахаются по
городу, так вот суть истории:
Нажрались как-то два курсанта до положения риз, и не смогли добраться до
учебки, ну и решили в подвале в Кремле закемарить на ночь.
Утром очередная экскурсия из Польши (а тогда поляки в обязательном
порядке учили великий и могучий, поэтому все понимали), экскурсовод им
рассказывает про ужасы церковного братства, как они пытали и держали в
этих подвалах классных парней атеистов и тому подобных. В это время
просыпаются наши орелики, голова гудит, а еще тут толпа рядом бродит,
как оттуда вылазить? В голову приходят классная мысль.
Представьте себе реакцию бедных братьев-славян, под самые ужасные
рассказы гида, вдруг из подвалов крики и вой: "Выпустите нас, у нас уже
срок давно кончился". Поляки в шоке, гид в обмороке.

Жизнь наконец-то свела меня с идеальной любовницей. Попробовал после нее
со старыми подругами – скукота.

Лежим с ней в постели в перерыве между заплывами и вспоминается мне
анекдот, который я тут же и рассказываю:

Русское село... Солнечное воскресное утро... Жила себе семья: отец, мать и
три сына. Источником их существования была корова, которую за это они
все очень любили.
Просыпается утром отец. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в
хлев, смотрит – сдохла корова! Очень огорчился мужик и от безысходности
и отсутствия дальнейшей перспективы взял да и повесился рядом.
Просыпается мать. Дай, думает, пойду сенца задам любимой коровке.
Заходит в хлев, смотрит – корова сдохла, муж повесился – она взяла и
сама рядом повесилась.
Просыпается утром старший сын. Дай, думает, пойду покормлю коровку.
Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он
на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает
русалка:
- Я знаю твое горе, старший сын, я тебе по могу... Но... Только если ты меня
трахнешь 10 раз.
Старший сын дергался, дергался – 3... 4... 5... все! Не смог больше. Утопился
старший сын.
Просыпается утром средний сын. Дай, думает, пойду сенца задам коровке.
Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он
на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает
русалка:
- Я знаю твое горе, средний сын, я тебе по могу... Но... Только если ты меня
трахнешь 10 раз.
Средний сын дергался, дергался – 6... 7... 8... все! Силы покинули нашего
бойца. Утопился средний сын.
Просыпается утром младший сын – Иванушка-дурачек. Дай, думает, пойду
покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители
повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает
утопиться. Тут выплывает русалка:
- Я знаю твое горе, Иванушка, я тебе по могу... Но... Только если ты меня
трахнешь 10 раз.
- О, а 15 раз можно!
- Ну, можно, - смутилась русалка...
- А 30 раз можно!!!
- Ну... Попробуй...
- Слушай? ... А ты не сдохнешь, как моя корова?

На что получаю от нее ответный:

Мужик жалуется другу:
"Жена достала, то это не так, то это не эдак.....
- А ты возьми в течении 3х дней трахай ее по 10 раз на дню. На третий
день она не выдержит и сдохнет........
Через два дня советчик заходит в гости. Видит, жена друга радостная по
квартире порхает, наряженная, накрашенная, любезная, аж светится, а друг
лежит на диване весь выжатый как лимон, лицо синее, глаза потухшие, еле
дышит.
- Ну как дела?
- 2й день подряд ее трахаю, как ты посоветовал, а она дурочка ходит,
смеется,
не знает что завтра сдохнет.........

Мой приятель разговаривает с дочкой приятельницы:
- Света, ты книгу "Обломов" читала?
Света (13 лет):
- Каких обломов?..........

Больничка скорой медицинской помощи в городе К. Выходной день. Не
первый. Из живых и полуживых - больные и дежуранты. Практически все
после вчерашнего (позавчерашнего, поза-позавчерашнего...) Хирурги с
травматологами скинулись последним и послали товарисча в ларек за...
ну, за соком, например, мы ж на работе ни-ни!(хи-хи!)
Товарисч в пуховике на хирургический костюм (т.е. снизу синие штаны и
голые волосатые лодыжки в пляжных шлепках), храбро ныряет в лифт и
застревает где-то между третьим и вторым этажами.
На крики сбежались люди. Пришла бабка, которая типа лифтер, с умным
видом ткнула в кнопку, крикнула в шахту "живой?" ("вы-ы-ыпустите
меня-а-а!" - провыли снизу) и пошла звонить какому-то Кольке, который
знает что делать. Этот Колька, понятно, сидел около телефона прямо с
31-го числа и мечтал бежать на работу чинить лифты. Прошел час. Второй.
... Около лифта на корточках сидели четыре доктора. Один время от
времени пытался разжать двери, второй с тихим бешенством хрипел в щель:

- Саня, сука, отдай денежки... Сунь в щелку, Саня...
- Вы-ы-ыпустите меня-а-а-а! - глухо рыдали внизу.

