Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
13 мая 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Перед началом Судебной реформы 1864 года император Александр Второй
совершил ряд поездок по России с целью личного ознакомления с общими
условиями содержания заключенных и с состоянием дел в пенитенциарной
системе.

В одной из губернских тюрем построили около 120 заключенных для подачи
конфиденциальных устных обращений и жалоб непосредственно Государю...

Царь медленно шел вдоль строя заключенных и каждого спрашивал: "За что в
тюрьму попал? Что желаешь заявить? "

Народ в тюрьме был тертый и уже знал, что будут большие смягчения
системы наказаний.

Поэтому ВСЕ, как один, желая воспользоваться редчайшим шансом, заявляли,
что, мол, НЕВИНОВНЫ, ни за что страдают в узилище...

Умудренный большим жизненным опытом, уже немолодой 46-летний Государь,
видел насквозь дерзких воров и душегубов, но ничего не говорил наглецам,
приказывал адъютанту помечать их жалобы на бытовые условия, на
дисциплинарные взыскания, только все больше мрачнел крупным лицом от
усердных бесстыжих заявлений о "невиновности"...

Потом подошел к одному заключенному, мужику лет 35-ти, по виду
крестьянину.

Спросил: "Ну, что, ты тоже ни в чем не виноват?"

Простодушный мужик растерянно ответил: "Как же не виноват, Ваше
Величество?! Кругом виноват! Дальше уж некуда..."

Государь: "За что в тюрьму попал?"

Крестьянин кратко рассказал, что жил в приймаках, тесть, теща, шурин
годами донимали попреками и унижениями, что, мол, никудышний зять
попался, своего дома нет, лошади нет. Никуда негодный человек.

В конце концов мужик от обиды спалил дом и все хоз.постройки, когда вся
остальная семья на поле была...

Царь внимательно выслушал, спросил, желает ли мужик после тюрьмы в свою
деревню вернуться.

Мужик ответил, что не желает. Хочет пойти рабочим на строительство
железной дороги.

После этого Государь позвал стоявшего в отдалении начальника тюрьмы и
сказал:

"У вас только вот этот один виновный во всей тюрьме.

Подготовьте какие нужно бумаги на помилование этого арестанта и
доставьте мне завтра на подписание. Чего уж ему одному виноватому среди
невиновных сидеть... "

Взято отсюда http://forum.lgz.ru/viewtopic.php?t=1196
Не знаю, может было уже.
Не мое, рассказал друг, а ему еще кто-то.

Некий мужик работал всю ночь в кровати на ноутбуке, перед сном положил
ноутбук под кровать и заснул. Проснулся с утра, пошел принимать душ.
В это время в его комнату зашла теща и, увидев под кроватью зятя новые
НАПОЛЬНЫЕ ВЕСЫ, решила взвесить свои 120кг на зятевом ноутбуке...
Тещи они может и не злые...
Мама родилась и выросла в крестьянской семье в деревне. Разумеется
училась в обычной деревенской школе до 8го класса, а в старших классах
училась в райцентре. Это так... Для ввода в курс дела.
Итак, наши годы. Повторюсь, что мама приехала в Ванкувер АБСОЛЮТНО без
знания англ. языка. То есть он ограничивался словами ИЕС и НОУ. Все.
Пришла к нам в гости, канадская девочка (Джейн). Перекусили, сидим
весело болтаем. Когда говорим с Джейн, говорю я, дети и Джейн, мама
хлопает глазами. Потом я ей перевожу. Когда говорим с мамой, говорю я,
дети и мама, Джейн хлопает глазами, потом я ей перевожу.
Дошло время до десерта и мы положили всем мороженое и пошли на балкон.
Выходя на балкон:
мама - "Шмект!"
Джейн - "Я..."
.... Я в ступоре... Спрашиваю, "мама, а ты что сказала?",
она - "Вкусно!" (типа ты че не понял?).
Я - "мам, а на каком языке?"
Она - "на английском конечно! ты же мне сам говорил!"
Я - "мам... в английском нет такого слова..."
И тут ее прорвало... Не знаю что откуда и как вспоминается, но она
переключилась на чистый правильный немецкий! Джейн - природная немка,
хоть в Германии и не была, но в семье они язык поддерживали и за обедом
дома говорили на немецком, начала ей отвечать и пошло поехало! Теперь мы
с детьми сидим и глазами хлопаем! Причем Джейн признает, что мамин
немецкий правильнее ее и она просила маму поправлять ее ошибки. Я то в
принципе понимаю откуда это растет и иногда о чем они говорят, а дети
вообще в шоке!
Я так осторожно - "мам, а ты где немецкий учила?"
Она - "в школе!"
Я - "при КГБ?"
Оказалось, что у них была повернутая училка по немецкому. Мало того что
все должны были знать на 5, но она еще и устраивала один день в месяц
(или неделю - уже не помню) день немецкого языка. Это когда ВСЕ в школе
говорили только по немецки! Даже повариху на раздаче научили говорить
несколько фраз, что бы отвечать ученикам!
В этой деревенской школе была повернутая не только немка, но и
географичка. Она заставляла всех знать наизусть ВСЕ государства и их
столицы! Кто знанием этого может похвастать сейчас??? Кстати, мама
закончила школу с серебряной медалью, а знанием столиц и государств
терзала меня всю жизнь, стыдя мое невежество.
Жена вернулась из университета, рассказала. Ее подруга последние дни
приходит на работу какая-то изможденная, а сегодня вообще заснула прямо
за компьютером. Шеф это дело засек, громко ее спрашивает "Инесса
Николаевна, вам плохо?" Подруга подняля изможденное лицо и тихо так
сказала: "Я уже третью ночь не сплю, муж из командировки приехал". И,
перебивая завистливый стон сослуживиц, уныло добавила: "Он таак
храпит..."

rw.minus@rambler.ru
11
Когда-то я немного учила итальянский язык, но прошло десять лет, он мне
не пригодился, и я стала его забывать...
Однажды под Новый год у меня в московской квартире раздается
междугородний телефонный звонок, и на чистом итальянском женщина просит,
не помню кого, но пусть будет Марио. Собрав остатки своего итальянского,
я говорю:
- Вы неправильно набрали номер.
Женщина начинает недоумевать:
- Неправильно набрала номер?
- Да.
- И у вас нет Марио?
- Нет.
- Это Москва?
- Москва.
И тут она почти кричит, удивленно и подозрительно:
- А ПОЧЕМУ ВЫ ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?
Я засмеялась, а она положила трубку и, наверное, решила, что кто-то ее
разыграл.
В середине 90-х услышал по радио такую фразу: "В результате
братоубийственной войны в Руанде популяция черных горилл поставлена
на грань полного уничтожения".
Алматинская канатная дорога. Весенний воскресный вечер, народу не много,
но очередь на посадку в вагончики уже есть. Мимо очереди пробегает
прилично одетый мужик с двумя женщинами, ломится в вагон, проводник его
не пускает:
- Встаньте в очередь, через 10 минут следующий будет, успеете.
На что мужик возражает:
- Я посол Киргизии в Казахстане!
Флегматичный проводник, улыбаясь:
- Ничего страшного...
Бюллетени в ВР

Случай был в парламенте Украины в 2002. За один вопрос давали БОЛЬШИЕ
деньги за голос "ЗА". А голосование было бюллетенями. То есть депутат
подходил к ящику и кидал бумагу с отметкой. Как он проголосовал.
Те, кто не собирался голосовать "ЗА", вообще не брали бюллетени. Чтоб и
не заподозрили в продаже. Когда открыли ящик, знаете что увидели? Среди
бюллетеней НЕСКОЛЬКО просто бумаг, подобранных по цвету бюллетеня. То
есть чтоб и деньги взять, но не проголосовать "ЗА" многие депутаты
просто взяли листок похожий и бросили в урну. И деньги взял, и с
совестью в ладах.
Так что "кидалово" не только на рынках бывает.
Германия. Город-герой Гамбург. Наши дни. Покупаю ж/д билет в автомате на
вокзале. Засунул в автомат купюру в 20 евро, а она была чуточку помятая
и автомат ее банально "зажевал". То есть деньги взял, а билет не дал
(для Германии это нонсенс). 20 евро у меня последние. Стою, ругаюсь
(по-русски, ссно). Бью по автомату кулаком. Народ вокруг уже косится и
бочком-бочком отходит. Наконец замечаю, что уголок купюры все еще торчит
из щели. Достаю из рюкзака пинцет (как он туда попал - отдельная
история) и медленно и аккуратно вытаскиваю из автомата свои 20 евро.
Длится эта вся операция не минуту и не две. Народ вокруг уже откровенно
смотрит шоу. По-моему, даже ставки делают. В конце-концов вытащил.
Вокруг начинают хлопать и восторженно орать. От толпы отделяется на вид
совершенно этнический немец и спрашивает опять-таки по-русски: "Слыш,
братан, а научи - как ты это делаешь?"

