Вечер.
Маршрутка.
На сиденье - папа в легком подпитии с маленьким сыном.
Папа находится в расслабленном состоянии, когда мир кажется не таким уж
плохим.
Сын перебирает пальцы на папиной руке, сооружая из них различные
комбинации. Каждая из них предъявляется папе, который благодушно кивает
в ответ. Вполне естественно, путем перебора, образуется несложная
комбинация из трех пальцев. Для непонятливых - кукиш.
Папа фокусирует взгляд на том, что получилось, и ласково говорит:
- Скульптор, блин...
Рассказчик: Harry
1
26.10.2000, Истории - другая десятка
Произошла эта история с моим другом и одновременно сослуживцем по старой работе.
Зовут его Вадек.
До переезда к нам в город жил он в деревне, и работал в родном колхозе
на тракторе (помоему К-700 с бааальшими такими колесами).
По какой причине он не попал в ряды советской армии я незнаю, короче военника
у него на руках небыло. И вот пришло время перебираться ему в город, поближе
к цивилизации :)), ну в основном конечно к родителям (жил он у родной бабки).
С работы уволился без проблем. Приезжает он в центр для того чтобы в военкомате
получить свой родной военник.
Здесь начинается самое интересное:
Заходит в комнату, сидит молоденькая девченка, заполняет его военник, доходит
до пункта "Специальность", и обращается к Вадьку...
(Д) - А кем вы там у себя работали?....
(В )- Да на тракторе я.
(Д) - Ага, все ясно....
И пишет размашистым почерком "ТРАКТОРИСТ ТРАКТОРОВ" :8-()
Вот так вот. :))))))
В военнике так никто и ничего менять не стал. И живет теперь у нас в городе
человек с ооочень редкой в наше время специальностью. :)))))
Harry.
Зовут его Вадек.
До переезда к нам в город жил он в деревне, и работал в родном колхозе
на тракторе (помоему К-700 с бааальшими такими колесами).
По какой причине он не попал в ряды советской армии я незнаю, короче военника
у него на руках небыло. И вот пришло время перебираться ему в город, поближе
к цивилизации :)), ну в основном конечно к родителям (жил он у родной бабки).
С работы уволился без проблем. Приезжает он в центр для того чтобы в военкомате
получить свой родной военник.
Здесь начинается самое интересное:
Заходит в комнату, сидит молоденькая девченка, заполняет его военник, доходит
до пункта "Специальность", и обращается к Вадьку...
(Д) - А кем вы там у себя работали?....
(В )- Да на тракторе я.
(Д) - Ага, все ясно....
И пишет размашистым почерком "ТРАКТОРИСТ ТРАКТОРОВ" :8-()
Вот так вот. :))))))
В военнике так никто и ничего менять не стал. И живет теперь у нас в городе
человек с ооочень редкой в наше время специальностью. :)))))
Harry.
06.10.2000, Стишки - основной выпуск
не позволяй жене лениться
чтоб хаос в доме превозмочь
жена обязана трудиться
и день и ночь
и день и ночь...
чтоб хаос в доме превозмочь
жена обязана трудиться
и день и ночь
и день и ночь...
12.12.1998, Остальные новые анекдоты
Сексуально-экономическое противоречие:
заглядываешь в кошелек - а там х@й
заглядываешь в кошелек - а там х@й
17
16.09.2005, Повторные анекдоты
Сотрудник ГИБДД останавливает машину, подходит к окну водителя и
представляется:
- Командир роты Козлов... Ваши права и документы на машину...
Совершенно обалделый водитель:
- Командир роты кого?
представляется:
- Командир роты Козлов... Ваши права и документы на машину...
Совершенно обалделый водитель:
- Командир роты кого?
Навеяно историей №7 от 10.07.05. Один мой хороший знакомый, служивший во
времена ГДР в ЗГВ (дослужился до начштаба мотострелкового батальона,
потом за пьянку уволили), рассказал несколько интересных историй.
Итак первая. Преамбула. В то время отечественный Автопром продавал в
невыносимо дружеские страны соцлагеря чудеса нашей автотехники. В т.ч.
ГАЗ-24 «Волга». Т.к. этот агрегат жрал дорогой 92 бензин в приличных
количествах, бережливые немчики переставляли на него дизельный движок. В
СССР такую информацию не все знали.
Итак, история. Мой знакомый, получив очередной отпуск, напросился к
другому армейцу в попутчики – гнать вместе «Волгу» до Москвы. Тот ее
прикупил совершенно за смехотворные бабки, и есссно с дизельным движком.
Все бы ничего, да солярой как следует не запаслись. Уже в Белоруссии
машина чихнула, и встала. АЗС тогда на каждом шагу не было. И вот, чтобы
дотрусить до ближайшей заправки, решили хлопцы позаимствовать топлива у
стоящих от них метрах в 5 2-х МАЗов. Когда водила 24-ки подошел с
ведерком к «загорающим» на обочине водителям грузовиков, и попросил
разжиться солярой, один хотел что-то сказать, ну, типа, ты че?! Тебе ж
бензин нужен. Второй дернул его за рукав, и первый осекся. Ха,
приколоться хотели! Тот, что дергал за рукав, грит: не проблема, и
нацедил армейцу полное ведро. Пока владелец 24-ки шел к машине,
приколисты открыв рты, ждали: что же будет дальше. Армеец есссно знал,
какой спектакль хотят посмотреть ребятишки. Поэтому, залив соляру в бак,
он сел за руль, и давай крутить ключ зажигания на пол-оборота. Машина
чихала, ревела, дергалась. На лицах водил застыла блаженная улыбка. Для
пущего эффекта мой приятель посоветовал корешу сделать еще кое-что.
