Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление. Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной
России по футболу.
Команда КВН "Четыре татарина" (Казань)

Лужков: К 2008 году мы полностью решим проблему доступного жилья, потому
что любому москвичу, обладателю однокомнатной "хрущебы", будет доступно,
продав ее, купить дом на самой дорогой улице на Майами-бич с видом на
океан

Спам был ниспослан на Землю свыше, чтобы люди наконец поняли, как там на
Верху трудно работать.

На анекдот ру появился новый раздел:
"анекдоты для дебилов"
подразделы:
1)про Ксению Собчак
2)про Украину
3)про розовую кофточку
4)про Петросяна
посетители раздела (онu же афторы) могут весело посмеяться над своими
шедеврами, не мешая нормальным посетителям читать нормальные анекдоты,
там же организована бесплатная раздача йаду.

Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием внутренней
ситуацией в России, а также ее внешней политикой в отошении Ирана, Ирака
и Палестинской автономии. В ответной ноте МИД России отослал в Вашингтон
вагон валерианки.

Все-таки мусульмане - лохи. Достаточно было зарегистрировать авторские
права на термин "пророк Мухаммед", и эта тема навсегда исчезла бы со
страниц европейских газет.

Любовь - это когда послевкусие от секса не менее ярко, нежели его
предвкушение.

(c)IzhStyle

По сложившейся традиции сегодня утром грузинское правительство обвинило
Россию в продаже очередной партии оружия, взрыве газо-нефтепровода и
нескольких ДТП. В ответ по сложившейся традиции представитель МиДа
России повертел пальцем у виска.

В связи с учреждением в армии должности капеланов, Московская патриархия
организовала курсы переподготовки для бывших политработников.
Характеристика с предыдущего места работы - обязательна.

Пожар в издательстве "Пресса". Мессир снова в Москве?

Реклама:
Капли XYZ бережно очистят вашу печень от шлаков, освободив в ней место
для водки.

По прилету на отдых в Сочи Роман Абрамович купил тапочки, панамку и
Адлер.

По мотивам телепередач...

Ребятам из "Юлландс-Постен" до сих пор так не хватает экстрима и острых
ощущений... Остался один выход - напечатать карикатуры на солнцевских...

Член встал рано утром. Оглянулся кругом... и с грустью лег.

Вдохновленные примером бравых мусульман, сатанисты начали пикетировать
министерство культуры с требованием запретить фильм "Вечера на хуторе
близ Диканьки".

Идет бабка по кладбищу, навстречу мужик:
- Милок, а милок, не подскажешь, где сдесь 21-й квартал, а?
- Не знаю бабуль, я не сдешний.

Детский вазелин "Непоседа " - моя первая косметика)

Невропатолог дает пациенту таблетку от нервов:
- Ну, а теперь глотайте, батенька, глотайте быстрей!... Глотайте!!... Да
ГЛОТАЙ ЖЕ БЫСТРЕЙ, СВОЛОЧЬ!!!

Господа, господа! Я сегодня узнал, совершенно случайно, для чего рельсы
прибивают!
- Чтоб не сперли!

Алекс Шустерович наконец-то решил жениться на Ксюхе:
- И баба дома, и скотина в хозяйстве,-трезво рассудил он.

Письмо от Мавроди, как строителя пирамид, к Ресину-Лужкову: "От
побежденного учителя победившему ученику"

Насрадамус, предсказания 2050 года...

В 2050 году китайцы наконец-то купят Финляндию, чтобы беспошленно
торговать с Турками и Алжирцами. Как-никак - Финляндия 10 лет была
сопредельным государством. Торговать будут рисом, выращенном на Марсе.
В США наконец-то разрешат клонирование людей. Первым клоном станет
первый президент США, не рожденный в этой стране. Назовут его Арни-2.
Последние оставшиеся после неудачных ядерных экспериментов Ирана евреи,
наконец-то вернутся по домам - в Польшу, Австрию и в Одессу.
Японцы хорошо устроятся на Планете Суши. Они купят ее у инопланетян
за полцены, сразу после того, как последний токийский небоскреб уйдет
под воду. Но в самом Токио корейцы устроят подводный парк аттракционов.

