Поиск по автору:

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
www.keke.ru

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!
www.keke.ru

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...
www.keke.ru

- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом – пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
www.keke.ru

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на
который соперники ответили тремя случайными голами.

keke.ru

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное,
ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод....
деток мало, а елка большая.....
www.keke.ru

Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце
встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе
расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас заебись!..
www.keke.ru

Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!!!
- Земля это третья планета от солнца.
www.keke.ru

Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители
купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на песика и изрек:
- Я не понял, кого кому подарили.
www.keke.ru

Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду.
Борзой:
- Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмерзли.
Такс:
- Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?

www.keke.ru

- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу...
ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай, сын, давай закусывай -
мать придет, двоих попалишь...
www.keke.ru

Молодой человек на бульваре познакомился с девицей, которая пригласила
его к себе, пока муж в командировке, усадила за стол с шампанским, что
парень купил по дороге и... А тут звонок, входит муж. Девушка толкает
парня к гладильной доске, сунула в руки утюг. Муж:
- Что тут этот тип делает?
- Он из фирмы "Бытовые услуги", белье гладит, видишь?
- А выпивка, а жрачка почему здесь?
- Так тебя ждала!
Муж выпил все шампанское, сожрал всю закуску и шоколад, потискал жену и
сел здесь же смотреть телевизор. Заполночь закончил несостоявшийся
любовник глажку огромной кучи белья, получил на чай жалкую купюру и
побрел домой.
Наутро поделился своим "фиаско" с приятелем, а тот и уточни:
- Куча была большая?А адресок-Поперечная 14/6?
- Да, а ты откуда знаешь?
- Это бельe- я вчера перестирал!

www.keke.ru

Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике
пристает к нему:
- Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ.
Жена не унимается:
- Ну, котик мой, рыбка, зайчик...
Муж слегка раздраженно:
- Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?
www.keke.ru

Здоровенный абориген зарабатывает тем, что переносит туристов по шаткому
мостику через пропасть - каждого за доллар. А в целях экономии времени
таскает сразу по двое, держа их под мышками. Однажды на середине моста у
него зачесался нос. Минуту абориген терпел, но больше не смог. Отпустил
над пропастью одного из "пассажиров", с наслаждением почесал нос и
философски заметил:
- Да черт с ним, с долларом!

www.keke.ru

В новом ресторане под "Русь старинную" шумная презентация.
Стилизованные под половых официанты обслуживают бесшумно и в высшей
степени толково.
Отметивший прекрасную выучку персонала вальяжный гость подзывает
старшего официанта и благосклонно спрашивает:
- А что, в такой униформе работать удобно?
- Конечно, свободные порты и косоворотка не стесняют движения и
вообще...
- А вот деревянная ложка в петлице-зачем?
- А вот!, -тот ловит муху, швыряет ее в суп и вылавливает ложкой.
- Понял. А ленточка висит из ширинки-зачем?
- Она к члену привязана. В туалете вытащишь член, помочишься, а
руки-чистые!
- Разумно! А как его назад в порты вправить?
- Так ложкой же!

www.keke.ru

Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
- Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
- Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого подносят
их к уху...

www.keke.ru

Отец проверяет тетрадку у сына-третьеклассника:
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа.
Это мы уже интегралы проходим.

www.keke.ru

Сара говорит своему мужу:
- Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть,
сварить из нее суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит...

www.keke.ru

- Сара! Почему ваш ребенок кричит? Чего он хочет?
- Розочка, он хочет кричать.

www.keke.ru

Мужик, держась одной рукой за забор, другой за %#й, ссыт.
Мимо прходит интеллигент и спрашивает:
- Простите, пожалуйста! Как пройти к музею изобразительных исскуств им.
Пушкина?
- Эк, какой разборчивый, ссы здесь!

www.keke.ru

Должен ли джентельмен заплатить за даму в автобусе, если до этого она
заплатила за ресторан?

www.keke.ru

Приходит милиционер на работу... голый. Спрашивают:
- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
- Да вот... понимаете, вчера в ночной клуб зашел...
- Ну и???
- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально...
- И????
- И тут диджей останавливает музыку и объявляет: "Сейчас мы гасим свет
на 30 сек. И мужчины раздеваются!"
- !!!???
- Включают свет через 30 сек. - все мужики голые! Прикольно!
- А дальше???
- Диджей опять говорит: "Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки
раздеваются!"
- !!!
- Включают свет и все девушки голые!!!
- Отпад!!! А дальше то что?
- А потом диджей говорит: "Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины
приступают к работе!"
- И ты...
- НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!

www.keke.ru

Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине
храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист
приблизился, как фаллос заговорил: - Мужик, тебя когда-нибудь на хрен
посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну вот ты и пришел!

