Повторные анекдоты

Волку и Зайцу прислали повестки в армию. Ну что делать, отправились к
военкому на прием. Тот вызвал Волка, и давай ему образцы военной техники
демонстрировать.
- Автомат знаешь?
- Не знаю.
- Танк видел?
- Не видел.
Потерял терпение военком, достает из сейфа кирпич:
- А это знаешь что такое?
- Ну, это, кирпич...
- В стройбат определяем!
Выходит Волк радостный, говорит Зайцу - делай как я - будем вместе в
стройбате служить!
Пришел Заяц к военкому. С порога заявляет:
- Ничего не знаю!
Военком удивляется:
- Ну хоть что-то ты знаешь?
- Ну знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит!
- Кгм... В КОНТРРАЗВЕДКУ!

На уроке математики:
- Вовочка, сколько будет шестью восемь?
- Тридцать восемь.
- Садись, Вовочка, двойка, давай дневник.
- Марь Иванна, я, конечно, не хочу Вас пугать, но мне папа вчера сказал:
"если ты получишь еще одну двойку, кто-то точно получит в рыло..."

http://s-h-a-k-e.nm.ru

ОТПРАВИЛ МУЖИК ЖЕНУ НА МОРЕ, А САМ В ЗАГУЛ. ПОСЛЕ РАБОТЫ ПРИХОДИТ ДОМОЙ,
ПРИБАРАХЛИТСЯ И УХОДИТ НА НОЧЬ. НЕСКОЛЬКО РАЗ ПЕРЕД НОЧНОЙ ПРОГУЛКОЙ
СОБИРАЛСЯ ПОУЖИНАТЬ, А НОЖЕЙ И ВИЛОК НЕТ. ЗВОНИТ ЖЕНЕ, МОЛ ВСі
НОРМАЛЬНО, НО ГДЕ НОЖИ И ВИЛКИ? ЖЕНА В ОТВЕТ: НОЧУЙ ДОМА!!! И ТРУБКУ
ВЕШАЕТ. И ТАК НЕСКОЛЬКО ОТВЕТОВ: НОЧУЙ ДОМА!!! И ТРУБКУ ВЕШАЕТ. В
ПОСЛЕДНИЙ ВЕЧЕР ПЕРЕД ПРИЕЗДОМ ЖЕНЫ МУЖИК РЕШАЕТ ВСТРЕТИТЬ ЖЕНУ В
ПОСТЕЛИ: МОЛ ВИДИШЬ КАК Я ТЕБЯ ЖДУ!!! ПОДНИМАЕТ ПОКРЫВАЛО И ОДЕЯЛО, А
ТАМ НОЖИ И ВИЛКИ!!!!!!!!
ГАРИК

ВОДКА ХР :)
0,1л demo version
0,25л - trial version
0,5л - personal edition
0,7л - professional edition
1,0л - network edition
1,75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - service pack
Рассол с утра - recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-up - trojan viruses

Заходит еврей в купе, а в нем сидит генерал-антисемит со своей собакой.
И, вот, чтобы опустить еврея, он начинает командовать собаке: "Мойша,
сидеть! Мойша, лежать!" и т. д. Собака все выполняет абсолютно точно.
Покомандовав минут десять, генерал спрашивает еврея:
- Ну как, умная у меня собака?
А еврей ему отвечает:
- Очень умная. Если бы она не была евреем - она могла бы стать
генералом!

Идет наркоман по полю конопли. Забил косяк, покурил. Хорошо... И тут со
всех сторон менты окружать начали. Он смотрит недалеко стадо кенгуру
прыгает, думает, сейчас сниму шмотки, претварюсь кенгуру, авось
незаметят. Раздевается, прыгает. И тут ему одно кенгуру говорит:"Мужик,
сними носки все стадо попалишь!!!"

