Новые истории - основной выпуск

Один доктор, проходя медосмотр, сдал анализ крови. Ничего такого
страшного, но несколько увеличено количество эозинофилов. Терапевт пошла
на принцип и заявила, что пока этот доктор не сдаст кал на яйца
гельминтов (трехкратно, как положено), мед.книжку она не подпишет.
Доктор плюется, но делать нечего - приносит по утрам пузырьки с
известным субстратом. Коллеги глумятся, отпускают ехидные замечания.
День первый: приходит квиток из лаборатории "я/гл не обнар". Доктор
материт терапевта. День второй: то же. Доктор начинает орать, что "эта
сука" ним издевается. День третий: прибегает с дикими глазами заведующая
лабораторией, в руках квиток, результат с тремя восклицательными знаками
подчеркнут красным карандашом.
А просто один из товарищей-медиков принес живого трубочника подкормить
рыбок в ординаторской. И украдкой подмешал немного в анализ.
"Обнаружен НЕИЗВЕСТНЫЙ ВИД КОЛЬЧАТЫХ ЧЕРВЕЙ в ЗНАЧИТЕЛЬНОМ количестве!!!"
Докторов растаскивали зав. отделением и старшая сестра.

Из будней интернет-кафе...
взято с http://xdroid.tele-kom.ru/hp/htm/admin.htm

Подходит молодая красивая девушка.
- Вы можете мне помочь не в интернете, а просто в компьютерах?
- Конечно... - оглядев ее с ... и до ..., настраиваюсь объяснять все
медленно и два раза.
- Вот у меня дома есть интернет, а у подруги нет. Можно сделать так,
чтобы она могла выходить в интернет через мой компьютер?
... в голове проносятся килобайты информации о сетевых картах,
прокси-серверах, технологии NAT... Включается внутренний архиватор в
попытке ужать это до размера объяснения хотя бы в 15 минут... Включается
блок логики в попытке сформировать ответ о невозможности решить такую
проблему заочно... В это время клиентка выдает:
- А то мы локалку протянули, "винроут" настроили, и когда у меня комп в
инете, подружка тоже может работать, но когда я не в интернете, и она
выйти не может... Можно что-то сделать?
- Э-э-э... Вам надо в WinRout-e разрешить дозвон по требованию... Это
находится в...
- Да? Спасибо, я знаю где это!
...
Но столь приятное исключение было только однажды...

Я в шоке....

Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели
модераторы страну, блин.

Дело прошлое, колюсь:

Сдают студенты экзамен. Преподаватель спрашивает:
- Вопрос на пять, что сдаем?
- Вопрос на четыре, как меня зовут?
- Вопрос на три, какого цвета учебник?
Сдавленный шепот:
- Вот валит гад!

Всегда считала, что это просто анекдот.

Сдаю последнюю сессию досрочно, для этого нужно взять в учебной части
квиток, где указывается предмет, фио преподавателя, дата и в последующем
оценка. Граждане студенты учтите, сдавать досрочно всегда легче, и
препод добреет, и лекции не успевают напрочь выветриться. Ладно, это так
вольное отступление. Значится, стоим я и подружка, типа лучшие студенты
группы, выписываем квитки. Благополучно вписываем номера группы,
зачетки, собственные фио и доходим до пункта наименование предмета.
Тут треба уточнить: специальность у нас редкая, до недавнего времени
была всего одна выпускающая кафедра в Москве, несколько лет назад
появилась еще одна - наша, ну и как следствие названия спецпредметов без
поллитры не выговоришь - трехэтажные, учебников никогда не было, были
только рукописные лекции преподов (правда, в последнее время прогресс:
кой-чего набрали в электронном виде).
И вот тута мы понимаем, что влипли: название предмета давным давно было
перековеркано на удобоваримый лад, а нормального мы и не помним,
начинаем мяться и потихонечку просим методиста: мол подскажите. Та
усмехнувшись говорит: ладно, только фио препода скажите, тут нам вовсе
становится не до смеха, фио препода было записано на первой лекции, но
поскольку препод оказался продвинутый и пообещал дать все лекции в
электронном виде, сей листок давно потерян, а за все полгода мы к
преподу ни разу по имени отчеству не обратились (так получилось). Мы
мнемся еще больше больше и говорим, что не помним. Тут уже начинает
потихоньку жрать вся учебная часть и ВОТ ОНО! Откуда-то сбоку раздается:
ну хоть какого цвета учебник скажите? И, что мы могли ответить?
Правильно: нет! Вобщем, пришлось под жрач всей учебки постыдно бегать к
расписанию и вычислять наименование предмета и фио препода.

P.S. экзамен мы сдали на пять.

Asher

Маленький сын спрашивает:
- Мама, это ведь ТЫ меня родила?
- Я.
- И среднюю мою сестру ты родила?
- Я.
- И старшую сестру ты родила?
- Да, я.
- И папу ты родила?
- Нет, папу родила его мама.
- Тогда зачем мы его держим?! Он ведь нам чужой!

Сегодня случилось...
Преамбула
Работаю в электротехнической компании, продаем, что называется, все
связанное с электричеством. Так как офисов в здании много и компании
самые разные, то и люди ходят самые разные. Курилка (она же туалет)
также общая.

Сама история

Стою в туалете, курю. Сам я мужчина видный, крупный, рост где-то под два
метра, в плечах тоже.. хмм :), на пальце печатка... ну вообщем за
бандита при желании принять можно... заходит коллега, примерно такой же
комплекции, только в расстегнутой рубахе и там (все как положено)
волосатая грудь и золотой крест... меж тем - оччено мягкий и добрый
человек, мухи не обидит (ну имидж у человека такой). Разговор по поводу
проблем.
Я: "Вот зараза, автоматов на складе по нулям"
Коллега: "Что, вообще ни..."
Я: "Ну, блин! Чо делать, не знаю, братва теребит, из Кургана только что
звонили"
Коллега: "Да, незадача"
Я: "Да надо как в Новосибе сделать. Они просто купили в Китае завод по
производству автоматов и теперь как у Христа за пазухой"
Коллега: "Да ну?"
Я: "Ну да. Автоматы делают, УЗО и все такое"
Коллега: "А марку какую ставят?"
Я: "Нууу, не Хунь Суй В Чай поди.. нашу, родную"
Коллега: "Н-даа... вот так и подумаешь... замочат они этими автоматами
здесь всех"
Я: "И не говори"

В этот момент из одной из кабинок раздается звук спускаемой воды.
Выходит реальный братан, весь в кашемире, крест на шее килограмовый,
смотрит на нас.... многозначительно так смотрит... и мы на него
смотрим...
Секунд 20 в гляделки играли... После этого братан тихо так говорит:
"Слушай, братва, если появятся Узи на складе, позвоните на эту мобилу,
десяток возьму" и протягивает визитку. Я в шоке с открытым ртом визитку
беру, и в обалдении спрашиваю: "Вам какое УЗО нужно-то?". Он опять
многозначительно так смотрит и выдает: "А какие будет - хоть китайские,
хоть израильские" - и выходит из сортира. Занавес.

