Повторные анекдоты

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель
устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о
героине!
Студент заметно оживляется: - Героин - сильная вещь!!! А почему вы об
этом спрашиваете?

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже сначала
хотели взять аиста..

- Почему у нас ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".

У Герасима новая собака. Водолаз.

Штирлиц получил шифровку: "Поздравляем вы стали дедом."
- Скоро дембель, подумал Штирлиц.

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну-ка,
дыхни..."
В общем, глупая, нелепая смерть...

До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись»!

5 мужских фантазий

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив
пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. ..
в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не
видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом
понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В
свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой
везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи
Голдберг.

ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня
домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать
кого-то, уточни этот вопрос.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно.
Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина
Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с
вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее
тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и
говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и
светлое, и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими
любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно
иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся
свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ Е#$НОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И
ЭТИМИ БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ,
КОЗЕЛ

Девущка, как вам удается быть такой худенькой? Наверное, вы очень мало
кушаете?
- Нет, я очень много какаю.

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне
послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. – А
кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с
признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что
не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом,
когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом
деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает
свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое
прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться
по разным пещерам, наши морпехи, наконец пристреляет его на хуй.

Маленькая девочка аграет в класики. Прыгает и припевает: - Ля ля ля, Ля
ля ля, Ноги на хуй убрал! Ля ля ля.

- Вот вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер.
- Да ты что?! Реально?
- Нет, бля, со спецэффектами!!

сержант говорит рядовым: Обязяны, стройся!
Обязян выйди из строя! , обезян туда, обязян сюда...
солдаты обиделись, спрашивают, а чего это мы все обязяны?
- А потому что в Уставе так написано.
- Что там написано Солдат обязян одно, солдат обязан другое.
- Тогда сержант тоже обязян по Уставу
- нет, в Eставе написано: сержант роты обязян. А вас у меня как раз
целая рота.

- Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Скворешник.
- Какой еще «скворешник»?!
- Деревянный.
- А я Вас хотел в кино пригласить…
- Ну, приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворешник не доделаный.

Вышел Кащей на крыльцо… Почесал сначала сундук… Потом утку…

Тук-тук
- Кто там?
- Смерть.
- Ну и что?
- Ну и все.

Мужик говорит сексологу:
- Знаете, доктор, моя жена какая-то не темпераментная. Мне хотелось бы,
чтобы она кричала, металась...
- А вы член о занавеску вытрите, еще час после секса будет кричать и
метаться...

захотел кашей-бессмертный узнать, кто на свете самый страшный, пошел в
свою комнату с волшебным зеркалом, через некоторое время выходит:
"... а кто такой Ющенко?"

- Это страшный человек! Киллер!! Вот ты Мертвое море видел?
- Да
- Так это он его.

- Я себе мыло «Дав» купила!
- Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы
уже не можем!

Сдает студент экзамен на ветеринара. Преподователь задает вопрос:
скажете, можно ли корове сделать аборт? Студент замялся, не знает, что
ответить и его отправляют в корридор, подготовиться. Студент выбегает,
начинает у всех спрашивать, можно ли корове сделать аборт, никто не
знает! Бежит на улицу, спрашивает у прохожих, никого результата.
Забегает в какой-то подъезд, а там наркоман сидит и косяк курит. Студент
к нему, друг, не знаешь, корове можно аборт сделать? Наркоман косяк из
рта вынимает и ошалело говорит: ну ты, брат, попал!!!

Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие
в игре "Кто хочет стать миллионером"!

Собрались грузинские министры на заседание правительства. Саакашвили
объявляет повестку дня. Предлагаются на рассмотрение два вопроса:
1. Строительство нового коровника в разрушенной наводнением деревне.
2. Построение демократии в Беларуси.
Поднимается Бурджанадзе:
- Досок нет, гвоздей нет, шифера нет, электричества нет...
Саакашвили прерывает ее:
- Раз так, то сразу переходим ко второму вопросу.

Объявление!!!
НЕ КУРИТЬ!!
Окурки в унитаз не бросать!
Ведется видеонаблюдение.

Из жизни. Новый рекламный лозунг авиакомпании "Австрийские Авиалинии":
"ЧЕРЕЗ ВЕНУ - ПО ВСЕМУ МИРУ!"

- Мама, мама! У нас новая зубная паста?..(забегает в спальню).. Вау! У
нас новая мама!!!

Новая коррида! Теперь тореадору противостоит корова и он должен ее
задоить до смерти.

К деду на Украину, как всегда летом приезжает внук из России, дед
встречает его:
- Внучек, та ты чi пiдрiс?
- Сам ты, дед, чипидрис старый...

Деньги - это зло, они мешают нам любить налоговую инспекцию.

- Мужики, мне вчера жена изменила…
- Как?!
- Че, показать что ли?!

Два админа диалог:
Попингуй
сам ты попингуй.

"Хочу маленькую собачку".
Подпись: "Большая собачка".

Поехали Буратино с компанией на шашлыки. Вдруг дрова кончились. Мужики
смотрят зловеще на Буратино. Он говорит "Я сырой" и прыгает прямо в
речку!

Новая акция пива: «Молодежь против ветра! »

На передаче "Поле Чудес":
- Пользуясь случаем, хотел бы передать привет и поздравить свою жену с
Днем строителя. Уже -8 лет она строит из себя х@й знает что!

-Господа, позвольте рассказать анекдот.
- Рассказывайте, Ржевский.
- Путешествовал я как-то в Каракумах. Представьте – жара, песок и
верблюжье дерьмо!
- Простите, поручик. Но где в этом анекдоте соль?
- В том-то и дело, господа. Жара, дерьмо и никакой соли!

Ежик пукнул: расказать анегдот
- Нет!-что нанюхалисть?