Поиск по автору:

Было это в Болгарии, у нас там конференция проходила на Солнечном
берегу. Каждый вечер мои коллеги мужского пола прилично квасили, ибо
вино в Болгарии стоит копейки, и выпить в день менее полутора литров
спиртного на брата мужчины считали просто неприличным.
Теперь, собственно, история. Постирала я, пардон, свое нижнее белье и
повесила сушиться на балкончик. В это время налетел порывистый ветер и
сбросил белье с веревки. Обнаружив пропажу, я пошла вниз и долго искала
свои шмотки на земле, разглядывала все кусты и деревья.
Да так и не нашла. Расстроенная, вернулась в номер, думая о том, кому
понадобились мои далеко не самые новые и красивые трусы и лифчик...
На следующий день наблюдаю странную картину - наш чемпион по литрболу,
проживающий непосредственно подо мной, абсолютно трезв. Интересуюсь, что
произошло. И слышу в ответ, что он вчера в первый раз в жизни напился
так, что полностью утратил контроль.
Проснулся, говорит, утром, а у балкона на полу женское белье валяются, а
как бабу в номер притащил, что делали и как она ушла - не помню. Все.
Допился. Завязываю...

Одну известную актрису и телеведущую спросили:
- В чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха?
- Главное - оказаться нужным местом в нужное время.

В связи с существенным изменением тематики "Комсомолку" следует
переименовать в "Шлюху".

На встрече с прибалтийскими президентами Буш выразил надежду на
дальнейшее развитие демократии и соблюдение прав человека в Прибалтике.
- Зик хайль!-дружно подтвердили прибалтийские президенты.

Я люблю анекдоты. Особенно рассказывать. Дома. Решил рассказать
очередной смешной, по-моему мнению, анекдот жене.
"Молодая девушка вернулась домой и рассказывает, какие огурцы она видела
в соседнем овощном магазине: до 9 см в диаметре и до полуметра длиной.
Рассказ сопровождается показом руками. Все домашние удивляются, качают
головами. И только глухая бабушка сказала в итоге:
- Главное, внученька, чтобы потом женился."
- Кто женился? - спросила заинтересованно жена, намазываясь кремом.
Понимаю, что очередной анекдот проехал мимо. Не остается ничего другого,
как сказать:
- Ну кто-кто, огурец конечно!
- А-а-а, - уже без интереса добавила жена.

Батоно Буш с удовольствием отужинал в Тбилиси и посмотрел танец
аборигенов. Правда, его несколько озадачило отсутствие у танцующих
перьев, стеклянных бус и боевой раскраски.

"Все же голубые и голубые береты - это не одно и то же!..." - подумал
мент, очнувшись 3 августа в реанимации.

Интернет без порнухи что свадьба без водки.

Если 2008 год - год мыши, то, стало быть, следующий год - год
клавиатуры?

Продается породистая сука. Из Канады. Окрас коричневый. Любит СС. Злая.
При виде евреев или славян впадает в бешенство. Зовут Вайра. Самовывоз
из Латвии.

Кравчук показал, что Украиной можно управлять.
Кучма показал, что Украиной может управлять любой.
Ющенко показал, что Украиной можно и не управлять.

Почему если женщина любит секс, то нимфоманка, а если мужчина, то
-маньяк?

Короче догорает мерин, а над ним стоит НР и причитает:
-е мое сто штук баксов....!!!
Мимо проходит бабушка-божий одуванчик:
-сынок, шошь с тобой случилось?!
НР:-е мое, сто штук баксов....стока трудов !!
Б:-сынок, шошь с тобой случилось, ты вон весь в крови!!
НР:-е мое, сто штук баксов,...такая тачанка!!
Б:-сынок, вон у тебя и руку левую оторвало!!
НР:-Ё МОЁ,еще и "роллекс" золотой, две штуки баксов!!

Еду сегодня в машине, слушаю радио, кажется, "Наше" (не уверен).
Фоном звучит, ничего особенного, тут начинаются новости, и ведущий
выдает следующую фразу:
"Сегодня в новостях: взрыв на митинге, организованном СПС, пострадали
две девушки и Россия вышла в финал кубка Дэвиса"...! :)))
От столба я, конечно, спасся...

Все, что ни делается, - через жопу.

