Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: без имени
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.04.1998, Новые истории - основной выпуск

Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина обращается к молодому
человеку:
- Молодой человек, не дышите на меня!!!
- А на кого мне дышать?
- Не знаю, мне все равно!!!
- Да мне тоже.

07.10.2008, Новые истории - основной выпуск

Наш мелкий уродился уже канадцем, вырос среди аборигенов и воспитан
канадским де садиком. Русского мата за три года своей жизни не слышал ни
разу. Мы с мужем- ни во сне, ни под наркозом, а больше некому. И что же
кричит наш мальчик, азартно лупя по мячу? Я бы поняла "Йес!", "вуа-ля!"
и тп. Но его громкое и победное
- ...уяк!!!
каждый раз меня наводит на мысль что наши гены- великая вещь!
Если не отучу- скоро весь садик будет говорить по русски!

18.12.2011, Новые истории - основной выпуск

Читаю в новостях: "Ракета "Союз" с шестью военными спутниками успешно
запущена с Куру".
Обрадовался. Хоть что-то у наших космических войск получилось запустить
в последнее время - пусть и военное.

Продолжаю читать: "Сегодня утром российская ракета успешно стартовала с
космодрома Куру во Французской Гвиане. «Союз» нёс шесть военных
спутников наблюдения, ПЯТЬ из которых ФРАНЦУЗСКИЕ и ОДИН — ЧИЛИЙСКИЙ".

Бл... Е..й пиар.

16.06.2009, Новые истории - основной выпуск

Недавно было. Сын, 10 лет, очень хочет, понимаешь, желе. И у нас даже
есть, но пока в виде порошка. Мне готовить некогда, своих проблем
хватает. Говорю - давай сам, там сложного ничего нет. Налить воды да
размешать. Ты, говорю, только прочитай в рецепте сколько воды нужно. И
даже мерную кружку дала для точности.
Сын позвал папу. Папа озаботился приготовлением пищи. Что-то они там
минут 15 наливали и размешивали. Сердце радовалась - глядишь, так и
картошку жарить начнут. Смотрю - полную до краев посудину мылятся в
холодильник пристроить. Говорю - много как-то получилось, ребята,
сколько воды налили? Ну, как положено, дорогая - 2 литра!
Ну да, на упаковке ж написано: Налить 2 чашки (500 мл) горячей воды и
2 чашки (500 мл) холодной... Как я поняла, это и есть железная мужская
логика...

18.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Резюме просмотра теленовостей:
- Мы бы их запросто победили, но они, сволочи, не захотели.

16.10.2004, Повторные анекдоты

Пошел Гриць к Гале в сваты, а Галя ему гарбуза. Приходит Гриць домой,
чуть не плачет, а мама ему:
-Шо,сынку,отказала Галю? Ну пишли со мною!
-Ни,маму,не пиду,я гордый!
-Пидемо я тоби кажу!
Приводит Гриця мать к Галиной маме:
-Ну шо, Гарпина,отказала твоя Галю моему Грицю!?
-Ну и отказала, ну и шо!?
-Сынку, сымай штаны!
-Ни,маму, я стесняюся.
-Сымай,кому кажу!
Снял Гриць штаны,а Гарпина глаза вытарищила:
-Ого!!!
- И я кажу "Ого!!!", ваша Галю дужо балована!

31.01.1999, Остальные новые истории

Про Российскую медицину.

Навещаю я однажды свою старенькую бабушку - сердечницу в соответствующей
больнице. И больные-то все там такие: дряхлые, лет за 70, и чуть дышат,
прямо «Божие одуванчики».
И вот, проходя по одному из коридоров, вижу я такую картину:
Все медсестры сбежались в один конец этого длинного коридора,
и благополучно сцепились там друг с другом языками. А на другом конце
коридора в кресле - каталке (которое на колесиках) сидит Очень
старенький, даже просто дряхленький дедушка и, видно, хочет в туалет,
куда самостоятельно ему на своей каталке не доехать.
И вот он начинает звать медсетеру:
- Сестра!
Нет ответа.
- Сестрааа!!
Нет ответа.
- Сестрааааааа!!!!!
Ответа все нет. Реакции никакой.
- С Е С Т Р А А А А А, ?Б ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!!!!
……
Не знаю, как Вам, а мне было очень смешно.