Решили как-то министры обороны Росси, США и Англии провести соревнования
среди спецподразделений. Договорились, что, мол, с парашютом обязательно
надо прыгнуть, а дальше пусть покажут, кто чего может. Собралась куча
журналистов-носятся толпой чтоб интервью взять.
Подбегают к англичанину:
- Какую задачу вам командир перед прыжком поставил?
- Ну, я приземляюсь, делаю три кувырка, уничтожаю три цели.
- Круто!
Подбегают к американцу:
- Какую задачу вам командир перед прыжком поставил?
- Я приземляюсь! Я делаю 33 кувырка!!! Уничтожаю 20 целей!!!!!
- Ну ваще абалдеть!!!
Подбегают к русскому, который понуро тащит на плече парашютную сумку:
- Какую задачу вам командир перед прыжком поставил?
- Да оте..сь вы, никакой задачи не ставил.
- Ну как же так, командир никакой задачи не поставил?
- Я ж вам сказал - оте...сь!!!
- Ну он хоть чего-нибудь сказал?!
- Ага, "Автомат не про*би, у*бище!!!"

Нашествие 130 в Казахстане - Петкун с сорванным голосом рассказал
следующий анекдот (сэкономил на голосе, но анекдот забавный).

Внук подходит к бабушке и спрашивает:
- Бабушка, а ты не видела мою черепашку?
- Нет внучок, не видела...
Бабка подходит к окну и восклицает:
- Да вон же она, Петенька, с ребятами во дворе орехи колет!

Zlatko Johansson

Объявление на киоске Союзпечати:

"Россия" продана, "Правды" нет, остался "Труд" по 2 рубля.

Одесса. Вокзал. Подходит поезд. Из него вываливает дородная тетка с
кучей баулов и сумок. Орет на весь перрон:
- Наси-и-ильник!!! … тьфу, ты. Потаску-у-у-н!!! … тьфу, ты. Когоче,
поимейте, меня пегвую!

Учительница спpашивает Вовочкy:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Hе знаю.
- А Чацкий?
- Hе знаю.
- Та-ак, значит, ты y нас ничего не знаешь...
- Почемy ничего? Шваpценеггеpа знаю, Сильвестpа Сталлоне, Чака Hоppиса,
Майкла Джексона...
- И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России?
- А где это?

http://s-h-a-k-e.nm.ru

Приезжает мужик на юг и давай клеиться к девушкам на пляже...
К одной - его отшиваю, ко второй - отшивают и т. д...
И вдруг замечает, что лежит на пляже мужчина, к нему одна девушка
клеться - он ее отшивает, вторая - аналогично и т. д.
Подходит и интересуеться:
- Слышь, мужик, а чего ты отшиваешь всех, такие девушки!!!
- Вот ты кем работаешь?
- Слесарем на заводе.
- А теперь представь: ты приехал на отдых, а вокруг станки, станки,
станки....

Идет крот по лесу. Подходит к норе, и начинае в нее орать.
- Хуйня выходи! Выходи Хуйня! Хуйня выходи!
Из норы вылазиет обиженная Выхухоль, и говорит:
- Я не Хуйня, Я Выхухоль!
А крот ей отвечает: Ну вот, буду я со всякой Хуйней на Вы разговаривать!

Правительство Республики Украина объявляет о конкурсе на замещение
вакантной должности Проклятого Оккупанта.
Проклятый оккупант обязан:
1. Признавать и соблюдать независимость Украины;
2. Снабжать Украину за свой счет нефтью и газом;
3. За счет разрешения на реэкспорт энергоносителей давать Правительству
Украины треть миллиарда долларов ежегодно.
4. Принимать на своей территории миллион граждан Украины, на фиг не
нужных своему правительству, и обеспечивать им вывоз 2 – 2,5 млрд. долл.
в год на родину.
5. Общая сумма льгот Украине от Проклятого оккупанта должна в 8- 10 раз
превышать льготы и гуманитарные вложения ЕС и США.
6. Проклятый оккупант также обязан оплачивать большую часть затрат на
проведение цветных революций.