P/s Для тех, кто в электрике не силен... Автомат - это такая штука,
которая служит для защиты линии от короткого замыкания и превышения
потребляемой мощности, а УЗО (не УЗИ) - устройство защитного отключения,
для защиты людей от поражения электрическим током.
Что имел ввиду тот братан, думаю объяснять не надо.

Было это в далекие школьные годы.
В славном учебном заведении в доперестроечные времена, у нас, у пацанов,
появилась новое развлечение... Накупить в ближайшей аптеке резновых
изделий, заполнить их водой и радостно раскидывать по коридорам любмиой
школы. Главная трудность всегда была имено с покупкой вышеобозначеных
перезервативов. Кроме того отлично шли и резиновые детальки от пипеток.

Итак, приходим мы с другом в аптеку, долго спорим кто будет спрашивать у
аптекаря презервативы. Повезло мне. Подходит очередь и я смело и громко
так, на всю аптеку говорю:

- ПАЧКУ ПРЕЗЕРВАТИВОВ!!!

Мой друг в этот момент вспоминмает, что нам кроме презвативов нужно еще
кое что и заканчивает мою фразу своим тоненьким голосом, после чего вся
очередь впдает в истерику от смеха:

- И две пипетки, пожалуйста...

Историей Таты про ЗАГС навеяло.

Дело было в начале 90-х годов, на излете советской власти. В магазинах
ни черта нет, сахар и водка по карточкам. Я учился в институте и жил в
общежитии.
Пришла сокурсница, скажем, Марина. Говорит: пошли, заявление в ЗАГС
подадим. Отвечаю: Марина, ты же знаешь, я женюсь на женщине, которая
готовит плов лучше меня; и где плов? Она объясняет, что подавшим
заявление вручают Приглашение, по которому с паспортом пускают в Салон
для новобрачных, где продаются всякие дефициты: одежда, обувь, посуда. А
жениться после подачи заявления не обязательно.
Раз так, можно и прогуляться с симпатичной девушкой. Подали, получили,
сходили в Салон. Марина присмотрела сапожки, набор посуды, то-се. Мне не
понравилось: джинсов и свитеров нет, туфлей 46-го размера тоже...
Через месяц приходит Марина, смотрит со значением: пойдем? Я не
врубаюсь: куда? Она: в ЗАГС. Я к движениям женской души нечуткий,
говорю: нельзя же так сразу со вторым заявлением, нас же небось еще и
забыть не успели... Она, вздохнув: ну ладно, нет так нет. Погрустнев,
удалилась.
Примерно к вечеру дошло: сегодня ж назначенный день регистрации! А я-то
думал, ради сапожек...

Вскоре власти эту практику просекли и пресекли: Приглашение стали
выдавать в день регистрации. Потом Советский Союз рухнул.

Ледерман

Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске
произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной
экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.
По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался
перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он
шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и
продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался
между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг
выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и
принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым
ударом:
- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких
машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при
этом:
- Это - красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу
чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его
об асфальт, повторяя:
- Это - "зебра"!
Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки -
одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то
светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа",
выкрикивавший:
- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и
оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто
из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного
знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной
вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны
автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись
поощрительные возгласы:
- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному
будет наука!
В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь
предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед
которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный
хулиган..."

Пешеходы, будьте бдительны!

По материалам ГАИ Фрунзенского района г. Минска

http://wwwboards.auto.ru/jokes/63455.html

Только что.
Работаю в магазине, батарей нет, помещение обогревается "тепловыми
пушками" (такие обогреватели на газе). Соответственно, запах. Многим
очень не нравиться.
Так вот, заходит в кабинет одна из продавщиц (не блондинка) и с порога
говорит:
- Ну все, мне это надоело! Завтра же приношу огромный ПРЕЗЕРВАТИВ и буду
протестовать! У меня уже голова трещит!

Воображение уже рисовало картины этого "протеста", но я спросил:
- Может, все-таки противогаз?
- А я что сказала?

Интеллигентная семья - папа, мама и дочка-школьница. Дитя долго
выпрашивало домашнее животное, и вот, наконец, был куплен хомяк. Радости
не было предела, но животина вскоре скончалась. Были устроены пышные
похороны во дворе с цветами и слезами. Вскоре дочка опять подрулила к
папе с предложением завести новую животинку.
"Хоронить понравилось?"- спросил папа.
Воспоследовал громкий рев, и дочка больше никогда не просила завести
зверушку...

Только что произошло.

Разговариваем со знакомой о том, как на новогодних каникулах катался на
горных лыжах...

- ... И теперь у меня синяк на всю жопу! - говорю я.

- Покажи - просит она.

Я немного поломался и показал.

- КАКОЙ БОЛЬШОЙ! - воскликнула она, когда я застегивал брюки.

Спиной я почуствовал, какое-то движение, резко обернулся. В дверях в
комнату стоял разгневанный жених...

не мое.... В июле 94 года на один из железнодорожных тупиков города
Углича паровоз подкатил цистерну, которую случайно по вине какого-то
уебана диспетчера завезли в этот спокойный городишко. Владельцы
содержимого цистерны, прикинув сколько придется еще заплатить лавандоса,
чтобы эту бочку выкатили из этих ебеней и доставили куда надо, поставили
на это дело свой хуй и забыли.
Бочка тихо себе стояла и никому не мешала, пока одним солнечным утром
трое синяков, шедших на работу с опухшими грызлами, не оказались в
непосредственной близи от ранее описанного объекта. Каждый из них думал
о своей хуйне, в основном сопряженной поиском возможного варианта
опохмелиться.
Внезапно все они остановились и принюхались.
В массовые глюки они не верили уже давно, поскольку, допиваясь до синих
пузырей, они и видели иногда чертей, но те были у каждого своего цвета,
что массовым глюком уже не считалось.
Пахло спиртом. Спиртом из бочки.
Прилагая массу физических и умственных усилий синяки нашли стеклянную
банку, забрались на бочку, открыли ее, зачерпнули жидкости, отпили....
На работу они пойти не смогли, да и не хотели уже больше.

8 часов спустя они были обнаружены, живописно посапывающими вокруг
баночки, бригадой рабочих завода ОАО "Угличмаш", которые возвращались
домой после завершения трудового дня.
Будучи приведенными в чувство, несколькими подсрачниками, синяки не
сказав ничего протянули коллегам баночку и указали в сторону люка
цистерны.
А хули там говорить и по запаху было все понятно.

Через несколько дней очередь к бочке достигала уже нескольких десятков
метров, народ черпал ведрами спирт, и в большинстве случаев не отходя от
цистерны потреблял его.
Еще через несколько дней, приехал наряд милиции, который был
затерроризирован жалобами слишком уж большого количества женщин,
жалующихся на отсутствие мужа и хуя дома, либо на присутствие
вечно-пьяного подобия человека, который по внешним признакам на мужа
походил.