Заржав, он вышел из машины, открыл бензобак, расстегнул ширинку, и
сделал вид, что справляет нужду прямо в бак. Потом сел обратно, с
пол-пинка завел агрегат, со 2 скорости рванул с места. Жаль, говорит,
что не было фотоаппарата, чтоб заснять ох..ие рожи весельчаков.
времена ГДР в ЗГВ (дослужился до начштаба мотострелкового батальона,
потом за пьянку уволили), рассказал несколько интересных историй.
Итак первая. Преамбула. В то время отечественный Автопром продавал в
невыносимо дружеские страны соцлагеря чудеса нашей автотехники. В т.ч.
ГАЗ-24 «Волга». Т.к. этот агрегат жрал дорогой 92 бензин в приличных
количествах, бережливые немчики переставляли на него дизельный движок. В
СССР такую информацию не все знали.
Итак, история. Мой знакомый, получив очередной отпуск, напросился к
другому армейцу в попутчики – гнать вместе «Волгу» до Москвы. Тот ее
прикупил совершенно за смехотворные бабки, и есссно с дизельным движком.
Все бы ничего, да солярой как следует не запаслись. Уже в Белоруссии
машина чихнула, и встала. АЗС тогда на каждом шагу не было. И вот, чтобы
дотрусить до ближайшей заправки, решили хлопцы позаимствовать топлива у
стоящих от них метрах в 5 2-х МАЗов. Когда водила 24-ки подошел с
ведерком к «загорающим» на обочине водителям грузовиков, и попросил
разжиться солярой, один хотел что-то сказать, ну, типа, ты че?! Тебе ж
бензин нужен. Второй дернул его за рукав, и первый осекся. Ха,
приколоться хотели! Тот, что дергал за рукав, грит: не проблема, и
нацедил армейцу полное ведро. Пока владелец 24-ки шел к машине,
приколисты открыв рты, ждали: что же будет дальше. Армеец есссно знал,
какой спектакль хотят посмотреть ребятишки. Поэтому, залив соляру в бак,
он сел за руль, и давай крутить ключ зажигания на пол-оборота. Машина
чихала, ревела, дергалась. На лицах водил застыла блаженная улыбка. Для
пущего эффекта мой приятель посоветовал корешу сделать еще кое-что.
Заржав, он вышел из машины, открыл бензобак, расстегнул ширинку, и
сделал вид, что справляет нужду прямо в бак. Потом сел обратно, с
пол-пинка завел агрегат, со 2 скорости рванул с места. Жаль, говорит,
что не было фотоаппарата, чтоб заснять ох..ие рожи весельчаков.
13.10.2002, Истории - другая десятка
Вечер после рабочего дня. Дождь. Слякоть. Противно. Тоскливо.
Еду домой в маршрутке. Заходик мужик с какой-то картонной коробкой.
Садится впереди. Едем дальше. Вдруг мой сосед начинает хихикать, сначала
потихоньку, дальше гормче и громчее. Толает меня и показывает коробку у
того мужика. Обычная такая корбка, картонная, надписи какие-то, типа кто
произвел или отпрваил куда-то ил кому-то эту коробку.
......
......
WOVAN GMBH
......
......
Сразу как-то светлее стало и дождь вроде закончился.
Еду домой в маршрутке. Заходик мужик с какой-то картонной коробкой.
Садится впереди. Едем дальше. Вдруг мой сосед начинает хихикать, сначала
потихоньку, дальше гормче и громчее. Толает меня и показывает коробку у
того мужика. Обычная такая корбка, картонная, надписи какие-то, типа кто
произвел или отпрваил куда-то ил кому-то эту коробку.
......
......
WOVAN GMBH
......
......
Сразу как-то светлее стало и дождь вроде закончился.
25.10.2000, Остальные новые истории
Произошла эта история с моим другом и одновременно сослуживцем по старой работе.
Зовут его Вадек.
До переезда к нам в город жил он в деревне, и работал в родном колхозе
на тракторе (помоему К-700 с бааальшими такими колесами).
По какой причине он не попал в ряды советской армии я незнаю, короче военника
у него на руках небыло. И вот пришло время перебираться ему в город, поближе
к цивилизации :)), ну в основном конечно к родителям (жил он у родной бабки).
С работы уволился без проблем. Приезжает он в центр для того чтобы в военкомате
получить свой родной военник.
Здесь начинается самое интересное:
Заходит в комнату, сидит молоденькая девченка, заполняет его военник, доходит
до пункта "Специальность", и обращается к Вадьку...
(Д) - А кем вы там у себя работали?....
(В )- Да на тракторе я.
(Д) - Ага, все ясно....
И пишет размашистым почерком "ТРАКТОРИСТ ТРАКТОРОВ" :8-()
Вот так вот. :))))))
В военнике так никто и ничего менять не стал. И живет теперь у нас в городе
человек с ооочень редкой в наше время специальностью. :)))))
Harry.
Зовут его Вадек.
До переезда к нам в город жил он в деревне, и работал в родном колхозе
на тракторе (помоему К-700 с бааальшими такими колесами).
