Поиск по автору:

Жена, когда вернулась после родов, рассказала пару случаев о соседках по
палате.
Случай про первую. Мама взрослую дочь в период дочкиной беременности
кормила морковкой - просто килограммами! Будущему ребенку нужны
витамины, ага. Когда ребенок родился, приходит врач: "Мамочка, у ребенка
желтуха. Лечить так-то, грозит тем-то..." - и видит на тумбочке
очередной килограмм морковки. Вымытой и очищенной. " А-а-а, - говорит, -
все ясно. Здоров..."
Случай про вторую. У второй соседки ребенок через полчаса после родов
начал синеть. Верный признак недостатка кислорода в тканях, врачи
решили: задыхается! Кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия.
Роженице говорят: так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дите
совсем почернело. Та в ответ: ясно дело, отец-то негр!
Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют - кто
в России про это знает?

Ледерман

Продолжение воспоминаний про бензопилы.
Один фермер купил себе мощную дорогую немецкую бензопилу. Через месяцок
приехал за запасными цепями и рассказал, как его батяня-пенсионер
подрядился в колхозе напилить "камаз дров для правления".
Тут необходимо пояснение. Советские бензопилы "Дружба" и "Урал"
спроектированы для валки дерева как можно ближе к корню, и пилить ими
дрова - сущее мучение. Еще они с трудом заводятся, низкооборотистые и
часто выходят из строя. "Гвоздь воткнул, она поехала".
Батяня пришел с пласмассовым оранжевым чемоданчиком. Мужики, курившие
возле правления, заулыбались. Батяня надел перчатки (они входили в
комплект). Мужики начали шутить. Батяня достал из чемоданчика пилу и
завел. С одного рывка.
В этом месте фермер изобразил в лицах, как мужики рты пораскрывали: "а
во тут беломорина прилипла, о!"- и не закрывали до конца процесса.
Поскольку батяня перепилил "камаз дров" за четыре часа, председатель
отказался выдать оговоренную плату: мол, "с Дружбой бы двое суток
мудохались, тогда нормально, а так за полдня очень жирно будет!"
Фермер ходил "к этому чуду разговаривать". Батяне выплатили сполна.

Ледерман

Навеяно историей про порнуху в недрах компьютера.
В конце 90-х годов прошлого века работал в одной конторе на продаже
бензопил. Существует мини-пилорама: шестиметровый станок, привинтив к
которому бензопилу подходящей мощности, можно прям на опушке распустить
бревно на брус или доску. К ней прилагалась видеокассета: ролик о сборке
чудо-техники и о технологии пиления. Бывало, клиент желал кассету взять
с собой, а мы не давали - низ-зя, реквизит!
Смекнув, что лишние экземпляры "кино" позволят продать больше пилорам и
заработать копейку, натаскали кассет, у кого валялись без дела. Колян
имел хороший видак. Каждый вечер он писал, а наутро приносил
копию-другую с фирменного оригинала. Дело пошло.
Ну и однажды приезжает покупатель, мы его сажаем в переговорной перед
телевизором, втыкаем кассету, удаляемся. Через полчаса примерно он ловит
меня за рукав и тащит в переговорную, бормоча неловко: "ну, блин,
спасибо, все это, едрить, интересно, но кода ж про пилораму та!.."
Кассеты тогда были на два фильма. Колян, видеопират доморощенный, писал
наш материал поверх первого, а второй фильм оставлял в качестве бонуса.
Перемотать на начало забыл, поэтому клиент честно смотрел "Горячих голых
медсестричек".
Ославил нас на всю Кировскую область. Мы туда пилорам больше всего
продали.

Ледерман

Рубрика "Фамилии" быстро сошла на нет. За помин ея души!
... В Испании самое распространенное имя Хозе, а самое редкое Василий
Тимофеевич...
Жил в Москве некий уругваец, ревностный католик. Когда у него родился
сын, уругваец пошел его регистрировать в ЗАГС с кучей родственников.
Темпераментные мачо задурили голову персоналу, и новорожденного
записали согласно их требованиям: Пабло Диего Хозе Франциско Серхио
Помпо Санчес (чем больше имен, тем больше святых покровительствуют; а
черт, наоборот, запутается).
Ну в России как? Написано, и все тут! В положенный срок подростку
выдали паспорт: Пабло Диего Хозе Франциско Серхио Помпо Санчес (как уж
там все поместилось на трех строчках и сколько бланков испортили -
история умалчивает). Когда он поступил в институт, на первой перекличке
группы преподаватель зачитал: "Пабло Диего Хозе Франциско Серхио Помпо
Санчес!". Названный встал и скромно сообщил:"Мы все здесь".

Ледерман

Сам не видел, но мне рассказывали.
В Лондонском метро работает музей забытых вещей. Помимо зонтиков и
сумочек, там есть велосипед, конское седло, картины. Почетное место в
экспозиции занимает гранитная плита с надписью: "Никогда не забудем".
Сразу вспомнил, как в электричке отвез на дачу табуретку. Ехать
неблизко, ну я и присел на нее. На нужной станции встал и вышел.
Табуретка осталась в вагоне.