При этом:
Проклятый оккупант ни в коем случае не должен иметь никаких
собственных интересов в Республике Украина, ни политических, ни
экономических, ни гуманитарных. Малейшее нарушение этого будет караться
визгом на весь мир.

Со своей стороны Правительство Республики Украина обещает Проклятому
оккупанту:
1. Тырить его собственность в особо крупных размерах, сбивать
его самолеты, устраивать территориальные скандалы и пр.
2. Обвинять Проклятого оккупанта во всех внутренних и внешних проблемах
Украины.
3. Обвинять его же во всех других проблемах, - так, для профилактики.
4. Вступать во все политические организации, недружественные Проклятому
оккупанту.

Представители стран, желающих занять вакантный пост Проклятого
оккупанта, должны в оранжевых робах выстроиться в очередь в Киеве, на
Майдане Незалежности. Взятки должностным лицам при проведении конкурса
приветствуются. Девиз конкурса – «Есче глупость не згинела" (с) Птица

Папаша ругает своего сына:
- Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился,
жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет.
- Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где можно найти беременную
невесту?

Пациент:
- Доктор, помогите! Со мной творится что-то странное! Я перестал
отличать Интернет от реальной жизни!
Доктор (наклоняя голову набок и улыбаясь):
- Гы-гы-гы, хуясе!

Собралась проститутка за муж, приходит к своим "коллегам" и говорит:
- Типа я за муж собралась, что делать? 1ая брачная ночь... должна быть
девственницой??
те ей отвечают:
- А ты лежи и ори когда начнете заниматься сексом!
Ну поженились, наступает 1ая брачная ночь, начинают заниматься сексом:
Она лежит орет, и он тоже лежит и орет!!!
На утро просыпаются муж у нее спрашивает:
- Ты че всю ночь орала?
- Да пойми 1 раз, - больно!!! А ты? ты почему орал-то?
- Хэ... да стремно когда яйца в пизду проваливаются!

Гинеколог:
- На что жалуетесь?
- Мужики говорят, что у меня эта штучка шибко большая!
- Раздвиньте ноги!... Да уж! Уж... уж...-повторило эхо.

Битый час Штирлиц порол хуйню.
Хуйня сопротивлялась и повизгивала.

спорят хохол с кацапом, у кого язык непонятней : кацап спрашивает у
хохла: вот у вас есть слово "НЕЗАБАРОМ" - это обозначает где, если не за
баром? совсем не понятно.
хохол ему: та шо там наша мова не розумила (да что там наш язык
непонятный) вы на свий подывиться (вы со своим разберитесь)! шо такэ
ваше слово "СРАВ НИ" -це як (это как), чи срав, чи ни?

Собралась золушка на бал, а у нее как на зло начались месячные. Что
делать? На помошь пришла фея. Дала ей волшебный тампон и сказала, что
ровно в полночь он превратится в тыкву. Танцует она с принцем и вдруг
бьет полночь. Принц бросается ей вслед
- Золушка, ты забыла туфельку!
- (ковыляя враскарячку) Да на ...я мне твоя туфелька!!!!!!!

Спорят три телки, кто большую боль в жизни имел.
Француженка: Как-то меня 10 негров изнасиловали вот так боль была!
Американка: Как-то меня арабы поймали ибавай калеными ножами пытать...
Русская: Фигня это все бабоньки!
Как-то я на велеке ехала, так мне клитор цепкой в звездочку затянуло...
так я тогда такой кайф поймала, что в экстазе звонок откусила....
Вот тогода у меня зубы болели!!!

Аналлизатор

Купаются в бассейне Шура и Боря Моисеев. Они стоят напротив друг друга и
между ними всплывает сперма...
Ш:-Боря, ты что, кончил?
Б:-Нет, я пукнул.

Научился ежик попой дышать. Cел на пенек, и задохнулся.