По какой причине он не попал в ряды советской армии я незнаю, короче военника
у него на руках небыло. И вот пришло время перебираться ему в город, поближе
к цивилизации :)), ну в основном конечно к родителям (жил он у родной бабки).
С работы уволился без проблем. Приезжает он в центр для того чтобы в военкомате
получить свой родной военник.
Здесь начинается самое интересное:
Заходит в комнату, сидит молоденькая девченка, заполняет его военник, доходит
до пункта "Специальность", и обращается к Вадьку...
(Д) - А кем вы там у себя работали?....
(В )- Да на тракторе я.
(Д) - Ага, все ясно....
И пишет размашистым почерком "ТРАКТОРИСТ ТРАКТОРОВ" :8-()
Вот так вот. :))))))
В военнике так никто и ничего менять не стал. И живет теперь у нас в городе
человек с ооочень редкой в наше время специальностью. :)))))
Harry.
37
24.05.2005, Новые истории - основной выпуск
Хочу рассказать пару историй про своего кота. Это был молоденький
котик, «дворцовой» породы абсолютно белый с голубыми глазами. Кличка
его была ПУшик, именно так, а не Пушок (так больше понравилось). Правда,
после событий, описанных во второй истории, он был вывезен на дачу, где
благополучно исчез. Очень, конечно, жаль. Большая умница был, хотя с
некоторыми заскоками.
Итак, первая история.
Однажды к нам приехал мамин брат. Мама стала готовить обед, а дядька с
отцом сели играть в шахматы. Поиграв минуты две, отец достал едва
початую бутылку коньяка (которую, кстати, предполагалось выпить за
обедом) и предложил дядьке по «шесть капель», от чего тот, разумеется,
не отказался. Поставив бутылку под стол, чтобы сразу в глаза не
бросалась, они продолжили игру.
Потом еще пару раз к ней приложились. За всеми их перемещениями я
наблюдал из-за стола в своей комнате (готовился к сессии). Котяра
сначала потерся об их ноги, но быстро понял, что мужикам не до него,
залез под стол. Мама, периодически заходя в комнату, видела, что
мужчинки пьянеют на глазах. В очередной раз, зайдя в комнату, она
обнаруживает злосчастную бутылку, в которой плещется последние,
несчастные «шесть капель». Ессссно, задается резонный вопрос: - «И на
хрена же вы ее всю вылакали? », на что дядька заметно заплетающимся
языком говорит: - «Нууу, не знаю….. Там ПУшик ходил... Эта фраза
заставила меня подняться и зайти в комнату, и на пороге застываю
столбом. Кошаку надоело лежать под столом, и он переместился к
солнечному свету, который бил через окно. Он подставил свое брюхо под
солнечные лучи, раскинул все четыре лапы в разные стороны и блаженно
жмурился. Я указал на него. Все повернулись в его сторону, а того
неожиданно разобрала икота. Дядька: - «Ну, я же говорил, что он пьяный».
No comments.
котик, «дворцовой» породы абсолютно белый с голубыми глазами. Кличка
его была ПУшик, именно так, а не Пушок (так больше понравилось). Правда,
после событий, описанных во второй истории, он был вывезен на дачу, где
благополучно исчез. Очень, конечно, жаль. Большая умница был, хотя с
некоторыми заскоками.
Итак, первая история.
Однажды к нам приехал мамин брат. Мама стала готовить обед, а дядька с
отцом сели играть в шахматы. Поиграв минуты две, отец достал едва
початую бутылку коньяка (которую, кстати, предполагалось выпить за
обедом) и предложил дядьке по «шесть капель», от чего тот, разумеется,
не отказался. Поставив бутылку под стол, чтобы сразу в глаза не
бросалась, они продолжили игру.
Потом еще пару раз к ней приложились. За всеми их перемещениями я
наблюдал из-за стола в своей комнате (готовился к сессии). Котяра
сначала потерся об их ноги, но быстро понял, что мужикам не до него,
залез под стол. Мама, периодически заходя в комнату, видела, что
мужчинки пьянеют на глазах. В очередной раз, зайдя в комнату, она
обнаруживает злосчастную бутылку, в которой плещется последние,
несчастные «шесть капель». Ессссно, задается резонный вопрос: - «И на
хрена же вы ее всю вылакали? », на что дядька заметно заплетающимся
языком говорит: - «Нууу, не знаю….. Там ПУшик ходил... Эта фраза
заставила меня подняться и зайти в комнату, и на пороге застываю
столбом. Кошаку надоело лежать под столом, и он переместился к
солнечному свету, который бил через окно. Он подставил свое брюхо под
солнечные лучи, раскинул все четыре лапы в разные стороны и блаженно
жмурился. Я указал на него. Все повернулись в его сторону, а того
неожиданно разобрала икота. Дядька: - «Ну, я же говорил, что он пьяный».
No comments.
28
В прошлом году по Сети прошла рассылка 2 очень любопытных документов.
Кто читал это, может пропустить. Привожу дословно.
1 документ. Заявление Посольства Индонезии исх. № 281/10/04 от 06.10.04
в ОСАО Ингосстрах: Посольство Республики Индонезия в Москве обяснит что
в 20 Сентября произошел столкновение на площадьи Дипкорпуса по адресу
Ленинский Проспект Д.148 автомобиля Мерседес МБ Е280 4матис с
дипномерами 033D067 и тоже самый с автомобилей Мерседес МБ ВИТО V 280 с
дипномерами 033D 072 в 20 Сентября 2004. сотрудник этого дипкорпуса не
несет ответственность. В этом случае мы незовем сотрудник ДПС-ГБДД
Москвы. Спасибо за ваше помошь и поддержки. 1-й Секретарь Посольства
Республики Индонезия. Руи Таварес де Джесус.