02.09.2005, Остальные новые истории

Тоже про ГАИшников. Дело было в 2000г. в Питере. Я только что получила
права и купила автомобиль - старую раздолбанную шестерку. И случилось
8-е Марта, когда мы с коллегами большим коллективом собрались это дело
отметить в ресторане. Я, как автолюбитель новоявленный, естественно еду
на машине. Но удержаться от пары-тройки стаканчиков удержаться не
смогла, т. к. ушлые коллеги говорили, что от вина ничего не будет. И
вот. После рестика решили поехать в ночной клуб. Дорогу не знаю, еду
наугад, в машине ржач и кумар(5 чел. пьяненьких), поворачиваю налево (а
там оказалось одностороннее движение), мчу на всех парах, останавливают
ГАИшники.
- Ваша права
- Пжлста - не глядя протягиваю кредитку (апшиблась в темноте - размер-то
один), временный талон и т. д.
- Что это - недоумевает ГАИШник Тут один из ребят понимает, что
происходит, выходит и начинает объяснять, что мол, девушка, только вот
права получила, дорогу не знает, везет нас, пьяных дураков, простите ее,
пожалейте, а то, что она Вам дала - так это права такие новые теперь
выдают.
- А... - задумчиво протянул инспектор, - Ну тада ладно, ехайте. Перекрыл
дорогу, дал нам развернуться и рукой вслед помахал.
Вот так вот... Дипломатия - это все:))

23.08.2004, Остальные новые анекдоты

Армянское радио спрашивают, как ликвидировать бедность в России. Да,
очень просто - отвечает радио - изберите всех депутатами.

04.07.2005, Повторные анекдоты

Поймал Волк Зайца:
- Соси.
- Не буду!
- Соси.
- Не умею!
- Соси как умеешь.
Хрум Хрум Хрум...

10.11.2001, Остальные новые истории

В столовой нашу роту постоянно кто-то объедал. Стоит значит на
довольствии человек 80 и приходит хавать восемьдесят, а оказалось что
три-четыре порции уже кем-то съедены, и поэтому солдатам не достается
масла и хлеба.
Вот значит. Сидит рано утром в столовой в зале только наша рота. Хавает.
Пришли первыми, и за нами еще никого нет. Все сосредоточенно жуют. Тут
на весь зал громко голос поварихи: "Какая @@@ рота? @@@ рота вся поела!"
Мгновенно мертвая тишина и восемьдесят пар глаз одновременно
поворачиваются в сторону раздачи. Прям как в кино. Там стоит какой-то
чмырь, который меняет цвет лица на бледный. Парень крепко садится на
измену. С переднего стола, где сидят дембеля и сержанты поднимается мой
замкомвзвод: "Кто здесь @@@ рота? А ну, мабута, дайте ему пизды!"
Такая вот незамычсловатая армейская история.

15.03.2007, Звуковые анекдоты

Смерть Кащеева в игле...

12.03.2007, Звуковые анекдоты

Встречаются два друга...

03.07.2007, Звуковые анекдоты

Сидит мужик в общественном туалете...

22.06.2007, Звуковые анекдоты

Сидят муж с женой вечером дома...

14.03.2007, Звуковые анекдоты

Симптомы птичьего гриппа...

14.03.2007, Звуковые анекдоты

Приходит бабулька к врачу...

27.10.2008, Остальные новые стишки

Мне жить, поверьте, не легко,
Я по стране устал скитаться,
Пить за вредность молоко,
А потом опохмеляться. (Мганга Гелаев)

И нам, поверь, так тяжело
Следить, куда ты подевался?
Иль пьешь, за вредность, молоко,
Или опять, как скот надрался...

01.06.2007, Звуковые анекдоты

Едут по минскому шоссе жигули...

27.03.2007, Звуковые анекдоты

Водитель дальнобойщик...

02.04.2007, Звуковые анекдоты

У одной женщины был очень недовольный муж...

02.04.2007, Звуковые анекдоты

Золушка собирается на бал...

15.03.2007, Звуковые анекдоты

Приходит пингвин в бар...

15.03.2007, Звуковые анекдоты

Служат в армии два голубых...

15.03.2007, Звуковые анекдоты

Японский школьник входит в фирменный магазин по продаже часов...

23.03.2007, Звуковые анекдоты

Дочь Путина приходит домой...

23.03.2007, Звуковые анекдоты

Василий Иванович с Петькой на лошадях скачут...

29.03.2007, Звуковые анекдоты

Встречаются два студента из общаги...

29.03.2007, Звуковые анекдоты

Идут, значит, хохлы по деревне...

29.03.2007, Звуковые анекдоты

Муж решил жене подарок сделать...

29.03.2007, Звуковые анекдоты

Когда переходишь дорогу...

29.03.2007, Звуковые анекдоты

Мужик такой опухший весь...утром просыпается...

21.05.2007, Звуковые анекдоты

Владимир Владимирович Путин и Буш...

20.07.2007, Звуковые анекдоты

Обезьяна сидит на дереве...


без имени (875)
Рейтинг@Mail.ru