Встечаются две бабульки, одна и говорит(1): 1:-Приехал ко мне внук(В) из
города, такой хороший и корову подоит и коз попасет.
Вторая ей отвечает(2): 2:-Ко мне тоже приехал, опездал. Я ему говорю
пойди подои корову, а он мне отвечает: В:-Ебал я баба Вашу корову в рот!
2:-Так курей попрятала, ато еще клювики поразрывает!

В инсталлятор микрософтового офиса любой версии входят фильтры для
конвертации картинок.
Ложатся в Program Files\Common Files\Microsoft Shared\Grphflt
Есть там файло cdrimp32.flt, в котором по смещению A41D4 вижу такую
картину:

,----------------------.
| Lexa Lexa ty mogu~ |
| movet dave zloebu~ |
`----------------------`

(Леха Леха ты могуч
может таже злоебуч)

Кругом, куда ни глянь - НАШИ!!!

Встреча Нового года для большинства россиян заключается в том, чтобы всю
ночь смотреть, как веселятся наши звезды шоу-бизнеса, и пить за их
здоровье.

2070 год. В рижском зоопарке в железной клетке сидят президент и премьер
Латвии:
- Наконец-то нам удалось оградить наш народ от этих противных русских!

Алекс Шустерович наконец-то решил жениться на Ксюхе:
- И баба дома, и скотина в хозяйстве,-трезво рассудил он.

Цитата из Газеты.Ru 23:57 20 февраля:
"24-летний мужчина, страдающий психическими расстройствами, выбросил
свою бабушку с балкона 21-ого этажа здания в Нью-Йорке, сообщила
во вторник американская полиция. Потом в течение двух часов Рашан Лэмб
бросал мебель с балкона и угрожал покончить с собой. В тот момент, когда
он все же решился спрыгнуть, полицейским, находившимся на балконе нижнего
этажа, удалось поймать самоубийцу за ноги.
Рашана Лэмба, который был судим за убийство и незаконное хранение оружия,
выпустили на прошлой неделе из психиатрической клиники, где он проходил
курс лечения. // France-Presse "

Кто не знает английского, или просто не понял:
Рашан Лэмб = Russian Lamb = (в вольном переводе) Русский Баран.
Знай наших! 8)

В связи с грядущими выборами в украинский парламент появилось много
новых партий. Предлагаю создать партию "IT". Содержание предвыборной
программы:

1. About
2. FAQ
3. User manual
4. Known bugs
5. Sponsored links

Тина Конделаки на практике доказала, что язык - оружие телеведущей.

Для борьбы с поставками героина из Афганистана Россия решила вернуть
стратегические ракеты на Кубу.

Не вмэрла ридна Украина,
Коль в час тревожный, непростой,
Ей путь к свободе озарила
Вся в белом женщина с косой.

В ответ на разрешение допуска российских журналистов на объекты ПРО в
Европе министерство обороны России разрешит западным журналистам
фотографировать в Калининградской области комплекс "Искандер".

-Пап, а русские в Москве есть ?
- Нет, сынок! Это фантастика !

Политическая аксиома.
Для того, чтобы любая партия завалила выборы в Госдуму, достаточно
принять в свои ряды Немцова или Хакамаду.

1 сентября. Праздник. Первоклашка идет в школу. Весь такой выхоленный,
наутюженный и т.д. Как и должно быть.
История не в этом. Это все проходили. Что было дальше? Расска-зывает
мой друг, видевший наяву первое возвращение из школы и сползающий
в обнимку по дереву от приступов смеха.
После школы возвращается первоклашка. Подходит к бабушкам, ко-торые
обычно мирно сидят возле подъездов и обсуждают всех и вся. Весь
расхрыстанный, страшно возбужденный. И орет:
- Что?! Сидите тут! И не знаете: а писька-то не так называется!

-Аллах аль акбар,-сказал Ахмадинежад.
- Воистину акбар,-ответил Путин.

