Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ледерман http://ledder.narod.ru
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

19.01.2006 / Новые истории - основной выпуск

Жена, когда вернулась после родов, рассказала пару случаев о соседках по
палате.
Случай про первую. Мама взрослую дочь в период дочкиной беременности
кормила морковкой - просто килограммами! Будущему ребенку нужны
витамины, ага. Когда ребенок родился, приходит врач: "Мамочка, у ребенка
желтуха. Лечить так-то, грозит тем-то..." - и видит на тумбочке
очередной килограмм морковки. Вымытой и очищенной. " А-а-а, - говорит, -
все ясно. Здоров..."
Случай про вторую. У второй соседки ребенок через полчаса после родов
начал синеть. Верный признак недостатка кислорода в тканях, врачи
решили: задыхается! Кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия.
Роженице говорят: так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дите
совсем почернело. Та в ответ: ясно дело, отец-то негр!
Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют - кто
в России про это знает?

Ледерман

25.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Продолжение воспоминаний про бензопилы.
Один фермер купил себе мощную дорогую немецкую бензопилу. Через месяцок
приехал за запасными цепями и рассказал, как его батяня-пенсионер
подрядился в колхозе напилить "камаз дров для правления".
Тут необходимо пояснение. Советские бензопилы "Дружба" и "Урал"
спроектированы для валки дерева как можно ближе к корню, и пилить ими
дрова - сущее мучение. Еще они с трудом заводятся, низкооборотистые и
часто выходят из строя. "Гвоздь воткнул, она поехала".
Батяня пришел с пласмассовым оранжевым чемоданчиком. Мужики, курившие
возле правления, заулыбались. Батяня надел перчатки (они входили в
комплект). Мужики начали шутить. Батяня достал из чемоданчика пилу и
завел. С одного рывка.
В этом месте фермер изобразил в лицах, как мужики рты пораскрывали: "а
во тут беломорина прилипла, о!"- и не закрывали до конца процесса.
Поскольку батяня перепилил "камаз дров" за четыре часа, председатель
отказался выдать оговоренную плату: мол, "с Дружбой бы двое суток
мудохались, тогда нормально, а так за полдня очень жирно будет!"
Фермер ходил "к этому чуду разговаривать". Батяне выплатили сполна.

Ледерман

26.10.2005 / Новые истории - основной выпуск

Рубрика "Фамилии" быстро сошла на нет. За помин ея души!
... В Испании самое распространенное имя Хозе, а самое редкое Василий
Тимофеевич...
Жил в Москве некий уругваец, ревностный католик. Когда у него родился
сын, уругваец пошел его регистрировать в ЗАГС с кучей родственников.
Темпераментные мачо задурили голову персоналу, и новорожденного
записали согласно их требованиям: Пабло Диего Хозе Франциско Серхио
Помпо Санчес (чем больше имен, тем больше святых покровительствуют; а
черт, наоборот, запутается).
Ну в России как? Написано, и все тут! В положенный срок подростку
выдали паспорт: Пабло Диего Хозе Франциско Серхио Помпо Санчес (как уж
там все поместилось на трех строчках и сколько бланков испортили -
история умалчивает). Когда он поступил в институт, на первой перекличке
группы преподаватель зачитал: "Пабло Диего Хозе Франциско Серхио Помпо
Санчес!". Названный встал и скромно сообщил:"Мы все здесь".

Ледерман

21.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Навеяно историей про порнуху в недрах компьютера.
В конце 90-х годов прошлого века работал в одной конторе на продаже
бензопил. Существует мини-пилорама: шестиметровый станок, привинтив к
которому бензопилу подходящей мощности, можно прям на опушке распустить
бревно на брус или доску. К ней прилагалась видеокассета: ролик о сборке
чудо-техники и о технологии пиления. Бывало, клиент желал кассету взять
с собой, а мы не давали - низ-зя, реквизит!
Смекнув, что лишние экземпляры "кино" позволят продать больше пилорам и
заработать копейку, натаскали кассет, у кого валялись без дела. Колян
имел хороший видак. Каждый вечер он писал, а наутро приносил
копию-другую с фирменного оригинала. Дело пошло.
Ну и однажды приезжает покупатель, мы его сажаем в переговорной перед
телевизором, втыкаем кассету, удаляемся. Через полчаса примерно он ловит
меня за рукав и тащит в переговорную, бормоча неловко: "ну, блин,
спасибо, все это, едрить, интересно, но кода ж про пилораму та!.."
Кассеты тогда были на два фильма. Колян, видеопират доморощенный, писал
наш материал поверх первого, а второй фильм оставлял в качестве бонуса.
Перемотать на начало забыл, поэтому клиент честно смотрел "Горячих голых
медсестричек".
Ославил нас на всю Кировскую область. Мы туда пилорам больше всего
продали.