Как говорится, "во время съемок этого фильма ни одно животное не
погибло".

Дело было в пятидесятые годы 20-го века в Китае. Советский специалист
читал лекцию большому коллективу китайских строителей на тему
"Марксизм-ленинизм - вечно живое всепобеждающее учение". Читка в течение
часа проводилась по-русски. После каждого большого абзаца лектор
останавливался и вступал переводчик-китаец. Китаец говорил каждый раз
только одно слово:"СЯО". Лекция имела успех и заслужила аплодисменты.
Лектор в конце спросил у переводчика:"Что означает СЯО?". "Трепется" -
был ответ.

Реальная история произошла в 1999 году.

Энергетическое предприятие, а конкретнее ТЭЦ.
На электростанции проводится плановая проверка техники безопасности. Для
этого создана комиссия из главного инженера, зама генерального по
технике безопасности, двух начальников цехов и пара мастеров.
Комиссия ходит по электростанции заглядывает во все закоулки и подсобки,
делает записи в нужных документах, изыскивает виновных.
Сразу после обеденного перерыва комиссия возобновляет свою работу и
продолжает двигаться по электростанции.
Наконец эта кодла начальников добирается до отдаленной слесарной
мастерской ремонтного цеха.
Заглянув в одну из подсобок обнаруживают молодого слесаря Диму сидящего
за метеллическим верстаком, спиной к двери и читающего книгу.
Дима, при этом, одет был, как и все слесаря в засаленную робу, а на
плечи накинута промасленная фуфайка.
Увидев зачитавшегося работника начальство, соответственно подняло шум на
предмет нарушения трудовой дисциплины.
Главный инженер подошел к Диме и язвительно поинтересовался, а чего ето
читает молодой человек, роман али детектив?
Дима подняв серьезные глаза, закрыл книгу и протянул ее начальнику.
Взорам делегации явилось тисненное золотом название – "История правовых
и политических учений". Объем книги 750 страниц.
У части присутствовавшего руководства дружно отвисли челюсти и
выпучились глаза.
"Ни гера себе" – дружно выдохнула другая часть.
Главный вернул книгу Диме и сказал: " Мда! Вали работай,.. блин,
Ломоносов"!
Дальнейших санкций не последовало.
P.S. Дима в то время учился на заочном отделении юридического факультета
местного университета. Парень он был упертый и штудировал учебники в
обеденный перерыв. В настояшее время успешно работает юристом!

На Украине шутки про газ становятся опасными

Я возвращался в Москву после новогодних праздников. Сел в поезд № 27
Кисловодск - Москва 4 января. И поехали мы в столицу.

Но через Украину.

Переехали государственную границу, первая остановка - город Иловайск.
Стучат в дверь купе. Заходят два мужика в форме.

- Здоровеньки булы, таможня!

Настроение у всех еще праздничное, улыбаются. Проверили паспорта,
потыкали пальцами в чемоданы, козырнули. Повернулись уходить.

И тут соседка по купе Антонина из Курской области говорит мужу:

- Вась, сходи в вагон-ресторан, купи мне минералочки. Только чтоб без
газа!

У братьев-славян в момент окаменели лица. И начался та-а-акой шмон.
Минут на 25... Поезд задержали на 4 минуты. Таможенники переворошили все
вещи супругов, только что подкладку у чемоданов не вспороли.

Очень уж болезненно реагируют на Украине на шутки про газ.

Василий Николаевич до конца поездки пилил свою супругу, мол, не могла
язык за зубами подержать.

А Антонина все охала:

- Надо было самолетом лететь...

Станислав БАБИЦКИЙ http://www.kp.ru/daily/23638/48608/

Гуляю я с котенком за пазухой. Захожу в зоомагазин. А там на прилавке в
мисочках 20 видов кошачьего сухого корма лежит. Говорю продавцу:"Не
знаю, что котенку понравится, можно он сам выберет"?
- Можно.
Кладу на прилавок котенка и он сразу мордой в самый дорогой корм
ткнулся. Пришлось брать.

