Поиск по автору:

У меня теща просто клад. В прошлом году закопал...

- А чья это ракета?
- НАСА, а сто?

- Ты часы перевел?
- Нет.
- А как же ты теперь?
- Так я и осенью не переводил...

У блондинки спрашивают:
- Вам нравится Бернард Шоу?
- Не знаю.... А по какому каналу оно идет?

Президент Украины по версии....

Ищите женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдет.

Все мировая общественность и люди доброй воли приносят свои
соболезнования палестинскому народу и глубоко скорбят о том, что Ясер
Арафат наконец-то умер.

Чтобы снять раздражительность и резко поднять себе настроение,
попытайтесь перед зеркалом изобразить злого урода.

- А как тебя кличут, внучек?
- Наводишь курсор, и левой кнопкой, дедушка.

Из интервью с Анатолием Карповым:
- Я не люблю азартные игры и вообще никогда не играл на деньги...

Я умру, а меня закопают
Яму выроют, спустят на дно,
Закопают…. И пусть закопают,
А мне будет, ха-ха, все равно!

Только вот помереть бы мне летом
Чтоб скорей торопились копать,
Не хочу, как в столовой котлета,
Лежа в ящике сильно вонять

И копать людям будет полегче
И приятней потом поминать
Чем зимою, сняв шапки беспечно,
На холодном ветру замерзать.

А потом приходить как приятно
Солнце, воздух, колбаска, вино
Только, чур не курить тут, понятно?
Впрочем, мне то, ха-ха, все равно….

Во "Времечко" пригласили священика. В конце передачи ведущий Петр
Максимов дарит ему блокноты и ручку со словами:
- Возьмите пожалуйста от нашей передачи... и пусть в этом блокноте будут
только хорошие слова...

Иногда проходят годы, пока приезжая девушка в Москве выебется в люди...

Когда Интернет придет в каждый дом, "Аншлагу" придет конец....

курил одну лишь травку...
и с мухами дружил.

И запомните, мужики: маленьких членов не бывает, бывают раздолбаные
влагалища!

Настоящий питерский интеллигент не скажет: "Ебаный быдляк". Он скажет -
"Контркультура!"

Велика Россия, а выпить не с кем!

Раньше встанешь - больше спиздишь!

Русский Трудоголик.

- Не «на Украину», а «в Украину»…
- Ой, ИДИТЕ ВЫ В ХУЙ!

УТКИН - МУДАК.
В дни Евро2004, на "Эхо Москвы" (на полном серьезе причем):
- Главное преимущество этого футболиста - это его короткие ноги и
сравнительно длинное туловище. Центр тяжести получается смещен к низу,
что дает футболисту дополнительную устойчивость и маневренность...

Интересно, Уткин занимался хоть каким-либо видом спорта, кроме
пиздобольства...

Только сядешь спокойно пожрать, так обязательно какой-нибудь идиот
скажет под руку: "Приятного аппетита!"

Митволь (надзор за экологией) снес деревню "Пятница".
Онищенко (санитарный врач) запретил молдавские и грузинские вина.
Далее...
Водка Nemiroff признана пожароопасной Начальником Главного Управления
Пожарной Охраны и запрещена к ввозу на территорию РФ.
Министра культуры запретил к исполнению грузинские и молдавские народные
танцы в связи с излишней энергичностью последних, что губительно влияет
на российский национальный характер.
Шашлык, хинкали, сациви, Украинское сало, борщ, пампушки, будут изъяты
из меню всех пунктов общественного питания РФ из-за количества
холестерина, превышающего все санитарные нормы.

"И вообще" - сказал Главный Санитарный Врач Онищенко: "чего народ нашел
в этих грузинских и молдавских винах? " "Я и все мои знакомые пьем
только французские, и только годов хорошего урожая, чего и желаем всем
россиянам. Хватит пить всякую гадость! "

Русские долго запрягают, зато быстро ездят.
Просто запрягают долго... Ну очень долго... Просто пиздец, как долго...

С чего все началось? С 33 кошек и с кофе, конечно. Так мы открыли первую
шашлычную.

...не учите безработного писать резюме!

Недружественный нам интерфейс (DOS).
Чрезмерные запросы (база виснет).
Копии царя Соломона (очень старые).
По протоколу PPP (сходить по-маленькому).
Намлоки и пэйдждауны (народы (сказоч. )).
Рассказы и SCSI (полезные советы).
Контроллер ФСБ.

Смотрите на СТС: "Ты - супермодель... или как довести телку до слез..."