Ледерман

07.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

"Эту историю передал нам Абу-Омар-Ахмед-ибн-Мухаммед со слов
Мухаммеда-ибн-Али-Рифаа, ссылавшегося на Али-ибн-Абд-аль-Азиза, который
ссылался на Абу-Убейда-аль-Хасима-ибн-Селяма, говорившего со слов своих
наставников, а последний из них опирается на Омара-ибн-аль-Хаттаба и
сына его Абд-Аллаха, - да будет доволен аллах ими обоими! (Ибн-Хазм,
"Ожерелье голубки" )"

Эпическая байка. Папа рассказал.
Февраль 1911 года, Таджикистан. Страшное землетрясение обрушило гору в
русло реки Мургаб. Гигантский оползень перекрыл ущелье от края до края,
и река стала заполнять ущелье. Образовалось Сарезское озеро, самое
молодое озеро в мире.
Летом 1913 года Его Императорского Величества Географическое общество
направило к озеру экспедицию. Экспедиция составила карту озера, провела
другие необходимые исследования и установила несколько водомерных реек в
контрольных точках. В близлежащем селении наняли грамотного местного
жителя и поручили периодически записывать снятые с водомерных реек
показания.
В 1914 году началась Первая Мировая война, потом случилась революция,
потом была гражданская война - всем было не до Сарезского озера.
Только в 1927 году на берегах озера появилась экспедиция Народного
Комиссариата Водных ресурсов и принялась уточнять карты и проводить
другие необходимые исследования. Слух об этом прошел по близлежащим
селениям. К начальнику экспедиции приехал тот самый местный житель и
отдал тетрадки с измерениями уровня воды в контрольных точках за
четырнадцать лет.
Доподлинно известно, что ему возместили стоимость тетрадей, которые ему
пришлось купить для записи измерений за свой счет.

Ледерман

12.11.2005 / Новые истории - основной выпуск

Сам не видел, но мне рассказывали.
В Лондонском метро работает музей забытых вещей. Помимо зонтиков и
сумочек, там есть велосипед, конское седло, картины. Почетное место в
экспозиции занимает гранитная плита с надписью: "Никогда не забудем".
Сразу вспомнил, как в электричке отвез на дачу табуретку. Ехать
неблизко, ну я и присел на нее. На нужной станции встал и вышел.
Табуретка осталась в вагоне.

Ледерман

11.10.2006 / Новые истории - основной выпуск

Неподдельный интерес вызвала история про толкание троллейбуса в горку.
Вспомнилось где-то читанное - вроде бы у Марка Твена:
Один путешественник ехал дилижансом (рейсовая междугородная карета). Он
купил билет первого класса, но внутри обнаружил, что его место ничем не
отличается от мест пассажиров второго и третьего классов. Сидел,
недоумевал.
Дорога пошла в гору. Дилижанс остановился, кондуктор объявил:
- Пассажиры первого класса остаются на своих местах. Пассажиры второго
класса выходят и идут рядом с дилижансом. Пассажиры третьего класса
выходят и толкают дилижанс.

Ледерман

25.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Попросили меня по-соседски зайти в детский садик, шкафчики собрать. Ну,
взял инструменты, пришел с утра перед работой. Сижу-дремлю в раздевалке.
Жду, пока всех детишек сдадут воспитателям и освободят мне "фронт
работ".
Слышу нечто интересное: мама с нянечкой хором убеждают Ксюшу надеть
кофточку, поскольку можно замерзнуть. Ксюша на все многократно отвечает:
не-а, не одену! Когда разговор пошел по шестому кругу, решил открыть
глаза.
Ну ясно: у Ксюши НОВАЯ ФУТБОЛКА! И взгляд мимо взрослых такой застывший:
ничего эти придурки не понимают...
Говорю в пространство, но внятно: "Женщина в красивом платье не
мерзнет!"
Мама с нянечкой услышали, переглянулись... "Иди, Ксюша."
Во как, приходится напоминать...

Ледерман

24.11.2005 / Новые истории - основной выпуск

Анонс "новой рубрики", если народ поддержит: несколько лет назад в
журнале "Лица" читал интервью с Алексеем Мериновым (карикатурист газеты
"МК"). Задали ему потрясающий вопрос: "Есть ли поступки, совершенные
Вами по пьяни, но которыми Вы гордитесь?"
Именно - ГОРДИТЕСЬ !
Тема? Тема.

Ответы Меринова - уж больно хороши - привожу по памяти. Однажды, после
обмывки особенно хорошего гонорара, приходит он в редакцию. А охранник
на входе робко спрашивает: "Вы сегодня... пеший?" Выясняется, что
накануне вечером художник достал где-то живую лошадь, въехал на ней в
здание, знатно повеселил ночную смену. Все в восторге, он ничего не
помнит.
В следующий раз, после другого гонорара, просыпается он у себя дома.
Жена: "Куда сырки девать? Они же испортятся." - "Какие сырки?" -
"Глазированные." Выясняется, что накануне в редакционном буфете с
криком: "Да что ж, я дочке сырка не куплю?" - художник приобрел КОРОБКУ
глазированных сырков. 60 шт. Опять ничего не помнит. Пришлось нести
коробку в школу и раздавать сырки всем желающим.

... Я его сильно зауважал. Нестандартно безумствует...

Ледерман

12.01.2006 / Новые истории - основной выпуск

К истории № 11 от 09.01 о пропуске на чужое имя.