Ответ Ингосстраха. Уважаемая господина Джесуса, настоящей письмой ОСАО
Ингосстрах позволит сообщить, что данная ДТП имел место произойти на
территории Ваш Дипкорпус, который согласно всем действующим в настоящее
время дипломатическая конвенция, автоматически приравнена к территории
Ваша страна, т. е. Индонезия. А на территории Индонезия полиса
Ингосстраха не работает. Поэтому либо ГАИ и справка, либо наша Вам
отказать. С уважением, Саша Жандара. (рядом штамп ОСАО Ингосстрах,
Жандаров Александр, № тлф.) Парня наверняка уволили.
Кто читал это, может пропустить. Привожу дословно.
1 документ. Заявление Посольства Индонезии исх. № 281/10/04 от 06.10.04
в ОСАО Ингосстрах: Посольство Республики Индонезия в Москве обяснит что
в 20 Сентября произошел столкновение на площадьи Дипкорпуса по адресу
Ленинский Проспект Д.148 автомобиля Мерседес МБ Е280 4матис с
дипномерами 033D067 и тоже самый с автомобилей Мерседес МБ ВИТО V 280 с
дипномерами 033D 072 в 20 Сентября 2004. сотрудник этого дипкорпуса не
несет ответственность. В этом случае мы незовем сотрудник ДПС-ГБДД
Москвы. Спасибо за ваше помошь и поддержки. 1-й Секретарь Посольства
Республики Индонезия. Руи Таварес де Джесус.
Ответ Ингосстраха. Уважаемая господина Джесуса, настоящей письмой ОСАО
Ингосстрах позволит сообщить, что данная ДТП имел место произойти на
территории Ваш Дипкорпус, который согласно всем действующим в настоящее
время дипломатическая конвенция, автоматически приравнена к территории
Ваша страна, т. е. Индонезия. А на территории Индонезия полиса
Ингосстраха не работает. Поэтому либо ГАИ и справка, либо наша Вам
отказать. С уважением, Саша Жандара. (рядом штамп ОСАО Ингосстрах,
Жандаров Александр, № тлф.) Парня наверняка уволили.
15.07.2005, Повторные анекдоты
Одесса. Вокзал. Подходит поезд. Из него вываливает дородная тетка с
кучей баулов и сумок. Орет на весь перрон:
- Наси-и-ильник!!! … тьфу, ты. Потаску-у-у-н!!! … тьфу, ты. Когоче,
поимейте, меня пегвую!
кучей баулов и сумок. Орет на весь перрон:
- Наси-и-ильник!!! … тьфу, ты. Потаску-у-у-н!!! … тьфу, ты. Когоче,
поимейте, меня пегвую!
13
"Кадет Биглер оценит...."
"В стиле кадета Биглера..."
"Посвящается кадету Биглеру..."
"Кадету Биглеру...."
Совсем "историки" ох...и.
Harry
"В стиле кадета Биглера..."
"Посвящается кадету Биглеру..."
"Кадету Биглеру...."
Совсем "историки" ох...и.
Harry
02.07.2005, Новые истории - основной выпуск
Вариации на тему сп...дили.
Преамбула. Лето 1987-го. Эпоха всеобщего дефицита (особенно спиртного).
Мы с приятелем решили поехать в Адлер. Зная о километровых очередях в
общепитах, мы решили готовить сами, и прихватили кое-что из консервов.
Приятель зачем-то набрал 10 банок «Икра минтая» (подчеркиваю) вес 140
гр. Дефицит спиртного решался так: полчаса на автобусе, и в городке
Лиселидзе, у местных рукоделов покупали домашнее вино и даже очень
неплохую чачу.
Сама история. Однажды правдами и неправдами достали 2 трехлитровые банки
«Жигулевского Разбавленного» (50% пива, 40% воды, 10 соды, кстати, с тех
пор разливное терпеть ненавижу), и решили попробовать этой самой икры.
Есссно – гадость. Но когда я оборвал бумажную этикетку, то остолбенел.
Под бумажкой вместо привычной блестящей жестянки – зелено-красная банка
«Икра красная». Проверили остальные – то же самое. Видно в те времена
запаковывать в них было нечего, а наштамповали их согласно плана до х..
Как водится под конец отпуска «бабки» - ек. А как же прощальный ужин с
барышнями? И решились мы на великое жульство. Взяли эти 8 оставшихся
банок – и в Лиселидзе. Бартер состоялся. 3 трехлитровые банки чачи и 2
«огнетушителя» вина (бутылка 0,8). Конечно «мандраж» был крепкий. А
вдруг сразу откроют? Тогда горячие абхазские парни и «зарэзат» могут.
Обошлось. Выскочили на трассу, а там УАЗик с краснодарскими номерами. За
один «огнетушитель» домчал нас до Адлера. Прощальный вечер прошел на
«ура». Полностью осознавать себя стал где-то в районе Юго-Западной.
Преамбула. Лето 1987-го. Эпоха всеобщего дефицита (особенно спиртного).
Мы с приятелем решили поехать в Адлер. Зная о километровых очередях в
общепитах, мы решили готовить сами, и прихватили кое-что из консервов.