Менты приссали, попытавшись остановить около сотни обозленных и еще
непохмелившихся человекообразных и решили выпить для храбрости.
Храбрости у них набралось, только для контроля за порядком и для
оказания помощи женам в поисках упитых в сисю тел родственников. А хуле
не дерутся, беспорядка не устраивают, на проезжую часть не выползают.

Контингент тусующихся в месте Х поражал своим разнообразием, одни,
зачерпнув, просто выпивали, другие, зачерпнув ведро, тащили его домой и
выпивали там, были и такие которые, зачерпнув, тащили домой, выливали в
ванную и бежали к бочке еще раз.

Хотя спирта в бочке было еще очень много, но уже приходилось
наклоняться, чтобы зачерпнуть драгоценной жидкости.
Так одним поздним вечером, синяк известный в городе, как Адамыч, полез
со своим стаканом на цистерну и пизданулся в нее. Поплавав в цистерне,
проебав стакан, упившись и уснув, белолага захлебнулся.
Следующим утром, находясь в острой потребности похмелиться, несколько
жалкого вида созданий забрались к заветному люку. Посмотрев на плавающее
внизу тело, ими было принято стратегическое решение, оттолкнуть его,
чтобы не мешало и процесс пошел дальше.
С того дня спирт из бочки назывался "Настойка Адамыча".

Несколько недель упивалось и запасалось спиртом все пьющее население
Угличского района. До цистерны догадались доехать репортеры с местного
телеканала КТК, собрав до хуя материала, они сделали невъебенный
репортаж, полный тайн и интриг, содержащий массу рекламы и каментов
довольных и недовольных участников событий. В основном это были отзывы,
как хорошо и вкусно пить нашару, как хуево владельцам палаток, где уже
почти месяц никто нихуя не покупает алкоголя, как заебись продается
закуска и как всяки помидоры пиздяца из близлежащих огородов, какой
хороший мужик был Адамыч, как один мужик натаскал домой полную ванну
спирта, забрался в нее, плавал, пил и пел песни.

Мэр города, подохуев в конец от творящегося беспредела, все в итоге
разогнал, дал пизды всей милиции и куда-то за непонятные деньги бочку
укатил.
Через месяц после описанных событий жизнь в городе начала постепенно
нормализовываться, хотя люди еще и допивали честно натасканные запасы,
но в целом вытрезвитель работал уже не в авральном режиме.

С новым годом, дорогие товарищи!
Запись в истории болезни на предмет аллергических реакций в прошлом:
"Не переносит цитрусовые и технический спирт".

Здравствуйте!
По сложившимся обстоятельствам, я в данный момент нахожусь в Китае, где
постигаю тонкости их чудесного языка и культуры. А так как в институте
состав учащихся, хоть преимущественно и местный, однако же разбавлен он
и иностранными студентами. Так вот, здесь вполне можно встретить просто
сумасшедшие кадры, навроде негра-гея из Конго, француза, одевающегося
так, что московские обитатели подвалов и переходов по сравнению с ним -
сплошь английские лорды и т.д. В общем - разносторонние люди,
неординарные.
И вот я и мои друзья решили пойти покушать. Числом нас было четверо, так
как одному поглощать пищу скучно, а меньше 4 ну никак не получается
почему-то.
И вот мы сидим в РЕСТОРАНЕ. О-о-о, это просто песня. По обслуживанию он
стоит просто вне категорий по непробиваемости и узколобости официантов
(а в Китае это просто ОГРОМНАЯ проблема, смею уверить), столы в нем
накрыты толстым стеклом, вымытым настолько плохо, что если поставить на
него миску с горячим супом, она вполне может резво уехать от вас на
другой конец стола по растопленному ей жиру. Однако еда там - выше
всяких похвал.
Итак за столом собрались: я, парень из Брянска по имени Леша, его
девушка-китаянка и швейцарец Урс. Кушаем, разговариваем. Мы с Лехой
беззлобно переругиваемся в стиле: "Пошел ты на %уй! - Сам баран." А надо
сказать, что за столом в тот вечер скрестились аж три языка: китайский,
немецкий и русский. Причем Урс, честь ему и хвала, русским владеет чуть
ни лучше меня, т.к. в свое время жил в России, причем ВСЕ лексические
уровни ему в равной степени покорны. Бывает, что и я краснею. Но самое
главное: не знаю как, но он каким-то образом сумел постичь всю глубину
русского юмора, а это, скажу я вам - редчайшее явление.
Так вот, китаянка, истосковавшись по вниманию своего кавалера, обняла
Лешу и, влюбленно глядя ему в глаза, спрашивает (по-китайски ессессно):
"А что значит "Пошел ты на %уй?" - причем фразу последнюю произнесла
по-русски, пусть и сильным акцентом. Алекса заклинило, он стал
лихорадочно соображать, как бы так по-тихому перевести беседу в другое
русло. Я сползаю под стол, уж больно трогательная картина... Но тут
положение спасает Урс! Совершенно не меняясь в лице, он дает ей ответ на
китайском, который в переводе означает: "Иди и немного повеселись
(поиграй)..."
Занавес....

Маскировка.
Прожив в Канаде несколько лет, решили навестить Россию. Я детей
инструктирую: "будете ехать в поезде – не говорите никому, что вы живете
заграницей". Сын (было 13 лет) успокаивает: "не беспокойся, мама, я
буду всем говорить, что я – москвичанин".

У меня ребенок в садике заразился вшами, что я обнаружил вечером в
ванной, когда мыл ему голову. Не долго думая, я помчался в аптеку за
средством от указанных тварей. В аптеке я у молоденькой аптекарши
поинтересовался: "У вас есть что-нибудь от вшей?". На что она, не долго
думая, выдает: "Простудили?". Я в ступоре (блин, она что,
издевается?!). Всем кто был в аптеке, включая остальных аптекарей,
срочно потребовалось успокоительное.

P.S. На самом деле это милое создание подумало, что я спросил: "У вас
есть что-нибудь от шеи? "

Друг работал в частной хлебопекарне, которая называлась "Империя". Так
там как-то вышел приказ. Дословно не помню, но примерно так:
"В связи с расширением сети хлебопекарен "Империя" с такого-то числа
ген. директора называть император".

Не знаю, правда это было или нет, но мне прислала этот рассказик, очень
замечательная, умная и красивая девушка Тэш!!! Спасибо ей!!!
Итак........

Вот оно!!! Свершилось нах!!!
После долгих запарок, хитровыебаных маневров, потеряв безвозвратно массу
невосстанавливаемых нервных клеток, я, наконец-то, этого добилсо!!!!
Мне дали отдел!!!
Прощай, опостылевшее звание "менеджер среднего звена" - отныне я
руководитель и ниибет!!! Руководитель, правда, не бог весть какой
величины, но разниццо - как между ефрейтором и лейтенантом.
Итак, отдел. Со сложным и модным названием, типа "интеграцыи
бизнес-процессов и оптимизации корпоративной инфраструктуры, 16 человек,
17-й - ваш покорный слуга - начальнег!!!
Теперь все будет супер - я больше не буду ездить на престарелой Ауди, от
которой на каждой кочке отлетают какие-то железочке и которая сташе, чем
моя секретарша.