Раз. Был у нас заказчик по фамилии Абубакиров. Однажды отдает пропуск
отметить - там написано: А. Киров. Абуба, надо полагать...

Два. Частенько захаживаю в одну контору, меня уже знают в лицо и, ничего
не выписывая, небрежно машут рукой. Вдруг:
- Стой! Паспорт!
- Как же так, я же всегда...
Сбоку выныривает хорек в штатском:
- Кто вас пропускал?
Карамба! вложил ребят ни за что! Оказалось, начальник охраны сменился.
Месяц зверствовали, потом снова рукой махнули.

Три. Есть такое жутко секретное, хорошо огороженное НПО "Карат" с
охраной, натренированной еще в сталинские времена. "Позвоните в отдел
сбыта, они принесут заявку, мы выпишем пропуск, подпИшете у начальника
караула" - ритуал на 50 минут. Телефон сбыта занят, томлюсь. Гляжу,
сбоку стоит стол, за которым девочка бойко выписывает пропуска в фирму,
скажем, "Коминтех". Присоединяюсь, получаю, прихожу в сбыт "Карата".
Пьют чай, телефонная трубка лежит рядом с аппаратом - занято! Вместо
здрасьте: "Как вы к нам прошли?!" - "My name is Bond."

Четыре. Существует мнение, что все русские раздолбаи. Но не все
раздолбаи - русские! В романе Артура Хейли "Похищение" фигурировал
ФБР-овец, специалист по охране объектов. Бдительность охраны он проверял
удостоверением с фотографией Муамара Каддафи (или Кадаффи? - президент
Ливии). Проходил и в Белый дом, и в Пентагон. Хейли славился
документальностью своих романов.

Пять. Боевой клич моей жены, от которого охрана столбенеет: "Когда к вам
придут террористы, они не станут выписывать у вас пропуск: ПРИСТРЕЛЯТ НА
ХРЕН!"

Ледерман

20.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Прочитал в старой газете интервью режиссера Алексея Германа.
Первоначально картина "Хрусталев, машину" была про Великую
ОтечественнуЮ, о механике-водителе танка, у которого один за другим
гибнут экипажи, а сам он всякий раз остается жив, сохраняя от убитых
какие-то вещи, знания и привычки. Весьма сильно трансформировался
замысел, но юмор не здесь.
По ходу работы Герман встретился с ветераном-танкистом, которому
приходилось воевать на американских танках, пришедших по ленд-лизу.
Ветеран рассказывал, что в американском танке были мягкие сиденья,
панели, обшитые белой кожей, радиола, печка... ах они с-суки!
Распаляясь, ветеран принялся материться.
"А что плохого, - спросил режиссер, - в белой коже, сиденьях и
радиоле?"
И ветеран не сразу, но сформулировал:
"Они, суки, на войну шли жить, а мы - умирать".

Ледерман

27.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Как мы есть выросши в Средней Азии, любим чай и в хорошей заварке толк
понимаем. Моя бывшая одноклассница работает в турфирме и по долгу службы
мотается во Францию. А там пьют или вино, или кофе.
Это сейчас она всегда берет с собой пачку любимого сорта. А поначалу-то
думала: за бугром все есть! Заказывает чай в парижском ресторане.
Официант глядит сочувственно и спрашивает: - Чем Вы больны, мадам?
Она решила, что над ней издеваются, встала и ушла. Но сцена дословно
повторилась в другом ресторане! И в третьем!
Выяснилось, что чай во Франции считается лекарством и продается в
аптеках: от каждой болезни свой чай...
В Англии с чаем все в порядке, но: (цитирую) - Если ты закажешь чай, они
обязательно вольют туда молоко! Если закажешь чай без молока, они
обязательно вложат туда лимон! Если ты закажешь чай без молока и без
лимона, они спрашивают: "А как это?" - и их переклинивает!!!
Традиции, однако...

Ледерман

17.11.2005 / Новые истории - основной выпуск

Теща у меня - старой школы. Нахождение дома с 9 до 18 в рабочий день,
если не болен - преступление. Слова "свободный график" - пустой звук.
Сама на пенсии.
А жить-то надо. График же свободный. Попервости грубить приходилось,
сейчас вроде попривыкла, но иногда проскальзывает вопрос: "Когда
уходишь?" Ей перед соседями за меня неудобно. Ага.
Прихожу как-то в обед замерзлый и усталый. Поел, лег вздремнуть.
Позвонила секретарша Лена, трубку взяла теща. Будить побоялась, сказать
"спит" постеснялась. "Лена, он в туалете, перезвонит."
Проснулся, отзваниваю Лене. Она, с беспокойством: "Что с тобой? Все так
серьезно?"
"А что со мной?"
"Ты три часа не выходил из туалета!"

Ледерман

26.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Навеяло историей от 25.04 про мужа и жену в мотеле: "Номер срочно!"