Молдаване наконец-то построят коммунизм (на Рублевском шоссе).
Украина перкратит существование: последние престарелые семьи уедут в
Канаду и Австралию. Сама Австралия будет называться Австралийская
автономная республика Хохляндия.
Крым наконец-то станет Российским. Несколько сот тысяч русских
шовинистов, загнанные в донские степи китайцами и чеченцами отрежут с
помощью земснарядов Крым от бывшей Украины, населенной афганцами и
индусами, насыпят в керческом проливе дамбу и соединят с
Краснодарской русской резервацией.
В Европе умрет последний белый Европеец - чех, проживавший в Лондоне.
У его смертного одра будут стоять все 10 его верных слуг: один араб,
один индус, один эфиопец и семеро китайцев.
В 2050 году в последний раз вспыхнет газрвый факел над месторождениями
бывшей России, а в Юго-Восточной Азии иссякнет последний нефтяной
фонтан.
И последнее... в 2050 году выйдет из тюрьмы некто Сергей Кравченко,
привлеченный к ответственности за попытку познакомиться с женщиной
противоположного пола без согласия международной гей-лиги...

Загадочное происшествие.
Йог полез чинить розетку, и его йобнуло оттуда энергией Ци.

Иногда так хочется получение письма подтвердить отправителю в морду.

(c)IzhStyle

Умом тронут не был; но, к сожалению, интеллектом - тоже.

— У него богатый словесный понос... Ой, я хотел сказать — "словарный
запас"!..
(http://levitov.livejournal.com/)

Стоят два парня на улице - на девушек смотрят.
Один вздыхает:
- Эх, красивые девушки сейчас как динозавры!
- ???
- Вымирают. Одни крокодильчики да черепахи остаются

Ну что вы, неужели вам уже разонравилась зима? Зачем же пить
антидепрессанты? Эти симпатичные тетечки, сгребающие в переходах
скребками-швабрами грязную жижу, бывшую когда-то снегом. Живописные
бомжи, греющиеся у обогревателей входа в метро, встречающие вас
непередаваемым ароматом вольной жизни. Ставшие неоднократно близкими
скользкие грязные тротуары, посыпанные непонятной химией. Восхитительно
запотевающие каждый раз при входе в теплое помещение очки. Волшебный
снег с хрустящей корочкой льда на стеклах и крыше вашей машины,
обнаруженные в то замечательное утро, когда вы проспали на работу. Вялое
жужжание замерзшего стартера, севший от холода аккумулятор.

Куча замечательной одежды на плечах, сковывающей движения, тянущей вниз
и мешающей свободно дышать. А этот богатый чудесными ароматами воздух, в
котором из-за мороза и отсутствия фотосинтеза чувствуется каждый слой
жизни большого города. А эти прекрасные автобусные остановки, с
продуманной системой вентиляции? А те сверхбыстрые автобусы и
троллейбусы, дающие вам лишние двадцать минут насладиться приятными
мгновениями сыплющего за воротник снега и веселого ветра, мечтающего
добраться снизу по штанине до самых ваших сокровенных чувств. Ну а
красивейшие узоры на замерзших окнах в этих автобусах и троллейбусах,
заставляющие вас извиваться, высматривая свою остановку через заботливо
выцарапанное кем-то слово "Жопа" (какой высокий символизм!). И вы хотите
все это променять на +35, песчаный берег, полящее солнце, шезлонги,
пино-коладу со льдом, высокую волну, серфинг, дайвинг, яхту и
полуобнаженные телеса мулаток, да? Да-а-а-а...

Я с вами! :)

Сейчас на Рамблере. Две новости рядом. "Слезы радости" - "Сгорела
комсомолка". Прямо, как 25 лет назад: "Правды" нет, "Комсомолку" продают
за углом.

... так шапка невидимка -это паранджа, что ли?

По правилам вежливости, если Вам
жалуются на свою жизнь необходимо уточнять:
1. У мужчины: "А кто тебе не дает?"
2. У женщины: "А кому ты не даешь?"

Жители Дома-2 вешают над дверьми подкову на счастье.
Но какая-то сука все время их пиздит.

- Какое слово является антонимом к слову "Вопрос"?
- "Ответ"
- не.. "Re: Вопрос"

-- diman73rus --

Офицеров в тех частях, где выявлены случаи "дедовщины", уже и в
должности понижают, и увольняют, и под суд отдают, а они по непонятным
причинам продолжают эти случаи скрывать.

Вместе с нетрадиционной медициной у нас получили расцвет и все остальные
способы традиционного лечения от денег.

Иные - это те, кто умеет входить в Сумрак без поллитры.

Зато сколько на это гашиша уходит...