Ах да, у меня теперь есть секретарша!!! Я ее, правда, пока не видел (ну,
кроме как во сне), но я твердо знаю - у меня по определению не может
быть xуйовой секретарши!!!! Наверняка это - прелестный белокурый ангел с
очаровательными сиськаме 3-го размера. По понедельнегам она мне будет
приносить холодную минералку с лимоном, по средам и четвергам - умело
массировать мои плечи, затекшие от офисных трудов, а по пятницам. По
пятницам мы с ней допоздна будем разбирать у меня в кабинете
накопившиеся за неделю дела. Под эротичный джаз-рок и мартини со льдом.
Остальные мои сотрудники (молодые перспективные спецы, как мне сказал
начальнег департамента) будут завидовать и беззлобно обсуждать наш
служебный роман.

Короче, все будет прекрасно.

Здравствуй, новая жызнь!!!! - примерно такие мысли проносились в моей
голове, когда я шагал по заснеженному асфальту во вновь открытый офис,
где и находилсо мой новый отдел. Несмотря на понедельнег и обилие
выпитого накануне, на душе было гламурно и феерично.

"Ууух, йух, итс э бьютифул лайф!!!" - радостно пело что-то внутри меня.

- Куда прешь??? К коммунах??? Дак дыг.. дыкаменты!!! - при входе в офис
обдал меня хроническим перегаром бдительный секьюрити.
"Он еще никого не знает, задергали бедолагу с утра. Надо будет ему
объяснить, что следует быть повежливее, брюки иногда следует гладить, а
ботинки - чистить", - в это утро я был готов простить всех. Разъяснив
охранеру свой статус, я получил разъяснения относительно расположения
своего отдела и ключи от кабинета.

Поднявшись на второй этаж, где располагалась моя новая вотчина, я в
радостном предвкушении открыл дверь в новую жызнь.

Первым делом в глаза бросилась стойка ресепшна, за которой восседало
нечто. Возраст существа определить было невозможно. "Красивым" или
"страшным" назвать его было нельзя - данный экземпляр находилсо далеко
за рамкаме существующих эстетических категорий и понятий. Судя по
некоторым косвенным данным (расцветка тряпочег, покрывающих бесформенную
тушу, весом не менее центнера, нарисованные чем-то ярко-красным губищи и
такого же цвета ногти, которые существо обрабатывало чем-то, похожим на
средних размеров рашпиль) данный кадавр все же следовало отнести к
женскому полу.
"Наверное уборщица", - подумал я и поинтересовался:

- Простите, а где секретарь???

- Ну я секретарь, - существо, даже не взглянув в мою сторону продолжало
доводить до совершенства свой маникюр.

"Бляа, воттенаx и белокурый ангел с сиськаме" - откуда-то резко накатили
симтомы похмельного синдрома - тошнота и депрессуха. Отогнав их усилием
воли я в представилсо и потребовал кофе и списог сотруднекофф с номерами
их внутренних телефонов.

- Ах, это вы наш новый начальнег, - существо отложило рашпиль,
залебезило, оправило жидкие кудряшке цвета поюзанной мочалки и преданно
уставилось на меня зеленоватыми буркаламе цвета лежалого трупа.

"Бляа, оно еще и глазке строит".

Съебалсо в кабинет. Мда. Ладно, будем считать, что внутреннюю отделку
еще не проводили.

Ужос с ресепшна принес чашечку помоев и захватанный огрызок бумаги, на
котором значились циферке, а против них - невнятные каракули,
обозначавшие, видимо, имена сотруднегов.

- Извините, принтеры еще не подключили, а кофе-машиной никто не знает,
как пользоваццо. Я вам тут сама как смогла набодяжила...

Представил: переговорная, серьезные люди в серьезных костюмах из
серьезной компании приехали обсудить с серьезным мной серьезные дела.
Входит Ужос и говорит:
"Йа вам тут че смогла набодяжила"

Зачем-то решил отпить из чашечки. Сразу понял, что зря. С трудом сдержал
рвотные позывы. Снова резко накатили симптомы похмелья. Снова придавил
их остаткаме воли, постаралсо преобразовать похмельную гримасу в че-то
более соответствующее текущему моменту. Взглянул на принесенную бамажку.

Итак, 2328 - В. Клювойухов. Хорошо, В. Клювойухов, будешь первонахом.
Набрал номер, сказал "зайдитти пожалста".

Пока В. Клювойухов рассказывал о том, что он, оказываеццо, отвечает за
работу с регионами и сообщал мне еще какую-то хуйню заикающимся
петушиным тенором, я думал о том, что именно так и должен выглядеть
легендарный Стоша Говнозад - лоснящиеся брючке, мешочком свисающие на
пухлой заднице, огромные очки на одуловатом личике доброго олигофрена,
запах носков, мгновенно заполнивший кабинет.

- Понял, понял, - прервал я сбивчивый монолог, когда запах носков стал
невыносим, - Иди, Стоша, работай с регионами

- Й.. Йа н-н-не С-с-ст-тоша, й-йа - В-в-в

- Иди, иди и позови мне. Как его там, - я заглянул в бамажку, но нихуя
там не разобрал. - Короче, следующего позови.
- Х-х-ххы
- Иди уже, позови кого-нить, - запах стошиных носков достиг критичной
отметки.

Следующий сотруднег, чем-то похожий на малобюджетный и порядком
потрепанный жызненными неурядицами и хуйовой экологией вариант Гарри
Поттера, переживающего кризис среднего возраста, мгновенно напомнил мне
персонажа еще одного ветхозаветного анекдота. Выслушав минут пять тихого
невнятного повествования, из которого следовало, что данный экземпляр
отвечает у меня за что-то коммерческое, я на полуслове прервал его
вопросом:

- А зовут-то тебя как??? - будучи на все 100% уверен, что в ответ услышу
тихое и робкое "Пися Камушкин",

однако услышал очередной невнятный бубнеж, что в принципе,
соответствовало канону..

"Блиа, допилсо и попал в бородатый анекдот. Салям алейкум, делириум
тременс!!!" - пронеслось в голове.

- Ты можешь хотя бы свое имя сказать четко и внятно???" - заорал я,
решив убедиццо в своих подозрениях.

- Паша Целевич.
"Пронесло!!!!"
- Ну ладно, Пися, то есть Паша, иди работать. Да, позови еще кого-нить.

Пися испарилсо. Через пару минут в дверь снова постучались.

На этот раз материализовалсо сотруднег в растянутом шопесдетс бомжовом
свитере, то ли серого, то ли красного колера. Лицо сотруднега носило
ярко выраженные следы порока. Пороку сотруднег, судя по всему,
предавалсо все выходные дни напролет, начиная с пятницы. Бриццо он
перестал тогда же, а стричьсо и мыть голову - где-то после получения
зарплаты за апрель.

- Ты кто??? - спросил я у ходячей рекламы трезвого образа жизни (или
антирекламы пьяного).