P.S. Много нас, много! :)
Сегодня компаньон предлагает запустить новый проект. Из-за нехватки
времени на обсуждение первый вопрос "На нем (проекте) можно
заработать?"
Ответ потряс своей сермяжной правдой. "Заработать не получится, а вот
сп...ть удастся".
Проект был принят без обсуждения.
Навеяно сбережениями в мусорке – вспомнилось давнее и страшное (еще
советсткое!).
Денюжку в армии раздает так называемый раздатчик, назначаемый по очереди
из офицеров. Он получает в кассе по доверенности денюжку, берет сов.
секретный список личного состава, пистолет и раздает денюжку по
ведомости. Пришла и моя очередь раздавать. Получил денежное довольствие
на все научно-исследовательское управление (прим. 200 старших офицеров!
Каждому не менее 400 рубликов!), поклодил полученное в секретный чумадан
и стал ждать личный состав (л/с). А л/с не спешил появляться, так как
укатил на стрельбы в "поле" пулять ракеты. А дело было в пятницу, звоню
дежурному, узнать перспективы возвращения л/с – говорить "завтра", а
завтра-то суббота. Для получения секретного чумадана в не рабочий день
надо пройти сто инстанций и то вряд ли разрешат! А л/с со стрельб, да
без денюжки – это большое горе для страны! Решил сдать чумадан без денег
и без ведомости, поклодил все в пакет и унес вечером домой (слава Богу
пистолет сдал!). Думаю, вернется л/с в субботу, шепну людям, что денюжка
их ждет у меня дома и все будет тип-топ и радости полны штаны! Но л/с не
вернулся и в субботу, стрельбы перенесли на воскресенье (супостаты
америкосы разведспутники повесили)! Дома я один, мои были в отпуске,
вернуться должны в понедельник, и пока их не было, делал маленький
ремонт в квартире. А в воскресенье поймал проходящего мимо знакомого
сантехника и уговорил его починять трубу. Приволок он свои причиндалы,
похмелился, сделал трубу, ну мы с ним за ее здоровье остатки и допили.
Поинтересовался он, чогой-то это у тебя за мешок такой висит. Да вот
говорю – зарплата на 200 рыльников висит, а никто не идет, отдать
некому! На том и расстались. А я уже "зарядился", ну и поехало помалу –
добавил. Решил сходить под вечер в ресторан, а мысля о запросе
сантехника осталась (а вдруг!)! Решил спрятать денюжку и ведомость.
Припрятал пакет с этим "добром" в мусорное ведро.
Проснулся в понедельник, часа в четыре утра - сушняк, обе головки бо-бо,
памяти ноль! После приема первого стакана лекарства память немного
прояснилась. Первая мысль – зарплата! Ага! Она в ведре! Достаю ведро,
поднимаю крышку – чисто, и даже вымыто, и даже стерильно! Пошел первый
пот! Принял второй стакан лекарства – память не вернулась, зато стал
ясно виден призрак ГУЛАГа. Ни секретной ведомости, ни денег! Пошел
второй пот! Обследование квартиры показало полное отсутствие указанного
выше "добра". Но логика подсказала, что разгадка где то рядом! Квартира
была чистой и послеремонтный мусор отсутствовал! Вот оно что! Логика
подсказала, что я вернулся домой, убрался в квартире и это все выкинул
на мусорку! А потом вымыл всю квартиру! Но я ничего не помнил! Ну
абсолютно ничего! Полный ноль!
Был месяц ноябрь, ранее-раннее утро, с чуть прояснившегося неба медленно
падал мелкий утренний снег. Вокруг мусорной кучи, пошатываясь и стеная,
бродил опухший, дрожащий и одновременно вспотевший чел в бушлате, но без
штанов и тапочках на босу ногу. Вооружен он был фонариком и бамбуковой
палкой от удочки. Он что-то бормотал и периодически тыкал палкой в кучу.
Народ стал просыпаться и уже появились первые прохожие, а он все ходил
по кругу. Видно было, как ему тяжело дается каждый шаг, а когда он
наклонялся и поднимал очередной кусок мусора, раздавался тяжкий вздох.
В этом вздохе было много чего: и просто физическая боль, и страх, и
сожаление о напрасно прожитых годах и отчаяние. Когда окончательно
рассвело, лицо чела озарилось счастьем и было видно и слышно, как в его
голове заскрипели шестеренки, продавливающие через умственный механизм
какую-то мысль.
Меня спасла банка из-под краски, я ее хорошо помнил, такая зелененькая
веселенькая краска для свеженькой трубы. И я ее нашел! Значит, где-то
здесь и денюжка лежит! С секретной ведомостью кстати. Утроив усилия и
внимание я все-таки вырвал из грязных лап мусорки свою драгоценность!
Я был спасен! Это было счастье, да что там счастье, это был верх
блаженства, наслаждение, это был ЭДЕМ! Вернулся домой, принял остатки
лекарства, душ и пошел на работу. Лицо мое, вследствие полученного
блаженства искрилось счастьем, опухоль прошла, ноги сами бежали.
Начальство уже появилось, оно вертолетом летело, но мой похмельный
синдром не заметило – за полным отсутствием оного. Стресс и
послестрессовая эйфория полностью его рассосали. И даже последний
стакан, принятый за полчаса до выхода на работу не подавал признаков
жизни (жвачек и антиполицаев в то время не было)! А л/с вернулся только
в ночь на вторник. Но на меня это уже не произвело на какого
впечатления! Кстати, на те денежки можно было купить в то время чуть
больше десятка "Жигулей"!
Ветеранам - Спасибо!!!!
24 Апреля к шефу не пустили людей, которые реально хотели вложиться в
тему.
ПАчиму? Конторка "Отдайте ваши деньги в надежные руки – ОВДВНР ЛТД" у
нас не большая не маленькая, крутим, вертим, катаем – капусту вынимаем.
Тут у нас и обналичка, и траншики и растАможка и фаршированная рыба. А
находится офис на территории режимного предприятия. И вохра у нас –
Здрассьте! Добро пожаловать в 37-е. Баба Клава, Баба Марфа, Баба Женя и
Баба Шура. Ну и там какие то приблудные, но эти основные. Фишку держат
на входе года с 75го.

Короче, шеф зарезервировал пропуска, все тип-топ – НО увы и ах – один
клиент был из Беларуси, а другой аж вообще из Литвы. А на иностранных
граждан надо другой заказывать. Что Баба Марфа им и рассказала, а на
вопли шефа отреагировала выслав его на Х.. Й и сказав что у них тут и
генералы рыдают как дети. Шефу пришлось отступить, и что б как то
загладить пришлось пилить из нашей жопы в центр и нажираться в кабаке за
свой счет с клиентами в лоскуты. На следующий день, 25 го Апреля, в 10
часов утра, шеф с похмелья приперся к директорам предприятия и как
почетный арендатор потребовал разобраться с охраной. Как человек
конструктивный предлагал опыт соседнего предприятия, тоже режимного,
которое заключило договор с ЧОПом типа, Армада –бля-Панцирь. И типа
стоят эти сильные и красивые мушины в форме зондеркоманды и враг ни х. я
не пройдет. А вежливость как в казино у официантки. Предложение было
принято к рассмотрению.

В 11.35 наш сисадмин вышел, покурить на свежий воздух и видит на
проходной картинку маслом – Баба Марфа перед турникетом, заблокированный
турникет, а тыл прикрывает Баба Шура. Перед ними стоят 5 рексов из
налоговой, машут своими ксивами как воробьи крыльями, орут что сейчас
вызовут спец команду с кувалдой и эскадрон смерти, все тут на х. й
разнесут и что у них плановая проверка компании ОВДВНР ЛТД. А Баба Марфа
как вчера директору – No pasaran – a если пасаран то только на х. й!!!
Ну, сисадмин дожидаться конца разборки не стал, тихонечко поднялся к нам
и доложился шефу по форме. Через несколько секунд, сотрудники компании
ОВДВНР ЛТД стали просачиваться унося документацию и ноутбуки в авоськах.
на этаже остались – уборщица; 11 древних компов симулирующих офис и
табличка "все ушли на профиктилизацию"
Все обошлось. Как потом выяснилось что местечковый урядник, который
получал 200 бачков в месяц за удары в набат в случае набега печенегов,
упиздовал отмечать майские праздники за неделю до них. И никто не был в
курсах что такая вот засада. На следующий день, шеф прислал свою девку с
фруктами, конфетами и прочей фигней бабушкам. А на 9 Мая оплатил им
банкет на четверых в местной шашлычне. Ну и сменил свое мнение по поводу
охраны

PS. На соседнем предприятие тоже была проверка и тотже мудила урядник ни
фига не позвонил. Только эти сильные и красивые мушины в форме
зондеркоманды ЧОПа Армада –бля-Панцирь бежали впереди рексов на
полусогнутых, любезно придерживая двери. В результате, в дружественной
конторе – изъятие всей документации, компов и вызов к следователю
генерального и главбуха.