Мой дядька (ныне покойный) расказывал, что во время Отечественной войны
служил инструктором политотдела дивизии. С боями дошел до Вены. И там,
сразу после Девятого Мая, весь личный состав собрали в огромном зале,
где дядя Миша прочитал доклад "Диалектика развития производительных сил
при социализме". Ну, и как? - спросил я в детстве. - СПАЛИ ВСЕ!!!

Это было в 90-е годы, когда только открыли секс-шопы и вход в них был
платный. Захотелась мне как-то зайти туда из любопытства, а деньги за
вход платить было жалко. Работал я тогда агентом по сбыту товаров
корейской медицины. Самый ходовой товар был "Су-Джок" массажер для
пальцев. В анотации, среди прочего, было написанно, что массаж третьего
пальца поднимает потенцию. И я нагло захожу в магазин, говорю, что к
заведующей. Начинаю ей втирать, мол не желаете ли продавать наш
чудо-массажер для поднятия потенции? Я был уверен, что она откажется, а
я на халяву посмотрю магазин и уйду. Она же согласилась. Со временем я
охватил все секс-шопы города. И хотя некоторые делали наценку 400% -
массажеры уходили влет. Еще бы - они были самым дешевым товаром из
ассортимента магазина и, наверно, их брали как сувенир от посещения.
Помнится, продавщица бальзаковского возраста, секс-шопа, что у рынка (а
там был самый большой оборот массажеров) жаловалась мне, что кавказцы
никак не могут понять, что это магазин, а не бардель. И что девушек у
них нет. Да и резиновые не всегда бывают.

Случилось на днях, не знаю, смешна ли будет история для вас, но мы
посмеялись от души:)
Такая уж сейчас тяжелая пора: зачетная неделя, новый год, 2 рождества,
время до экзаменов еще есть... в общем гуляли по страшному:) и вот
как-то стоим на остановке своей компанией и обсуждаем планы на день..
Примечательный диалог 2х челов ( 1 - первый, 2 - второй):
1: - Ну что, Колян, гульнем сегодня!?
2: - Не, у меня печень...
1: - епта, так у всех печень!
И тут задумчивая финальная фраза, произнесенная с грустью в голосе...
2: - У меня больше..

Посвящается КВНу.

История произошла в маленьком городке на Волге N во дворце культуры "X".
В рамках борьбы против наркотиков или еще чего-то там организаторы
города решили провести КВН. КВН был довольно не плохим, однако
чувствовалось, что артистам еще нужно упражняться в своем мастерстве
шутить. Шутки там были примерно такие (сейчас не вспомню, давно это
было):
1) "не такое я уж и чудовище! "- подумало чудовище, посмотрев на наших
девчонок.
2) Пользуясь "моментом" хочу склеить кроссовки.
Между выступлениями команд ведущий не забывал напомнить о спонсоре. Но в
какой-то момент после 10-ти повторений одной и той же фразы его слегка
заклинило и получилось следующее:
- А пока наши команды готовятся к следующему конкурсу хочу напомнить что
спонсором нашей сегодняшней игры являются СУКИ "ДОБРЫЕ"!
Ржач в зале стоял неимоверный, жюри поставили единогласно 7 баллов, а
сам ведущий ушел за кулисы, чтобы успокоится. А потом у него началась
еще и икота.

Koroleva

В институте на верхней части доски написано:
"Спонсор лекции - министерство обороны РФ": ))

Professor Arinaus

Моему сыну Мишутке 3,5 года. Поэтому частенько смотрю с ним мультфильмы,
в том числе и "Смешарики". Так вот, в одной из серий "Вредные привычки"
сова Совунья, увлекшись беседой с Нюшей, прожигает в процессе глажения
трусы. Трусы в рюшечках, с рисунком, ни с чем не перепутаешь, да и дырка
от утюга огромная.
Недавно смотрим мы очередную новую серию смешариков, в которой старый
ворон Кар Карыч роется у себя дома в старых вещах, вытаскивает их одну
за другой. И в том числе и те самые прожженные трусы. Ребенок ничего не
заметил, а мы с женой долго смеялись.

Перлы моего малыша. 4 года, зовут Андрейка.