... давно я так не РЖАЛ!!!

ЕВРЕИ

«Чукче плохо, как не пей,
И на сердце горечь.
Ведь остался из, друзей
Только Абрамович…»
Д. Гага. «Про чукчу»

Когда меня выгнали из комсомола за смелую антисоветскую деятельность, я
с красавицей женой поселился на живописном берегу Ольгинского пролива.
Рядом с нами, без спросу, обосновалась семья евреев. Вернее, это мы
приехали после них и захватили кусок поляны, как фашисты Киев. И спасибо
нам, что не бросились отбирать их еврейское главное богатство – золотые
коронки, и срезать пейсы, подобно индейцам, срезающим верхний волосяной
покров вместе с кожей и называющим его загадочным словом «скальп».
Наверное, от этого слова произошел «скальпель», которым так ловко
орудуют хирурги в наше неспокойное время.
Первое время они стеснялись нас, прячась в многочисленных складках своей
палаты, которую назвать «палаткой» просто не поворачивался язык. Я
насчитал до десятка евреев всех возрастов, полов и национальностей.
Держались они дружно, что вызывало не прекращающееся, ноющее как больной
зуб, чувство непреодолимой зависти к их незатейливому семейному счастью.
А ведь надо сказать, что ведь я всегда считал себя хорошим семьянином и
всячески показывал это на людях. Но мне удалось войти к ним в доверие,
пару раз улыбнувшись одной из тех улыбок, которыми я улыбаюсь, когда
меня откуда либо выпроваживают, устав от неиссякаемого потока остроумия.
Атос, удостоверившись что их нельзя ни сожрать ни трахнуть, почти
утратил к ним всяческий интерес. Кроме того, евреи, видать ознакомились
с моим творчеством, когда я – почти профессионально, всю ночь напролет,
якобы для себя, играл на саксофоне сложные джазовые композиции. Надо
сказать, игра на саксофоне очень пригодилась мне в последствие в
Америке. Именно благодаря саксофону я заработал свой первый миллион
долларов, познакомившись с тогдашним президентом Биллом Клинтоном. Но
это другая история и я ее когда-нибудь обязательно ее напишу. Еще я,
якобы случайно, потерял значок «Мастера Спорта» возле их стойбища. На
следующий день значок мне вернул один из молодых евреев, уважительно
гляди на мои икроножные мышцы (46 см в обхвате). Как бы то ни было,
евреи прониклись ко мне большой симпатией и каждый раз, встречаясь
случайно у отхожего места их носастые мордочки выражали что на подобие
«Шалом! ».
Вообще, еврей в жизни выглядит очень романтично и загадочно. Большой
нос, умные карие глаза. Ездит, как правило, на дорогих машинах, живет в
хороших домах и пользуется всяческим уважением и завистью. А большой
нос, служит, как выяснилось, не только для дыхания и привлечения самок,
но и для надежного поддержания очков в золотой оправе.
Мы, в отличие от арабов на ближнем востоке, сразу признали суверенитет
их колонии, определив им республику ЖМОТ (Жидо-Масонскую Отдельную
Тусовку) в составе нашего государства, которое мы создали на поляне –
единого и неделимого ОЛУХа (Объединенного Лагеря Ущемленных Хохлов). У
них был свой Кнессет и часто было слышно, как они шумно обсуждают, кто
на этот раз пойдет относить мусор и мыть посуду.
Я к ним не совался, только однажды подкрался к палатке поближе, просто
мне, как прирожденному хохлу было очень интересно узнать секреты их
еврейского благополучия. И знаете, надо сказать, что у них очень толково
все устроено. Они много работают и учатся и самое главное, помогают
друг-другу! И чем больше я узнавал об их удивительной взаимопомощи, тем
больше я восхищался. Надо сказать, что именно с тех пор я и решил косить
под еврея. От хохлов все равно помощи ждать не приходилось, а
благополучие других просто каждый день слепило и оглушало, не оставляя
никаких надежд.
И раз уж речь зашла о неудачниках, крысах и потноладошечниках, то в
качестве герба их недоразвитой и пропитой России, вместо их любимого
двухглавого мутанта, я бы принял профиль еврея в лучах заходящего
солнца, что гораздо ближе к их истории и мировоззрению.

Алик, еврей

Теща по английски: Мать-в-Законе.

Совет маркетологам Орифлейм.
"Орифлейм - ведь ты этого достойна!"
В Москве эффективней бы работало:
"Орифлейм - кто тебе, дуре, сказал, что ты этого достойна?"