Ледерман

"Эту историю передал нам Абу-Омар-Ахмед-ибн-Мухаммед со слов
Мухаммеда-ибн-Али-Рифаа, ссылавшегося на Али-ибн-Абд-аль-Азиза, который
ссылался на Абу-Убейда-аль-Хасима-ибн-Селяма, говорившего со слов своих
наставников, а последний из них опирается на Омара-ибн-аль-Хаттаба и
сына его Абд-Аллаха, - да будет доволен аллах ими обоими! (Ибн-Хазм,
"Ожерелье голубки" )"

Эпическая байка. Папа рассказал.
Февраль 1911 года, Таджикистан. Страшное землетрясение обрушило гору в
русло реки Мургаб. Гигантский оползень перекрыл ущелье от края до края,
и река стала заполнять ущелье. Образовалось Сарезское озеро, самое
молодое озеро в мире.
Летом 1913 года Его Императорского Величества Географическое общество
направило к озеру экспедицию. Экспедиция составила карту озера, провела
другие необходимые исследования и установила несколько водомерных реек в
контрольных точках. В близлежащем селении наняли грамотного местного
жителя и поручили периодически записывать снятые с водомерных реек
показания.
В 1914 году началась Первая Мировая война, потом случилась революция,
потом была гражданская война - всем было не до Сарезского озера.
Только в 1927 году на берегах озера появилась экспедиция Народного
Комиссариата Водных ресурсов и принялась уточнять карты и проводить
другие необходимые исследования. Слух об этом прошел по близлежащим
селениям. К начальнику экспедиции приехал тот самый местный житель и
отдал тетрадки с измерениями уровня воды в контрольных точках за
четырнадцать лет.
Доподлинно известно, что ему возместили стоимость тетрадей, которые ему
пришлось купить для записи измерений за свой счет.

Ледерман

Неподдельный интерес вызвала история про толкание троллейбуса в горку.
Вспомнилось где-то читанное - вроде бы у Марка Твена:
Один путешественник ехал дилижансом (рейсовая междугородная карета). Он
купил билет первого класса, но внутри обнаружил, что его место ничем не
отличается от мест пассажиров второго и третьего классов. Сидел,
недоумевал.
Дорога пошла в гору. Дилижанс остановился, кондуктор объявил:
- Пассажиры первого класса остаются на своих местах. Пассажиры второго
класса выходят и идут рядом с дилижансом. Пассажиры третьего класса
выходят и толкают дилижанс.

Ледерман

Попросили меня по-соседски зайти в детский садик, шкафчики собрать. Ну,
взял инструменты, пришел с утра перед работой. Сижу-дремлю в раздевалке.
Жду, пока всех детишек сдадут воспитателям и освободят мне "фронт
работ".
Слышу нечто интересное: мама с нянечкой хором убеждают Ксюшу надеть
кофточку, поскольку можно замерзнуть. Ксюша на все многократно отвечает:
не-а, не одену! Когда разговор пошел по шестому кругу, решил открыть
глаза.
Ну ясно: у Ксюши НОВАЯ ФУТБОЛКА! И взгляд мимо взрослых такой застывший:
ничего эти придурки не понимают...
Говорю в пространство, но внятно: "Женщина в красивом платье не
мерзнет!"
Мама с нянечкой услышали, переглянулись... "Иди, Ксюша."
Во как, приходится напоминать...

Ледерман

Анонс "новой рубрики", если народ поддержит: несколько лет назад в
журнале "Лица" читал интервью с Алексеем Мериновым (карикатурист газеты
"МК"). Задали ему потрясающий вопрос: "Есть ли поступки, совершенные
Вами по пьяни, но которыми Вы гордитесь?"
Именно - ГОРДИТЕСЬ !
Тема? Тема.

Ответы Меринова - уж больно хороши - привожу по памяти. Однажды, после
обмывки особенно хорошего гонорара, приходит он в редакцию. А охранник
на входе робко спрашивает: "Вы сегодня... пеший?" Выясняется, что
накануне вечером художник достал где-то живую лошадь, въехал на ней в
здание, знатно повеселил ночную смену. Все в восторге, он ничего не
помнит.
В следующий раз, после другого гонорара, просыпается он у себя дома.
Жена: "Куда сырки девать? Они же испортятся." - "Какие сырки?" -
"Глазированные." Выясняется, что накануне в редакционном буфете с
криком: "Да что ж, я дочке сырка не куплю?" - художник приобрел КОРОБКУ
глазированных сырков. 60 шт. Опять ничего не помнит. Пришлось нести
коробку в школу и раздавать сырки всем желающим.

... Я его сильно зауважал. Нестандартно безумствует...

Ледерман

К истории № 11 от 09.01 о пропуске на чужое имя.