- Йа??? Ну йа эта. Йа - суппорт!!!
- Кто??? - на всякий случай уточнил я.
- Ну эта Суппорт Это от англискава слова.
- Какого???
- Суппорт!
- Понятно, - судя по всему передо мной находилсо местный компьютерный
гений. - А скажи-ка, Суппорт от слова суппорт, почему у нас ни один
принтер не работает???
- Гхым эта я не знал, кому втыкать.
- Себе б воткнул
- Я подумал, может вы себе захотите.

Чувствуя, что мне приходит песдетс от этой полемики, а похмельный
синдром резко обострился, я из последних сил поинтересовалсо:

- Они ж сетевые Нахуй мне себе сетевой принтер втыкать??? Понимаешь,
Суппорт, се-те-вы-йэ!!!
- Сетевые?? Ну да вопщем эта.
- Идинаx, - простонал я
- А, эта, вопщем, кого позвать??? - проявил инициативу Суппорт.
- Никого!!! Пьедестал закрытнах!!!! - заорал я так, что Суппорт вылетел
из кабинета как наскипидаренный заяц.

Стоша. Пися. Суппорт.

Я накинул куртку и ломанулсо из офиса. Ужос на ресепшне поспешно закрыл
окно форума журнала "Cosmopolitan", за оным, однако, показалось окно
сайта знакомств с фотографией какого-то лыбящегося полупидора. Ужос
суетливо и бестолково тыкал мышом, пытаясь свернуть палево.

Влетел в кафе напротив офиса.

- 50 "Ахтамара" - так, это за тебя, Стоша!!!
- Еще 50 - это за Писю!!!
- 50 "Мартеля" - будь здоров, Суппорт!!!
- 100 "Хенесси" - за Ужос, рашпилем для когтей убивший мечту о белокуром
ангеле с сиськаме.

Все, теперь можно. Набираю телефон директора департамента:
- Вадик, кто мне подбирал сотруднегов??? (на другой стороне линии
слышиццо тщательно заглушаемое "бу-га-га"
- Вадик, КТО??? Мне нужно ИМЯ!!!!
- Так никто не подбирал, - оторжавшись говорит Вадик, -Че, все так
хуйово?

- НЕТ, ВСЕ ПЕСДАТО!!! - ору я. Тетка за прилавком неожиданно роняет
стакан.

- Ладно, не кипишись. Просто есть такая категория людей, которых уволить
нельзя - они трудяццо, вовремя приходят на работу, но при этом никому
нах не нужны. Вот и избывляюццо от них, кто как может.
- ????
- Ну смотри, Вот, скажем, есть у меня сотруднег - работает нормально, не
опаздывает, не прогуливает, но от него жутко смердит носкаме...

- Понял, спасибо тебе, Вадиксцуконах!!! Суппорта тоже ты мне подсунул???

- В трубке слышиццо радостное хрюканье

- Не, эт Артуру скажи спасибо. Кста, в качестве компенсации, вот тебе
тема для размышления: твоему другу - Максу - Совет Директоров решил дать
отдел.

- Ну???

- Че ну??? Можешь скинуть ему двух. Ладно, трех мутантов Больше нельзя -
молодой ты еще.

- Вадег, пасибо!!! С меня пиво и всякое такое.

Итак: Стоша со своими ароматаме идет нах однозначно!!! Ужос, разбивший
мою мечту - вообще вне конкуренции.

Кто будет третьим??? Пока шансы равные - Пися принес мне Faith no
more-Live at the Brixton Academy", а Суппорт с моей помощью за какие-то
никчемные три дня поставил мне на комп Винду и Ворд, благодаря чему я и
пишу данное крео.
klim & Тэшик.

Тоже вспомнилось.....(по мотивам истории от 15 декабря).
Работаю я действительно в очень серьезном и широко известном (в узких
кругах) ВУЗе и летом происходит жаркая пора приемных экзаменов. Конкурс
свыше десяти человек на место (на бюджет) и 3-4 человека на место на
коммерческой основе(1300у. е. за семестр). Ну и в Питере наш вуз себя не
рекламирует.
Сижу в приемной комиссии, работаю с бумагами заходит, мамаша с дочкой-
(м) - Где тут студенческие билеты и зачетку выдают? .......
(я) - Так надо экзамены сдавать!
(м) - А нам родственники сказали, что тут без всяких экзаменов берут!
Людей рядом просто скрючило от смеха. Вывожу посетителей из здания и по
дороге выясняется, что приехали они с юга России и остановились у
родственников в Колпино. Далее
(я)-А вы знаете, почему такой большой конкурс?
(м)-Нет!
(я) - Так много любителей сразу после учебы зарабатывать по 3000у. е. в
месяц, а Вам оно надо? Лучше для девушки что-нибудь поскромнее. Кстати
здесь учаться много детей крупных чиновников, генералов, известных
промышленников –ну чему хорошему они могут научить Вашего ребенка?
(м)(озабоченно покачивая головой) –А чем больше ВЫ нас отговариваете,
тем больше нам хочется....
Доцент.

Под рождество. В процессе похода с женой по супермаркету мной была
приобретена бутылка водочки. Водка испытанная, надежная, поэтому была
поставлена в телегу не глядя. Вечером, сидим с женой за накрытым столом,
там закусочки разные, и т.д и т.п. Я себе рюмашку наливаю, выпиваю,
закусываю. Жена в это время задумчиво смотрит в район стола, где стоит
бутылка и меланхолично произносит: "Сто грамм бесплатно". Я чуть не
подавился. Моей реакции мог позавидовать, наверно, сам Стивен Сигал. Так
я схватил бутылку, дабы лично убедиться в присутствии надписи "СТО ГРАММ
- БЕСПЛАТНО" принялся рассматривать этикетку. Типа "Неужели наконец-то
дождались!?" Жена в хохот. Все оказалось прозаичней: жена прочитала эту
надпись на банке с селедкой, стоявшей рядом с бутылкой.
Но дело скорее в том, что у каждого мужика слова "Сто грамм" вызывают в
голове только одну ассоциацию. А уж если бесплатно...

работаю на таможенном переходе. вспомнил историю, которая произошла лет
девять назад. оформление купленных машин. инспектор оформляет штук
десять документов, после с ними идет на досмотр. в первой машине открыл
капот и ищет vin, при этом положив остальные документы на двигатель,
чтоб удобней было смотреть( дело было зимой и ночью).
наконец все нашел, документы хозяину, капот закрыл и пошел перекурить.
машина отъехала, очередь сдвинулась, водилки подскочили к инспектору и
заглядывают в глазки, мол, родимый и нас бы надо, домой хотца, мочи нет.
тут инспектор и спрашивает: а документы, мол, где? дык у тебя. чувствует
таможенник, что то не то, вроде знакомые лица, только что видел
бумаги.....
е-----, так все 9 комплектов, в машине первой, под капотом! а она уже
уехала....
быстро в погоню, хорошо на машине были, и благо мужик на трассе пописать
остановился. но выражение лица у него было классное. стоит поливает
снежок, вдруг машина, выскакивают пацаны в форме и орут: капот открывай,
епт!!! он наверное не только пописал, но заодно и побольшому удосужился.

p.s. все обошлось, докуметы были все. хорошо, их капотом придавило.

