Повторные анекдоты

Пришли в колхоз три "Волги". Созвали собрание. На повестке дня один
вопрос: как распределять машины? Председатель:
- Какие будут предложения? В зале - мертвая тишина. Председатель встает.
- Я предлагаю отдать одну "Волгу" моему старшему сыну - он у нас главный
инженер, машина нужна для решения производственных вопросов.. и т. д. и
т. п.
- Возражения будут? - в зале тишина.
- Вторую "Волгу"-говорит председатель, предлагаю отдать моему младшему
сыну - он у нас главный зоотехник, молодой перспективный специалист...
- Возражения? - тишина.
- Ну а третья "Волга", сами понимаете, нужна мне! Может еще какие-то
пожелания будут, комментарии?
С задних рядов тянется одна рука. Председатель:
- Только покороче, в 2-х словах если можно. Мужик встает:
- Молодец, блядь!!!

Мужик выиграл в лотерею `Мерседес`. Идет домой, глаза горят от счастья.
Дверь открывает жена и говорит;-Милый, у меня ужасная новость-моя мама
умерла...
Мужик, ничего не говоря, проходит в ванную и засовывает голову под
холодную воду;
- Во поперло!!!

Сара говорит своему мужу:
- Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть,
сварить из нее суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит...

www.keke.ru

Дрыхнет под утро мужик с бодуна. Денег ноль, выпить нечего, башка
трещит. Херово. Тут в дверь раздается стук.

(М)ужик, держась за башку, доползает до двери и открывает. На пороге
эргеничный торговый (а)гент с пылесосом.

А: Разрешите продемонстрировать вам нашу новую модель пылесосов!..
М: ДА ПОШЕЛ НАХУЙ УРОД, опохмелится дома нечем а ты с пылесосами лезешь!
А: (бодро) Да нет, погодите, посмотрите нашу самую новую модель...
М: (еле сдерживаясь не дать агенту в рыло) ТЫ Чі БЛЯ НЕ ПОНЯЛ?
Проваливай говорю!!
А: (так же бодро) Нет, вы только посмотрите!

С этими словами агент достает из кармана пакетик с каким то дерьмом, и
высыпает охуевшему мужику на ковер)

А: Если наш пылесос не отчистит ваш ковер полностью за пять минут, я
лично съем весь остаток!

У мужика на лице злоба сменяется зловещей ухмылкой. Он затаскивает
агента в квартиру, спокойно закрывает дверь на ключ, и оборачивается:

М: НУ ТОГДА ПРИЯТНОГО АПЕТИТА, СУКА, МНЕ СЕГОДНЯ ВЫРУБИЛИ ТОК ЗА
НЕУПЛАТУ!

Самый изветный человек в мире - Бил Гейтс.
Еще более изветный - мать Била Гейтса.

Стоят в троллейбусе бабка, наркоман и матрос.
Бабка обращается к наркоману с просьбой передать деньги за проезд - тот
поворачивается к матросу:
- Ей, солдат,- передай дальше.
Тот:
- я не солдат,- я моряк...
Наркоман поворачивается обратно- "обломись, бабка,- мы на корабле!"

парень познакомился с девчонкой на дискотеке привел ее домой,
перепихнулись она такая довольная, обалдела... говорит: -мне так
понравилось! давай еще разочек?!
он: - ладна, я только посплю немножко, 20 минут, а ты пока возьмись
обеими руками за член и крепко держи он поспал 20 минут и снова отъимел
ее по-полной она говорит: - а может еще?!
он опять поспал, а она пока держалась крепко обеими руками и снова
посуперски отодрал ее...
она все обмякшая лежит и спрашивает его:
- слушай, а что это за ритуал такой? 20 минут крепко член держать?!
- ДА КАКОЙ НАФИК РИТУАЛ?! Я ТЕБЯ 1-Й РАЗ ВИЖУ, А У МЕНЯ ТУТ ДЕНЬГИ,
ТЕЛЕФОН, ДОКУМЕНТЫ...

Украина. Киев. Бензоколонка.
А-95 - нет
А-92 - нет
А-76 - нет
ДТ - нет
ЮЩЕНКО - ТАК!

Идет волк по лесу, что-то насвистывает. Волк в лесу очень крутой ХИЩНИК,
ему все и все ПО... Заходит за дерево, его кто-то грубо хватает,
встряхивает и страшным голосом спрашивает:
- Ты кто ?
- Да я ВОЛК!!! ХИЩНИК!!!
- Так, понял, записываю -"волк". Завтра приходи -съем!
Вышел волк, сел напинек и загрустил... Надо-же, сам кого хотел того и
ел, а тут во-как!
Пробегант мимо лиса:
- Здорово волк, давай гульнем, пускай зверье страх знает!
- Отстань рыжая.
- Ты че серый -сытый что ли?
- Отстань плутовка!
- Да что случилось!
- ХОЧЕШЬ узнать? Зайди за дерево.
Лиса заходит за дерево, ее кто-то грубо хватает, встряхивает и страшным
голосом спрашивает:
- Ты кто ?
- Да я ЛИСА!!! ХИЩНИК!!!
- Так, понял, записываю -"лиса". Завтра приходи -съем!
Вышла лиса, села рядом с волком на пинек. Сидят грустят... Надо-же, кого
хотели того и ели, а тут во-как! Самих завтра сожрут!!!
Пробегает мимо заяц, увидел их и тут же разворачивается удирать, но
краем глаза замечает, что он Лисе с Волком по барабану. Разобрало его
любопытство:
- Вы что хищники -сытые?
- Отстань "глупый клубок шерсти", вали от сюда!
А того прет:
- А что такое-то?
- ХОЧЕШЬ узнать? Зайди за дерево.
Заяц заходит за дерево, его кто-то грубо хватает, встряхивает и страшным
голосом спрашивает:
- Ты кто ?
- Да я заяц. В лесу парктически НИКТО!!!
- Так, понял, записываю -"заяц". Завтра приходи -съем!
- А можно вопрос?
- Можно.
- А если не приду?
- Понял -вычеркиваю...