Раз. Был у нас заказчик по фамилии Абубакиров. Однажды отдает пропуск
отметить - там написано: А. Киров. Абуба, надо полагать...

Два. Частенько захаживаю в одну контору, меня уже знают в лицо и, ничего
не выписывая, небрежно машут рукой. Вдруг:
- Стой! Паспорт!
- Как же так, я же всегда...
Сбоку выныривает хорек в штатском:
- Кто вас пропускал?
Карамба! вложил ребят ни за что! Оказалось, начальник охраны сменился.
Месяц зверствовали, потом снова рукой махнули.

Три. Есть такое жутко секретное, хорошо огороженное НПО "Карат" с
охраной, натренированной еще в сталинские времена. "Позвоните в отдел
сбыта, они принесут заявку, мы выпишем пропуск, подпИшете у начальника
караула" - ритуал на 50 минут. Телефон сбыта занят, томлюсь. Гляжу,
сбоку стоит стол, за которым девочка бойко выписывает пропуска в фирму,
скажем, "Коминтех". Присоединяюсь, получаю, прихожу в сбыт "Карата".
Пьют чай, телефонная трубка лежит рядом с аппаратом - занято! Вместо
здрасьте: "Как вы к нам прошли?!" - "My name is Bond."

Четыре. Существует мнение, что все русские раздолбаи. Но не все
раздолбаи - русские! В романе Артура Хейли "Похищение" фигурировал
ФБР-овец, специалист по охране объектов. Бдительность охраны он проверял
удостоверением с фотографией Муамара Каддафи (или Кадаффи? - президент
Ливии). Проходил и в Белый дом, и в Пентагон. Хейли славился
документальностью своих романов.

Пять. Боевой клич моей жены, от которого охрана столбенеет: "Когда к вам
придут террористы, они не станут выписывать у вас пропуск: ПРИСТРЕЛЯТ НА
ХРЕН!"

Ледерман

Прочитал в старой газете интервью режиссера Алексея Германа.
Первоначально картина "Хрусталев, машину" была про Великую
ОтечественнуЮ, о механике-водителе танка, у которого один за другим
гибнут экипажи, а сам он всякий раз остается жив, сохраняя от убитых
какие-то вещи, знания и привычки. Весьма сильно трансформировался
замысел, но юмор не здесь.
По ходу работы Герман встретился с ветераном-танкистом, которому
приходилось воевать на американских танках, пришедших по ленд-лизу.
Ветеран рассказывал, что в американском танке были мягкие сиденья,
панели, обшитые белой кожей, радиола, печка... ах они с-суки!
Распаляясь, ветеран принялся материться.
"А что плохого, - спросил режиссер, - в белой коже, сиденьях и
радиоле?"
И ветеран не сразу, но сформулировал:
"Они, суки, на войну шли жить, а мы - умирать".

Ледерман

Как мы есть выросши в Средней Азии, любим чай и в хорошей заварке толк
понимаем. Моя бывшая одноклассница работает в турфирме и по долгу службы
мотается во Францию. А там пьют или вино, или кофе.
Это сейчас она всегда берет с собой пачку любимого сорта. А поначалу-то
думала: за бугром все есть! Заказывает чай в парижском ресторане.
Официант глядит сочувственно и спрашивает: - Чем Вы больны, мадам?
Она решила, что над ней издеваются, встала и ушла. Но сцена дословно
повторилась в другом ресторане! И в третьем!
Выяснилось, что чай во Франции считается лекарством и продается в
аптеках: от каждой болезни свой чай...
В Англии с чаем все в порядке, но: (цитирую) - Если ты закажешь чай, они
обязательно вольют туда молоко! Если закажешь чай без молока, они
обязательно вложат туда лимон! Если ты закажешь чай без молока и без
лимона, они спрашивают: "А как это?" - и их переклинивает!!!
Традиции, однако...

Ледерман

Теща у меня - старой школы. Нахождение дома с 9 до 18 в рабочий день,
если не болен - преступление. Слова "свободный график" - пустой звук.
Сама на пенсии.
А жить-то надо. График же свободный. Попервости грубить приходилось,
сейчас вроде попривыкла, но иногда проскальзывает вопрос: "Когда
уходишь?" Ей перед соседями за меня неудобно. Ага.
Прихожу как-то в обед замерзлый и усталый. Поел, лег вздремнуть.
Позвонила секретарша Лена, трубку взяла теща. Будить побоялась, сказать
"спит" постеснялась. "Лена, он в туалете, перезвонит."
Проснулся, отзваниваю Лене. Она, с беспокойством: "Что с тобой? Все так
серьезно?"
"А что со мной?"
"Ты три часа не выходил из туалета!"

Ледерман

Навеяло историей от 25.04 про мужа и жену в мотеле: "Номер срочно!"

