Повторные анекдоты

Лентяй - это человек, который не делает вид, что работает.

Стоят два пенсионера:

- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но,
молодцы, все равно смеются!

3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет

Отец проверяет тетрадку у сына-третьеклассника:
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа.
Это мы уже интегралы проходим.

www.keke.ru

Генерал в Чечне на небольшом привале, корреспонденты вокруг,
подчиненные. Красивая гористая местность:
- Смотрите, красота-то какая! Ну прямо Швейцария!
Один из подчиненных:
- Только бы швейцарцы не вернулись…

Мужик звонит в магазин ткани :
- а у вас ситец есть?
- есть!
- а веселенькие расцветки имеются?
- МУЖИК ПРИЕЗЖАЙ УССЫШСЯ!!!!!

Старинный анекдот.
Врач признал больного неизлечимым, и тот обратился к другому врачу,
который поставил его на ноги. Полгода спустя пациент встречает своего
первого врача. Врач обрадован и удивлен.
- Как, вы еще живы? Кто же лечил вас?
- Доктор Шмидт.
- Так я и думал! Эдакий халтурщик! - говорит врач. - При правильном
лечении вас ничто не спасло бы!

((С) Эмануил Ласкер, Учебник шахматной игры)

В поезде перед отправлением с вежливой улыбкой заглядывает проводница и
спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя, таким образом, весь вагон, она выходит
в коридор и орет:
- Колян, твою... вырубай кондиционер, тут одни наши!

http://tamantur.ru

Спрашивают мужики старого деда:
- Дед Макар, за что только тебя девки любят?
- Не знаю,- застенчиво ответил дед и облизал брови.

Должен ли джентельмен заплатить за даму в автобусе, если до этого она
заплатила за ресторан?

www.keke.ru

Триумф экспериментальной физики и математической статистики: сложный
опыт количественной оценки попадания неидеальной сферы в ограниченное
трехмерное подпространство при помощи воздействия на нее 22-х избыточно
сложных систем, содержащих элементы хаоса стал проводиться в массовых
масштабах, даже неподготовленными лицами, без соответствующего
оборудования и сооружений, но иногда с достаточной эффективностью.
Теперь его чаще всего называют футбол...

Полезные советы: если золотую рыбку положить на сковороду, количество
желаний увеличивается до пятидесяти, а иногда и до ста.

http://tamantur.ru

Университет им. Патриса Лумумбы, практические занятия на четвертом курсе
будущих российских дипломатов.
Преподаватель - аудитории:
- Вам предстоит подготовить ответ на ноту протеста одной из ариканских
республик в связи с тем, что мы случайно уронили на их территорию
атомную бомбу.
На следующий день преподаватель - аудитории:
- В целом все отлично спраились с заданием, хотя на четвертом курсе уже
пора выучить, что слово "ЧЕРНОЖЕПЫЕ" пишется через "О", а "НЕ..БЕТ"
пишется раздельно!!!

Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал 6х9.
- Петухи есть?
- ...
- Петухи я спрашиваю есть?
Все в испуге, даже блатные на очко сели. Вылезает какой-то тщедушный
мужичонка и говорит:
- Н-ну я.
- Как звать?
- Люся.
- Хорошо Люся, я Лена, будем держаться вместе.

http://tamantur.ru

Где-то в Европе, в один летний день публика в возрасте "от 1 до 101
года" спасается от жары в общественном бассейне.
Внимание дежурного спасателя привлекают непривычные персонажи: три
бабули, несмотря на преклонный возраст, к удивлению окружающих плавают
заметно быстрее всех остальных посетителей, независимо от возраста.
Дождавшись завершения велтколепного заплыва бабулек, заинтригованный
спасатель обращается к одной из них:
- Уважаемая, до сегодняшнего дня я не видел никого, кто бы плавал
быстрее Вас!. В чем Ваш секрет?
Та отвечает: - Это просто: я занимаюсь плаванием с детства и когда-то
была лучшей пловчихой страны.
Спасатель обращается к другой бабушке:
- Вы плавали еще быстрее, чем Ваша приятельница - лучшая пловчиха
страны! Кто же Вы?
Вторая бабушка отвечает: - Я когда-то была многократной чемпионкой
Европы.
Спасатель спрашивает третью: - Вы плаваете быстрее чемпионки страны и
чемпионки Европы! Неужели Вы - чемпионка мира?!
Та отвечает: - Вовсе нет. Быстро плавать я научилась, работая в Венеции
девочкой по вызову.
(SWR3)

Поймал Волк Зайца:
- Соси.
- Не буду!
- Соси.
- Не умею!
- Соси как умеешь.
Хрум Хрум Хрум...

Женщина выходит из автобуса, Слышит крик: Дама вы сумочку оставили!!!
Женщина (махая рукой), АЛЛАХ АКБАР...

Мужчина снимает квартиру, долго уговаривает хозяна снизить цену, потому
что жить он будет вместе женой.
Хозяин соглашается. На следующий день семья въезжает в дом и по
лестницам с топотом и криком носится пятеро ребятишек мал мала меньше.
Хозяин в обалдении говорит:
- Вы же сказали, что у вас нет детей!!!
Мужик грустно отвечает:
- Это ж не дети, это сволочи!

www.keke.ru

Буратину бросила мальвина, он взял дрель и засверлился...

Колобка ведут на расстрел. Колобок: братаны, в голову чур не стрелять!

Летит ПИЗДЕЦ, видит стоит небоскреб, кричит
- пиздец
Небоскреб исчез. Летит дальше, смотрит дом пятиэтажный, кричит
- пиздец !
Дом исчез Летит дальше, видит стоит изба, кричит
- пиздец!
Изба исчезла. Летит дальше, смотрит стоит палатка, кричит
- пиздец!
Палатка не исчезает
- пиздец, пиздец, пиздец!!!!!
Палатка не исчезает. Заглядывает внутрь, а там ПОХУЙ сидит.