Поиск по автору:

Знакомый рассказывал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю
бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена
красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже
женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника, так не
хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого развеселились,
вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги. Знакомый мой
предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то
застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится,
лучше не надо, но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил
товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков
девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем
более погоды чудные - золотая осень.
Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой, сзади,
кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.

- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице, и,
подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого,
после чего быстренько сматываются.
Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором
здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "здравствуйте,
девочки". Девочки тут же исчезают.
Дальше по тому же сценарию. В конце концов по дороге им попались уже
откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы...- неуверенно начал уже изрядно сникший герой. "Дамы"
обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович.
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж
ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она
только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул.

Один доктор, проходя медосмотр, сдал анализ крови. Ничего такого
страшного, но несколько увеличено количество эозинофилов. Терапевт пошла
на принцип и заявила, что пока этот доктор не сдаст кал на яйца
гельминтов (трехкратно, как положено), мед.книжку она не подпишет.
Доктор плюется, но делать нечего - приносит по утрам пузырьки с
известным субстратом. Коллеги глумятся, отпускают ехидные замечания.
День первый: приходит квиток из лаборатории "я/гл не обнар". Доктор
материт терапевта. День второй: то же. Доктор начинает орать, что "эта
сука" ним издевается. День третий: прибегает с дикими глазами заведующая
лабораторией, в руках квиток, результат с тремя восклицательными знаками
подчеркнут красным карандашом.
А просто один из товарищей-медиков принес живого трубочника подкормить
рыбок в ординаторской. И украдкой подмешал немного в анализ.
"Обнаружен НЕИЗВЕСТНЫЙ ВИД КОЛЬЧАТЫХ ЧЕРВЕЙ в ЗНАЧИТЕЛЬНОМ количестве!!!"
Докторов растаскивали зав. отделением и старшая сестра.

Не история даже - эпопея. Закончила я медицинский институт и для того,
чтобы поступить в ординатуру, должна была встать на учет в военкомат. А
на военку я не ходила в принципе. Было такое либеральное поветрие: хошь
- ходи (будешь офицером), хошь - не ходи (будешь рядовым).
Короче, стала я узнавать, где у нас находится военкомат. Звоню в двери
соседям. Спрашиваю. После пятой-шестой беседы с ошарашенными отцами
семейств понимаю, что военкомат мне не найти никогда. На руках у меня
было уже несколько рисованных схем, НЕ ИМЕВШИХ МЕЖДУ СОБОЙ НИЧЕГО
ОБЩЕГО. Видимо, для сохранения стратегически важного объекта в условиях
атомной войны и/или инопланетной агрессии была проведена
крупномасштабная акция по дезинформации широких слоев населения.
К счастью я вспомнила, что на третьем этаже живет парень, который служил
в армии. Нет, даже так: СЛУЖИЛ В АРМИИ. В горячей точке. Он точно должен
был знать - ГДЕ. Он знал. Он пытался объяснить. А потом согласился
проводить, потому что это было проще. И мы, значит, пошли сдавать меня в
армию.
Теперь надо объяснить, как мы выглядели. Июнь, первый совсем-совсем
теплый день. Я в рюшечках-оборочках, юбчонка - одна видимость, в общем
дура дурой. А сосед мой после армии, запоев, дурдома и периода
религиозного просветления (на все про все ушло три года жизни) увлекся
всяким декоративным членовредительством. Работает в тату-салоне, сам,
естессно, расписан под хохлому, язык разрезан надвое (бешеная редкость в
то время, в лифте соседской бабке показал - та до сих пор здоровается с
ним и крестится украдкой), пропирсингован со всех сторон и т.д. Одет он
был - как щас помню - в драные джинсы и майку со сношающимися
скелетиками. И шли мы в таком живописном виде по пустырям, гаражам,
кустам, помойкам (а еще говорят про недобор в армию), по дворам,
закоулкам, новостройкам, шоссе, опять по помойкам...
Дошли. В зеленях крики " ...айсь! ...ирно!" в матюгальник, заборчик,
цивильное кирпичное здание. Я захожу внутрь, сосед остается ждать
снаружи, сказав что-то странное, что, мол, одет не по форме.
Я начинаю привязываться к людям в форме в стиле "дяденька военный, а где
здесь в армию берут?" Они от меня шарахаются, а вокруг звезды,
георгиевские ленты, образцовые сержанты на стендах. Даже до меня
доходит, что одета я как-то не так и веду себя несообразно.
Добралась до какой-то тетки, которая оформляет документы. Та сидит, всем
своим видом меня презирает, в диплом (красный! мама рыдала от радости)
чуть не плюнула - военка не сдана. Какой у тебя, говорит, НОМЕР
ПРОТИВОГАЗА. А я знаю? Какой налезет, говорю.
С теткой чуть родимчик не случился: фыркает, глаза закатывает, дескать,
доколе, Господи? И тут подходит очень солидный военный с папкой и
спрашивает в чем дело. Тетка объясняет. Я тоже хочу объяснить про
либеральное поветрие и т.д. Говорю: "Товарищ военный..." Военный
каменеет лицом и сурово рявкает: "Обращайтесь как следует!" Офигеваю.
Вытягиваюсь по стойке смирно, пытаясь прикрыть пупок и коленки хоть
руками, если не юбкой. В голове как на экзамене - все и сразу:
обращаться надо по званию, звание можно угадать по погонам, "младший
лейтенант, мальчик молодой... тра-ля-ля... только две звезды упали на
его погон", у этого звезда одна. Одна, но большая. В ужасе
лепечу: "Господин товарищ генерал... имя-отчество, простите..."
О БОЖЕ! Вот тут я и узнала, что такое командирский голос! Вся жизнь
перед глазами прошла! Заодно успела заметить, что сосед мой подошел
(видно, ждать устал) и из-за спины "господина генерала" с непередаваемым
кайфом наблюдает происходящее. Военный, багровея орет: "ВСТУПАТЬ! В РЯДЫ!
ВООРУЖЕННЫХ СИЛ! И НЕ ЗНАТЬ! ЭЛЕМЕНТАРНЫХ! ВЕЩЕЙ!..." "КАК ЖЕ ТЫ БУДЕШЬ
РОЖАТЬ, МАЛЫШ?!!"- таким же командирским ревом взрывается мой сосед за
его спиной.
"Господин генерал" обернулся, вздрогнул и громко пукнул...
Военный билет мне выдали только через полгода.