Отправив детей на дачу, вызвали мы с женой "отравителя": тараканы
завелись. Отравитель приехал ближе к вечеру, побрызгал ядохимикатом и
пообещал, что через час-полтора выветрится.
Ну мы из кино вернулись... Черта с два! запах химиката распространился
на весь подъезд, а в квартире до утра не дожить точно. В панике
прозвонились по друзьям - или трубку не берут, или принять не могут. На
электричку бежать поздно. "Поехали, говорю, в гостиницу."
Жена потом (как бы в шутку!) допытывалась, откуда я знал? А там как из
метро выходишь, сразу спрашивают: номер нужен? Сегодня нужен. Ну нас
провели аккуратно к администратору, деньги туда, ключи сюда. "Если
ночевать будете, принесите паспорта записать на всякий случай".
Принес. Первый паспорт она записала быстро. Открывает второй - и
вскидывает брови: фамилии одинаковые. Глядит на меня, потом в паспорт,
опять на меня, опять в паспорт. Листает прописку в одном паспорте, в
другом. С треском захлопывает и отдает оба. Только что вслед не плюнула.

И никто не аплодировал.

Ледерман

Историей Таты про ЗАГС навеяло.

Дело было в начале 90-х годов, на излете советской власти. В магазинах
ни черта нет, сахар и водка по карточкам. Я учился в институте и жил в
общежитии.
Пришла сокурсница, скажем, Марина. Говорит: пошли, заявление в ЗАГС
подадим. Отвечаю: Марина, ты же знаешь, я женюсь на женщине, которая
готовит плов лучше меня; и где плов? Она объясняет, что подавшим
заявление вручают Приглашение, по которому с паспортом пускают в Салон
для новобрачных, где продаются всякие дефициты: одежда, обувь, посуда. А
жениться после подачи заявления не обязательно.
Раз так, можно и прогуляться с симпатичной девушкой. Подали, получили,
сходили в Салон. Марина присмотрела сапожки, набор посуды, то-се. Мне не
понравилось: джинсов и свитеров нет, туфлей 46-го размера тоже...
Через месяц приходит Марина, смотрит со значением: пойдем? Я не
врубаюсь: куда? Она: в ЗАГС. Я к движениям женской души нечуткий,
говорю: нельзя же так сразу со вторым заявлением, нас же небось еще и
забыть не успели... Она, вздохнув: ну ладно, нет так нет. Погрустнев,
удалилась.
Примерно к вечеру дошло: сегодня ж назначенный день регистрации! А я-то
думал, ради сапожек...

Вскоре власти эту практику просекли и пресекли: Приглашение стали
выдавать в день регистрации. Потом Советский Союз рухнул.

Ледерман

Про "сперли" - и как с этим бороться.

У моего знакомого папа был командиром полка в Западной Группе Войск -
конец 90-х годов XX века. Тогда как раз объединились Западная Германия
с Восточной, и советские войска вдруг очутились на территории ФРГ.
В Восточном ее секторе.
Бардак творился невообразимый: в Советском Союзе перестройка, а
бундесмарка - твердая валюта! Военные бросились распродавать немцам все,
что можно - бензин, тушенку, сигареты, автомобили "Урал", шапки-ушанки,
кровати, казармы... Уголовных дел завели тонны, кого-то даже посадили
потом, и даже нескольких генералов.
Восточные немцы, в свою очередь, за бесценок избавлялись от автомобилей
"Волга" и "Жигули" (в экспортном исполнении, прошу заметить. Кто, кроме
русских, это оценит?), чтобы пересесть на "фольксвагены" и "опели".
Понятно, большинству простых служак "гешефт" не светил. В одно
прекрасное утро два лейтенанта, без доступа к материальным ценностям,
решили взять свою долю. Они сели в секретную ракетную установку и уехали
в Западный сектор, там полчаса ходу до границы. Жен, кстати, бросили, -
неженатых офицеров в Германию не посылали.
Как пресечь подобное бл... безобразие в дальнейшем? Просто (но
гениально!): папа приказал снять колеса со всех автомобилей полка, и в
первую очередь с ракетных установок. Колеса, при необходимости, выдавал
лично.

Ледерман

Навеяно историей от 17.10 про "Ням-ням?" -"Danke schon"

Самые нужные слова в немецком магазине, все с ударением на
предпоследний слог: "Гутен таг" - здравствуйте, "Дизе" - это (и пальцем
показать), "Вифиль?" - сколько (в смысле денег), ну и "Данке шон" -
спасибо.
Будучи в Германии, захожу, значит, как-то в магазин. Набираю того и
сего: дизе... дизе... - а хочется еще булочек. Полка с хлебом стоит
за спиной продавщицы, сортов десять. Показания пальцем не помогают.
Напрягшись, вспоминаю слова "Кляйне брот" - маленький хлеб. Ага,
поняла, берет с полки булочку и начинает что-то про нее объяснять.
Пожимаю плечами: "нихт ферштейн". Девушка задумалась, потом постучала
булочкой о прилавок. "Ферштейн?"