Отправив детей на дачу, вызвали мы с женой "отравителя": тараканы
завелись. Отравитель приехал ближе к вечеру, побрызгал ядохимикатом и
пообещал, что через час-полтора выветрится.
Ну мы из кино вернулись... Черта с два! запах химиката распространился
на весь подъезд, а в квартире до утра не дожить точно. В панике
прозвонились по друзьям - или трубку не берут, или принять не могут. На
электричку бежать поздно. "Поехали, говорю, в гостиницу."
Жена потом (как бы в шутку!) допытывалась, откуда я знал? А там как из
метро выходишь, сразу спрашивают: номер нужен? Сегодня нужен. Ну нас
провели аккуратно к администратору, деньги туда, ключи сюда. "Если
ночевать будете, принесите паспорта записать на всякий случай".
Принес. Первый паспорт она записала быстро. Открывает второй - и
вскидывает брови: фамилии одинаковые. Глядит на меня, потом в паспорт,
опять на меня, опять в паспорт. Листает прописку в одном паспорте, в
другом. С треском захлопывает и отдает оба. Только что вслед не плюнула.

И никто не аплодировал.

Ледерман

13.01.2006 / Новые истории - основной выпуск

Историей Таты про ЗАГС навеяло.

Дело было в начале 90-х годов, на излете советской власти. В магазинах
ни черта нет, сахар и водка по карточкам. Я учился в институте и жил в
общежитии.
Пришла сокурсница, скажем, Марина. Говорит: пошли, заявление в ЗАГС
подадим. Отвечаю: Марина, ты же знаешь, я женюсь на женщине, которая
готовит плов лучше меня; и где плов? Она объясняет, что подавшим
заявление вручают Приглашение, по которому с паспортом пускают в Салон
для новобрачных, где продаются всякие дефициты: одежда, обувь, посуда. А
жениться после подачи заявления не обязательно.
Раз так, можно и прогуляться с симпатичной девушкой. Подали, получили,
сходили в Салон. Марина присмотрела сапожки, набор посуды, то-се. Мне не
понравилось: джинсов и свитеров нет, туфлей 46-го размера тоже...
Через месяц приходит Марина, смотрит со значением: пойдем? Я не
врубаюсь: куда? Она: в ЗАГС. Я к движениям женской души нечуткий,
говорю: нельзя же так сразу со вторым заявлением, нас же небось еще и
забыть не успели... Она, вздохнув: ну ладно, нет так нет. Погрустнев,
удалилась.
Примерно к вечеру дошло: сегодня ж назначенный день регистрации! А я-то
думал, ради сапожек...

Вскоре власти эту практику просекли и пресекли: Приглашение стали
выдавать в день регистрации. Потом Советский Союз рухнул.

Ледерман

05.09.2005 / Новые истории - основной выпуск

Про "сперли" - и как с этим бороться.

У моего знакомого папа был командиром полка в Западной Группе Войск -
конец 90-х годов XX века. Тогда как раз объединились Западная Германия
с Восточной, и советские войска вдруг очутились на территории ФРГ.
В Восточном ее секторе.
Бардак творился невообразимый: в Советском Союзе перестройка, а
бундесмарка - твердая валюта! Военные бросились распродавать немцам все,
что можно - бензин, тушенку, сигареты, автомобили "Урал", шапки-ушанки,
кровати, казармы... Уголовных дел завели тонны, кого-то даже посадили
потом, и даже нескольких генералов.
Восточные немцы, в свою очередь, за бесценок избавлялись от автомобилей
"Волга" и "Жигули" (в экспортном исполнении, прошу заметить. Кто, кроме
русских, это оценит?), чтобы пересесть на "фольксвагены" и "опели".
Понятно, большинству простых служак "гешефт" не светил. В одно
прекрасное утро два лейтенанта, без доступа к материальным ценностям,
решили взять свою долю. Они сели в секретную ракетную установку и уехали
в Западный сектор, там полчаса ходу до границы. Жен, кстати, бросили, -
неженатых офицеров в Германию не посылали.
Как пресечь подобное бл... безобразие в дальнейшем? Просто (но
гениально!): папа приказал снять колеса со всех автомобилей полка, и в
первую очередь с ракетных установок. Колеса, при необходимости, выдавал
лично.

Ледерман

18.10.2005 / Остальные новые истории

Навеяно историей от 17.10 про "Ням-ням?" -"Danke schon"

Самые нужные слова в немецком магазине, все с ударением на
предпоследний слог: "Гутен таг" - здравствуйте, "Дизе" - это (и пальцем
показать), "Вифиль?" - сколько (в смысле денег), ну и "Данке шон" -
спасибо.
Будучи в Германии, захожу, значит, как-то в магазин. Набираю того и
сего: дизе... дизе... - а хочется еще булочек. Полка с хлебом стоит
за спиной продавщицы, сортов десять. Показания пальцем не помогают.
Напрягшись, вспоминаю слова "Кляйне брот" - маленький хлеб. Ага,
поняла, берет с полки булочку и начинает что-то про нее объяснять.
Пожимаю плечами: "нихт ферштейн". Девушка задумалась, потом постучала
булочкой о прилавок. "Ферштейн?"

Ледерман

10.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Поменял на фирме номер телефона. Звонят - отвечаю:
- Алло, сумки для инструмента, здравствуйте.
- Здравствуйте, это ординаторская?
- Нет.
- А чем вы занимаетесь?
- Шьем рабочее снаряжение.
- А почему в ординаторской?