Теперь, когда я прохожу мимо Бабы Марфы, я понимаю почему мы Москву
отстояли в 41вом. Вот только вряд ли сейчас это получится
Предупреждение: это - БАЙКА. Примерно половина в ней - выдумка. Но
складно.

В начале семидесятых годов прошлого столетия у Израиля испортились
отношения с Францией. Франция им прекратила поставлять вооружение, в
частности истребители "Мираж". Израильтяне с горя решили запустить
собственное производство истребителей. Требовалась техническая
документация. А это, между прочим, сотни тысяч листов чертежей, описаний
и спецификаций.
Попытка израильской разведки МОССАД проникнуть на французские заводы не
удалась. Был еще заводик в Швейцарии, который занимался то ли
переоборудованием, то ли ремонтом "Миражей". Режим помягче, но
документация имелась в полном объеме. Там израильтяне "вышли" на
инженера среднего звена, который и согласился им помочь. За двести тысяч
долларов.
Сумма, кстати, за такое дело смехотворная. Попросил бы миллион, два - и
ему бы заплатили. Впоследствии выясняли, не еврей ли. Но нет,
чистокровный швейцарский немец. Педант, все сосчитал.
Этот инженер пошел к руководству фирмы и предложил переснять документы
для хранения на микрофильмы, благодаря чему освободится несколько
помещений. Идею приняли "на ура" и назначили рационализатора
ответственным за процесс: сам отдувайся.
Под его руководством секретные чертежи фотографировали, отснятые
упаковывали в ящики, и он самолично каждую пятницу отвозил опечатанные
ящики в крематорий(!) на сжигание: по факту уничтожения составлялся акт
с указанием количества и номеров ящиков.
По дороге в неприметном сарае ящики менялись на такие же, но набитые
несекретными бумагами с авторемонтной фабрики. Ее архив купили за
копейки, как макулатуру. Вздумай кто проверить - чертежи и чертежи... А
секретные бумаги отправляли по назначению моссадовцы.
Работа заняла два года. Сдали инженера, как водится, соседи: им
показалось подозрительным, что в сарай регулярно чего-то
заносят-выносят. Взяли "с поличным", не отопрешься.
Ну адвоката ему на суде обеспечили наилучшего! Упирая на скромную сумму
вознаграждения и безупречную репутацию обвиняемого, тот добился
переквалификации дела с измены родине на промышленный шпионаж. Три года,
однако, дали по всей суровости швейцарских законов.
Израильтяне в 1975 г. стали летать на истребителе-бомбардировщике
"Кфир".
Инженер, пока сидел, занимался изобретательством: в прошлой жизни
некогда было. Среди прочего запатентовал машинку для уничтожения бумаг.
Фамилия инженера была Шредер.
Французы в отместку до сих пор выпускают его аппараты, не платя
патентные отчисления. Наследники Шредера относятся к такому
факту с пониманием.

Ледерман
Вчера в Гамбурге отмечали день Победы.
Нет, конечно не немцы!
Мы!!!
Учащиеся курсов немецкого языка для эмигрантов со всего мира, на которых
кстати 99% рускоговорящего населения. Это не потому, что мы самые умные.

Просто тем, кто для покорения Германии только вчера слез с пальмы это
совершенно не нужно. В отличие от наших(учителей, инженеров, ученых,
просто талантливых самоучек) "пальможителей" везде принимают более
охотно, что-бы не дай Бог не обвинили в расизме.
Дело конечно совсем не в языке, но за Победу – это святое (у меня у
самого отец до Берлина дошел).
Без проблем закупили в ближайшем "супере" горючее,... парк за углом. Но
закусывать примитивно нарезаной колбасой с сыром из того – же "супера"
не хотелось. Душа просила праздника. Да и за полтора месяца проживания в
Европе уже не хотелось булькать из горла. Хотелось по "европейски" иметь
стаканы, салфетки и т. д и т. п. Тут про язык и вспомнили. Оказалось,
что никто из присутствующих среди нас "европейцев" никто ни на
каком-либо здесь понятном языке пробормотать ничего не может. Но среди
нас были не только учителя. Бывший военный летчик, который привык пить
спирт, слитый из прицелов, блеснул эрудицией.
- Я здесь за углом знаю турка, торгуещего всякой свежеприготовленной
съедобной дрянью, говорящего по русски.
Через минуту довольный турок, упаковывающий большой заказ, вместе с
одноразовыми стаканчиками и салфетками под характерный звон бутылок из
наших нескромных пакетов вдруг поинтересовался:
- Ребята!? А что празднуем???
- Как, что!?! (Не растерялся наш военый) День П О Б Е Д Ы!!!!!!!!!!!!!
Слегка удивленный туркожитель Германии (наверное лет 30 в стране)
заикаясь по русски спрашивает:
- А. . . . . кто победил?
- Как кто!?! Мы!!! П О Э Т О М У И П Р И Е Х А Л И! ! ! ! ! ! . .
Выдержки из дневника моей подруги

Детство. Отрочество. Юность.

Детство, детство, ты куда летишь?..
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили
протухшими абрикосами, и у меня случился понос.
Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась
и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в
нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои
складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос
закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и
зеленкой. Через три дня поcле начала болезни какая-то стерва-дерматолог
сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после
этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали
меня У@бищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили
продать меня на органы.

Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.

Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности
хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я
одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где
тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с
костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми -
я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы,
чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно
подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов даже обосрался (у него потом
и в психушке кличка была Срач). Суки, зародили во мне комплекс.
Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой
и трахнул меня, приговаривая:
- Господи прости, говорят, это от прыщей помогает.
Не помогло.

Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое
сердце билось сильнее, и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него
были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного
курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он
согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку:
бл@дская лампа осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в
туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было,
теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал
прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись
на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с
жоповидным лицом. Я стала писать ему письма - он подумал на другую
бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал
смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на
природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув
ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца
вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой
весенних мух. Как он был прекрасен!

Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в
трудовика.
- Дуня, хочешь принять участие в спектакле?

Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила
школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня
победы.
- Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из
твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток.
Репетиция завтра.
В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили
мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В
это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в
платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я
влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте,
сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой -
по ночам я репетировала горе стоя над спящим отчимом, проснувшийся
не вовремя отчим пересрал спросонья, потом нажаловался матери, что в
школе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь в их
спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою
мрачную решимость и стал бояться.
В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену
материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя
падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями.

Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп
сына чует неладное и косится с ужасом на мать...
Сдавленный хрип "сссуки!.." тонет в аплодисментах и физичкиных стихах.

Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как
мертвый солдат на сцене обоссался...
Сижу 9 мая с подругой телевизор смотрю. Идет концерт Дмитрия
Хворостовского, восхитительный вокал, глубокий и богатый голос,
ненаигранные эмоции, очень резко отличается от тех "певцов" (прости
Господи), которых обычно по телеку крутят. В зале ветераны, известные
люди, в том числе "золотой голос России" Николай Басков (нельзя не
отдать должное, что пришел).
Под конец многие присутствовавшие на концерте ветераны расчувствовались
до слез...
Тут подруга мне и говорит:
- О, плакать начали... А знаешь, кто больше всех плакал?
- Кто?
- Жена Баскова!

Нарен
Как то решила ко мне в Ванкувер приехать мама. В общем то без проблем,
но была одна маленькая напряженность в том, что ей приходилось делать
пересадку в Лондоне, а она совершенно не понимала по английски. (То что
она оказывается в совершенстве владеет немецким я не знал... ;) В
процессе организации ее поездки я подготовил ей список фраз на
английском с русским переводом, который она должна была распечатать на
листочках и подсовывать под нос разным людям в случае затруднений. Сразу
забегая вперед скажу, что никаких трудностей у нее не возникло. В
Лондоне замечательно все организовано и ее водили за ручку везде куда
надо. При этом она со всеми говорила по русски, а ей отвечали на
британском английском и все почти замечательно понимали друг друга. Как
это происходит до сих пор не пойму, но не об этом история.
Надо заметить еще одну тонкость. Мы надеялись что мама у нас останется
насовсем и поэтому не купили ей обратного билета.
Так вот. Составил я ей список этих фраз и включил туда пару шуточных.
Просто для прикола. Разумеется с правильным переводом.
Итак, прилетает она в Ванкувер и подходит к пограничнице. Та начинает
задавать ей разные вопросы на своем английском, мама наугад отвечает на
русском. Пограничницу интересует вопрос - где же обратный билет, коли уж
мама прилетела по временной визе, но понимает что особенно поговорить не
получиться. Тогда она начинает копаться в маминой сумочке с надеждой
найти тот самый билет. Перебрав все мелочи дамской сумочки и разложив их
на столе пограничница натыкается на тот листочек со фразами. Быстро
просматривает их и дойдя до фразы "Where is the fuck my tickets?!"
успокаевается, укладывает все назад и отпускает.
На почтовом сайте pisem.net недавно внедрили систему против спама. При
этом ведется статистика подтверждающая действенность системы. А вот
статистика за 11 мая.