Навеяно историями про преф.
Было это 3-4 года назад, на Камчатке, на одном из удаленных постов ВМФ
(это когда кругом на сотни км ни одной души, кроме нас, с вытекающим
последствием - полное отсутствие милых сердцу ларьков и быстрой медпомощи).
Пили естестно - шило (спирт разбавленный и не очень). Последним бортом
завезли это шило для "обслуги техники", с предупреждением, что оно
не съедобное, полностью техническое и т.д. И правда запах от шила,
как от резины. Но голод не тетка, через недельку, очистив лекарство
через противогаз и какую-то трубку из санчасти, решились. Ну а потом
преф, сидим пишем потихоньку, в разговоре прошла тема, что от плохого
спирта первым делом зрение пропадает. Где-то под утро один задремал
с картами в руках. Мы выключили свет, убрали яркость на телевизоре (видик
смотрели), в комнате полная темень, толкаем спящего, твой ход, мол.
Минуты 2 тишина, потом проснувшийся заорал: "Мужики, я ослеп, шило
паганое, все хана!" и в таком духе. Насилу успокоили. Он, бедняга,
с перепугу пол-дня пить не мог, потом, славо богу, успокоился.
Вот такая история.

На выставке картин мадам пытается произвести впечатление на молодого
служителя.
Мадам: - Ах, это конечно Тициан!
Служитель: - Прошу прощения, мадам, но это Ренуар.
Мадам: - Ну а это, это без сомнения Монэ!
Служитель: - Ну что вы, мадам, это Гойя.
Мадам: - Ну вот это уж точно Пикассо!
Служитель: - Увы, мадам, это зеркало...

В ответ на угрозу Ирана и Северной Кореи Россия решила разместить мощную
РЛС и ракеты-перехватчики на Кубе.

В бильярдной на столе лежит Беркова. Поручик Ржевский под одобрительные
возгласы господ офицеров загоняет ей в лузу между ног один шар за
другим. Стук в дверь.
- Кто там? - спрашивает Ржевский.
- Это Ксения Собчак и передача "Дом-2".
Беркова вскакивает со стола:
- Не впускайте ее! Она все здесь опошлит!

Эх, Ксюша, Ксюша,
Седло из плюша.

В финале лохотрона "Игра Друзя" в очередной раз было продемонстрировано,
что старый Друзь лучше новых двух.

Базар. между рядов идет девушка с термосом.
- Чай, кофе, капучино, минет... ,Чай, кофе, капучино, минет... , Ее
останавливает один из продавцов и так деликатненько спрашивает:
- Девушка, а последнее сколько стоит?
- Пятьдесят.
- А можно подешевле?
- Нет, не могу. Я всего лишь реализатор.

Если женщины - двухстволки,
Тогда Элтон Джон - винтовка.

Опытный сексопатологоанатом решит ваши интимные проблемы

Собрались грузинские министры на заседание правительства. Саакашвили
объявляет повестку дня. Предлагаются на рассмотрение два вопроса:
1. Строительство нового коровника в разрушенной наводнением деревне.
2. Построение демократии в Беларуси.
Поднимается Бурджанадзе:
- Досок нет, гвоздей нет, шифера нет, электричества нет...
Саакашвили прерывает ее:
- Раз так, то сразу переходим ко второму вопросу.

Идут Василий Иванович и Петька по пустыне... Жрать хотят
как с ружья.
Находят короче пачку печенья...
Петька намеревается сразу же приступить к уничтожению, но ВВ
останавливает его:
-Петька, давай немного удовольствие растянем:
построим магазинчик, я типа продавец, а ты-покупатель, купишь печенье,
а потом мы его сожрем.
-Ок.
Сообразили магазинчик, ВВ за прилавок, Петька заходить в дверь.
-А дайте мне пожалуйста пачку печенья!!!
-А печенье уже ЗАКОНЧИЛОСЬ!

Базука - лучшее средство против откатной экономики.

Дамы делятся на два типа: на Дан и не дам.

Не одна девушка позавидовала М. М. Жванецкому, сумевшему достигнуть
своего благополучия благодаря искусному владению языком.

Согласно падонкафскому этикету на приветствие "Превед, Медвед" следует
отвечать "Превед, Креведко".

С Россией не шути-
Замерзнуть можно!
С Россией обращайся
Страшно осторожно!

Ющер звероподобный.

(Произносится голосом капитана Смоллета из мультфильма "Остров
сокровищ"):

- Вот что я скажу Вам, любезнейшая: Мне не нравится ваша розовая
кофточка !
Мне не нравятся ваши сиськи !
Мне не нравится Ваш микрофон !
И вообще...
Что???!!!
А!!!
Да!!!
Нет!!!
Мне вообще - ничего не нравится!!!

ЗА Единую и Богатую Украину! Воскликнула Юлия Тимошенко, став премьером.

Путин выбрал человеческие цели. Патрушев пообещал их замочить.