Едет с бабушкой в метро, диктор объявляет "Следующая станция
Пролетарская".
Андрей спрашивает – "Пролетарская, а куда она пролетает?"
Бабушка говорит "Пролетарская от слова пролетарий"
- Пролетарий, а куда он пролетает?
Значение слова пролетарий четырехлетнему ребенку бабушка объяснить не
смогла.

Испачкал стол. Поссорился с мамой.
- Мама, давай мириться: ну давай "Мирись, мирись, мирись и больше не
дерись", и протягивает мизинец.
Недовольная мама:
- Мы с тобой и не дрались.
- Ну, давай так: "Мирись, мирись, мирись и больше стол не пачкай".
От такого предложения мама, конечно, отказаться не смогла.

Надеваем вязаную жилетку, на которой аппликация - красивый попугайчик:
- Мама, мне еще нужны штанишки с попугаем и шапочка с клювом.
- И что же ты будешь делать в таком наряде?
- Мама, я буду КРЫЛЯТЬ. (Перевожу для тех, кто этот глагол не понял,
Андрюшка собрался махать крыльями, т. к. слово летать он прекрасно
знает)

И буквально вчера, опять едем в метро, проезжаем станцию Алексеевская:
- Мама, когда мы приедем?
- Андрейка, мы будем выходить, когда диктор скажет: "Станция
Тургеневская переход на станцию Чистые пруды".
- Мама, а здесь что грязные пруды?
Голос у моего сына громкий, так что смеялась не только я, но и те
пассажиры в вагоне кто слышал.

Надежда

г Краснодар Особенности климата являеться то что снег тут не чистят и он
превращаеться в ледяную корку и машины двигаються со скоростью 10-40 км
в час
Сейчас звонить друг и расказывате что едет по городу ну очень медленно
потому что боиться отметить день жесяньшика а в 10 метрах стоят гаишники
и ловят на РАДАР
интересно КАВО

У меня тоже история про Дилюжн. Так вот, мой знакомый захотел, чтобы
родственники относились к нему лучше, и решил показать им, что без него
они никто.
Так вот, ему сделали вид, что он погиб. При этом все оставил какому-то
благотворительному фонду. И что интересно, все было сработано
моментально. Сначала они все скорбили, но узнав про свое нулевое
наследство начали его проклинать. Их выгнали из квартиры и лишили всех
благ, и все это за каких-то 5 дней. Он был "добрым" человеком и все-таки
оставил им однокомнатную квартиру где-то в Марьино, куда все они и
переселились. Как-то так получилось, что знакомые не стали им помогать,
и жене пришлось пойти работать в Макдоналдс. Короче все семейство на две
недели просто опустилось на дно, а потом он вернулся. После этого к нему
стали относится, как к богу. Ему понравилось.

сегодня читаю автоньюс.ру, вроде бы не желтое издание... статья по
поводу строительства заводов VW и FIAT у нас, очень порадовали слова
"Комплектующие для автомобилей будут поставляться с турецкого СП FIAT
– Tofas, что должно значительно удешевить производство. Скорее
всего, оттуда же будут поставляться и двигатели мощностью 1,2, 1,4 и 1,6
литра."

Вот так вот получается, еще строиться не начали, а российскую специфику
уловили - у нас все измеряется в литрах, даже мощность :)

http://www.autonews.ru/autobusiness/news.shtml?2006/01/10/1179005

Рекламный листок местного супермакта "Райхелт", на 1 странице, под
заголовком "Мы поможем Вам в тепле пережить зиму", рекламируется набор:
НОСКИ + СВИНЫЕ НОГИ:

Не верите? Ссылка:
http://www.reichelt-berlin.de/pdf/flseite1.jpg

Ко мне утром пришел друг - отсыпаться после харрошей такой гулянки... Он
был никакой. Лег спать. Спустя время у него в куртке звонит мобильный. Я
пыталась его достать, но не смогла и поэтому поднесла куртку к кровати,
где он дрых.
Говорю: "Стас, тебя к телефону, возьми трубку".
Он, оторвав голову от подушки и чуть повернув голову в мою сторону
громким голосом говорит "Аллоу" (ну, как это получается только у пьяных)
и опять падает спать.... :) Как грится, ход конем!