Тема старая, редакция новая, исправленная и дополненная.
Один американец другому:
- Россия - удивительная страна, там даже кролики пишут компьютерные
программы.
- С чего это ты взял?
- У нас работает программист из России. Так вот, если у него что-то не
получается с компьютером, то он кричит: "Your bunny wrote!!!"

-Мама купи собачку?!
- Нет!
- Ну, купи!
- Нет, я сказала!!
- Продай кому-нибудь другому.

Европейцы всегда стремились познать удовольствия и материальные блага.
Теперь у них много материальных благ.
Китайцы всегда стремились познать человека. Теперь у них много китайцев.

www.keke.ru

Купила бабка своему деду калоши, сунула под мышку и домой. Путь к дому
через аптеку вот и решила валерьянки прикупить. Аптекарь, обходительная
девушка -дала бабуле большую коробку для калош... из-под презервативов.
Выходит бабуля из аптеки а на углу девицы стоят, курят. Увидели бабку с
коробкой -захихикали:"И на сколько ж этого вам бабуля хватит?
Да как мой дед шаркает и за неделю боюсь кончит!

Братва на "Мерене" едит, вдруг их подрезает "Таета" и резко тормозит.
Пацаны из Мэрса выходят, выдергивают водилу из машины обидчика и
начинают пиздить. Мужик орет:
- Пацаны, это же "Таета"...
Те продолжают его метелить.
- Пацаны, это же "Таета"...
Но пацаны все-равно продолжают его метелить.
- Пацаны, это же "Таета" - руль справа!!!!!!!!!!!

Трагедия японской семьи: отец - рикша, мать - гейша, а сын - Мойша.

Приходит мужчина сдавать анализы и попадает, к доктору:
- Что это у Вас?
- Да вот анализы принес
- Ну ка давайте посмотрим...
Берет в руки баночку с мочой пристально смотрит:
- Какой изумительный цвет...
нюхает:
- А запах то какой изумительный пробует на вкус:
- Велликолепно, просто велликолепно. Так а это что у нас, а.. кал...
давайте давайте его сюда. Ну батенька да с таким калом... А запах то
какой приятный Берет десертную серебрянную ложечку и пробует на вскус:
- А на вкус так просто потрясающе...
Смешивает все вместе
- А какой дивный букет, какой аромат....
И неожиданно выплескивает пациенту смесь в лицо, тот в ужасе подется
назад, на что врач отвечает:
- Анализы ваши просто велликолепны, а вот нервы подлечить надо!

Бомжбоубежище

Брат с сестрой трахаются и тут она с удивлением заявляет: -Да ты ебешься
как папа!!.. -Знаю, знаю... Мне мама уже говорила!!

amaZed

Очередной телевизионный проект под названием:"Первая брачная ночь после
свадьбы". На утро Ксения Собчак берет интервью у конкурсантов. Первая
пара смешанная-он француз, она русская. Собчак: Скажите почему у вас всю
ночь из комнаты слышался смех? Девушка: Да Жан мне показал две новые
позы, а я ему пять! Собчак спрашивает у другой пары-они русские. Собчак:
Скажите, а почему у Вас всю ночь стояла тишина и слышался только храп?
Жених: Да эта дура мне до свадьбы уже надоела! Очередь наступила третьей
пары-еврейской. Собчак: Скажите невеста, а почему всю ночь плакали?
Невеста: Я знала что у нас принято обрезание-но не настолько же!
Solntseff

В общем так получилось, что муж жену не удовлетвоpял, в силу
недостаточного pазмеpа члена. Жена спpашивает у мужа:
- Как мне найти мужика с ноpмальным членом?
- Hу вот иди на pынок, как увидишь мужика с огpомным pазмеpом обуви -
так вот его и беpи.
Она так и сделала. Hашла деда с такими огpо-о-омными валенками, пpивела,
встала pаком, а дед сзади дубину (типа от деpева) ей как всадит.
Жена:
- О-о-ох! Hи хpена себе! Дед, тебе валенки не жмут???

Идет охотник на дороге ему встречается бобер который не двигается
охотник думает что надо его убить. Охотник подходит на десять метров,
бобер и дальше не двигается охотник подошол еще, но бобер все-равно не
двигается, подошол он к нему в прытык и прямо в голову ему нацелился.
Охотник спрашивает что делаеш бобер почему не двигаешся? Он ему отвечает
рыбу ловлю Охотник говорит ну клюет бобер отвечает нет сосет!

новые год в цадике для инволидов......... вцем детиам положили под Елку
подарки........ вот новые год приблежаеция все дети бегыт к Елки
открывать подарки и тут девочка инволид без ноек без рычек ползет к
Елочки...... ползет..... ползет........... все дети уже соткрили
игрувки........ а она все ползет........... уже вот вот 12.. она бедная
ползет...... до ползает замученая до Елки открывает цвой подарок
смотрит: ох блин опят скакалка.....!!!!