keke.ru

Еврей заходит в магазин.
- Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
- Извините, это ветчина.
- Я же не спрашиваю, как эта рыба называется!..

www.keke.ru

Удрученный снижением потенции мужчина обратился в поликлинику и
направлен к дежурному урологу, уставшему за рабочий день до полусмерти.
- У меня не стоит, доктор.
- Покажите, - Устало тронул член больного пальцем в перчатке: - Да и
висит как-то криво. Плохи дела!
Возмущенный равнодушием импотент берет направление к дежурному
терапевту, только что заступившему на прием.
- У меня плохо стоит, доктор!
- Да? Посмотрим..., ну и что, что не стоит? Зато как висит!
Остервеневший импотент врывается к завполиклиникой:
- Что это такое, никто не хочет мне помочь!
- Ну, что случилось?
- У меня не стоит!
- А Вы что, трахаться сюда пришли?!!

www.keke.ru

Мужчина снимает квартиру, долго уговаривает хозяна снизить цену, потому
что жить он будет вместе женой.
Хозяин соглашается. На следующий день семья въезжает в дом и по
лестницам с топотом и криком носится пятеро ребятишек мал мала меньше.
Хозяин в обалдении говорит:
- Вы же сказали, что у вас нет детей!!!
Мужик грустно отвечает:
- Это ж не дети, это сволочи!

www.keke.ru

В магазине.
- Это у вас что?
- Карта мира.
- Тогда что на ней делают США?

www.keke.ru

Европейцы всегда стремились познать удовольствия и материальные блага.
Теперь у них много материальных благ.
Китайцы всегда стремились познать человека. Теперь у них много китайцев.

www.keke.ru

Открыт ресторан с тремя правилами:
1. Оплата счета только наличными.
2. Отсутствие в меню цены блюд.
3. Клиент, не сумевший расплатиться за заказ, лишается любой части
своего тела путем отрубания.
Заходит в этот ресторан шотландец, заказывает виски и порцию рыбы. При
расчете у него не хватает пары фунтов. Он подходит к специальному
столику, на котором лежит дощечка. Шотландец кладет на дощечку левый
мизинец, а официант молча его отрубает.
В ресторам заходит парочка из Франции. Ковалер заказывает изысканный
ужин, экзотические фрукты, десерт, бутылку коллекционного вина. А в
конце вечера - его левый мизинец повторяет судьбу шотландского собрата.
Приходят в ресторан два новых русских. Садятся за столик и заказывают
все меню по списку и водки.
Через полчаса просят повторить тоже самое и еще водки.
Еще через полчаса заказывают себе водки и всем присутствующим в зале по
их выбору все, что пожелают за свой счет.
Еще через час - себе водки, всем водки, цыган и медведя.
В самый разгар гулянки при всеобщем веселье один новый русский подходит
к столику с дощечкой (предназначенной для окончательных расчетов) и....
вываливает на нее свой член.
Официант в недоумении: Что - РУБИТЬ?
НР: Нет С О С А Т Ь, денег - дохуя!

gosha

Врезается запорожец в мерседес. Из мерседеса вылезает Новый Руссий (НР)
и сокрушается по поводу идиотской езды владельца запорожца (ВЗ). ВЗ на
чинат оправдываться и из-за отсутствия денег предлагает НР проехать на
место его работы в зоопарк для того, чтобы выбрать зверушку в качестве
компенсации за нанесенный ущерб.
Приезжают в зоопарк: ВЗ: - Возьми верблюда.
НР: - НЕ, верблюд мне не нужен, плюнул как то один в моего кореша так он
неделю отмывался.
ВЗ: - Возьми крокодила, будет дом охранять.
НР: - НЕ, купил Колян крокодила - тепер пожизненно платит соседу за
откушенную ногу.
ВЗ: - А возьми енота - сосет просто обалдеешь!
НР: - Нехотя забирает енота, кидает его на заднее сиденье разбитого авто
и уезжает домой.
Енот живо перебирается на переднее пассажирское кресло, расстегает НР
ширинку и начинает отсасывать. НР кончает раз за разом, изнеможденный
подъезжает к дому, берет за шкирку енота и поднимается к своей квартире.
Звонит в звонок. Дверь открывает жена.
НР: Так, научишь готовить и на хуй из моей квартиры.

gosha

Поехал Касьянов в Америку и решил стать президентом. А его избиратель,
старик Ромуальдыч, прослышав об этом, понюхал свою портянку и аж
заколдобился.

Впервые российское правительство в полном составе встретилось со своим
народом. В Тель-Авив оно было доставлено спецрейсом авиакомпании Еl-Аl.

www.keke.ru

ia lublu malenkih detey, assobeno ih maladih mam....