Уронил трубку.

Ледерман

21.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Чуть поздновато, но история неплоха! Сегодня вот снова вспомнили. Как
д'Артаньян говаривал: "и мы посмеемся вместе!"

24 февраля позвонили из родительского комитета, попали на тещу,
попросили испечь блинов мальчику в школу: масленица! Теща для внука,
т.е. моего сына, готова на многое. Прихожу домой обедать - с порога
вопрос: когда масленица? Будучи закоренелым атеистом, жму плечами. Теща
начинает метаться - она вообще быстро приходит в волнение по любому
поводу.
Лезу в Интернет. По закону подлости не соединяет (коннектимся по
старинке через dial up). Теща звонит подругам - у всех телефон не
отвечает или занято! Уже подвывает.
Беру телефонный справочник (МГТС Москва 2005). По алфавитному указателю
нахожу "Церкви" - "см. рубрику Религиозные организации, стр.697"
Открываю, кладу перед тещей, даю ей трубку, иду обедать.
Слышу:
- Алло, здравствуйте, это церковь? Скажите, пожалуйста, когда в этом
году Пасха?
- Мама!!! - ору. - Какая Пасха? Масленица!
- Ой, я от волнения перепутала. Сейчас, он пошел уточнять, я извинюсь,
переспрошу... Да, я слушаю, 23 апреля? Спасибо, спасибо, простите,
пожалуйста, но я хотела спросить - а когда масленица? Конечно,
подожду...
- Он что, - интересуюсь, - ходит у Бога спрашивать?
- Нет, сказал у них на входе расписание...

... Масленица началась по расписанию, 27 февраля.

Ледерман

27.09.2005 / Остальные новые истории

Весьма порадовала история про газон от 26.09.05. Читал где-то: мода на
стрижку газонов пошла по свету из Англии (помните знаменитый анекдот:
"... все очень просто, сэр. Нужно стричь газон изо дня в день триста
лет"? ) В Англию эту моду завезли из Индии служащие колониальной
администрации. А в Индии траву во дворах стригли, чтобы в ней змеи не
прятались.

Ледерман

25.10.2005 / Остальные новые истории

Навеяно историей от 14.10 "Как Иришка замуж вышла"

Когда я служил в армии, про одного лейтенанта рассказывали: закнчивает
училище с отличием, есть распределение в Германию (тогда еще ГДР), но
холостых туда не отправляют. А в Туркмению неохота.
Он пошел в дружественное общежитие то ли ткацкой фабрики, то ли
медицинского техникума: цветник прелестниц. И заорал на весь коридор:
"Девки, кто в Германию хочет?" Из стайки любопытных выбрал самую
красивую и повел в ЗАГС. Поехал в Германию.

Ледерман

19.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

Приходим с женой как-то в гости. Не официальный визит, а так, по
стопочке. На закуску хозяева ставят блюдца с покупными корейскими
салатами. В одном блюдце лежат какие-то зеленые пучочки вроде побегов
бамбука, обернутые чем-то розовым. Жена, восхищенно: - сУши! ( любит она
всякую японщину ) Хозяин: - Ага, по-хохляцки!
Это была маринованная черемша, завернутая в тонкие ломтики сала.

Ледерман

27.09.2005 / Новые истории - основной выпуск

Еду в такси. Нас обгоняет милицейская "Газель", задние двери полуоткрыты
и подвязаны, из дверей торчат саженцы деревьев.
Таксист: - О! Менты березки сажать повезли!

Ледерман

16.11.2005 / Остальные новые истории

Навеяно историей про "НЕПРИЯТНЫЙ звонок".
Японцы обнаружили, что у юного поколения, выросшего с мобилой в руках,
большой палец правой руки в среднем на 8 мм длиннее. Молодые держат
телефон в правой ладони и набирают на клавиатуре большим пальцем.
Старшие держат телефон в левой руке и тычут указательным пальцем правой.
Жена приехала из деревни от тещи, рассказывает:
- Мама научилась принимать SMS. Когда она видит в левом нижнем углу
изображение конвертика, несет телефон соседу. Сосед жмет нужные кнопки и
читает сообщение вслух.

Ледерман

13.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

Предупреждение: это - БАЙКА. Примерно половина в ней - выдумка. Но
складно.