TIM.

Мое
Долго добивался одной девушки... и вот оно-долгожданное многообещающее
свидание!! Надо сказать, что строил я из себя настоящего интеллигента-не
пью, не курю, словарный запас исключительно по орфографическому словарю
и т. д. и т. п...
Встречаю значит я ее у дома с цветами, она с нескрываемым энтузиазмом
предлагает пойти в кокой-то там парк, где стоят какие-то блин памятники.
У меня другого выбора, кроме как согласиться, нет. Короче после часу
хождения по холоду я, не куривший, замерзший(не ожидая такой долбаной
экскурсии я особо тепло не одевался) и злой, но все равно держа себя в
руках, с полу-дебильной улыбочкой слушаю ее лепет... и О ЧУДО-всего в
20ти метрах моему измученному взору предстает нечто, смутно напоминающее
кафешку!! Заходим, садимся, ну то есть все путем. Заказали мы значит 2
кофе, приносят(По непонятной причине в пластиковых стаканах), ставят...
Внимание-Развязка:
До сих пор недоумеваю-НУ НА КОЙ Х*Р я поставил стакан на край стола?!!
У моей спутницы звонит мобила, она в крутом повороте тянется к своей
сумочке и... О ДУРА-толкает стол(при этом ничего не замечяя)...
Последующие пару секунд я воспринимал как бы в замедленном действии:
вот стакан с кипящей черной жидкостью, плавно переворачиваясь, летит мне
на особо восприимчивое место... (пока он не успел упасть, в моей голове
промелькнула мысль, что нужно держать себя в руках, спокойно выйти в
туалет, привести себя в порядок(джинсы у меня были черные-следов не
видно), а уж ночью она за все поплатится!!!
НО когда тебе на х@р выливается кипяток-то все, абсолютно все мысли
уходят на задний план, тобой управляют инстинкты...
Представьте себя на месте девушки-На секунду отворачивается,
поворачивается, и тут вдруг ее чрезвычайно воспитанный, интеллигентный
ухажер зверски меняется в лице, выпячивает глаза, и, издав
нечеловеческий вопль, вскакивает с места, хватает с соседнего стола
стакан с водой и выливает его себе прямо в штаны, сопровождая все ето
действо ну уж совсем не цензурнами словами! Затем, снося все на своем
пути скрывается в туалете...
Короче когда я появился, ее и след простыл... "Ну и бог с ней" подумал я
и закурил... :-)

История произошла со мной, когда мне было лет 17.
У моего друга была лодка, которая хранилась у его родственника в
деревне, расположенной недалеко от города, где мы жили. Мы с ним и еще
пацаном решили забрать эту лодку и перегнать ее к нам по воде на веслах.
Приехали в деревню, взяли лодку, стали ее перетаскивать до залива. У нас
было насколько бутылок балтики девятки и 0.5 водки в кармане куртки.
Несем мы эту лодку, навстречу какой-то бомж: “Пацаны, закурить есть?”
Пацан полез в куртку за сигаретами и выронил бутылку. Она разбилась.
Бомж сказал, что это не к добру, мол через водку грех переступать. Я
сбегал в магаз купил литр водки. Донесли мы лодку до залива, поплыли.
Уже темнело, опустился жуткий туман, задул ветер и пошел дождь. Мы
причалили к берегу, выпили раз, потом еще пару раз... Стемнело совсем.
Я пошел искать место, чтоб палатку разбить. Места у нас дикие. Ребята
отправились за дровами. Я нашел две березы рядом друг с другом на
полянке, поставил палатку и пацаны как раз подошли, принесли по охапке
нарубленных дров(топора у нас не было). Мы разожгли костер, сварили
бомж-пакеты, раздавили остальную водку, песен попели и т. д. Потом они
еще за дровами сбегали... Спать легли под утро.
Проснулся я рано утром первый от того, что на меня свалилась палатка и
где-то рядом собака лает. Я вылез из палатки просто никакой. Пошел к
заливу умыться. Собака куда-то убежала. Умылся, посидел немного, стал
потихоньку в себя приходить. Пошел к палатке.
Оказалось, что мы в чьем-то огороде метрах в 20 от коттеджа разбили
палатку прямо в цветнике. На березах над нами висит гамак. Из коттеджа
украдкой выглядывает испуганная женщина, вокруг бегает огромный
ротвеллер, поленница в сенях полностью разворочена, а по лесу 2 джипа
мерса подъезжают. Я пацанов погрузил в лодку от греха подальше и мы
уплыли. Вот так!

Смотрю давеча по ящику в полглаза фильм "Белый шум". Довольно
посредственный, кстати. Для тех, кто не смотрел - про попытки героя
связываться с потусторонним миром через прослушивание теле- и
радиоэфира, не настроенного ни на какую станцию, так, между станциями,
наощупь. Все очень трагично, у героя умерла жена, она "оттуда" к нему
взывает, он, как водится, охреневает, не спит ночей, мучается, слушает
эфир и все такое. Звонки на его мобильник с "того света", вроде как жена
звонит. И слышит он отголоски воплей всяких других покойников и вообще
куча всего наворочана - "разрушители" какие-то из потустороннего мира и
еще черт знает что. Так вот, сцена: герой не выдерживает ночного бдения
у приемника с магнитофоном в попытках услышать голос умершей жены и
засыпает. Утром вскакивает и с красными глазами кидается к записавшему
ночной эфир магнитофону - а вдруг?? И тут фильм обрывается - реклама.
Вот такая:
"Вам нужна быстрая и качественная связь? Это очень просто! Наберите "GO"
на вашем мобильнике, отправьте на номер (какой-то), и вы - В ЧАТЕ!!!"
То есть - то, чего и не хватало!
Самое интересное, что это еще не все!! Через 15 минут сцена такая: герой
приезжает к девчушке лет 19-и и рассказывает ей, что общается с ее
умершей бабушкой (или мамой, не суть). Девчушка - в слезы. Просто в три
ручья ревет, всхлипывает, слезы потоком текут, все крупным планом. Опять
обрыв фильма, реклама. Теперь такая: "Вам нужны бытовые увлажнители
воздуха? Покупайте их там-то..."
Не понимаю, это что, телеприколы такие??..

В газете "Комсомольская правда в Украине (крымский выпуск)" от
11.01.2006 (впрочем, не знаю, как в "филиалах" этой газеты в других
регионах) в большой невеселой статье САХАЛИН дважды (!) назван
ПОЛУОСТРОВОМ!

Вчера видел - ларек у метро, торгующий дисками, фильмами, музыкой, и
т.п. - и огромная, в пол-витрины картонка с размашистой надписью красным
маркером: "дневного дозора - НЕТ!!!"

Навеяно историей про Питерский магазин с вывеской "Микроб".