Ледерман

Поменял на фирме номер телефона. Звонят - отвечаю:
- Алло, сумки для инструмента, здравствуйте.
- Здравствуйте, это ординаторская?
- Нет.
- А чем вы занимаетесь?
- Шьем рабочее снаряжение.
- А почему в ординаторской?

Уронил трубку.

Ледерман

Чуть поздновато, но история неплоха! Сегодня вот снова вспомнили. Как
д'Артаньян говаривал: "и мы посмеемся вместе!"

24 февраля позвонили из родительского комитета, попали на тещу,
попросили испечь блинов мальчику в школу: масленица! Теща для внука,
т.е. моего сына, готова на многое. Прихожу домой обедать - с порога
вопрос: когда масленица? Будучи закоренелым атеистом, жму плечами. Теща
начинает метаться - она вообще быстро приходит в волнение по любому
поводу.
Лезу в Интернет. По закону подлости не соединяет (коннектимся по
старинке через dial up). Теща звонит подругам - у всех телефон не
отвечает или занято! Уже подвывает.
Беру телефонный справочник (МГТС Москва 2005). По алфавитному указателю
нахожу "Церкви" - "см. рубрику Религиозные организации, стр.697"
Открываю, кладу перед тещей, даю ей трубку, иду обедать.
Слышу:
- Алло, здравствуйте, это церковь? Скажите, пожалуйста, когда в этом
году Пасха?
- Мама!!! - ору. - Какая Пасха? Масленица!
- Ой, я от волнения перепутала. Сейчас, он пошел уточнять, я извинюсь,
переспрошу... Да, я слушаю, 23 апреля? Спасибо, спасибо, простите,
пожалуйста, но я хотела спросить - а когда масленица? Конечно,
подожду...
- Он что, - интересуюсь, - ходит у Бога спрашивать?
- Нет, сказал у них на входе расписание...

... Масленица началась по расписанию, 27 февраля.

Ледерман

Весьма порадовала история про газон от 26.09.05. Читал где-то: мода на
стрижку газонов пошла по свету из Англии (помните знаменитый анекдот:
"... все очень просто, сэр. Нужно стричь газон изо дня в день триста
лет"? ) В Англию эту моду завезли из Индии служащие колониальной
администрации. А в Индии траву во дворах стригли, чтобы в ней змеи не
прятались.

Ледерман

Приходим с женой как-то в гости. Не официальный визит, а так, по
стопочке. На закуску хозяева ставят блюдца с покупными корейскими
салатами. В одном блюдце лежат какие-то зеленые пучочки вроде побегов
бамбука, обернутые чем-то розовым. Жена, восхищенно: - сУши! ( любит она
всякую японщину ) Хозяин: - Ага, по-хохляцки!
Это была маринованная черемша, завернутая в тонкие ломтики сала.

Ледерман

Навеяно историей от 14.10 "Как Иришка замуж вышла"

Когда я служил в армии, про одного лейтенанта рассказывали: закнчивает
училище с отличием, есть распределение в Германию (тогда еще ГДР), но
холостых туда не отправляют. А в Туркмению неохота.
Он пошел в дружественное общежитие то ли ткацкой фабрики, то ли
медицинского техникума: цветник прелестниц. И заорал на весь коридор:
"Девки, кто в Германию хочет?" Из стайки любопытных выбрал самую
красивую и повел в ЗАГС. Поехал в Германию.

Ледерман

Предупреждение: это - БАЙКА. Примерно половина в ней - выдумка. Но
складно.

В начале семидесятых годов прошлого столетия у Израиля испортились
отношения с Францией. Франция им прекратила поставлять вооружение, в
частности истребители "Мираж". Израильтяне с горя решили запустить
собственное производство истребителей. Требовалась техническая
документация. А это, между прочим, сотни тысяч листов чертежей, описаний
и спецификаций.
Попытка израильской разведки МОССАД проникнуть на французские заводы не
удалась. Был еще заводик в Швейцарии, который занимался то ли
переоборудованием, то ли ремонтом "Миражей". Режим помягче, но
документация имелась в полном объеме. Там израильтяне "вышли" на
инженера среднего звена, который и согласился им помочь. За двести тысяч
долларов.
Сумма, кстати, за такое дело смехотворная. Попросил бы миллион, два - и
ему бы заплатили. Впоследствии выясняли, не еврей ли. Но нет,
чистокровный швейцарский немец. Педант, все сосчитал.
Этот инженер пошел к руководству фирмы и предложил переснять документы
для хранения на микрофильмы, благодаря чему освободится несколько
помещений. Идею приняли "на ура" и назначили рационализатора
ответственным за процесс: сам отдувайся.
Под его руководством секретные чертежи фотографировали, отснятые
упаковывали в ящики, и он самолично каждую пятницу отвозил опечатанные
ящики в крематорий(!) на сжигание: по факту уничтожения составлялся акт
с указанием количества и номеров ящиков.
По дороге в неприметном сарае ящики менялись на такие же, но набитые
несекретными бумагами с авторемонтной фабрики. Ее архив купили за
копейки, как макулатуру. Вздумай кто проверить - чертежи и чертежи... А
секретные бумаги отправляли по назначению моссадовцы.
Работа заняла два года. Сдали инженера, как водится, соседи: им
показалось подозрительным, что в сарай регулярно чего-то
заносят-выносят. Взяли "с поличным", не отопрешься.
Ну адвоката ему на суде обеспечили наилучшего! Упирая на скромную сумму
вознаграждения и безупречную репутацию обвиняемого, тот добился
переквалификации дела с измены родине на промышленный шпионаж. Три года,
однако, дали по всей суровости швейцарских законов.
Израильтяне в 1975 г. стали летать на истребителе-бомбардировщике
"Кфир".
Инженер, пока сидел, занимался изобретательством: в прошлой жизни
некогда было. Среди прочего запатентовал машинку для уничтожения бумаг.
Фамилия инженера была Шредер.
Французы в отместку до сих пор выпускают его аппараты, не платя
патентные отчисления. Наследники Шредера относятся к такому
факту с пониманием.