АНТИСПАМ
Защита программой фильтрации спама и массовых рассылок
* За сутки было отклонено 108,06% писем как спам
Про болезни хитрые.
Пригляделась ко мне мама однажды и не понравился ей цвет моих белков
глаз, а вернее тогда уже желтков. Потащила в поликлинику. Там всех на
уши, срочный анализ крови, растолкали всех пенсионеров (лат. Cito значит
срочно). Ну чего то там повышенное было в анализе. Меня уже через
полчаса в инфекционное отделение повезли с подозрением на гепатит. Так
еще черте куда за город в поселок, куда транспортом городским не
добраться, а если забрался, потом не выбраться.
Положили, давай капельницы в вены совать, уколами тыкать. Правда через
неделю забили на меня и потом в течении 2-х (ДВУХ) месяцев давали
какие-то травяные таблеточки, а иногда и их забывали приносить, палата
видите ли далеко была. За эти два месяца я так нагляделась на наркоманов
и спидоносиков, которые в основном там и лежат, что волком завыла и
домой запросилась. А врач твердит, анализы не улучшаются, нельзя еще
домой. Так и там сидеть не лечат не хрена, типа само должно все пройти.
Самой прикольное ведь и диагноз они мне состряпали – гепатит В, который
только по крови и передается. А я ни разу не употребляла наркотики,
правда еще подозрение падало на половые связи. Но вроде неоткуда взяться
то гепатиту. Ладно, бумаги мама подписала, из отделения меня забрала.
Через неделю сдаю кровь на анализ – все в норме. И забылось. Через пару
лет, пребывая в замужестве беременею, сдаю все положенные анализы в том
числе и на гепатит В. На присутствие вируса в крови, на антигены и на
антитела. Ну типа жив ли вирус, а если нет то каковы его следы. Анализ
сдавала дважды – не самого вируса не его следов не обнаружено, что в
принципе невозможно. Должны были на всю жизнь остаться антитела хотя бы
или антигены. Но в крови совсем никого нет. Получается что я 2 месяца за
просто так любовалась нариками и спидоносиками в том сыром бараке. У
врача спрашиваю, почему так? На что она смущенно – ну, может быть, Вы
гепатитом "А" болели?
Ага блин, Спасибо что не СПИДом. Гланды и аппендицит правда еще при мне.
Зенит-ЦСКА, 0-3... комментатор "... да зайдите в любой магазин - везде,
везде логотипы Зенита, символика... да только на туалетной бумаге разве
что нету логотипа Зенита... пока... и фотографий игроков"
Небольшая такая история - скорее, даже, зарисовка. О женской логике.
Сидим мы с моей подругой на берегу реки на лавочке, беседуем. Вспоминаем
нашу бывшую общую одноклассницу. Говорим мы о ней, говорим, подруга
всякие истоии про нее рассказывает (они дружили сильно), как она сейчас
живет, как похудела, с кем встречается. И в процессе беседы, сообщает
мне, что должна оная одноклассница скоро приехать в город (она нынче в
Москве живет). Я и говорю, мол, класс, звякните мне, хочу ее увидеть,
сто лет не виделись, на что следует ответ: "А что на нее смотреть - 45
килограмм"...
Шишнадцать

Я даже не знал, что ТАКОЕ еще бывает.
Остановился в мелкой гостинице как-то. Счет был аж 16 гривен. На
квитанции четко и отчетливо написано: ШИШНАДЦАТЬ гривен. Однако, и
сервис там был на ШИШнадцать..
Предупреждение: если Вы не телеизвращенец – не читайте.

Для совковой публики все началось 18 лет назад с Рабыни Изауры. Вся
страна, окуклившись у светло-синих экранов, втыкала бразильский креатив:
раскроет таки Леонсио тему ебли в зарослях сахарной свеклы или где? В
одночасье секс-символом Совдепии стала некая Лусия Сантес – страшенная
имбициллина с хитровыебаным выражением несимметричного лица, по
сравнению с которой Вуппи Голдберг просто подружка Джеймса Бонда.
Скока же Киловатт было выработано драчующимися на Изауру – Братская ГЭС
просто не при делах! И скромненько и со вкусом - ровно сто серий, по
сравнению с Санта Барбарой проста короткометражка!

Не переводя телевизионного дыхания, ей на смену пришли 248 серий
"Богатые тоже плачут". Вероника Кастро просто умыла Лусию Сантес, вот уж
где женская брутальность зашкалила тахометр: метровый волосатый пигмей с
кривыми ногами и походкой беременного утконоса.
Все другие богатые из сериала нашей молодости тоже не давали слабины:
Двухметровый 30 летний сынок Мариванны 70 серий шароебился па дому с
мячиком под мышкой и отпрашивался у мамы поиграть в саду! ( А где баба
Галя? ©)
Неудачливый ебарь Луис Альберто, вечно синий в трусы, караулил
волосатого гнома у спальни с целью поебаться, и в 247 серии был близок к
адюльтеру, но 80-летний папа пристыдил юного 50-летнего отрока – до
свадьбы ни палки и ниибет!
Папа страдал после инфаркта микарды около 25 серий, но доктор дал клык,
что как тока сделают кардиограмму, он тут же выздоровеет. ( Это
дословная цитата!)

Ностальгия же.
При всей паранойе и ебнутости происходящего на экране. Изаура на века
первонах и ниибет! Богатые вторые и пох!

А сериал Дикая Роза замыкает пьедестал (там кривой волосатый пигмей с
базедовыми зрачками играет 16-летную миловидную девственницу-шалунью.)
Тоже океан эмоций, любовные трапеции и чистая, как сам пиздец, любовь. В
конце фильма патлатый рябой гном выходит за Непомнюкакзовут, и все
цельный месяц рыдают от умиления.

P.S:

Мы, нижеподписавшиеся (прошу в каменты!), требуем немедленного повтора
этих трех сериалов (по три раза каждый)! Долой с экранов этих
настоебавших ментов, агентов, каменских и прочих кармелит.
Исследования ученых-экзорцистов доказали, что просмотр даже одной серии
Богатых или Изауры в неделю очищает карму, выравнивает биополе и
увеличивает IQ в среднем на 100 пунктов. Мы за будущее среди
высокоинтеллектуальных и здоровых духом человеков!
Не знаю, как у вас, а мой дед пришел в Рейхстаг и накакал. Не от
цинизма, а просто дристал от немецкого вина. Он-то курский, закаленный
на самогоне, но этого говна брюхо не приняло. Жив остался и три ордена,
но сил расписаться не осталось. Полечили в госпитале от холеры и
отправили на японский фронт. Доехать не успел, но медаль "За победу над
Японией" получил. Деду 90 лет, но почему-то немцев больше ненавидит, чем
японцев, может холера запомнилась.

Внук
Про имена:
было это в конце 90-х, я работала вожатой в детском лагере при городской
школе (детки приходили на день отдыхали, кушали и вечером уходили
домой). Были дети из малообеспеченных семей, которым путевки бесплатно
давала администрация города. Некоторые дети ходили в лагерь, а некоторые
не являлись. Дали мне поручение, как вожатой, обойти малообеспеченные
семьи, позвать детей, забрать свои пайки дневные.
Препод ко мне подходит говорит: Есть у нас один мальчик, сходить бы к
нему надо, Морозов его фамилия.
Я(без задней мысли): Какая интересная фамилия...
Препод(с ухмылкой): Да, и зовут его Павлик.
Кульминация произошла, когда я увидела его адрес проживания – улица
КРАСНЫХ ПАРТИЗАН. Я даже не знала что у нас в городе (Копейске) улица
такая есть. Что примечательно когда я пришла дома никого не оказалось,
ни маленького Павлика, ни его родителей.
Дочь Аленка (в 4 года) кушает анчоусы и рассуждает:
Щуки какие маленькие, даже головы еще не выросли.
"Мам, а купи мне такой же лифчик без сисек!" - Такое вот выдала
шестилетняя дочь, увидев как мама переодевается.
Дочка Аленка (было в 4 года) играет с куклой Алисой.
Мама: а почему у Алисы волосы кудрявые..
Мама: Алена, понимаешь, волосы бывают кудрявые и не очень, волнистые и
прямые... Это зависит.......
Алена: Да, знаю, это зависит от бигудей... :-).
Пре-факт:
- я достаточно рассеянный человек.
- я чертовски отвратительно завязываю шнурки. Ужо бывает.

Сижу на работе на ночном дежурстве. Работаю оператором, целую ночь у
компьютера. По-тихонечку зеваю, скучно. Думаю - сделаю я себе кофе, для
бодреца. И в этот момент замечаю, что шнурки развязались - вот незадача,
- не глядя на ботинок зявазываю "двойной морской", и резвенько встаю,
преисполненный желания ароматного напитка.