Есть у нас в городе довольно неплохой компьютерный магазин. Под
названием магазина мигает яркая неоновая надпись "КОМ-ПЬЮ-ТЕ-РЫ"
(зажигается по слогам, именно в этой последовательности).
Так вот...
Во время нынешних новогодних праздников на вывеске по каким-то
техническим причинам не горел первый слог "КОМ". Получившаяся надпись
("ПЬЮ-ТЕ-РЫ") по-прежнему мигала по слогам.
... особенно символично для алкогольно отдыхающих граждан выглядело
загорающееся во тьме первым слово "ПЬЮ"! Чем собственно, основная масса
населения на тот момент и занималась

Другой эпизод.
На стоящих около магазинов или учреждений мусорных баках обычно краской
написано название того заведения, которому эта помойка принадлежит.
Как-то иду и наблюдаю такую картину: сидят на мусорном баке около
магазина пара жирных котов и что-то с удовольствием оттуда кушают.
Надпись на баке гласит: "ТРАПЕЗА" (по названию магазина). Не хватает
только пожелания приятного аппетита!

Дело было давным-давно (еще в школе). Был у меня одноклассник Фарид (все
его ласково называли "Фаридон") и уж очень ему не везло с анекдотами.
Вот услышит анекдот в компании, рассмеется, а запомнит только
впечатления и эмоции. Короче говоря слушатель был классный, а рассказчик
совсем некудышный. Так вот история об одном из этих случаев.

Как-то в компании как обычно рассказываем анекдоты. Рассказываю
коротенький анекдот: "Штирлицу в голову попала пуля. "Разрывная..." -
пораскинул Штирлиц мозгами. ". Чем это мрачность Фаридону понравилась, я
не помню. Но в другой компании на свое удивление слышу как он
рассказывает анекдоты, но как-то не так... Поэтому начал вслушиваться и
офигевать постепенно! Он все как-то интерпретирует по своему чтоли?...

С его слов про Штирлица: "Штирлицу в голову попала разрывная пуля. "Надо
пораскидывать мозгами" - подумал Штирлиц: "что за х...йня мне в голову
попала? "". Кто-то смеялся, а я подумал: "...н-н-нда...:)".

И теперь с удовольствием читая подшивку Дмитрия Вернера за 10 лет,
начинаю вспоминать, как мы их рассказывали раньше, что изменилось, что
добавилось.

Анекдот.Ру, Спасибо!

Прочитал в газете "Мир новостей". Статья "Свадьба гея Элтона Джона".
После развода с женой-женщиной Элтон Джон ударился в пьянство,
наркоманию и т.д. Далее цитата. "В 1993 году он (Элтон Джон) встречает
своего будущего супруга, канадского режиссера документального кино
Давида Ферниша, который помогает Элтону окончательно встать на ПРАВЕДНЫЙ
путь". Вот, оказывается в чем праведность!

Сегодня произошло на выходе из метро Киевская. Но сначала что происходит
обычно под землей. На поверхность со станции тянут людей два
последовательных эскалатора. И на первой площадке, между двумя этими
эскалаторами, и уже наверху, в вестибюле метро, стоят менты и зачищают
граждан. По двое-трое стоят, крепко так расставив ноги, и вокруг них
всегда народ толпится с сумками и баулами. Уж точно не по своей воли. И
учитывая, что это все-таки вокзал, то понятно, что народу нелигитимного,
русского и нерусского полно. Все как всегда. Мент "объясняет" что-то
словами вроде из русского языка, но как всегда все между строк: и его
отношение к тебе, твоей родине, своей родине и жизни в целом. Вертит так
бумажки, щурится, смотрит прямо и насквозь.

Так вот. Выхожу я из метро и на остановку троллейбусную иду. А там
всегда бабульки толпятся - цветочки там, розочки по 30 рублей,
шитье-вязанье и т.д. и т.п. Так, мелкими стайками мечутся. Ну и менты
конечно. Попадается сразу мне на глаза сержант такой пухлый, руки в
брюки, живот и голова по разные стороны оси. И площадь так окидывает
медленно своим взглядом - туууудаааа-сюююююдаааа,
тууууудааааа-сююююдааааа. И вот откуда не возьмись вдруг вырастает перед
ним майор и сержант щупленький при нем. Майор такой интеллигентный, усы,
аккуратненький бушлат такой. Наш сержант маленько так встрепенулся и
честь отдает, майор в ответ. Я стою в стороне, на остановке, разговора
не слышу, но как действие разворачивается вижу. Майор что-то говорит.
Сержант расцветает в улыбке, осанка как-то так меняется чудно, лезет в
карман и достает СВОИ документы, улыбается непрерывно, взгляд какой все
видящий и в глазки майору. Тут и сержантик, который при майоре,
открывает какой-то гроссбух и начинает видно сверять документик. Майор
что-то опять говорит. Наш сержантик еще встрепенулся и стал казать ему
свои ботинки и брюки и что-то доказывать - видно внешний вид был не
совсем уставный. Доказывал он горячо так, с выражением, улыбаясь так
мило. Не стал смотреть до конца - троллейбус подъехал. Наверное,
внутренняя безопасность там какая-нибудь или свои же проверяют. Но не в
этом дело. Напомнилось, что власть она всегда такая. Любая. Всегда две
стороны - и господин ты, и раб. В одном лице. Одно без другого не
бывает. Как там говорил Чехов про выдавливание... Майор по виду был явно
нерусский, южных кровей.

Случилось сегодня. Работают в доме сразу 2 телевизора - один у меня в
зале, другой у матери на кухне. В моем передают новости - и как правило
последние известия о газовом кризисе на (или В) Украине. Типа там все
плохо, премьера в отсавку и бла-бла-бла в том-же духе. Встаю что-бы
пойти на кухню, слышу ".. газовую проблему надо как-то решить". Захожу
на кухню и там слышу "... у вас проблемы с газообразованием Тогда
принимайте ЭСПУМИЗАН и ваши проблемы с газом будут решены".
Пиплы!!! Поможем Украине - пошлем пару эшелонов Эспумизана!

VIP -

История произошла со мной, когда мне было лет 12.
Я увлекся зимней рыбалкой, но мне было всегда жалко смотреть, как бьется
пойманная рыба. Однажды я поймал пару рыбок. На улице было холодно, и я
поспешил домой. Пока я шел, рыбки не успели замерзнуть и прыгали в
ящике. Я пришел домой, открыл воду в ванной, помыл руки, положил в воду
рыбок (они начали плавать) и пошел снимать тулуп и валенки. Вернулся я в
ванную через несколько минут, чтобы поиграться с рыбками и какого же
было мое удивление, когда я увидел что обе рыбки вверх брюхом с
вылезшими глазами болтаются на поверхности!!!
Оказалось, я воду горячую открыл.

Две коротких, но забавных оговорок моей дочери 5-ти лет. После просмотра
мультфильма о Дюймовочке, моя дочь с упорством носорога доказывала мне
что ее на самом деле звали Дерьмовочка...

Есть у нас такая забава, читать географические названия на карте. А
после повторять их, так вот, однажды, вместо названия НАБЕРЕЖНЫЕ ЧЕЛНЫ -
это пятилетнее чудо, запнувшись объявляет, что сей город отныне
называется НЕБРЕЖНЫЕ ЧЛЕНЫ... вот так вот.