Ледерман

Еду в такси. Нас обгоняет милицейская "Газель", задние двери полуоткрыты
и подвязаны, из дверей торчат саженцы деревьев.
Таксист: - О! Менты березки сажать повезли!

Ледерман

Навеяно историей про "НЕПРИЯТНЫЙ звонок".
Японцы обнаружили, что у юного поколения, выросшего с мобилой в руках,
большой палец правой руки в среднем на 8 мм длиннее. Молодые держат
телефон в правой ладони и набирают на клавиатуре большим пальцем.
Старшие держат телефон в левой руке и тычут указательным пальцем правой.
Жена приехала из деревни от тещи, рассказывает:
- Мама научилась принимать SMS. Когда она видит в левом нижнем углу
изображение конвертика, несет телефон соседу. Сосед жмет нужные кнопки и
читает сообщение вслух.

Ледерман

Лично мне дозвониться на радио не удалось ни разу: то у них занято, то у
меня... но как другие дозваниваются - слышал.
- Для моей любимой девушки Кати прошу передать песню Аркадия Укупника
"Я на тебе никогда не женюсь".
- От имени всего автопарка передайте для Верочки из диспетчерской
песню "Ну что ж ты страшная такая".

Ледерман

Навеяло историей про Сбербанк от 17.02.06
Когда дочке было 4-5 лет, она умела необычайно обаятельно улыбаться.
Окружающие млели. Особенно почему-то продавцы.
Случай первый. Гуляю с дочкой, по дороге заглянули в Сбербанк квартиру
оплатить. Подаю через барьер квитанции. Дочке снизу не видно:
- Пап, а покажи, кто там?
Я ее подымаю:
- Поздоровайся с тетей.
Ребенок, с улыбкой:
- Здравствуйте! Дай конфету!
Тетенька без раздумий высыпала на барьер горсть карамелек.

Случай второй. На этот раз мы гуляли с мамой и малолетним братиком в
коляске. Дочка канючит - купите шоколадку. Нам неохота в магазин с
коляской, даем ей десять рублей, инструктируем. Девочка скрывается в
магазине, гордо держа в руке десятку. Через некоторое время появляется.
В одной руке шоколадка, в другой десятка.
Опять, наверное, улыбалась.

Ледерман

Навеяно историями про водку, подмененную водой, и спирт мелкими
глотками.
В записных книжках Бориса Лавренева (сов. писатель) упоминалось
развлечение русских офицеров в окопах Первой мировой войны: когда
собирались выпить, среди кружек с водкой одна обязательно была с водой
- кому достанется... "Счастливчик" обязан был ничем не выказать
разочарования, зато все остальные пили водку мелкими глотками - чтоб
ему не обидно.
Так разлагалось русское дворянство.

Ледерман

Навеяно историей про "Не разрешается находится в зоне СПА в купальных
костюмах".
Вычитал лет пятнадцать назад в журнале "Вокруг света": на туристическом
маршруте в Швейцарских Альпах стоят таблички на разных языках.
По-французски написано: "Любители гор, оставьте им их цветы!";
по-английски: "Пожалуйста, не рвите цветы!"; по-немецки: "Рвать цветы
строго запрещается!"
... Кто бывал, сообщите, есть ли там сейчас таблички на русском? И с
каким текстом?

Ледерман

Дивную картину наблюдал.
Перекресток, пробка. На перекрестке сцепились крыльями два авто:
ДЭУ-Матиз и Шеви-Нива. Цветные стеклышки на асфальте - битые подфарники.
Стоят, опершись на капот, две изящные дамочки - очевидно, водители
данных тр. средств - и, судя по выражению лиц, увлеченно беседуют. Не
ругаются, а именно беседуют: о своем, девичьем.
Народ, объезжая их с трудом, даже не сигналил.