Приятель зачем-то набрал 10 банок «Икра минтая» (подчеркиваю) вес 140
гр. Дефицит спиртного решался так: полчаса на автобусе, и в городке
Лиселидзе, у местных рукоделов покупали домашнее вино и даже очень
неплохую чачу.
Сама история. Однажды правдами и неправдами достали 2 трехлитровые банки
«Жигулевского Разбавленного» (50% пива, 40% воды, 10 соды, кстати, с тех
пор разливное терпеть ненавижу), и решили попробовать этой самой икры.
Есссно – гадость. Но когда я оборвал бумажную этикетку, то остолбенел.
Под бумажкой вместо привычной блестящей жестянки – зелено-красная банка
«Икра красная». Проверили остальные – то же самое. Видно в те времена
запаковывать в них было нечего, а наштамповали их согласно плана до х..
Как водится под конец отпуска «бабки» - ек. А как же прощальный ужин с
барышнями? И решились мы на великое жульство. Взяли эти 8 оставшихся
банок – и в Лиселидзе. Бартер состоялся. 3 трехлитровые банки чачи и 2
«огнетушителя» вина (бутылка 0,8). Конечно «мандраж» был крепкий. А
вдруг сразу откроют? Тогда горячие абхазские парни и «зарэзат» могут.
Обошлось. Выскочили на трассу, а там УАЗик с краснодарскими номерами. За
один «огнетушитель» домчал нас до Адлера. Прощальный вечер прошел на
«ура». Полностью осознавать себя стал где-то в районе Юго-Западной.
12
14.07.2005, Новые истории - основной выпуск
История №2 доблестного офицера ЗГВ. Это уже на тему сп..ли. Случилось
это, когда он был еще взводным. Их полк выехал на полевые учения. Его
рота оказалась крайней, там, где земли полигона граничили с землей
какого-то фермера. Пока бойцы ставили палатки, он с другим взводным
решил обозреть окрестности. Побродив какое-то время они наткнулись на
кристально чистый ручей, в котором было темно от кишащей там форели.
Бравые вояки, не долго думая, кликнули бойчишек с плащ-палатками
наперевес. Пока бойцы дружно выуживали форель из ручья, и наполняли ею
расстеленные плащ-палатки, отцы-командиры стояли на атасе. Вдруг
заметили гражданского на мотоцикле. Свистнув бойцам, сами огородами,
огородами в расположение части. Но немчик «срисовал», что бойцы
доблестной Советской Армии тащат на своих спинах еще живую его
собственность. Есссно накатал телегу в округ, которая плавно спустилась
в их полк. Уже в полку воришек было нетрудно вычислить. «Товарищи
офицеры такие-то пажалте к комполка на ковер». «Ну, вы, му%%лы грешные,
че хотите, делайте, но чтоб фермер отозвал кляузу назад. А что
делать-то? Как обычно. На складе ГСМ скоммуниздили бочку соляры,
разыскали по окрестным маркетам ящик русской водки, загрузились, да и
поехали к буржую. Отдали соляру, напоили немчика в хлам, и еще
пообещали, что каждый день, в течение недели на его полях будет
трудиться взвод защитников СССР. Кстати, тот фриц еще и гаштет (пивнуха)
держал. После этого случая два бравых парня в погонах были его
завсегдатаями и желанными гостями. Этот гаштет был недалеко от их части,
и прежде чем идти на службу, ребята заворачивали туда. Немчик, за счет
заведения, поправлял их здоровье «хундером» (соткой) шнапса и большим
бокалом пива. Дааа… Советская Армия…
это, когда он был еще взводным. Их полк выехал на полевые учения. Его
рота оказалась крайней, там, где земли полигона граничили с землей
какого-то фермера. Пока бойцы ставили палатки, он с другим взводным
решил обозреть окрестности. Побродив какое-то время они наткнулись на
кристально чистый ручей, в котором было темно от кишащей там форели.
Бравые вояки, не долго думая, кликнули бойчишек с плащ-палатками
наперевес. Пока бойцы дружно выуживали форель из ручья, и наполняли ею
расстеленные плащ-палатки, отцы-командиры стояли на атасе. Вдруг
заметили гражданского на мотоцикле. Свистнув бойцам, сами огородами,
огородами в расположение части. Но немчик «срисовал», что бойцы
доблестной Советской Армии тащат на своих спинах еще живую его
собственность. Есссно накатал телегу в округ, которая плавно спустилась
в их полк. Уже в полку воришек было нетрудно вычислить. «Товарищи
офицеры такие-то пажалте к комполка на ковер». «Ну, вы, му%%лы грешные,
че хотите, делайте, но чтоб фермер отозвал кляузу назад. А что
делать-то? Как обычно. На складе ГСМ скоммуниздили бочку соляры,
разыскали по окрестным маркетам ящик русской водки, загрузились, да и
поехали к буржую. Отдали соляру, напоили немчика в хлам, и еще
пообещали, что каждый день, в течение недели на его полях будет
трудиться взвод защитников СССР. Кстати, тот фриц еще и гаштет (пивнуха)
держал. После этого случая два бравых парня в погонах были его
завсегдатаями и желанными гостями. Этот гаштет был недалеко от их части,
и прежде чем идти на службу, ребята заворачивали туда. Немчик, за счет
заведения, поправлял их здоровье «хундером» (соткой) шнапса и большим
бокалом пива. Дааа… Советская Армия…
28
12.10.2002, Остальные новые истории
Вечер после рабочего дня. Дождь. Слякоть. Противно. Тоскливо.
