Поиск по автору:

Мужик звонит в магазин ткани :
- а у вас ситец есть?
- есть!
- а веселенькие расцветки имеются?
- МУЖИК ПРИЕЗЖАЙ УССЫШСЯ!!!!!

Президент пообещал, что к концу его правления все граждане будут жить райской жизнью.
Ответственность за исполнение обещания возложена на Минздрав.

Из представлений моего мужа о красивой жизни в Америке (своя красивая
жизнь в Израиле его как-то не устраивает...)
- Ну, и приводят его в гости к соседям (друга, который рассказывал это
в оригинале), а там вилла, три этажа, пять-семь комнат на первом,
пять-семь на втором, третий маленький - три-четыре комнатки, оба
(муж и жена)прекрасно работают в городе, а дома просто отдыхают,
трое детей, все умотали учиться по разным колледжам кто - в Вашингтон,
кто - еще куда-то, приезжают только по великим праздникам,
воздух чистый, тишина, на выходных можно поехать в город развлечься,
стоит это дешево, потому что в глуши, уик-энд каждый день...
Тут я не выдержала... Уик-энд каждый день - Господи, что же еще
нужно-то человеку???
Да пусть все трое дома будут а не в Вашингтоне, я согласна!!!!
Главное - чтоб у них в этот день обязательно колледж работал...

Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
- Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим
мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" -
просто скажи "Здравствуйте!"

- Чего у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...

Встречаются два одноклассника.
Как дела, как жизнь?
-Нормально,
-А у тебя?
-Я вот бордель открыл.
-Да?! А сколько стоит у тебя в борделе минет?
-500 руб
-А анальный секс?
-1500руб
-А "классика", "классика" сколько стоит?
"Классики" пока нет. Я один работаю.

В жизни моей сейчас происходит нечто,что в известном анекдоте звучало как
" Помнишь, Зяма, я говорил,что жизнь го*но? Так, оказывается, то было повидло!".
Уж не знаю, что там было у ребят из анекдота, а у меня грянул развод, ремонт
и малоприятная операция по гинекологии.
Сидим мы тут с подругой в баре. Я в грустях, потому что мне категорически нельзя.
Пить нельзя. Про остальное даже и думать нечего.
Темы обсуждения ,естественно, "какие они сволочи", "почему у меня не блестит
паркет"( А циклюю и крою я его сама, а он, зараза , еще и не сохнет ни фига -
это важно))и "почему ОБ лучше чем прокладки"( принципиально не пользуюсь
последними, пардон за интимность-но тоже важно)
После посиделок со скрипом( то есть топотом и свистом) догоняем последний поезд
в метро , шлепаемся на сиденье и продолжаем дискуссию в весьма возбужденных
тонах. Напротив нас сидит кавалер, который кажется мне попадающим в категорию
"с пивком потянет". Я усиленно подбираю остатки живота и начинаю делать авансы.
Минуты три подруга наблюдает , а потом изрекает веско и ! громко!.
-Ну что ты засматриваешься ...тебе же НЕКУДА!!!
-Да...это точно...Бустилатом шпарит вовсю, и паркет ,так его!!!, не сохнет
совсем.....
-НЕЕЕЕЕТ, ДОРОГАЯ...ТЕБЕ ПРОСТО НЕКУДА!!!!!!!!!
....
Парень вылетел на следующей станции.Пулей.
Поезд был последним.

Угробленного - не угробишь!
Россия стояла и стоять будет!

Эфиоп не хуже индуса! (Канадская иммигрантская мудрость)