В начале семидесятых годов прошлого столетия у Израиля испортились
отношения с Францией. Франция им прекратила поставлять вооружение, в
частности истребители "Мираж". Израильтяне с горя решили запустить
собственное производство истребителей. Требовалась техническая
документация. А это, между прочим, сотни тысяч листов чертежей, описаний
и спецификаций.
Попытка израильской разведки МОССАД проникнуть на французские заводы не
удалась. Был еще заводик в Швейцарии, который занимался то ли
переоборудованием, то ли ремонтом "Миражей". Режим помягче, но
документация имелась в полном объеме. Там израильтяне "вышли" на
инженера среднего звена, который и согласился им помочь. За двести тысяч
долларов.
Сумма, кстати, за такое дело смехотворная. Попросил бы миллион, два - и
ему бы заплатили. Впоследствии выясняли, не еврей ли. Но нет,
чистокровный швейцарский немец. Педант, все сосчитал.
Этот инженер пошел к руководству фирмы и предложил переснять документы
для хранения на микрофильмы, благодаря чему освободится несколько
помещений. Идею приняли "на ура" и назначили рационализатора
ответственным за процесс: сам отдувайся.
Под его руководством секретные чертежи фотографировали, отснятые
упаковывали в ящики, и он самолично каждую пятницу отвозил опечатанные
ящики в крематорий(!) на сжигание: по факту уничтожения составлялся акт
с указанием количества и номеров ящиков.
По дороге в неприметном сарае ящики менялись на такие же, но набитые
несекретными бумагами с авторемонтной фабрики. Ее архив купили за
копейки, как макулатуру. Вздумай кто проверить - чертежи и чертежи... А
секретные бумаги отправляли по назначению моссадовцы.
Работа заняла два года. Сдали инженера, как водится, соседи: им
показалось подозрительным, что в сарай регулярно чего-то
заносят-выносят. Взяли "с поличным", не отопрешься.
Ну адвоката ему на суде обеспечили наилучшего! Упирая на скромную сумму
вознаграждения и безупречную репутацию обвиняемого, тот добился
переквалификации дела с измены родине на промышленный шпионаж. Три года,
однако, дали по всей суровости швейцарских законов.
Израильтяне в 1975 г. стали летать на истребителе-бомбардировщике
"Кфир".
Инженер, пока сидел, занимался изобретательством: в прошлой жизни
некогда было. Среди прочего запатентовал машинку для уничтожения бумаг.
Фамилия инженера была Шредер.
Французы в отместку до сих пор выпускают его аппараты, не платя
патентные отчисления. Наследники Шредера относятся к такому
факту с пониманием.

Ледерман

11.11.2005 / Остальные новые истории

Навеяно историями про водку, подмененную водой, и спирт мелкими
глотками.
В записных книжках Бориса Лавренева (сов. писатель) упоминалось
развлечение русских офицеров в окопах Первой мировой войны: когда
собирались выпить, среди кружек с водкой одна обязательно была с водой
- кому достанется... "Счастливчик" обязан был ничем не выказать
разочарования, зато все остальные пили водку мелкими глотками - чтоб
ему не обидно.
Так разлагалось русское дворянство.

Ледерман

16.09.2006 / Новые истории - основной выпуск

Лично мне дозвониться на радио не удалось ни разу: то у них занято, то у
меня... но как другие дозваниваются - слышал.
- Для моей любимой девушки Кати прошу передать песню Аркадия Укупника
"Я на тебе никогда не женюсь".
- От имени всего автопарка передайте для Верочки из диспетчерской
песню "Ну что ж ты страшная такая".

Ледерман

04.11.2005 / Остальные новые истории

Дивную картину наблюдал.
Перекресток, пробка. На перекрестке сцепились крыльями два авто:
ДЭУ-Матиз и Шеви-Нива. Цветные стеклышки на асфальте - битые подфарники.
Стоят, опершись на капот, две изящные дамочки - очевидно, водители
данных тр. средств - и, судя по выражению лиц, увлеченно беседуют. Не
ругаются, а именно беседуют: о своем, девичьем.
Народ, объезжая их с трудом, даже не сигналил.

Ледерман

08.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

Навеяно историей про "Не разрешается находится в зоне СПА в купальных
костюмах".
Вычитал лет пятнадцать назад в журнале "Вокруг света": на туристическом
маршруте в Швейцарских Альпах стоят таблички на разных языках.
По-французски написано: "Любители гор, оставьте им их цветы!";
по-английски: "Пожалуйста, не рвите цветы!"; по-немецки: "Рвать цветы
строго запрещается!"
... Кто бывал, сообщите, есть ли там сейчас таблички на русском? И с
каким текстом?