Еду домой в маршрутке. Заходик мужик с какой-то картонной коробкой.
Садится впереди. Едем дальше. Вдруг мой сосед начинает хихикать, сначала
потихоньку, дальше гормче и громчее. Толает меня и показывает коробку у
того мужика. Обычная такая корбка, картонная, надписи какие-то, типа кто
произвел или отпрваил куда-то ил кому-то эту коробку.
......
......
WOVAN GMBH
......
......
Сразу как-то светлее стало и дождь вроде закончился.
Еду домой в маршрутке. Заходик мужик с какой-то картонной коробкой.
Садится впереди. Едем дальше. Вдруг мой сосед начинает хихикать, сначала
потихоньку, дальше гормче и громчее. Толает меня и показывает коробку у
того мужика. Обычная такая корбка, картонная, надписи какие-то, типа кто
произвел или отпрваил куда-то ил кому-то эту коробку.
......
......
WOVAN GMBH
......
......
Сразу как-то светлее стало и дождь вроде закончился.
27
17.05.1999, Остальные анекдоты
Встречаются два муж.члена,один у второго спрашивает:
1.м.ч.-Как жизнь?
2.м.ч.-Хорошо,хозяин по назначению пользует раз в неделю,остальное
время только пописать.
1.м.ч.-А меня хозяин пользует по пять раз на дню,уже не могу это
терпеть,все болит.
2.м.ч.-А ты пробовал просто не вставать?
1.м.ч.-Один раз попробовал так чуть не отгрызли...
1.м.ч.-Как жизнь?
2.м.ч.-Хорошо,хозяин по назначению пользует раз в неделю,остальное
время только пописать.
1.м.ч.-А меня хозяин пользует по пять раз на дню,уже не могу это
терпеть,все болит.
2.м.ч.-А ты пробовал просто не вставать?
1.м.ч.-Один раз попробовал так чуть не отгрызли...
344
30.04.2000, Остальные новые анекдоты
Из писем читателей в журнал "Здоровье":
" - Как вступить с девушкой в половую связь, не обидив ее? ";
Современный вариант:
" - Как рассказать ребенку историю его страны, не обидив его? "
" - Как вступить с девушкой в половую связь, не обидив ее? ";
Современный вариант:
" - Как рассказать ребенку историю его страны, не обидив его? "
63
18.12.2004, Остальные новые истории
Эта история, в общем-то, представляет из себя сразу три, некоторым
образом связанные между собой.
Зашел я к своему другу на работу. Сидим, по кофейку, разговоры за жизнь,
ну и т. п. По ходу дела он вспоминает парочку забавных случаев. Один
случился с нашим общим знакомым в пору студенчества (я потом не
поленился переспросить у того, он подтвердил): Заходит этот знакомый
(пусть Шурик) в студенческую библиотеку. Сессия скоро, студентов жажда
деятельности обуяла. Подходит к библиотекарю - девочка симпатичная
такая, молоденькая совсем. Она ему - что хотели, мол. И он, при всей
очереди ей заявляет - "Дайте мне И. Бать". Девушка в ступоре, очередь,
естественно тоже. "Что...?" Он в недоумении "И. Бать"... и тут до него
доходит, что он, собственно, сказал. Книгу эту он, кажется, в тот раз
так и не взял.
Вторая история больше похожа на анекдот, хотя... тоже с фамилиями
связана. В начале учебного года препод в институте знакомится с группой.
Называет всех по очереди, по журналу. Доходит дело до одной из девушек.
Препод:
- Головач Лена
Молчание
-Головач Лена
Молчание. Лена сидит просто пунцовая уже.
-Головач... тут до него тоже доходит...
-Лена Головач
Сдавленный писк - "Здесь".
Вот такие две истории.
Посмеялись, тут я чувствую, что кофе вроде как наружу просится.
Выхожу в коридорчик, захожу в кабинку, расстегиваю штаны... а в голове
ещ раз расказанные истории вспоминаю.
А надо сказать, что кабинок там было две, одна М, другая,
соответственно, Жо. И вот испускаю я кофе наружу, у самого рот до ушей,
хихикаю, смешно мне так было... сам думаю, во блин, картинка. Стоит
возле унитаза здоровый бородатый дурень, ссыт и тащится...
И в этот момент в туалетный предбанничек заходит кто-то. Каблучки -
стук-стук-стук. Я аж дыхание затаил, думаю, что подумает, если услышит
сдавленное хихиканье из кабинки. Стою, сдерживаюсь, каблучки к соседней
кабинке простучали, дверь открылась - и тут меня прорвало и я ЗАРЖАЛ ВО
ВЕСЬ ГОЛОС. Секундное молчание, и затем быстрцй удаляющийся перестук
каблучков.
Когда я вернулся в офис, у нас с другом появился еще один повод для
веселья :)
образом связанные между собой.
Зашел я к своему другу на работу. Сидим, по кофейку, разговоры за жизнь,
ну и т. п. По ходу дела он вспоминает парочку забавных случаев. Один
случился с нашим общим знакомым в пору студенчества (я потом не
поленился переспросить у того, он подтвердил): Заходит этот знакомый
(пусть Шурик) в студенческую библиотеку. Сессия скоро, студентов жажда
деятельности обуяла. Подходит к библиотекарю - девочка симпатичная
такая, молоденькая совсем. Она ему - что хотели, мол. И он, при всей
очереди ей заявляет - "Дайте мне И. Бать". Девушка в ступоре, очередь,
естественно тоже. "Что...?" Он в недоумении "И. Бать"... и тут до него
доходит, что он, собственно, сказал. Книгу эту он, кажется, в тот раз
так и не взял.