А дело в том, что компьютеры у нас корпоративно-монументальные. Огромные
мониторы, мощные системные блоки-башни, всюду провода, с крепежами на
винтах - прямо брон-машины.

... встаю, цепляюсь за что-то ногой (на коей посмел завязать шнурки),
спотыкаюсь, и, падая, слышу безумный грохот - с моего рабочего стола с
пылу с жару летит системный блок, аки левиофан со всеми его устройствами
- мышкой, клавиатурой, принтером... Все в дребезги, уцелевших не
осталось.

Оказалось, что я завязал шнурки поверх провода от мышки, которая
намертво ввинчена в блок.
Вчера смотрел Ежегодное послание Президента Федеральному собранию, и
перед выходом Президента, камера обходит весь зал и диктор называет тех
людей, которые попадают в ее фокус: -"А это Любовь Слиска, Савицкая....
ПРЕЗИДЕНТ КАЗАХСТАНА НУРСУЛТАН НАЗАРБАЕВ!!! Э-Э-Э-Э аман тулеев
губернатор кемеровской области... и лекгий ступор секунд в 10...... Вот
так вот - путают губернатора с президентом, хорошо хоть не назвали
министром внутренних дел. :))))
9 мая на канале ОРТ до начала военного парада Арина Шарапова встречалась
с ветеранами Великой Отечественной войны, известными в России людьми,
брала у них короткие интервью. Все выглядело довольно мило и пристойно
до тех пор, пока на экране не появился Герой Советского Союза Петр
Брайко - бывший партизан соединения С. А. Ковпака. И вот он на вопрос
Шараповой - "за что вы получили звание Героя?" - выдал буквально
следующее: " Я РАССТРЕЛЯЛ 30 000 (тридцать тысяч) фашистов, что
равносильно трем полнокровным дивизиям, и при этом не потерял ни одного
своего человека.." Так и представляешь себе 30 000 зомбированных фрицев,
которые идут на убой, не предпринимая никаких ответных действий, а
партизаны Брайко их расстреливают и расстреливают. А ранее, в своих
опубликованных воспоминаниях, тот же П. Брайко утверждает что в одном
бою, который длился более 4-х часов, его полк уничтожил 7 батальонов
(!!!) фашистов, потеряв при этом четырех человек. Так вот, семь
батальонов - это всего два с небольшим полка, что не тянет даже на одну
дивизию. Как говорится, почувствуйте разницу! Нет слов, подвиг советских
партизан заслуживает самого глубокого уважения, но нельзя же так
беспардонно врать, и увеличивать свои заслуги пропорционально прошедшему
времени, а у П. Брайко эта тенденция просматривается очень явно. Но, как
говорится, Бог ему судья, только вот из-за таких мемуаристов и не могут
наши историки до сих пор определить более или менее приблизительные
цифры наших потерь, а немцы их давно определили. Стыдно должно быть
бывшему полковнику, ан нет, может вторую звезду получить
хочет............
Я вот тоже хочу рассказать одну историю о братьях наших меньших. Один мой
друг, назовем его Митя, работает психиатром. Оригинален настолько, что
от своих пациентов отличается только халатом и шапочкой. Харизматичен.
Постоянно окружен толпой адекватных и не очень поклонниц. Тем не менее,
до сих пор живет один. Иногда мы с ним встречаемся, немного выпиваем.
Стараемся по возможности помогать друг другу. Вот и в этот раз, когда на
экране высветился Митин номер, я понял - или злоупотреблять, или
помогать.

- Слушай, старичок, я тут в отпуск собрался, а домашний зверинец
оставить не с кем, - Митя многозначительно затих, ожидая от меня
дальнейшего проявления инициативы, - Не подпишешься под это? В долгу
не останусь – ты ж меня знаешь!

- Опять, блин, веник из крымской лаврушки привезешь?

- Ну, если в этом знаке искреннего дружелюбия ты способен увидеть всего
лишь банальную приправу... Тогда - да! Кстати, Борис Абрамыча с
гаденышами я уже пристроил.

Я перевел дух. Значит, возиться с белой питоньшей, которую Митя
почему-то называл именем опального олигарха, мне не придется. Уже
хорошо!..

Животных Митяй любил с детства. Помнится, когда мы учились в третьем
классе, к нам в школу пришел контуженный корреспондент из местной
газеты. Выпив водки в кабинете своего однополчанина-директора, он
слонялся по школьным коридорам и, отловив очередного школяра, сурово
спрашивал, дыша в лицо жертвы противным луковым перегаром: "А-а-а!
В-в-от! Ты! К-Кем! Х-хочешь! Стать! А!?". Дети пугались и стандартно
отвечали: "Космонавтом, доктором, инженером". Только Митя отличился.
Выпалил, не задумываясь: "Хочу стать дрессировщиком слонов Олегом
Поповым!". Журналист потом так и написал: "... А Митя Якобсон хочет
стать гимнастом Юрием Никулиным".

Дрессировщиком слонов Митя, конечно, не стал. Не сложилось. Но на
сэкономленные от школьных завтраков деньги купил первый аквариум с
одной-единственной золотой рыбкой. Потом аквариум побольше, позднее -
емкость на тонну, затем еще одну. И пошло-поехало ... В маленькой
двухкомнатной квартирке поселились немецкая овчарка, королевский пудель,
три кота! В клетках щебетали маленькие птички, прыгали обезьянки. В
ванной обосновались серые жабы и пара пятнистых, извините за выражение,
эублефаров. "Молодцы, любят животных!" - говорили одни о Якобсонах, таща
всяческую снедь для четвероногих соседей. "Ненормальные!" - фыркали
другие и зажимая нос, старались по быстрее проскочить мимо поцарапанных
дверей нехорошей квартиры.

Между тем, зверей становилось все больше. Часть из них пришлось
переселить в гараж и сарай. Выгуливали их вокруг дома ночью. Первым шел
Митин папа - Лазарь Самуилыч, маленького роста, невероятно горластый
гражданин с неспокойным либидо. В одной руке - енотовидная собака, в
другой - дикобраз. За ним семенила маленькая носатая старушка с
беззубой, но ослепительной улыбкой, о которой тот же Лазарь Самуилыч
говорил так: “Моя теща не золотце, а самое настоящее золото. Прямо-таки
двоюродная мамочка!!!”. Рядом с ней на длинном кожаном поводке тяжело
переваливался павиан. Чуть в стороне, если бы я был военным, то написал
– на фланге, маршировала Митина мама. Сосредоточенным лицом и обреченной
жертвенностью она напоминала активистку первых марксистских кружков. Еще
бы - за шею ее нежно обнимал мадагаскарский лемур. Шествие замыкал сам
Митя со своим любимцем – пингвином Яшкой, обутым в китайские кеды.

Друг есть друг. Конечно, я согласился. Правда, есть небольшая проблема.
Кане корсо, попугай-сквернослов системы жако и два сирийских хомячка еще
ладно. Но вот что делать с мартышкой Сержем – для домашних Сережкой –
ума не приложу. Стоит этой волосатой сволочи увидеть незнакомого
человека, как он тут же гадит себе в ладошку и с визгом бросает ее
содержимое прямо в морду опешившему гостю. И если насмерть перепуганного
мачо я еще смогу отпоить водкой, то с девушками, думаю, будет сложнее.
Зайдет вся такая барышня тургеневского перелеска – “Ой, какая тут
симпатичная обезьянка живет!.. Ути-пути!”, а ей - гуано промеж глаз.
Вряд ли каждая адекватно оценит этот знак сережкиного внимания ...

Хотя... Кто его знает ... Ведь известно – some like it hot...

Процитировано с сайта журнала о домашних грызунах и зайцеобразных
"Грызландия" -
http://www.grizlandiya.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=80&postdays=0&postorder=asc&start=40
Игра слов...
Мой день рождения, вечером гости и т. д. Заказали торт. Мой муж, дико
восточных нравов человек, должен был после работы этот торт забрать.
Утром собирается, торопится, как всегда, виновата во всем я, т. к.
женщина, даже если у меня днюха. Тут я ему тихо так: "Тебе ПОДНОС дать?"
(для торта, конечно). Пауза... Все девять этажей слышали рев настоящего
мужчины вперемежку с истерическим смехом восточной женщины.
25
MTC - Кровавое Яйцо!

За такой ребрендинг нужно просто яйца отрывать...
А вот у Пчелайна не плохо получилось.
Оля = о чем же ты думаешь?