Ледерман

25.11.2005 / Остальные новые истории

Мемуар про мои пьяные подвиги.
Отдыхали с семьей в Болгарии. На следующий день после приезда была
суббота, и соблазнились мы посетить
"Праздник в лесу". Входной билет недорогой. Детей катают на ослике, учат
лепить горшочки на гончарном
круге и танцевать национальный танец "хоро". Взрослых потчуют болгарской
кухней под эстрадное выступление на четырех языках. Весело!
Особенно меня умилил способ подачи вина. Среди зала- две здоровые бочки
с краниками, на одной намалеван
красный цветочек, на другой белый. На столах пустые кувшинчики. Подходи,
наливай и пей сколько влезет. То
есть без ограничений. Гид, кстати, предупредила об этом заранее: об
одном прошу - дойдите сами до автобуса. Ладно.
Пока напробовались, стемнело. Объявили "гвоздь программы" -
нестинАрство, т. е. танцы на углях. Костер
прогорел, вышла босая тетенька в национальном наряде, разровняла угли
граблями. Музыка заиграла...
Я думал, они прямо на углях выплясывают. Ошибался: танцовщица кружилась
вокруг костра, время от времени
легкими шажками пересекала раскаленный круг. Все пять ее проходов по
углям я фотографировал, но
получилось смазано.
Ну и по окончании танца хозяин заведения кричит: желающие могут
повторить! Мы, зрители, сходимся в
кружок, угли жаром пышут в лицо. Чувствую: под ногами мокро!!! Вокруг
костра глина, и эта глина пропитана
водой.
Я, когда трезвый, думаю медленно. А вино дало эффект (похмелье назавтра
было жуткое, есть целый день не
мог - для меня самый страшный болезненный симптом). В голове щелк, щелк:
не чудо, но технология! мокрый
палец на утюге!
Снял туфли, постоял на мокром. Громко сообщил: Москва форева! - и прошел
туда, обратно и еще раз туда.
Обулся. Пошел к жене и детям.
Хозяин подошел со стаканами ракии (местная чача), чокнулся, поздравил.
Эта ракия меня и доконала. На обратном пути в
автобусе, рассказывали, я вопил колыбельные песни на польском языке -
бабушка по папиной линии оттуда.
Похмелье, повторюсь, было жутким. Сын спросил: папа, это из-за углей?
Нет, отвечаю, отравился чем-то.
... Теперь вот думаю: обжег бы я себе пятки, будучи трезвым?

Ледерман

20.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Навеяло историей про Сбербанк от 17.02.06
Когда дочке было 4-5 лет, она умела необычайно обаятельно улыбаться.
Окружающие млели. Особенно почему-то продавцы.
Случай первый. Гуляю с дочкой, по дороге заглянули в Сбербанк квартиру
оплатить. Подаю через барьер квитанции. Дочке снизу не видно:
- Пап, а покажи, кто там?
Я ее подымаю:
- Поздоровайся с тетей.
Ребенок, с улыбкой:
- Здравствуйте! Дай конфету!
Тетенька без раздумий высыпала на барьер горсть карамелек.

Случай второй. На этот раз мы гуляли с мамой и малолетним братиком в
коляске. Дочка канючит - купите шоколадку. Нам неохота в магазин с
коляской, даем ей десять рублей, инструктируем. Девочка скрывается в
магазине, гордо держа в руке десятку. Через некоторое время появляется.
В одной руке шоколадка, в другой десятка.
Опять, наверное, улыбалась.

Ледерман

13.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

Жена работает дизайнером по интерьеру. Самая большая трудность - со
строителями, которые воплощают ее гениальные выдумки в плитку и
гипсокартон. Рассказывает:
- У нас сейчас две бригады более-менее вменяемые. В первой прораб
азербайджанец. Нанимает только рабочих с московской пропиской. Делают
качественно, однако норовят не по проекту, а по-свОему. Стоимость в
среднем 240 долларов с квадратного метра.
В другой бригаде прораб - югослав. Нанимает и армян, и грузин, и
молдаван, черт-те откуда - лишь бы были на югославов похожи. Смуглые и
чернявые. Не знаю, как он их вдохновляет, но они каждый вечер за собой
пол моют! Ходят все в белых комбинезонах, он им покупает, представляешь!
По-русски не говорят... при клиенте.
Югослав берет 300 с квадратного метра. И не долларов, а евро.

Ледерман

10.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

К истории № 64 от 09.02.06 про отсутствие проводов у водонагревателя.

Вы будете смеяться, но в данном случае Эльдорадо ни в чем не виноват.
Водонагреватели в 80% случаев продаются без проводов: изготовители
подразумевают, что к аппаратуре будет подходить отдельная проводка.
Расчитанная по сечению в зависимости от мощности. Смонтированная в
щитке. Снабженная авоматическим выключателем или электропробкой.
Западным людям в голову не приходит, что можно установить!
водонагреватель!! самому!!! да что водонагреватель! Один мой знакомый
работал в Бельгии при магазине электротоваров "мальчиком" - так почти
официально называлась его должность (26 лет, борода, 100 кг - "кто
скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень"). В смысле,
на побегушках. Так вот, его вызывали для ЗАМЕНЫ ПЕРЕГОРЕВШЕЙ ЛАМПОЧКИ.
Оплачивали услугу и давали на чай.

Ледерман

17.01.2006 / Новые истории - основной выпуск

Историей про хохочущего телепузика навеяло.
Жена легла в роддом, я ей понес гостинцев. Для поднятия духа среди
апельсинов спрятал "Мешочек смеха" - помните, были такие: при нажатии
мешочек разражался гомерическим хохотом.
Порядки в роддоме строгие. Санитарка взяла пакет, надписала номер
палаты, положила в тележку к другим передачам. Потом повезла. Где-то в
коридоре из тележки раздался хохот... Тетенька перепугалась не на шутку,
но подарки мужественно доставила. И в каждой палате рассказывала, какого
страху натерпелась. Жена, посмеявшись хором с мешочком, родила в тот же
день.