Ледерман

Мемуар про мои пьяные подвиги.
Отдыхали с семьей в Болгарии. На следующий день после приезда была
суббота, и соблазнились мы посетить
"Праздник в лесу". Входной билет недорогой. Детей катают на ослике, учат
лепить горшочки на гончарном
круге и танцевать национальный танец "хоро". Взрослых потчуют болгарской
кухней под эстрадное выступление на четырех языках. Весело!
Особенно меня умилил способ подачи вина. Среди зала- две здоровые бочки
с краниками, на одной намалеван
красный цветочек, на другой белый. На столах пустые кувшинчики. Подходи,
наливай и пей сколько влезет. То
есть без ограничений. Гид, кстати, предупредила об этом заранее: об
одном прошу - дойдите сами до автобуса. Ладно.
Пока напробовались, стемнело. Объявили "гвоздь программы" -
нестинАрство, т. е. танцы на углях. Костер
прогорел, вышла босая тетенька в национальном наряде, разровняла угли
граблями. Музыка заиграла...
Я думал, они прямо на углях выплясывают. Ошибался: танцовщица кружилась
вокруг костра, время от времени
легкими шажками пересекала раскаленный круг. Все пять ее проходов по
углям я фотографировал, но
получилось смазано.
Ну и по окончании танца хозяин заведения кричит: желающие могут
повторить! Мы, зрители, сходимся в
кружок, угли жаром пышут в лицо. Чувствую: под ногами мокро!!! Вокруг
костра глина, и эта глина пропитана
водой.
Я, когда трезвый, думаю медленно. А вино дало эффект (похмелье назавтра
было жуткое, есть целый день не
мог - для меня самый страшный болезненный симптом). В голове щелк, щелк:
не чудо, но технология! мокрый
палец на утюге!
Снял туфли, постоял на мокром. Громко сообщил: Москва форева! - и прошел
туда, обратно и еще раз туда.
Обулся. Пошел к жене и детям.
Хозяин подошел со стаканами ракии (местная чача), чокнулся, поздравил.
Эта ракия меня и доконала. На обратном пути в
автобусе, рассказывали, я вопил колыбельные песни на польском языке -
бабушка по папиной линии оттуда.
Похмелье, повторюсь, было жутким. Сын спросил: папа, это из-за углей?
Нет, отвечаю, отравился чем-то.
... Теперь вот думаю: обжег бы я себе пятки, будучи трезвым?

Ледерман

Жена работает дизайнером по интерьеру. Самая большая трудность - со
строителями, которые воплощают ее гениальные выдумки в плитку и
гипсокартон. Рассказывает:
- У нас сейчас две бригады более-менее вменяемые. В первой прораб
азербайджанец. Нанимает только рабочих с московской пропиской. Делают
качественно, однако норовят не по проекту, а по-свОему. Стоимость в
среднем 240 долларов с квадратного метра.
В другой бригаде прораб - югослав. Нанимает и армян, и грузин, и
молдаван, черт-те откуда - лишь бы были на югославов похожи. Смуглые и
чернявые. Не знаю, как он их вдохновляет, но они каждый вечер за собой
пол моют! Ходят все в белых комбинезонах, он им покупает, представляешь!
По-русски не говорят... при клиенте.
Югослав берет 300 с квадратного метра. И не долларов, а евро.

Ледерман

К истории № 64 от 09.02.06 про отсутствие проводов у водонагревателя.

Вы будете смеяться, но в данном случае Эльдорадо ни в чем не виноват.
Водонагреватели в 80% случаев продаются без проводов: изготовители
подразумевают, что к аппаратуре будет подходить отдельная проводка.
Расчитанная по сечению в зависимости от мощности. Смонтированная в
щитке. Снабженная авоматическим выключателем или электропробкой.
Западным людям в голову не приходит, что можно установить!
водонагреватель!! самому!!! да что водонагреватель! Один мой знакомый
работал в Бельгии при магазине электротоваров "мальчиком" - так почти
официально называлась его должность (26 лет, борода, 100 кг - "кто
скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень"). В смысле,
на побегушках. Так вот, его вызывали для ЗАМЕНЫ ПЕРЕГОРЕВШЕЙ ЛАМПОЧКИ.
Оплачивали услугу и давали на чай.

Ледерман

Историей про хохочущего телепузика навеяло.
Жена легла в роддом, я ей понес гостинцев. Для поднятия духа среди
апельсинов спрятал "Мешочек смеха" - помните, были такие: при нажатии
мешочек разражался гомерическим хохотом.
Порядки в роддоме строгие. Санитарка взяла пакет, надписала номер
палаты, положила в тележку к другим передачам. Потом повезла. Где-то в
коридоре из тележки раздался хохот... Тетенька перепугалась не на шутку,
но подарки мужественно доставила. И в каждой палате рассказывала, какого
страху натерпелась. Жена, посмеявшись хором с мешочком, родила в тот же
день.