Работал я тогда юным и тщеславным следователем МВД. И была у меня
девочка, с которой встречался (дочь очень богатых родителей). Понятное
дело, что в ее большой и уютной квартире я отдыхал почти каждую ночь.
Поесть и поспать у нее было (Оля, привет) просто превосходно. А вот
исполнять "долг" не тянуло – страшноватенькая была. В очередной раз,
чтобы отбиться от "долга" говорю ей: "Оль, я сейчас подумаю тут, а потом
займемся любовью". И заснул. На автомате часто отговаривался "я тут
подумаю сейчас" и однажды она мне говорит: "О чем ты всегда думаешь,
когда засыпаешь? Давай об этом подумаем вместе, а то мне так грустно,
Когда ты засыпаешь, и я остаюсь одна".
Вспоминаю – самому грустно.
Читаю на этом сайте истории. Вырезка из одной из них:

Произошло это в те еще времена, когда покупка едва ли не любого
продукта ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО труда была неописуемым счастьем. И в тот день
счастье это улыбнулось и мне - у нас на работе продавали ЯЙЦА!


Даже комментировать сил нет.
Сегодня на РБК в новостях
Пьют какие то дурики в Москве боржоми
А выше бегущей строки написано: "Акция выпей йаду" ))
жгут!
Оригинал сдесь http://www.dni.ru/news/showbiz/2006/5/10/82786.html
"Как персонаж бесконечно светский, Николай (Басков)решил во что бы то ни
стало должным образом "обставить" крещение своего новорожденного сына
БРОНИСЛАВА. Напомним, что совсем недавно у эстрадного тенора и его
супруги Светланы Шпигель после нескольких лет совместной жизни
наконец-то появился ребенок, которого назвали в честь БАБУШКИ по
материнской линии."
Бабушка по имени Бронислав... Без комментариев.
Лет 10 назад я по школьному обмену ездила в США на месяц. Жить нас
расселили в обычных американских семьях, мы так же, как и обычные
американские детки, ходили в местную школу, которую пропускать нельзя
было категорически. Исключение составляли только различные экскурсии,
одна из которых предполагала поездку в Нью-Йорк. В роли нашего гида
выступал преподаватель той самой школы, в которой мы учились.
Поездка была очень насыщенной. Не стану перечислять, что мы там
конкретно посетили. Это и неважно. Вместе с нами ездило двое учителей
из нашей белорусской школы. Они зорко следили за тем, чтобы мне
беспрестанно улыбались, хвалили и восторгались буквально всем вокруг,
даже если нам это и не по душе. Нью-Йорк вообще достаточно дорогой
город, даже для самих американцев. Я уж не говорю про белорусских
подростков, мы практически ничего не могли себе там позволить. Даже
поездка на метро казалась нам слишком дорогой. Однако наш гид-американец
этот небольшой нюанс явно не улавливал. И поэтому постоянно водил нас по
безумно дорогим ресторанам, конечно же, за наш счет. Помню, в одном из
таких ресторанов, когда наш бюджет уже заметно уменьшился, а улыбки
соответственно померкли, мы всей группой дружно заказали.... по стакану
чистой воды. Официантка заметно удивилась, но воду принесла. Надо
отметить, все-таки бесплатно. А от наших учителей мы потом очень здорово
получили за этот акт протеста советских школьников против буржуазии.
Вечером того дня наш гид решил окончательно нас потрясти роскошью
американской жизни, для чего заказал здоровый кадиллак, в который мы все
загрузились. Никто из нас до этого в таких машинах не ездил, однако в
нас проснулась настоящая совковая гордость, и мы начали обсуждать то,
какие тупые все-таки американцы, какие мы замечательные.... И вообще –
нас ничем не купишь. Уж не помню, до чего мы там дообсуждались, наверное,
это прямо пропорционально окружавшей нас столь непривычной тогда
роскоши, только в самый разгар водиль кадиллака, до этого сидевший к нам
спиной, оборачивается на чистейшем русском говорит:
- А у меня бабушка русская была.... И я очень люблю яичницу!
Мы просто оторопели после этого. Разговор свернулся как-то сам собой,
хотя до сих пор не понимаю, при чем здесь была яичница.

NK
Взято отсюда: http://community.livejournal.com/muzhiki_kozly/70663.html
Сегодня утром козел насрал мне в шкаф. Извините, я слегка недовольна
жизнью.
Это вчера трое мужиков "посидели по-мужски". Я-то пораньше спать ушла,
мне ж на работу, а эти посидели подольше и чуть-чуть выпили. Бляди. Нет,
ну где это видано, чтобы срать в шкаф с пластинками, скажите на
милость?! Я помню, как, будучи студентами, мы нажирались до зеленых
свиней и однажды кто-то насрал в биде, но биде - это не шкаф с полками!!
Это хоть чуть-чуть похоже на унитаз! Как он, козел, туда жопу свою
засунул, а? Взрослый человек, по-трезву - нормальный, хороший,
аккуратный.
Мое животное дрыхнет без чувств, третий их - как огурец, а этот... Я как
зашла в его комнату на шум, так не сразу поняла, что происходит. Потом,
когда осознала, очень хотела его личиком в собственный подвиг засунуть,
но что возьмешь с бессознательного тела? Пришлось срочно убирать, иначе,
если чуть-чуть подождать, квартиру можно будет продавать.
Главное, он же знает, что у него натуральное "чукотское здоровье", зачем
было пить литрами пиво, заедать его крепленым марочным, а потом
дегустировать 0,7 коньяка??!! Обормоты. Приду с работы - выебу шваброй.
Извините. Опоздала из-за них сильно.
Помогите! Никто не знает, можно ли мыть виниловые пластинки водой?
О ГОРЯЧЕМ (из сериала "Плоды просвещения")

Бесшабашная двухлетняя племянница опеклась утюгом. Слезы, то да се.
После этого, перед потроганием любого незнакомого предмета, осторожно
интересовалась, раскатывая только что освоенное "Р":
- Гаррачый?

Мы стали на этом спекулировать – если не хотели, чтоб чего хватала,
пугали:
- Горячий!

"Горячим" у нас стал и телефон, и мамины туфли, в которых юная мадам
пыталась щеголять, и много чего еще спасаемого от энергичной разбойницы.

Горячим мы объявили ей и нашего громадного кота Марыка, чтобы она его не
истязала (см. историю № 8 от 3.10.2003 об этом недюженном жЫвотном).
Кстати, котяра все от малой терпел, сдерживая клыки и когти. То ли
прощал как детенышу, то ли мудро разумел, что в случае чего будет крепко
бит по зажмуренной бандитской морде.

И вдруг слышим вой нашего бедолаги Марыка, смотрим – малышка волокет эту
нелегкую ношу за задние подмышки, приговаривая:

- Мыррык – горрачый, Юля упеклась.

© Алик, дядя www.alikdot.ru/anru/flowers/education/abouthot/
Тема: ревновать кобеля.
В 2001 году было. Встречалась год с Лешей. Работал в свои 30 лет
сержантом в конвое. За год даже ни одной открытки ни тем более шоколадки
от него я не видела. Зато почти всегда, когда хотелось, видела хорошо
стоячий член. После почти года встреч познакомила его с мамой.
Готовилась к свадьбе. Была у него лишь дача (домик в садах,
полуразрушенный). Любил в земле ковыряться. Не ждал он меня в гости в
тот день. А я пришла, фигли дома то сидеть. Он, потупив взор заявил, что
меня не ждал, что сейчас он на даче с мамой (картошку достает из ямы).
Если хочешь, говорит познакомлю. Я от знакомства с мамой отказалась.
Попрощалась с ним и ушла. Пока болтали, заметила я отпечаток женской
помады на его черной кожаной жилетке, такой получится если прижать к
себе. Человек я любопытный. Стало мне интересно на его маму взглянуть.
Час с лишним гуляла по поселку наворачивая круги вокруг его дачи. Смотрю
выходят. Мамой оказалась девушка примерно моего возраста тогда, лет
20-ти. Он ее прижимает, обнимает, тискает, целует. Ну, понятно все. На
голову я слабая, чувствую, сознание меня пытается покинуть, я у забора
сползаю на снег. Начинаю глубже дышать, брать себя в руки. Смотрю,
подались в сторону остановки. Я метрах в пятидесяти, затем тридцати от
них иду ровным шагом. Они держатся за руки. Вышли на шоссе. Вокруг
никого, асфальт голый. Мои ботинки на асфальте стали издавать при каждом
шаге гулкое эхо на всю округу, повторяю, что тихо и вокруг никого. Этот
звук с каждым шагом лишь прибавлял уверенности. Далее сам прикол... Звук
был заметным и Алешка мой решил из интереса видимо посмотреть кто там
так бумкает. Реакция была неописуемой и до сих пор вызывает у меня смех.
Сначала он одним глазом вполоборота бросает на меня скользящий взгляд.
Через полсекунды резко оборачивается всем корпусом. Выдергивает свою
руку из ее руки и отпрыгивает от нее (барышни той) на полметра в
сторону. Она не заметила его оборачиваний, его реакции и не обратила
внимание на руку. Спокойно шествовала дальше. Они продолжают идти с той
же скоростью. Алешка больше не оборачивался, но напряжение на его спине
читалось колоссальное. Шаги начинают приближаться, все с нарастающим
звуком, я их не спеша обгоняю с ее стороны. Поворачиваюсь к ним (чтобы
оценить ее Face) и заодно интересуюсь:
Я: время не подскажете?
Леша (наклоняясь через нее и лыбясь во весь рот): Нет, не подскажем...
Типа и дальше что?
Обгоняю их и иду спокойно на свою остановку. А что им морды бить? Мне
направо, а им через дорогу, в другую сторону. Их остановка крытая была.
Так он загнал ее в самый дальний угол за стенку, так чтобы мне не видно
ее было. Как будто это уже имело значение. По иронии судьбы я в тот же
день (вечером) познакомилась со своим будущим мужем. Лешка потом долго
звонил, и просил и угрожал. Потом я его видела еще пару раз с разными
девушками в транспорте, мы уже мило болтали за жизнь. Привет Алексею З.
Главный тренер сборной Кореи Дик Адвокат объявил имена 23 футболистов,
которые поедут на ЧМ-2006 в Германии. Как сообщает Reuters, в состав
команды вошли Ли Вун Чжа, Ким Ен Да, Ким Юн Кван, Ан Чжун Хван, Чо Чжа
Чжин, Пак Чу Юн, Сеул Ки Хьюн, Ли Чун Су, Чун Кен Хо, Пак Чжи Сун, Ким
До Хен, Чой Чжин Чер, Ким Чжин Ке, Ким Юн Чур, Ким Сан Сик, Ли Юн Пе,
Ким Дон Чжин, Чо Вон Хи, Сон Чон Гук, Ким Нам Ир, Ли Ер Ен, Ли Хо и Бак
Чжи Хун.
Вот, только что получил подробную программу от Начальника:

ПРОГРАММА

тренинга по оборудованию компании ************

Москва, офис компании **********
24-26 мая 2006 года


Основной докладчик – *************, компания **************, США


24 мая, 12.00 – начало
14.00 – 15.00 - обед
18.00 - окончание

25 мая, 10.00 – начало
13.00 – 14.00 - обед
18.00 - окончание

----------------------------
Теперь вот не знаю - смеяться или ж рыдать...
По поводу прошедшего дня Победы: все ли знают, что триколоры, они же
бесики, использовались во время войны власовцами? Толпы, радостно
размахивавющие предательскими тряпками... Ну не ЛОЛ ли! Всегда
подозревал, на кого работает мое правительство =)
А ведь студия Paramount, не пожалевшая на фильм 0 млн. и доверившая Тому
Крузу-продюсеру все рычаги управления производством, ожидала несколько
другой суммы, около млн.
Мне б такие проценты!
Взято с http://kinomania.ru/main/box/list/index.shtml
Есть в г. Владимир такая замечательная улица Воровского, но статистика
краж (по этой улице), к сожалению, не известна...
38
Был со знакомой в Мюнхенском аеропорту по делам. Наблюдал в вестибюле
такую картину. Под каким-то знаком стоит, нетерпеливо чего-то ожидая и
слегка волнуясь, молодой немец. Вдруг метрах в двадцати из двери
женского туалета выпархивает девушка, бросается парню на шею и они
сливаются в жарких обятьях.. Милый, роды прошли успешно, он там, пойди
взгляни на малыша /подумалось/.. Оказалось, ето они место встречи так
перед туалетом выбрали, да девушка, видимо, чуть раньше прилетела..
Рекорд скорости преображения мысли от терний к звездам никого не смутил.
Молодость..
43
Консультация с падонкам по архиважному вопросу. Диалог в аське

11.05.2006 11:06:23 T_101: привет :-) площадь круга как считается? ;-)
pi*d^2
11.05.2006 11:07:29 tolyan: Хы бля пиэрквадрат пополам вроде. Или длина
окружности это... гугель рулит =)
11.05.2006 11:07:50 tolyan: Скажи как найдешь =)
11.05.2006 11:08:10 T_101: программист, блин :-) тоже нифига не знаешь
:-)
11.05.2006 11:08:25 tolyan: Дык иопто
Мне то это нах?
11.05.2006 11:08:30 tolyan: А тебе кста нах? =)
11.05.2006 11:09:02 T_101: сессия через 2 недели. решаю задачки по бжд
11.05.2006 11:09:11 tolyan: бля =)
11.05.2006 11:09:50 tolyan: ну дык как там на счет площади круга?
Я предумал. сделай диаметр в квадрате - буит площадь квадрата. Ну и 4
угла отреж =)
11.05.2006 11:11:25 T_101: пиэрквадрат все-таки
11.05.2006 11:12:31 tolyan: и папалам?
11.05.2006 11:12:45 T_101: нет. просто
11.05.2006 11:13:00 tolyan: Вот бля. В два сцуко раза ошыпся =)
11.05.2006 11:13:06 T_101: пополам это пидэквадрат
11.05.2006 11:13:19 tolyan: И хуле будет?
11.05.2006 11:13:52 T_101: тоесть?
11.05.2006 11:14:07 tolyan: Тоже площадь йобаного круга? =)
11.05.2006 11:14:11 T_101: да
11.05.2006 11:14:25 tolyan: Ахуеть.
11.05.2006 11:14:29 tolyan: =)
Был у меня в детстве приятель. Звали его Вова.
В дальнейшем жизнь развела, поэтому и "был".
Он на 3 года младше меня, но т. к. росли мы в одном дворе, Вова стал
неотъемлемой частью нашей компании. Над Вовой иногда прикалывались
следующим образом: задавали вопрос, имеющий очевидный ответ, но Вова,
почему-то, отвечал совершенно не верно. Например, на вопрос "Вова, как
ты думаешь, откуда начинают строить дом: с фундамента, или с крыши? ",
после секундного раздумья, последовал ответ "С крыши". Не подумайте,
однако, что в компании его гнобили, или издевались над ним, а так же,
что Вова был тупым или слабоумным... Нет... Просто это, скорее всего,
какая-то психологическая история. Хотя...

Ну и вот...
Начало 90-х, лето, каникулы, мне тогда было лет 12 – 13. Мать наказала
нам с братом пройтись днем по магазинам, купить то да се, пока сама она
была на работе. Вова зашел к нам, звал гулять. Когда узнал о нашем
задании, пошел с нами за компанию. Идем... То да се... Малость повздорили мы
с Вовой.
Он: "Все, я с вами больше не вожусь...", и т. д. и т. п.
Мы: "Да ладно тебе, пошли... ".
Он: "Не пойду, не хочу...".
Ну, не хочет, как хочет. Мы с братом пошли дальше, оглянулись пару раз,
Вова действительно не идет. Ну и хрен с ним...
Прошли метров 100 – 150, обогнули дом, как вдруг сзади раздался вроде бы
радостный крик: "Колян!!! ". Я оборачиваюсь и вижу: этот деятель бежит к
нам, причем не просто бежит, а несется на всех парах, и на запястье у
него что-то надето. Из-за большого расстояния, разделявшего нас, не
удалось понять, что же у него на запястье. Издалека это было похоже на
говорящие электронные часы (высокий корпус темного цвета), которые тогда
как раз появлялись в продаже, и для подростков, у которых денег особо не
было, эти часы были желанной игрушкой. У меня мелькнула мысль "Вот
повезло-то чуваку, часы нашел". Тут снова раздается крик: "Колян,
СНИМИ!!! ".
Вова подбегает ближе и оказывается, что этот умник не придумал ничего
лучше, чем застегнуть у себя на запястье только что найденную в траве
половинку от игрушечных пластмассовых наручников.
- Ааа... сними, скорей сними!!!
Да-а, нельзя такие вещи на себе проверять. У него была реальная паника.
Хотя, казалось бы, чего паниковать: ну застегнул... ну не можешь
расстегнуть... но ведь можешь идти куда хочешь, никто и ничто не неволит,
к тому же эта штука сделана из пластмассы, которую легко сломать...
К счастью для Вовы у наручника оказался настолько дерьмовый замок, что
мне удалось расстегнуть его секунд через 10 возни и даже без ключа.
Видели бы вы радость Вовы, когда эту злополучную половинку удалось
снять...

Еще одна история, которую следует, наверное, назвать "Лампочка",
произошла без моего участия, так что расскажу с чужих слов.
Гуляла наша компания на "заднем дворе" дома, где тот самый Вова и жил.
На той стороне дома был какой-то "служебный" вход в дом: 5 ступеней и
помост с перилами, сваренные из железа, железная же дверь, козырек над
ней, и когда-то целый плафон с лампочкой, висевший под козырьком. В тот
момент плафона с лампочкой не было, а из стены торчали только 2 провода.
Кто-то из компании стал просить Вову взяться за провода. Вот так вот
просто. Почти что "Пойди и ляг на рельсы". Вова по началу отказывался,
но потом почему-то согласился. Пошел и взялся. Лампочка оказалась
включена, Вова под действием тока тоже включился.
- Аа-аа, аа-аа, аа-аа - сказал он, изобразив сигнализацию или сирену,
если угодно.
Отсоединился от проводов...
- Меня током ударило :(, а-а-а, меня током уда-арило, меня то-оком
уда-а-а-арило-о-ооо :( - заныл он.
Судя по тону пересказа, остальные откровенно веселились.
Сколько лет уж прошло, а я так до сих пор и не понял, зачем же он взялся
за провода...