Ледерман

20.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

Навеяно историей про адвоката, который стучался в дверь самолета.
Знакомый из аэропорта Домодедово рассказывал: Когда самолет летит, в
салоне поддерживается повышенное давление воздуха. У самолета Ту-134
двери открываются вовнутрь. В 134-м, пока давление не "спустят", дверь
открыть невозможно - ну, во всяком случае, необходимо приложить
немаленькое усилие.
У самолета Ту-154 двери открываются наружу.
В 134-м дверь по окончании рейса имеет право открывать бортпроводник. В
154-м -- только бортинженер, убедившись предварительно по приборам, что
давление внутри и снаружи сравнялось.
На какой-то дополнительный рейс самолета Ту-154 второпях поставили
стюардессу со 134-го... Дальше понятно: она по привычке открыла дверь.
Давлением воздуха ее выпихнуло на два метра в сторону с высоты два с
половиной. Обе ноги сломала.

Ледерман

07.10.2006 / Остальные новые истории

Сегодня утром по дороге в школу мы с младшим беседовали о нефти и
нефтепродуктах. Началось с вопроса, почему нефть черная, а бензин
зеленый. Ну я как мог рассказал про процесс разложения нефти на фракции,
упомянул среди прочего солярку.
- Пап, а солярку пить можно?
- Нет, невкусно и ядовито.
- А я книжку читал, они там солярку пили.
... Удивляюсь. Роюсь в памяти: или он бабушкину книжку про народную
медицину читал? Нет, говорит, кружками пили.
- Как книжка называется?
- "Р. В. С."
- Не солярку, а самогонку! Такой спирт домашнего приготовления.
- Понятно. А спиртом машину можно заправлять?...

Ледерман

06.10.2005 / Новые истории - основной выпуск

Навеяно историей от 4.10.05 про суськи.
Над витриной реклама - все большими буквами: КУПИ В ПОДАРОК КОРКУНОВ !
С тех пор так эти конфеты и зовем - коркуны.
(пояснение: "Коркунов" - торговая марка недешевых шоколадных конфет.

Велик могучий русский язык!)

Ледерман

03.10.2005 / Остальные новые истории

Моя жена сильно смеялась над историей №3 от 2 октября. Это ж надо,
говорит, женщина увидела привидение и первым делом сняла носки! Потом в
чем была спряталась под одеялом. М-да...

По какой-то причудливой ассоциации вспомнил рассказ одной польской
знакомой, назовем Барбарой:

В 1948 году, когда пани Барбара была еще молодая, президентом Польши был
советский маршал Рокоссовский. И в Войске Польском на командных
должностях много служило поляков русского происхождения, правильного
коммунистического воспитания. Ясное дело, были они на особом положении -
в сравнении с местными.
Один такой полковник красиво ухаживал за Басей. Был он собой не "Ах!",
но жить побогаче в разоренной войной Варшаве как-то тоже уже хотелось,
замуж звал.
И почти уж она согласилась, когда повез он ее с подругой на лодке
кататься. Затеяли купаться. Полковник мундир снял - а на нем до колен
"динамУвки"! (трусы сатиновые. Футбол, "Динамо"...) " Я засмеялась и
поняла, что ни за что за него не пойду!"

Интересно, ЧТО носили НАСТОЯЩИЕ польские офицеры?

Ледерман

25.01.2006 / Новые истории - основной выпуск

Очередная байка жены, от ее лица:
"В буфете продавали пирожки со шпинатом. Вбегаю однажды и начинаю:
- А есть булочки с этим... этой...- блин, слово забыла! - с марихуаной?

Продавец, не моргнув глазом:
- Есть, - дает булочку с маком.
- Это не с той марихуаной! - говорю ему. - Та зеленая.
- Со шпинатом, что ли?
- Во-во, со шпинатом.
- Сегодня нет."

Ледерман

21.09.2006 / Остальные новые истории

Младшему в школе задали сочинить былину в старорусском стиле. Сидят с
мамой в соседней комнате, сюжет выстраивают. Приходит ко мне:
- Пап, придумай какой-нибудь несуществующий древнерусский город!
Я в юности Б. Васильева начитался, выдаю без запинки:
- Прославль!
Младший уходит к маме:
- Папа сказал - Просра.. сла... вль
Мама: - Хи-хи!
Карамба!
Надо исправляться.
- А вот еще хорошее название: Залесье!

Ледерман

23.09.2005 / Остальные новые истории

..."вышла замуж и стала СКАЗКОПОДАТЕЛЕВОЙ."

А у моей сестры была подруга по фамилии Бублик. Мужа себе нашла с
фамилией Сказочкин.

Ледерман

23.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

Приятель приехал хвастаться новой машиной. Номерной знак с цифрами 414.
В разговоре выяснилось, что он за это сочетание заплатил при регистрации
в ГАИ 100 баксов.
А я ему сдуру сказал, что мне такой же номер бесплатно выдали, только
буковки другие.
Он пробурчал, что некоторым везет незаслуженно.

Ледерман

20.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

Навеяло историей № 48 от 18 мая.
На одной подмосковной дороге видел "камазовский" мусорный контейнер с
крупной белой надписью: "Мытищинское кладбище".
Черный в Мытищах юмор.

Ледерман

Ледерман http://ledder.narod.ru (43)
1
Рейтинг@Mail.ru