Есть старый анекдот: мужик жалуется друзьям на жену, мол, достала. Те
советуют: а ты ее это самое три раза в день до обморока и через неделю
она реально протянет ноги. На третий день мужик не выходит на работу.
Друзья идут его проведать. Дверь открывает жена - веселая, счастливая,
напевает. Друзья проходят в спальню. Там лежит отощавший бледный муж,
который с трудом приоткрывает глаза и еле слышно лепечет:
- Где она?
Друзья:
- Жена? На кухне.
- Что делает?
- ... Поет.
Мужик с тихим безумным смехом:
- Поет, родная! А в понедельник ей п...ц!!

Аптека, тишина и благоденствие. Разговариваю по работе с провизором. Со
стороны прилавка, так сказать. Тут вваливается парочка: конкретный такой
пацан с бритым затылком и с ним маловменяемая подружка в состоянии,
которое старые акушеры именуют бешенством матки. Девка вьется ужом,
гладит жопу кавалера, с развратной улыбочкой что-то шепчет ему в ухо и
т. д. Тот благосклонно реагирует, морда как у кота при виде сметаны.
Подходят к кассе. Парень достает из барсетки "пятихаточку":
- Презервативы...
Девка радостно перебивает:
- Со вкусом клубники! И вот эти - супертонкие! И вот те еще,
красненькие! И вот эти! А тех две пачки! И покажите те, с розочкой!
Наблюдаю, как меняется выражение лица ее спутника: предвкушение,
ПРЕДВКУШЕНИЕ, легкая растерянность, нерешительность, задумчивость,
глубокая задумчивость...
Аптекарша скидывает все в пакетик:
- Триста сорок три рубля.
Парень, протягивая пятисотку, решительно:
- И гематоген на сдачу!
... А я еще когда-то смеялась над записью в истории болезни: "Жалобы на
малокровие и упадок сил вследствие половых эксцессов".

Больничка скорой медицинской помощи в городе К. Выходной день. Не
первый. Из живых и полуживых - больные и дежуранты. Практически все
после вчерашнего (позавчерашнего, поза-позавчерашнего...) Хирурги с
травматологами скинулись последним и послали товарисча в ларек за...
ну, за соком, например, мы ж на работе ни-ни!(хи-хи!)
Товарисч в пуховике на хирургический костюм (т.е. снизу синие штаны и
голые волосатые лодыжки в пляжных шлепках), храбро ныряет в лифт и
застревает где-то между третьим и вторым этажами.
На крики сбежались люди. Пришла бабка, которая типа лифтер, с умным
видом ткнула в кнопку, крикнула в шахту "живой?" ("вы-ы-ыпустите
меня-а-а!" - провыли снизу) и пошла звонить какому-то Кольке, который
знает что делать. Этот Колька, понятно, сидел около телефона прямо с
31-го числа и мечтал бежать на работу чинить лифты. Прошел час. Второй.
... Около лифта на корточках сидели четыре доктора. Один время от
времени пытался разжать двери, второй с тихим бешенством хрипел в щель:

- Саня, сука, отдай денежки... Сунь в щелку, Саня...
- Вы-ы-ыпустите меня-а-а-а! - глухо рыдали внизу.

Как говорится, "во время съемок этого фильма ни одно животное не
погибло".

С новым годом, дорогие товарищи!
Запись в истории болезни на предмет аллергических реакций в прошлом:
"Не переносит цитрусовые и технический спирт".

Жена поехала на курорт. Перед отъездом поскандалила с мужем и тот не дал
ей с собой ни копейки. Возвращается счастливая, загоревшая, с чемоданом
новых шмоток и вся в золотишке. Муж:
- На какие шиши все куплено?
- На панель ходила!
- ...???? Да за тебя ж никто больше десятки не даст!
- А я больше и не брала!

Дядька мой уже лет двадцать, как отслужил, а до сих пор вспоминает
плакат в столовой:"ПАЛЬЦЫ И ЯЙЦА В СОЛОНКИ НЕ МАКАТЬ!"