Бог шельму метит...
Ошивалась наша компания в одном из дворов, где росло полно груш. На
дворе лето, как раз пора околачивания груш, и опадания плодов самих по
себе. Вся земля во дворе усеяна мелкими грушами, размером с голубиное
яйцо.
Дети, кто только стрелял из рогатки, но еще не кидался грушами или
чем-либо подобным с прута, попробуйте, не пожалеете. Пусть это не так
точно, как из рогатки, но дальность полета снаряда тоже приличная, и в
этом есть некий свой шарм. Одна просьба: проявляйте осторожность, ведь
стекла - вещь хрупкая, да и если зарядить по кому-нибудь, приятного
будет мало.
Заметили мы во дворе одно дерево, на котором лежала сухая толстая ветка.
Решили эту ветку стряхнуть, чтобы она ненароком кого не прибила. Стали
трясти дерево. И тут от группы стариков, сидевших на лавочке неподалеку,
отделяется одна бабка, которой, видимо, больше всех надо. Подходит к нам
и говорит:
- Вы чего тут делаете, зачем дерево ломаете?
- Да мы только хотим ветку сбросить... и т. п.
- А ну-ка идите отсюда, хулиганы, не ломайте дерево, давайте, быстро,
быстро!
Разговаривая с нами, бабка почему-то все время делала кистями рук
движения, напоминающие движения клешней краба. Мы попрепирались, но
уступили и отошли на край двора. Бабка пошла обратно на скамейку.
Пара ясеневых прутов у нас уже была, груш под ногами, сколько хочешь,
так что стали абсолютно бесцельно кидаться грушами, и преимущественно
вверх. Вова, в попытке забросить грушу на крышу пятиэтажки, попал точно
в вершину 3-хгранного угла одного из окон, за что был обруган мужиком,
стоявшим у подъезда. Но это все ерунда.
Подбирает Вова очередную грушу, насаживает на прут, взмах, снаряд ушел
почти вертикально вверх. А там наверху, над домами, неслись воздушные
потоки, в которые злосчастная груша и попала. Ее стало сносить к
середине двора, где была расположена скамейка. Неподалеку гуляла женщина
с ребенком. Я успел подумать: "Упадет где-нибудь рядом с ними...". Слышу –
груша в своем стремительном падении уже рубит листву на ветках деревьев.
И тут бабка, уже давно разговаривавшая с другими стариками на лавочке, а
про нас благополучно забывшая, получает этой самой грушей точно в лоб.
Груша рикошетирует метров на 5 – 7 в сторону от бабки. Бабка издала
вопль и схватилась руками за лоб. На лавочке поднимается гвалт: "Что ж
это делается?.. Кто ж это кидается?.. " и т. д. Мы, поняв, что
вследствие провидения в воздухе нарастает концентрация тумаков, решили
не дожидаться ПДК, и стали, что было сил, сваливать со двора.
Успокоились, только отбежав метров 200 оттуда.
Потом еще долго смаковали и прикалывались... Короче это надо было видеть...

P.S. ПДК - Предельно Допустимая Концентрация.

Casus Paradoxos
Делаю ремонт вынны, и парраллельно учуться на права.
Купил унитаз, он оказался слишком длинным. Сегодня у меня было
вожедение, перед вождением зашел в сантехнический магазин и договорился
об обмене на другой унитаз.
Пришел сел в машину (ученическую) позковнил брату, может ли он в субботу
перевезти в магазин старый купленный и привести новый, у брата не
оказалось свободного времени.
Договорился с инструктором. Я за рулем в месте с ним заехали домой
забрали унитаз, приехали в магазин поменяли на другой и привезли его ко
мне домой. :-)
В детстве я, как и все нормальные дети мечтал, стать не космонавтом, а
человеком. Ну, такая нормальная, чисто мечта... Я еще в детстве куклу
Гагарина, когда отбирал у сестры, запускал из окна, сразу себе и ей
сказал, что буду круче куклы! И даже не, потому что я не пластмассовый...
а просто, чисто ПОТОМУЧТО и все! Тогда у меня словарный запас не
литературный склад был... Слава богу хоть говорить умел... Ребьзя меня во
дворе понимали с полуслова, хоть и не слова от Толстова были, зато от
"Пельменя", а он похлеще рубил словом по двору, ... все слушали, как
"Говорит Москва", практически один к одному, по звуку. С Пельменем я еще
с первого класса познакомился, когда мы переехали из другого района в
высотный дом в центре. Я как новенький от него такой подзатыльник
схватил, что прогулял все уроки, потому что сидел с ним и курил, слушал
какая жизнь штука сложная и как надо жить чтобы "Опаньки" не случилось...
Пельмень – своеобразная фигура района, 35 лет от роду, косая сажень в
башке, кулак в диаметре и в радиусе как сажень... Подзатыльник - "удар
Кости Дзю"... Пинок – паравоз на встречу! Короче, если чо, он тебя
саженцем сделает... Проще говоря в землю закопает...
Короче Судьба нас свела! Он меня начал учить боевым искусствам по
фильмам Брюса Ли и Джеки Чана. Я сам не мог, у меня видика тогда не
было... Когда я все движения выучил, он меня вывел на поединок против
троих своих друзей.

Через два дня, когда я пришел в себя, я понял, что я не все движения
выучил... Он так и сказал, когда пришел с сухариками в реанимацию через
неделю... Сказал, что я не видел новый фильм где как раз присутствовали
удары, которыми меня и отправили сюда...
Обещал, когда мне выправят челюсть, заживут ребра и руки начнут
шевелится, обязательно покажет мне этот фильм...

На мне заживает как на собаке. Буквально через год я видел не только
новые удары, но и новые фильмы, отнюдь не содержащие удары... Я был в
шоке. Оказывается тычинки вовсе не пестики... Про хомячков и кроликов я
вообще протыкаю пальцем в точку........... :)

К концу школы я был матерый баклан... Я знал, что жизнь какашка и все
вокруг не лучше... И я должен из какашки сделать конфетку... Такой я целью и
задался...

Для начала хотел поступить в какое-нибудь учебное заведение, но
поступил ... еще раз в травматологию в качестве пациента, подравшись с
бакланами из соседнего района, объясняя им как жить... Хорошо, что
отделался легким... почкой (у меня их две) и сломанной рукой.

Когда я вышел из больницы, я был умудрен опытом и наукой о том, что "не
учи ученого". Тем более, когда ученых много и у них "сила есть – ума не
надо".

Пельмень, выжидал. Он смотрел... наблюдал... Когда я решил отомстить
"ученым", он меня поймал, прижал к себе как отец и дыша перегаром в лицо
начал наставлять на путь жизненный...

Что мне сказал Пельмень? Секрет!.. Для меня это было как гром среди
ясного неба. Все мои понятия рушились как "Близнецы" в НьюЙорке. Жуткое
сравнение, но когда мировоззрение распадается, ... Я другого сравнения не
нашел...

Следующий день я провел один. Я как оборотень превращался... Когда я вышел
на улицу, меня было не узнать. Я был одет не в бутсы, джинсы рваные и
кожаную куртку с кепкой на лбу... Я был тем кем я мечтал быть... Я
чувствовал себя человеком... Я был в костюме, в плаще, побрит, причесан,
туфли блестели... Я был на высоте 3 сантиметров своих туфельных каблуков...
Пройдя своей походкой от дома до работы, я обращал на себя внимание
прохожих.
Глядя на меня все, кто видели меня во дворе, кто не знал меня вообще,
думали и говорили:
- Какое аккуратно одетое быдло идет...

p.s. Надо над походкой, наверно работать...

=========================================
> Censored <
Лучшая история за 04.10:
Диван и немцы

В качестве эпиграфа реплика одного жителя Баварии.
**********************************************************************
"А ещё встречал на Украине хлеб "Баварский". Вкусный. С изюмом и грецкими орехами. У нас в Баварии такого нифига нету." (конец цитаты)
**********************************************************************
На заре перестройки, когда как после "большого взрыва" ещё ничего не было, а было только вера в светлое завтра, купили мы диван "Дрезден". Там их целая серия была - диванов из Урюпинска с немецкими названиями. Кёльн, помню, Берлин, ещё чего-то. Но нам почему-то приглянулся именно Дрезден.

Не знаю почему маркетологи мебельной фабрики решили присвоить своим изделиям названия именно немецких городов, может читать дальше
Рейтинг@Mail.ru