19 ноября 2004
Истории - основной выпуск. №10.
"Самые веселые похороны в моей жизни."
Автор распоследняя мразь и ублюдок!!!
И эту тварь ставят в основные!? Крындец полный!

:) жлобииинушка... :)

Написано очень талантливо. Надо доработать, конечно... Но здорово.
Такие вещи здесь публиковать не надо. Это не для самодовольных
банальных эрудитов, каких здесь около 90%.

Введу в запой. Дорого.

Петрович.

Гомосекта.

На безрыбье и скорпиона можно раком поставить...

Одинокий Астролог.

Лежить в стеклянном прилавке торт. В коробке. Коробка вся в обычную
шахматную клетку, темные квадраты, белые квадраты.... В коробке окошко,
чтобы торт было видно. Торт видно. Его поверхность тоже в такую-же
клетку. Вобщем, не плохо все это смотрится. Над самым окошком название
торта. Угадайте какое.
ДОМИНО(!!!).

Если нет мозгов, пользуйся опытом. Если нет опыта - доверяй! ...Уж коли
ты начальник.

Если не знаешь никого умнее себя - ты дурак или гад... умный гад.

Считается, что если мужчинам не рожать, то остальная жизнь - детская
забава. Так вот, дорогие женщины – рожать, это единственное, что от вас
требуется. Больше ничего не надо. НЕ НАДО. Не надо быть политиком,
руководителем, дизайнером, менеджером, вагоновожатой, женщиной –
космонавтом, программистом (прошу!!!), инженером (стою на коленях) и
т.д. и т.п. Все что вы делаете руками или головой у подавляющего
большинства из вас, получается из рук вон ПЛОХО (и ЭТО, кстати, тоже).
Нет, и среди вас есть исключения… единицы…, которым удается даже
переплюнуть (в чем-то одном) среднего мужчину, но вам, с вашей
внешностью и характером, как правило, лучше не рожать, или лучше больше
не рожать. Целую. Петрович.

P.S. А если вы решили таки, на каком-либо, этапе своей жизни, стать
мужчиной (т. е. пойти на работу и начать загибать пальцы), идите, только
постарайтесь не пользоваться в своей карьере ежедневно, ежечасно или
ежесекундно, тут и там, той маленькой особенностью, что вы другого пола.

MTC - Кровавое Яйцо!

За такой ребрендинг нужно просто яйца отрывать...
А вот у Пчелайна не плохо получилось.

Про пасть.
Большая пасть - не велика напасть
Можно напасть и в бою не пасть
А мала пасть - можно низко пасть
А врагов пропасть - совсем пропасть…

Отрывок из ненаписанной пьесы...

Гаишник. Отчего люди не кусают?
Водитель. Я не понимаю, что вы говорите.
Гаишник. Я говорю, отчего люди не кусают так, как собаки? Знаешь, мне
иногда кажется, что я собака. Когда стоишь на посту, так тебя и тянет
укусить.
Вот так бы подошел, открыл пасть и укусил. Попробовать нешто теперь?
(Хочет кусаться).

Водитель, в панике убегает...

А. Н. Туповский

Налоговой инспекции РФ посвящается.

Антуан Лоран Лавуазье был казнен за то, что работал в "Генеральном
откупе" (акционерном обществе по сбору налогов). В мае 1794 года в числе
других обвиняемых-откупщиков Лавуазье предстал перед революционным
трибуналом и на следующий день был приговорен к смертной казни "как
зачинщик или соучастник заговора, стремившийся содействовать успеху
врагов Франции путем вымогательств и незаконных поборов с французского
народа".

Вас же просто выебут в жопу (вместе с судебными исполнителями).

Мысли вслух.
Нда. Почему разбиваются губернаторы в лепешку, сгорают Манежи, редакции
газет...? А не здание Газпрома, к примеру... или супермаркет какой...?
Странно все это...

Попалось на одном их форумов cofe.ru :))

Рассказ некой подруги:

"Рассказывает: вчера меня Вася (пусть так) водил в Макдональдс. Я
обалдела - да чтоб Вася кого-то куда-то повел??? Расспрашиваю.
Выясняется: она ему позвонила, давай увидимся. Погода плохая была, он
предложил зарулить в Макдональдс. И говорит - ты что будешь брать?
она - да я сегодня угощаю, и все такое. Он: О! спасибо! что это ты так
шикуешь?

Вот так Вася сводил ее в Макдональдс."

Не знаю только - смеяться или плакать над такими подругами.