Ледерман

Навеяно историей про адвоката, который стучался в дверь самолета.
Знакомый из аэропорта Домодедово рассказывал: Когда самолет летит, в
салоне поддерживается повышенное давление воздуха. У самолета Ту-134
двери открываются вовнутрь. В 134-м, пока давление не "спустят", дверь
открыть невозможно - ну, во всяком случае, необходимо приложить
немаленькое усилие.
У самолета Ту-154 двери открываются наружу.
В 134-м дверь по окончании рейса имеет право открывать бортпроводник. В
154-м -- только бортинженер, убедившись предварительно по приборам, что
давление внутри и снаружи сравнялось.
На какой-то дополнительный рейс самолета Ту-154 второпях поставили
стюардессу со 134-го... Дальше понятно: она по привычке открыла дверь.
Давлением воздуха ее выпихнуло на два метра в сторону с высоты два с
половиной. Обе ноги сломала.

Ледерман

Сегодня утром по дороге в школу мы с младшим беседовали о нефти и
нефтепродуктах. Началось с вопроса, почему нефть черная, а бензин
зеленый. Ну я как мог рассказал про процесс разложения нефти на фракции,
упомянул среди прочего солярку.
- Пап, а солярку пить можно?
- Нет, невкусно и ядовито.
- А я книжку читал, они там солярку пили.
... Удивляюсь. Роюсь в памяти: или он бабушкину книжку про народную
медицину читал? Нет, говорит, кружками пили.
- Как книжка называется?
- "Р. В. С."
- Не солярку, а самогонку! Такой спирт домашнего приготовления.
- Понятно. А спиртом машину можно заправлять?...

Ледерман

Навеяно историей от 4.10.05 про суськи.
Над витриной реклама - все большими буквами: КУПИ В ПОДАРОК КОРКУНОВ !
С тех пор так эти конфеты и зовем - коркуны.
(пояснение: "Коркунов" - торговая марка недешевых шоколадных конфет.

Велик могучий русский язык!)

Ледерман

Очередная байка жены, от ее лица:
"В буфете продавали пирожки со шпинатом. Вбегаю однажды и начинаю:
- А есть булочки с этим... этой...- блин, слово забыла! - с марихуаной?

Продавец, не моргнув глазом:
- Есть, - дает булочку с маком.
- Это не с той марихуаной! - говорю ему. - Та зеленая.
- Со шпинатом, что ли?
- Во-во, со шпинатом.
- Сегодня нет."

Ледерман

Моя жена сильно смеялась над историей №3 от 2 октября. Это ж надо,
говорит, женщина увидела привидение и первым делом сняла носки! Потом в
чем была спряталась под одеялом. М-да...

По какой-то причудливой ассоциации вспомнил рассказ одной польской
знакомой, назовем Барбарой:

В 1948 году, когда пани Барбара была еще молодая, президентом Польши был
советский маршал Рокоссовский. И в Войске Польском на командных
должностях много служило поляков русского происхождения, правильного
коммунистического воспитания. Ясное дело, были они на особом положении -
в сравнении с местными.
Один такой полковник красиво ухаживал за Басей. Был он собой не "Ах!",
но жить побогаче в разоренной войной Варшаве как-то тоже уже хотелось,
замуж звал.
И почти уж она согласилась, когда повез он ее с подругой на лодке
кататься. Затеяли купаться. Полковник мундир снял - а на нем до колен
"динамУвки"! (трусы сатиновые. Футбол, "Динамо"...) " Я засмеялась и
поняла, что ни за что за него не пойду!"

Интересно, ЧТО носили НАСТОЯЩИЕ польские офицеры?

Ледерман

Младшему в школе задали сочинить былину в старорусском стиле. Сидят с
мамой в соседней комнате, сюжет выстраивают. Приходит ко мне:
- Пап, придумай какой-нибудь несуществующий древнерусский город!
Я в юности Б. Васильева начитался, выдаю без запинки:
- Прославль!
Младший уходит к маме:
- Папа сказал - Просра.. сла... вль
Мама: - Хи-хи!
Карамба!
Надо исправляться.
- А вот еще хорошее название: Залесье!

Ледерман

..."вышла замуж и стала СКАЗКОПОДАТЕЛЕВОЙ."

А у моей сестры была подруга по фамилии Бублик. Мужа себе нашла с
фамилией Сказочкин.

Ледерман

Приятель приехал хвастаться новой машиной. Номерной знак с цифрами 414.
В разговоре выяснилось, что он за это сочетание заплатил при регистрации
в ГАИ 100 баксов.
А я ему сдуру сказал, что мне такой же номер бесплатно выдали, только
буковки другие.
Он пробурчал, что некоторым везет незаслуженно.

Ледерман

Навеяло историей № 48 от 18 мая.
На одной подмосковной дороге видел "камазовский" мусорный контейнер с
крупной белой надписью: "Мытищинское кладбище".
Черный в Мытищах юмор.

Ледерман