Обмен грамотами о ратификации договора о границе между двумя
государствами президент России назвал "историческим событием в наших
межгосударственных отношениях".

В свою очередь Нурсултан Назарбаев добавил, что это стало возможным,
благодаря мощной поддержке и доверию по отношению к Казахстану со
стороны России. "Мы это четко понимаем. Эта граница появилась впервые с
существования наших народов. Это является четким доказательством для
казахского народа, для Казахстана, кем для нас является Россия", -
сказал президент Казахстана.

Внимание вопрос:
Кем для Казахстана является Россия

подсказка:".. Эта граница появилась впервые с существования наших
народов."

К истории "А мама у нас уже тетя! "
Когда сыну было 3-4 года, он очень увлекался тракторами и прочими
подъемными кранами. Как-то он спросил: "Папа, а почему ты не работаешь
на тракторе, ты ведь уже - дядя?"
... Сын вырос, окончил МГУ, работает программистом в Америке...

История называется так: "Дожить до седых мудей и нихуя ничего не
узнать..."

Сейчас мне уже 35... Женился первый раз в 32, первый ребенок в 33... В
день, когда жена первый раз кормила ребенка грудью, я для себя сделал
ОТКРЫТИЕ, я был просто шокирован, это был пипец!!!!
Оказывается в соске не ОДНА дырдочка для молока, а их там просто
ДОХУЯ!!! Я насчитал на одной сиське 7, а на другой 8...

Мама!!!!! Роди меня обратно!!!! Мне стыдно....

Дело было на одной из военных кафедр г. Днепропетровска
Университет поставил на кафедру новый класс новых ПК, я думаю что
понятно получить доступ к такому классу теперь студентам, нереально, т.к.
они новые получить можно будет только с разрешения начальника кафедры
под роспись и т. п. последствия .....
Вобщем установка настройка сети проходила в режиме сверх секретности.
Хоть и в установке были задействованы несколько студентов, судя по всему
их работа заключалась только в настройке ЛВС.
Через несколько месяцев доступ в этот класс был и мне.
Класс открывался только по требованию и включались всегда только сервак
и Пк на котором нужно было работать.
Не серваке стоял бесперебойник хороши мощный...одни из последних моделей.

В таком режиме прошло ПОЛТОРА года!!!!
И вот в один прекрасный день в присуцтвии начальника кафедры выключился
свет.... потухли все ПК и сервак в том числе. Началась небольшая паника
почему так как это может был..... после подачи света были проведены
научные опты почему бесперебойник не держит питание..... методом вродебы
как бы заряжали его днями и ночами потом выключали рубильник.... все
тухнет.......... панику и недорузомение возникавшие при этом у военных
просто не передать ...
Было решено вести бесперебойник в гарантийный ремонт..... на это время
сервак было запрещено включать
Приходим мы значит в очередной раз на военку и интересуемся:
- Товарищ полковник ...... почему бесперебойник не работал
- При устатовке аккомулятор не подключили .....
(кто не знает в новых бесперебойниках надо по инструкции аккомулятор
достать и подключить шлей от аккумулятора к самому бесперебойнику)

вот так !

Обратил сегодня внимание:
Реклама дирола улучшеного.
- Привет подушка -привет подружка!
Садятся на типа зубы.
- Налет!
- Глаз алмаз!
.... где же тогда у нее глаза?

sizif

Две истории про 11-е сентября. История раз: в нашем Бостонском аэропорту
ходит автобус, в нем реклама квартирного комплекса, которая гласит: 10
минут от аэропорта и вы в раю! Это после 11-го сентября-то! Пиарщика на
мыло!
История два: получаю е-почту только-что, в аттачменте документ от тетки,
которая сидела на 100-каком-то этаже, которой уже нет и в помине,
посланный ее заменой, конечно, но с ее подписью. Как-то не по-себе
стало...

Вчера вечером ехал домой, впереди, в метрах 50-ти, едет стааааренькая
тойота, подъезжаем к перекрестку, слева на встречу поварачивает
грузовик, смотрю, как-то он не очень хорошо это делает, залез на нашу с
тойотой полосу и думаю сейчас заденет "старушку". В последний момент
резко уходит на свою полосу, а тойота вильнув прижалась правее.
Обошлось. Едем дальше, думаю, наверное водитель тойотки обо....ся,
все-таки ну очень близко грузовик прошел, тут тойота собирается
поворачивать направо, включает поворотник, а он так часто-часто мигает,
подумалось: не только водитель видать испугался.

опять про таможню.
казахи везут купленный хлам себе, как обычто проблемы с документами,
решают в столовку сходить, покушать. в меню борщ (холодный). купили,
седят едят. вдруг скопом подходят и говорят мол борщ то холодный.
подогреть хотим. барменша- так, мол, должен быть холодным! пошушукались
мальца, кавалеристы, и опять, не обманывай, мать, бедных, нет такого
супа! все супы должны бать горячими! это коры! пришлось бедной барменше
в микроволновке греть холодный борщ.
ниче, сели, съели и довольные пошли оформлятся, находу осуждая
непонятных русских, которые сами едят теплое а им, горемычным, холодное
дают.
TIM

15-45 проснулся от звонка с работы
16-00 почистилт зубы
16-07 был у знакомой девушки.... настраивал интернет
19-00 позвал друга
20-00 настроили
21-00 попил зеленого чая и домой
22-00 объяснил виртуально что такое есть секс в реле
23-00 позвонил друг и сказал что нужно пообщаться
24-00 готовился
00-00 пришел друг
1-00 обсудили
2-00 решили
3-00 жизнь прекрасна

История эта произошла давно, когда мы были пацанами лет по десять. В
этом возрасте в голове легко может родиться какая нибудь фигня и также
легко воплотиться в жизни. Летом в разгар летних каникул когда уже
поиграли во все что только можно настал момент для исполнения в жизнь
очередной дикой мысли. Причиной послужило сохнущее белье на соседнем
балконе. Среди простыней, наволочек и трусов спокойно сушились и носки.
Один носок был аккуратно снят с прищепки, далее вся компания
проследовала в туалет, где был выявлен пацан который больше всех хотел
срать, с большими предосторожностями он отложил личинку в этот носок.
Под дикий хохот носок аккуратно повесили обратно и свалили на улицу.
Через некоторое время про носок подзабыли, вспомнили уже вечером, но
белья на веревках уже не было, чему очень огорчились, так как пропустили
по любому очень мощный финал.

порвался гондон...

Ополоснул конец водой, оделся и к машине... Ближайшая аптека - в
кожно-венерическом диспансере на Крыжановского, напротив Центра
ДНК-диагностики. Купил там последний (!) пузырек волшебного нектара с
зеленой этикеткой - и в сортир (по коридру до конца и направо). Снял
штаны, трусы, приладил их куда-то там (ни вешалок, ни даже простого
гвоздя в этом сортире нет! Безобразие... ) и воткнул носик пузирька
в уретру....
Заливал, пока не почувствоал горьковатый привкус во рту....