Еще раз о пользе программ-переводчиков в ленивых руках. Есть такая
компания в Канаде "Athena Technologies". Выпускает аудиосистемы
неплохого уровня. И руководство пользователя у них граммотно написано
инженерами. Вот только решили они зачем-то его еще на другие языки
перевести...
Достаточно безобидный абзац о том что новым динамикам нужно время дать
разработаться для лучшего звучания перевелся как:
http://www.athenaspeakers.com/downloads/Athena-Micra-Owners-Manual.pdf
CTP 3, 13
"ПЕРИОД РАЗРУШЕНИЯ
Мы настойчиво советуем Вам не поддаваться искушению играть и обращаться
легкомысленно со всеми возможностями динамика athena TECHNOLOGIES®, либо
эксперементировать с опасным местоположением динамиков (интересно, где
это?) и их использованием до тех пор пока они не будут окончательно
сломаны (хмм. мудрый совет). Процесс разрушения динамика может занять
примерно 50-100 часов неправильного воспроизведения музыки. Можно легко
сломать прибор, если поставить плеер компакт диска в режим повторения и
в зто время проигрывать с широкой динамической амплитудой (ага, еще
можно и нос себе так сломать об тот же кулак соседа снизу)"
Оригинал текста:
"BREAK-IN PERIOD
We strongly advise that you resist the temptation to play the athena
TECHNOLOGIES® speakers
to their full capabilities or experiment with critical placement and
listening until they have
been properly broken in. This process should last approximately 50 to
100 hours of music
playback. This can be easily be done by putting your compact disc player
on Repeat mode,
while playing a CD with a wide dynamic range."
Китайцы отдыхают...

Жаль, что эта цитата противоречит пункту 2 правил публикования историй,
но... Уж очень интересная описка ;).

Про требования к британским новобранцам:

"Медицинские нормы, как считают военные, итак не дадут возможность
чересчур полным людям попасть в армию - каждый новобранец должен пройти
спортивный тест. Он должен подтянуться не менее 44 раз, присесть 50 раз
в течение двух минут и сразу же после этого пробежать 2,5-километровый
кросс за 10 с половиной минут."

С http://lenta.ru/news/2006/01/09/fat/

А еще говорят, что наш стройбат самый страшный :). Тут как начнет
подтягиваться -- все сразу от удивления и сдадуться ;). И вообще,
хорошо, что у нас таких норм нет -- мужики бы сильно деградировали...
э-э... в плане силы :)

Почти все праздники я, в силу сложившихся обстоятельств, провела дома у
телевизора.
Я не имею ни малейшего понятия, кто отвечает за рекламу на наших каналах
и как устанавливается очередность показа того или иного рекламного
ролика.
Но, как мне кажется, ребята там с великолепным чувством юмора.
В фильме "Железнодорожный роман" главную героиню играет Ольга Будина, в
рекламных паузах между фильмом, она же, рекламирует творожок, который
"шариками" убивает страшненькую такую игрушку.
В понедельник показали 1 серию фильма "9 неизвестных", где снялся Виктор
Вержбицкий, тут же показывают рекламу ДД и Завулона, которого играет он
же!
Довольно часто ставятся ролики с одними и теми же актерами/актрисами
подряд: М. Федосеева-Шукшина в первом рекламирует моющее средство, а во
втором – стиральный порошок.
Понаблюдайте, быть может, и вы заметите что-нибудь интересное.
А тем кто ставит ролики – большое спасибо. Улыбает )))

Знакомый ошарашил. С виду вроде нормальный... Натурал, но со своими
мухами в голове. Приколоться, говорит, решил. Разместил на одном из
сайтов знакомств фотографию шикарной телки без трусов, стянутую из инета
и соответствующее резюме: дескать, юная интеллектуалка, читает Ницше и
Фрейда в подлиннике, долбится в попу, познакомится со взрослым мужчиной
с целью секса без гандона и предрассудков.
В день приходит до ста (!) писем.
И что, спрашиваю, отвечаешь?
На некоторые - да.

Эй, любители интернет-"клубнички", берегитесь: у вашей ангелоподобной
виртуальной пасси вполне могут оказаться крупные волосатые яйца...
Короче, я вас предупредил...

Юрий Юрковец

Главный вопрос заключается в том, кто стоит за швейцарской компанией
Rosukrenergo, которая ранее контролировала экспорт туркменского газа на
Украину, а теперь будет заниматься всем газовым импортом, покупая
российский газ у "Газпрома" по 230 долларов, смешивая его с туркменским
и казахским и продавая Украине по 95 долларов.
(http://newsru.com/finance/10jan2006/gas.html)

P.S. Без комментариев...