Вторая история больше похожа на анекдот, хотя... тоже с фамилиями
связана. В начале учебного года препод в институте знакомится с группой.
Называет всех по очереди, по журналу. Доходит дело до одной из девушек.
Препод:
- Головач Лена
Молчание
-Головач Лена
Молчание. Лена сидит просто пунцовая уже.
-Головач... тут до него тоже доходит...
-Лена Головач
Сдавленный писк - "Здесь".
Вот такие две истории.
Посмеялись, тут я чувствую, что кофе вроде как наружу просится.
Выхожу в коридорчик, захожу в кабинку, расстегиваю штаны... а в голове
ещ раз расказанные истории вспоминаю.
А надо сказать, что кабинок там было две, одна М, другая,
соответственно, Жо. И вот испускаю я кофе наружу, у самого рот до ушей,
хихикаю, смешно мне так было... сам думаю, во блин, картинка. Стоит
возле унитаза здоровый бородатый дурень, ссыт и тащится...
И в этот момент в туалетный предбанничек заходит кто-то. Каблучки -
стук-стук-стук. Я аж дыхание затаил, думаю, что подумает, если услышит
сдавленное хихиканье из кабинки. Стою, сдерживаюсь, каблучки к соседней
кабинке простучали, дверь открылась - и тут меня прорвало и я ЗАРЖАЛ ВО
ВЕСЬ ГОЛОС. Секундное молчание, и затем быстрцй удаляющийся перестук
каблучков.
Когда я вернулся в офис, у нас с другом появился еще один повод для
веселья :)
22
30.07.2009, Новые истории - основной выпуск
Лет этак 6 назад 8 марта довелось мне побывать в "Обломове" (весьма и
весьма как теперь говорят "пафосном" московском кабаке). Интерьер
отличный, кухня весьма отличная, соотношение объем блюда/цена -
парижские владельцы заведений нервно рвут волосы по всему телу и дико
завидуют доходам москалей. Но не об этом. В основном публика за столами
была весьма необычной: большинство составляло пары "девочка-девочка", на
столах был чаек, минеральная водичка, кофеек, пирожные и коктейли. После
выпитых первых глотков эти клиенты дружно выхватили мобильные телефоны и
начали названивать своим знакомым. Место, где пришлось сидеть нам,
обладало странной особенностью. Мы слышали весьма отчетливо диалоги
практически всего зала. О чем же эти клиенты говорили. Вот типовой
диалог. Только реплики звонящей.
- Привет, это Катя. С праздником.
- А вы где?
- А мы (с гордостью в голосе) в "Обломове"!!!
отбой связи. Немногочисленные мальчики звонили также.
С чего я вспомнил эту забавную картинку. Увидел случайно рекламу
сотового оператора связи. Какой-то великовозрастный недоумок лежит на
надувном кругу и названивает знакомым: "Вы где? А я на море. Вы где, а
Катя на даче, а я на море". Сразу вспомнились питейщики минералки в
"пафосном" кабаке со своими звонками. Интересно, режиссера/продюсера/
сценариста рекламы там не было среди звонивших?
весьма как теперь говорят "пафосном" московском кабаке). Интерьер
отличный, кухня весьма отличная, соотношение объем блюда/цена -
парижские владельцы заведений нервно рвут волосы по всему телу и дико
завидуют доходам москалей. Но не об этом. В основном публика за столами
была весьма необычной: большинство составляло пары "девочка-девочка", на
столах был чаек, минеральная водичка, кофеек, пирожные и коктейли. После
выпитых первых глотков эти клиенты дружно выхватили мобильные телефоны и
начали названивать своим знакомым. Место, где пришлось сидеть нам,
обладало странной особенностью. Мы слышали весьма отчетливо диалоги
практически всего зала. О чем же эти клиенты говорили. Вот типовой
диалог. Только реплики звонящей.
- Привет, это Катя. С праздником.
- А вы где?
- А мы (с гордостью в голосе) в "Обломове"!!!
отбой связи. Немногочисленные мальчики звонили также.
С чего я вспомнил эту забавную картинку. Увидел случайно рекламу
сотового оператора связи. Какой-то великовозрастный недоумок лежит на
надувном кругу и названивает знакомым: "Вы где? А я на море. Вы где, а
Катя на даче, а я на море". Сразу вспомнились питейщики минералки в
"пафосном" кабаке со своими звонками. Интересно, режиссера/продюсера/
сценариста рекламы там не было среди звонивших?
09.12.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Что такое — один осел, две копны сена?
— Буриданов осел!
— А два осла и одна копна сена?
— Переговоры!
— Буриданов осел!
— А два осла и одна копна сена?
— Переговоры!
10
24.06.2005, Новые истории - основной выпуск
На тему дня.
Было это больше 20 лет тому. 3 студента различных вузов г. Москвы,
возвращаемся из гостей с Преображенки на дальний Юг города. В соотв.
настроении, поздно днем, мимоходом, снимаем со здания табличку (примерно
формат 80 Х 60 см):"6(или 4, уже не помню) психоневрологический
диспансер", жесть, масло, на подрамнике - сказка!- и вручаем ее самому
мелкому из нас. Тот тащит, прижав ее локтем к худому телу, на вопросы
типа:"Хитрый, а как тормознут?" выдает фразу: "Я молодой художник, несу
на реставрацию". Доехали в метро, без проблем, вручили другу, которому
собирали всякие вывески, таблички и номерки из гардеробов, коорый через
пару дней, под давлением родителей, от нее и избавился.