Поправка к анекдоту от 14 февраля 2006

На картине "Лошадь и Ксения" Ксения все-таки слева. Кажется...

Аллах президенту Ирана: "Махмуд, поджигай!"

Ксения Собчак сильно удивилась, когда узнала, что автомобиль Toyota
Xenia назван не в ее честь.

Мужик выходит из своего джипа тоета крайслер. Такой крутой бизнесмен.
Заходит в секс шоп!
Смотрит на товар.
Тут продавщица магазина говорит:
- Мужчина, купите себе резиновую куклу.
В ответ:
- Спасибо, живых хватает!

Вы знаете почему Линукс является самой стабильной системой? На нем может
зависнуть разве что блокнот!
Почему спросите вы? Ответ прост! Других прог на него просто не
существует!!!

подправил:
Властью данною мне мной объявляю себя мужем и женой.

Мысли вслух.
Нда. Почему разбиваются губернаторы в лепешку, сгорают Манежи, редакции
газет...? А не здание Газпрома, к примеру... или супермаркет какой...?
Странно все это...

- Откуда дровишки?
- Из гугля вестимо..

"Дорожный патруль":

"... Вчера около полуночи на Ленинском проспекте водитель автомобиля
ВАЗ-2106, находясь в нетрезвом состоянии, совершил серьезный наезд на
владельца припаркованного рядом BMW 7 серии и нескольких его
охранников...
... Удары были настолько сильными, что для извлечения водителя из
"Жигулей" пришлось вызвать бригаду спецтехники, разрезавшую искореженный
автомобиль автогеном. Пострадавший со множественными переломами и
обломанными рогами доставлен в ближайшую больницу."

-А мне нравится Ксения Собчак. (Конь)

Умел бы рисовать послал бы на конкурс в иранскую газету Хамшахри.
Картинка:
Внизу - серые бараки, колючка, вышки
Вверху - надписи кровью: Аушвиц, Бухенвальд, Дахау
С верхнего правого угла, в направлении справа налево, чья-то рука
пытается закрасить всю картину зеленой краской

Говорящие эстонские часы:
Ти-и-и-и-ик..... та-а-а-а-ак..... ти-и-и-и-ик..... та-а-а-а-ак.....
Ну-у-у и-и-и хва-а-атит на-а-а сего-о-одня...

А теперь хит сезона:
Заходит Собчак в Эльдорадо...

- Кто такой еврей-есаул?
- Это тот, у которого пристрелить Собчак не поднялась рука?

Рецепт:
Моченые яблоки "Путин"
Берем килограмм яблок, хорошенько моем их в проточной воде, идем в
сортир...

Операция "Преемник-2". Министр обороны Иванов замочит дедов в сортирах!

К пятилетию показа фильма "72 метра" готовится юбилейное продолжение -
эротический триллер "72 мм".

Нет глючных програм, есть юзеры которые неумеют с ними обращаться

Что такое ХУ*ТЕНЬ? Утром длинее чем в обед! это и есть ХУ*ТЕНЬ.

Боевики с участием женщин называются ебовики, именно таким способом
боевут мозги создатели фильма наивным зрителям.

День Сырка - наш ответ на День Сурка.
Чердаков-Ужасный

"От подарка не убежишь!"

Птичья болезнь (3 пера)

Вышло пОшло - это когда не пошлО, или не вышло.

Псовая охота хороша тем, что там псами не пахнет!
Perke

Трагизм русских в их долбоебизме.
Ф. М. Достоевский

Написав анекдот про К. Собчак она улыбнулась всала на задние копыта и
громко заржала.

Идеальный анекдот сайта судя по прошедшей недели.

Зарисовка.

Заходит Бородина(Б) и Собчак(С) в эльдорадо ("Б" рефлекторно
начинает озираться в поисках поилки и привязи). Толпа манагеров
у кассы, начинает сразу орать: "с животными вход запрещен!!!".
(Б) достает седло с уздечкой и просит заменить
товар по гарантии так как порвался крепежный ремень. Менеджеры
начинают громко посылать их в сервис-центр "Ранчо", поминая какого то
"сраного ковбоя".
"Б" возмущается, берет бумагу, катает претензию, и требует
позвать главного топ менеджера. Зовут.
Появляется убуханый в дюпель перец и начинает осматривать зубы
собчак, потом комкает бумажку с предъявой, посыпает ее сахором, и
скармливает ей вопя - "Пошли вы нах.. й!!!!!!!".

Слышится удаляющийся цокот.