Испуганным воплем о второй селезенке навеяло...
Наша контора "Татгазпроект" в 90г. заказала УЗИ для сотрудников ( в
основном дам),
тогда это было в новинку. Как все жались в коридоре, боясь описаться,
это отдельная история, но у одной дамы нашли ДВА (2) желчных пузыря!
Пошла она,
бедолага по другим врачам, но сумели ли они ее переубедить,
неизвестно...

Микроб

Что-то без всякого воодушевления и бойкого капиталистического энтузиазма
закидывают металлические кружочки в махонькие коробочки с надписями "А
это детям сиротам" наши сограждане, отоваривающиеся в роскошных
супермаркетах. А ведь лежат коробочки, лежат... Перед кассиршами, с
ненавистью смотрящих и на покупателей и на коробочки... Иногда звякнет
там копеечка об пятачок(А ведь неплохой был пятак в СССРе?), да и то,
что заденет кто коробочку ненароком своей не по пролетарски толстой
жопой. Нет, не хочет народ помогать сиротам... Хоть ты тресни... А может
он это делает тайно? Как например... Ну... "владельцы" ломящихся от яств
суперов и примкнувшие к их стройным рядам возжелавшие благ раздербаненой
и вопиющей от высасывающейся из нее нефтекрови страны ( чем толще морда,
теснее ряд)... Может они тайно переводят денежку с тайных счетов на
счета сиротских приютов? А почему нет... Все равно сдохнут... И зачтется
перед Богом... Их богом...

Смешно?

Произошло со мной.
Захожу веселый в магазин Ароматный мир, подхожу к тете продавщице и:
Я: "У Вас корона есть?" (Имея ввиду мексиканское пиво Corona);
Тетя: "Ой, кажется нет, а что, рекламная кампания еще не закончилась?"
Я: понимаю, что она не понимает и продолжаю абсольтно серьезно: "А
скипитр?" (начинаю уже шепотом похрюкивать, но не подаю вида).
Тетя: - абсолютно серьезно "Ой, кажется тоже нет".
Я: "А когда будет?".
Тетя: "Я не знаю, но я могу по компьютеру посмотреть может в других
магазинах нашей сетй есть".
Я: "Нет, по компьютеру смотреть не надо" - и плача и хрюкая сползаю под
прилавок.
Привет Булат.
Брат Вовы.