Было это больше 20 лет тому. 3 студента различных вузов г. Москвы,
возвращаемся из гостей с Преображенки на дальний Юг города. В соотв.
настроении, поздно днем, мимоходом, снимаем со здания табличку (примерно
формат 80 Х 60 см):"6(или 4, уже не помню) психоневрологический
диспансер", жесть, масло, на подрамнике - сказка!- и вручаем ее самому
мелкому из нас. Тот тащит, прижав ее локтем к худому телу, на вопросы
типа:"Хитрый, а как тормознут?" выдает фразу: "Я молодой художник, несу
на реставрацию". Доехали в метро, без проблем, вручили другу, которому
собирали всякие вывески, таблички и номерки из гардеробов, коорый через
пару дней, под давлением родителей, от нее и избавился.
48
11.01.2004, Новые истории - основной выпуск
Произошло сие, когда я был молодым и красивым, небо - голубым, трава -
зеленой, солнце - ярким, и так далее, и тому подобное. Короче говоря,
было мне лет двадцать.
Была у нас с приятелями привычка выгуливать себя теплыми летними
вечерами в парке. Погодка - блеск, фонтанчик журчит, по аллейкам
прогуливаются парочки девиц, идущих на контакт при приложении
определенных словесных усилий.
В воздухе витает легкий аромат духов и возможных половых приключений.
В тот вечер нас было четверо, а девицы гуляют парочками, ну особенность
у них такая. Посему двое - лишние.
Но так как охотничий азарт не всегда охватывает всех сразу, может погода
влияет на желание размножаться, может еще чего, только двое из нас
рвались в бой, а я не входил в их число.
Активные заметили подходящий вариант и вежливо попросили нас удалится.
Но удаляться не хотелось, интереснее было послушать ту ахинею, которая в
таких случаях говорится самцами рода человеческого. А также изучить
реакцию дам. Пришлось заключить соглашение, что в процесс обольщения мы
не вмешиваемся, а чинно держимся подальше и играем роль публики.
Ну вот, представление началось, барышни успешно атакованы, мы идем
следом, процессия ищет пустую лавочку, чтобы сесть и продолжить
знакомство в расслабленном состоянии. Барышни усаживаются в центре,
активные - слева и справа, мы - на максимальном удалении.
Проходит минут десять, разговор заходит в тупик. Скушшно как-то.
Красноречие активных сходит на нет, барышни отвечают вяло. Повисает
напряженная тишина. Поскольку соглашение выполняется достаточно долго и
безрезультатно, я решил, что пора и мне что-то сказать.
И тут одна из красавиц чихает.
- По последним данным ученых, - сообщаю я с глубокомысленным видом, -
СПИД передается воздушно-капельным путем.
- Надеюсь, меня пронесет, - недовольно заявляет барышня…
Телая волна предвкушения прекрасного поднимается у меня в груди. Очень
стараясь сохранить серьезое лицо, я говорю:
- Так это же первый признак…
Девочек как ветром сдуло.
Я был прощен. Через пять минут, когда все угомонились.
зеленой, солнце - ярким, и так далее, и тому подобное. Короче говоря,
было мне лет двадцать.
Была у нас с приятелями привычка выгуливать себя теплыми летними
вечерами в парке. Погодка - блеск, фонтанчик журчит, по аллейкам
прогуливаются парочки девиц, идущих на контакт при приложении
определенных словесных усилий.
В воздухе витает легкий аромат духов и возможных половых приключений.
В тот вечер нас было четверо, а девицы гуляют парочками, ну особенность
у них такая. Посему двое - лишние.
Но так как охотничий азарт не всегда охватывает всех сразу, может погода
влияет на желание размножаться, может еще чего, только двое из нас
рвались в бой, а я не входил в их число.
Активные заметили подходящий вариант и вежливо попросили нас удалится.
Но удаляться не хотелось, интереснее было послушать ту ахинею, которая в
таких случаях говорится самцами рода человеческого. А также изучить
реакцию дам. Пришлось заключить соглашение, что в процесс обольщения мы
не вмешиваемся, а чинно держимся подальше и играем роль публики.
Ну вот, представление началось, барышни успешно атакованы, мы идем
следом, процессия ищет пустую лавочку, чтобы сесть и продолжить
знакомство в расслабленном состоянии. Барышни усаживаются в центре,
активные - слева и справа, мы - на максимальном удалении.
Проходит минут десять, разговор заходит в тупик. Скушшно как-то.
Красноречие активных сходит на нет, барышни отвечают вяло. Повисает
напряженная тишина. Поскольку соглашение выполняется достаточно долго и
безрезультатно, я решил, что пора и мне что-то сказать.
И тут одна из красавиц чихает.
- По последним данным ученых, - сообщаю я с глубокомысленным видом, -
СПИД передается воздушно-капельным путем.
- Надеюсь, меня пронесет, - недовольно заявляет барышня…
Телая волна предвкушения прекрасного поднимается у меня в груди. Очень
стараясь сохранить серьезое лицо, я говорю:
- Так это же первый признак…
Девочек как ветром сдуло.
Я был прощен. Через пять минут, когда все угомонились.
Harry (25)
1