Истории о том как можно обосраться уже совсем не в детском возврасте.
История первая.
Участники конечно дети, но уже не настолько малые. Эту историю рассказал
мне непосредственный участник, пишу от его лица. Есть у меня на даче
соседи, два пацана, погодки, младше меня немного. И вот в одно лето
решили мы найти себе шалаш. Было мне тогда лет 10-11. Шалаш нашли быстро
и причем недалеко от дачи. Но была одна проблема, с одной стороны он
просматривался. И вот решили закрыть эту сторону вьюном которого было
предостаточно на соседних деревьях. Когда вьюн цветет то получается
достаточно большое скопление зелени, потому и надо было его не очень
много. Стали собирать, лазяя по деревьям. И вот работа кипит и смотрю
парень на ветке сидит и не двигается. Я спрашиваю в чем дело. Он
отвечает что срать хочет. Ну для него дело обычное. Когда он срать хотел
вместо того чтоб сходить он скрещивал ноги, зажимал член руками (неясно
зачем только) и терпел. И вот тогда тоже он решил потерпеть. Но видимо
он до того не срал пару дней и поэтому схватку с говном постепенно
проигрывал. Ну я собираю вьюн по-прежнему. Подползаю к нему, он сидит не
двигается. Смотрю у него уже из штанов торчит. Пальцем ткнул, промялось
:-))). Что он тогда говорил уже не помню. Сидел он минут 15 где то. И
вот он не выдерживает и со словами "Все, не могу больше" начинает
бомбометание с высоты метров 5. Бедное дерево не выдержало такого позора
и с того дня начало погибать (сейчас его уже нет). В общем он умудрился
усрать абсолютно все, даже рубашку себе. Там в трех метрах был ручеек
небольшой. Вот там то он и оказал себе первую помощь. И вот моет он себе
задницу, а мы стоим ржем до слез. И тут он сказал фразу которую мы все
запомнили на всю жизнь: "Вам то смешно, а мне какого?" Как ни странно
это не послужило ему уроком и он продолжал "политику терпимости" в
будущем, потому и попал в больницу через несколько лет из-за этого.
Вторая история произошла уже непосредственно с моим участием, но она не
настолько смешная. В 2005-ом году собрались мы на рождество с друзьями
(трое нас было). Взяли литр водки. Начали пить, один не пил сначала, и
пропустил стопок 10. Как рождество наступило он стал пить, но зато
перестал другой. В общем для меня произошла только смена партнера.
Кончилась запивка, водки грамм 100 оставалось. Пошли за запивкой, но
купили почему то еще водки. Потом пошли таки за запивкой, купили и
продолжили пить. В общем отьехали оба капитально. Если бы не тот третий
парень, прекративший пить и оставшийся трезвым, то проснулись бы мы в
своей блевотне. А так проснулись на кровати, чистые. Но этим только все
началось. Пошел значит паренек посрать с похмелья. Но в унитаз мало что
попало. В основном, в неполностью снятые, штаны ушло "добро". И это
причем осталось незамеченным. Встал он, руки на пояс и смотрит в окно.
Тут третий парень заметил непорядок в виде пятна на жопе. Указал на него
и тут комнату заполнил смех. Пошел паренек выскребать в толчек,
умудрился там все говном заляпать. Помыл все, повесил сушится. Но говном
все равно воняло после того как высушилось. Домой пошел капитально
надушившись и с намерением сразу закинуть штаны в дальний угол. Но это
как не странно еще не конец :-). На это рождество опять собрались тем же
составом. Опять литр водки. Ужрался в этот раз только тот парень,
сблевал. В общем стащили с кровати на пол, почистили все. А его аж
колбасит от холода (форточку открыли чтоб проветрилось от запаха
блевотни). Понесли в другую комнату (за руки да за ноги) и тут он
говорит что обосрался. Мы от смеха уронили его и еще минут пять он
лежал, пока мы ржали. В общем донесли его, положили на пол. На утро в
комнате стоял "чудесный" аромат. Никогда не ощущали одновременно запах
блевотни и говна? Я тогда в первый раз его ощутил, непередаваемые
ощущения :-). Все было по тому же сценарию, опять усрал весь толчек,
опять надушил штаны, посушил и пошел домой :-).
Из всего этого можно вынести одну истину: если пьете, то не пейте до
такой степени чтоб обосраться :-)))).

[RuS]Salo

K!LLborg.n0f8 (6:48):
#include [www.***.ru]
void main
{
printf("lamer forever!");
scanf(#icq);
printf("%uin: %password");
send(а мыло чье писать? твое или мое?);
}
Kitt (6:48):
:-D
Kitt (6:48):
твое
Kitt (6:48):
это шутка!!!!!!
Kitt (6:48):
отлов для ламаков
Kitt (6:48):
:-D
K!LLborg.n0f8 (6:49):
да?
K!LLborg.n0f8 (6:49):
а почему тогда мне пришло сообщение только что?
Kitt (6:49):
та не разводи
Kitt (6:49):
я же знаю что это прикол!
K!LLborg.n0f8 (6:50):
sender: hhtp://www.***.ru port:8081
you have recieved icq uin #***
password *******
Kitt (6:51):
:-D
Kitt (6:51):
не разводи!
K!LLborg.n0f8 (6:51):
е ржешь пизда тебе :-))))
K!LLborg.n0f8 (6:51):
базарю, пароль пришел :-)
Kitt (6:51):
:-D
K!LLborg.n0f8 (6:52):
посчитай звездочки - колво в пароле совпадает?
Kitt (6:52):
:-D
Kitt (6:52):
а цифры!
K!LLborg.n0f8 (6:53):
где? какие цифры?
Kitt (6:53):
вместо звездочек
K!LLborg.n0f8 (6:54):
шоб я тебе еще пароль сказал? неа :-)
Kitt (6:54):
:-D
K!LLborg.n0f8 (6:54):
ну вообще кол-во символов совпало? а то мало ли что мне прислали
Kitt (6:54):
:-D
Kitt (6:54):
та шо ты разводишь меня
K!LLborg.n0f8 (6:55):
бля, так совпало или нет?
Kitt (6:55):
неа
Kitt (6:55):
бля, перестань, у мя ща живот лопнет!
Kitt (6:55):
:-D
K!LLborg.n0f8 (6:55):
хуй с ним, пускай лопнет
Kitt (6:55):
:-D
K!LLborg.n0f8 (6:56):
я вот сейчас бля срать хочу дико, а ты меня у компа держишь
СКАЖИ, ККОЛИЧЕСТВО ЭТИХ еБАНЫХ СИМВОЛОВ В ТВОеМ ПАРОЛЕ СОВПАЛО ИЛИ
НЕТ?!!!!!!!!!!!!!!1
Kitt (6:56):
нет, я же сказал
Kitt (6:56):
%)
K!LLborg.n0f8 (6:57):
а сколько их там у тебя?
Kitt (6:57):
6
K!LLborg.n0f8 (6:57):
в твоем пароле
Kitt (6:57):
6
K!LLborg.n0f8 (6:57):
а какие?
K!LLborg.n0f8 (6:58):
эй!
Kitt (6:59):
732132
K!LLborg.n0f8 (6:59):
не гони, это не твой пароль
Kitt (6:59):
мой
K!LLborg.n0f8 (6:59):
я знаю твой пароль
Kitt (6:59):
отвечаююююуууу
Kitt (6:59):
какой же?
K!LLborg.n0f8 (7:00):
буква А там есть?
Kitt (7:00):
неа:-)
K!LLborg.n0f8 (7:00):
а Бе? :-)
Kitt (7:00):
неа:-)
K!LLborg.n0f8 (7:00):
а ТВеРДЫЙ ЗНАК????
Kitt (7:01):
бля, откуда ты знал?
Kitt (7:01):
:-D
K!LLborg.n0f8 (7:01):
АААААААА я вычислил твой пароль!!!!!!
шесть ТВеРДЫХ ЗНАКОВ!!!!!!
ЪЪЪЪЪЪ
K!LLborg.n0f8 (7:01):
ЫЫЫЫААААААУУУУУУУ!!!!!!!!!!!! е-е-е-е!!!!
Kitt (7:01):
бля, не гони, не пользуйся им
K!LLborg.n0f8 (7:02):
пароль, тьфу, то есть приз в студию!!!!! :-)))))
Kitt (7:02):
:-D
K!LLborg.n0f8 (7:02):
короче, выйди из инета, поговорить с тобой надо
Kitt (7:03):
???????????????
K!LLborg.n0f8 (7:03):
выйди из инета
K!LLborg.n0f8 (7:03):
и перезвони мне на домашний
Kitt (7:03):
нах? у меня выделенка стоит... ау
K!LLborg.n0f8 (7:03):
ААААААААААААААУУУУУУУУУУЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-))) :-) :-) :-)):-D:-D:-D
Kitt (7:04):
:-D
K!LLborg.n0f8 (7:04):
просто мне надо было чтобы ты вышел из аси ;-)
Kitt (7:04):
:-D
K!LLborg.n0f8 (7:04):
а повелся же в начале :-)
Kitt (7:04):
неа:-)
K!LLborg.n0f8 (7:05):
а че тогда испугался? начал спрашивать - зачем, почему? в чем смысл?..
Kitt (7:05):
:-)
Kitt (7:05):
ну нада же знать для чего?
Kitt (7:05):
я думал ты ошибся кому пишешь
K!LLborg.n0f8 (7:06):
ну как же - чтобы я зашел под твоим номером ;-)
K!LLborg.n0f8 (7:09):
ваха, мне кажется ты прославился ;-)
Kitt (7:10):
как?
K!LLborg.n0f8 (7:10):
а вот так! ;-)
зайди по той же ссылке :-))))
Kitt (7:11):
ну
K!LLborg.n0f8 (7:11):
промотай до комментариев.
читай самый последний
Kitt (7:13):
:-D
K!LLborg.n0f8 (7:13):
БЛЯ!!!!!!! НЕТ!!!!!!
K!LLborg.n0f8 (7:13):
слушай, я твой пароль таки спалил
Kitt (7:14):
не писди:-)
K!LLborg.n0f8 (7:15):
732132 - реально, твой?
Kitt (7:15):
та развел я тебя:-)
Kitt (7:15):
доверчивый блин:-)
K!LLborg.n0f8 (7:16):
АГА!!!!!
K!LLborg.n0f8 (7:17):
вот ты и попался!
сам выдал врагу всю информацию.
K!LLborg.n0f8 (7:17):
не годишься ты в шпионы ;-)

http://www.cyberinfo.ru/10/1031_1.htm